La vie continue

Aujourd'hui je me suis réveillée tôt le matin pour accompagner mon fils à l'airport. C'était fatigant et en même temps, je suis tranquille de savoir qu'il est bien. Il revient dans une semaine et bon, j'ai plus de liberté car souvent j'ai tous ses amis chez moi ou je dois lui faire ceci ou cela. J'aime l'aider dans tous les sens, mais une petite récréation me fait du bien. J'ai aimé d'avoir accompli mon yoga et mes méditations du matin et être prête pour continuer mes activités de l'après-midi. J'ai lu mon Balzac et je profite pour écrire maintenant, comme ça, l'après-midi je pourrai commencer l'analyse d'un nouveau texte de la Bible que j'étudie en ce moment. Ça me fera du bien d'avancer dans ce sens car j'ai trop de travail encore à faire pour les vacances. Je suis entrain de finir mon livre de Balzac, 'Les illusions perdues' et je veux le finir mais en même temps, pas encore car je suis face aux meilleures pages de l'histoire, la fin est toujours ainsi. Bon, c'est vrai que chaque livre a ses beaux moments ici et là et que ça dépend aussi des goûts, mais la fin est toujours la fin. On est alors complètement dans l'histoire, dans les personnages, on les connait déjà! Ils deviennent des êtres très proches, peut-être plus qu'un frère ou une sœur! Que c'est bizarre! Que c'est magique! Donc finir un livre est toujours merveilleux et triste. Je n'aime pas quitter mes personnages, j'ai mis autant de temps à les construire dans mes rêves et puis, ils me quittent à jamais, que c'est méchant! C'est vrai que certains personnages restent dans mon cœur toute la vie, une certaine scène même que je reproduis infiniment dans ma tête et qui m'accompagne ici et là. Ma vie est tressée avec les histoires de mes livres, et surtout avec celles de ma peinture et poésie. Vivre ainsi est intense dans tous les sens. J'ai en moi toutes sortes d'aides pour me soutenir, surtout mon chant et mes méditations. Mais aussi, mes sports et mes danses, mes relations. Je trouve la planète magique et difficile à survivre en même temps. J'aimerais rester dans son côté lumineux éternellement. J'aimerais ce paradis pour tous les humains! Peut-être un jour nous trouverons les formules qui nous manquent pour en arriver là, j'espère pouvoir participer de ce phénomène.

Plénitude

Tu rêves les lettres

qui te manquent pour vivre

en plénitude.

Cauchemar

Tes rides réveillent les

larmes du passé. L'écume du

vent secoue tes rêves.

Ma liberté se questionne

Je suis libre? Qu'est-ce la liberté? Je ne la comprends plus parce que je fais mes devoirs sur terre et on me punit de plus en plus, pourquoi? Je n'arrive plus à expliquer aux autres mes pas sur terre. Donc, je partage un beau moment avec eux et je me tais sur mes affaires. Bon, je raconte les choses les plus simples de mon histoire. La vie me pousse vers le travail, vers le développement de mon intériorité. Pour le reste, avec les autres je partage les parties les plus gaies de l'existence sans approfondir de plus. J'approfondis dans mes recherches, là oui. Que c'est bizarre de travailler ainsi! Je croyais que tout le monde devait être au courant de mes pensées et de tout ce que je ressentais. Ce n'est plus du tout ainsi. Je développe mon travail en silence et je partage le présent et toutes les histoires de la vie avec les autres, c'est tout! Avec chacun je fais mon travail émotionnel de partage sur terre. J'aime toutes mes rencontres sur terre. Hélas! Si j'essaye de partager ce que je fais, mes émotions, ça ne marche plus. Avant je courais pour raconter mes beaux rêves, ce n'est plus le cas. Hier par exemple, je volais avec mon rêve spirituel où on me donnait la parole, qui peut le comprendre? Si je le partage, je n'ai que la jalousie autour de moi, c'est dommage! La majorité des personnes n'ont pas ces beaux rêves. Les autres croient que si j'ai fait ce rêve, ça veut dire que je deviendrai célèbre. Ce n'est pas ça. Ça veut dire que la lumière arrivera sur terre à travers mes écrits, c'est tout. Je préfère donc de me taire et de partager avec les autres les lumières les plus simples de la vie. Celles qu'ils peuvent atteindre. Les autres lumières appartiennent à d'autres dimensions. Je dois marcher dans les espaces carrés de ce monde et après, faire ce que je crois avec les autres dimensions. On veut tellement tout partager! Si tu vois un arc en ciel, tu veux le partager. Mais il vaut mieux de jouir de ces magies en silence et les mettre en peinture et poésie et en tout ce que je fais sans les partager directement. C'est difficile pour moi parce que j'aime tout dire et décrire et ce n'est plus possible. Ça va marcher. Je ne dois pas me faire du souci. C'est comme avec mon ex mari. Je ne laisse plus qu'il verse en moi toutes ses plaintes sur le comportement de mon fils, il n'est jamais heureux avec ce qu'il fait ou qui il est. Maintenant que nous sommes divorcés je suis libre de lui et mon fils aussi. Ses problèmes personnels, il doit les régler tout seul. Donc, à quoi bon lui expliquer quoi que ce soit s'il est sourd et il ne veut rien comprendre. Il veut surtout contrôler son fils. Ce n'est pas mon histoire! Moi j'appuie mon fils en tout ce que je peux et pour le reste, je me tais. Je vois plus, je vois ce pouvoir du père qui veut dominer mon fils. Que c'est compliqué! Je descend vers le carré de mon ex mari pour essayer de soulager ses vrais peurs et qu'il lâche mon fils, qu'il le laisse grandir en paix. Je dois devenir plus pratique et séparer mes histoires magiques de mes échanges avec les autres. Je dois agir au niveau pratique pour défendre mon fils, pour essayer d'éclairer son chemin. Ainsi, je pourrai être libre et faire de mon fils un être libre. 

Nuits éveillées

Tes nuits de sagesse

racontent tes pas étoilés,

te rêvent enchantée.

Nos regards ensemble

Mon âme sœur des lettres,

prends ma main, je m'envole.

Comment on fait donc pour que

je reste ici tranquille?

Tu n'as même pas pu me soutenir

physiquement un mois.

C'est dommage. C'est ainsi.

De toutes façons nous 

sommes ensemble et tout

va être bien. Je le sais.

Nos regards ensemble

Mon âme sœur des lettres,

prends ma main, je m'envole.

Comment on fait donc pour que

je reste ici tranquille?

Tu n'as même pas pu me soutenir

physiquement un mois.

C'est dommage. C'est ainsi.

De toutes façons nous 

sommes ensemble et tout

va être bien. Je le sais.

Je m'élève

Aujourd'hui je suis allée prendre mon cours d'opéra et je l'ai beaucoup aimé, il m'élève. On a vu les pêcheurs de perles de Bizet et c'est vrai que l'histoire n'est pas bien pensée, mais la musique est magnifique. Il paraît que Bizet a eu des temps difficiles en vie et que la non-acceptation de Carmen lui a coûté la vie. C'est incroyable qu'aussi pour l'opéra c'est possible de ne pas voir en vie le succès des créations, que c'est triste pour les artistes! J'essaye d'apprendre mes leçons et de travailler et vivre en paix sans me faire de soucis pour la connaissance de l'œuvre. Ça ne dépend pas de moi. Bon, je fais ce que je peux. Plus mon temps de vie avance, plus je comprends que je dois travailler et essayer de me concentrer du mieux que je peux en ce que je fais avec autant de soin. Je veux essayer de pousser les autres avec moi, je n'arrive pas. Chacun a son chemin et le mien est très clair. Il est vraiment différent de celui des autres. Ceci me cause trop de problèmes et je me fais du souci, mais j'aime mon chemin et je ne le change pour rien d'autre! Il d'agit d'un merveilleux chemin spirituel de peinture et poésie qui est plein de méditations et de chants et de belles activités! Dehors, je souffre. J'ai du mal à accomplir les désirs de mes parents et pour faire face aux exigences du quotidien. Mon pire mal est que je veux rentrer finalement dans une catégorie qui me sauve du mépris des autres, je ne la trouve jamais et je reçois leur rejet constant. Ils m'aiment, mais ils ne peuvent pas me comprendre et ça leur fait du mal. Ils savent que la lumière est en moi et ils veulent venir. Ils n'arrivent pas. Ils ont toutes sortes d'attaches. Je ne peux pas les attendre, je file. Je continue mon chemin sur terre en silence. Quoi d'autre? Je m'élève et j'essaye que mes élévations ne me soient pas trop douloureuses. Je travaille dedans et j'avance. Peu à peu, les autres comprendront mes lumières et les partageront avec moi quand ils pourront. Une porte lumineuse m'attire! Je dois travailler, chanter, peindre et écrire, méditer, élever toute l'existence. C'est tout!

Tes pas

Tes pas vers le ciel,

montent l'escalier doré

de tes automnes.

Un rêve de liberté

Tu dors tes histoires.

Nue. Tes histoires t'endornent.

Tu deviens tes rêves.

Je persiste

Aujourd'hui je comprends un peu plus mes chemins solitaires et je les accepte. Je travaille, quoi d'autre? J'essaye de partager de beaux moments ici et là avec les autres. Je me concentre dans chaque activité et j'illumine ainsi toute l'existence. Ma perception de l'existence change beaucoup. Tout va trop vite et ça m'est de plus en plus difficile de voir mes amis. J'ai perdu trop de belles relations avec mon divorce et récemment j'ai perdu une amie qui a eu des problèmes psychiatriques et notre relation s'est cassée et un ami qui a souffert une embolie et ne peut pas parler pour le moment. Je suis nerveuse et je ne veux plus rien perdre, hélas, je sais maintenant que la vie est ainsi. Je ne savais pas. Jusqu'à mon divorce, je n'ai souffert aucune perte importante. Quand mes grands-parents sont morts, ils étaient déjà éloignés de moi et ils sont morts de vieillesse. Ma famille énorme et stable demeurait presque parfaite. Mes tantes sont âgées et fortes avec de grandes familles chacune. Ce qui attaque la famille est la religiosité, l'extrémisme, mais plus ou moins, que de petits problèmes ici et là. L'existence se passe entre le travail et les fêtes. Seulement maintenant, je deviens consciente de cette vie terrestre et c'est dommage que je ne puisse la vivre comme dans ma jeunesse dans plusieurs sens. J'étais habituée à avoir un public important autour de moi, famille et amis m'accompagnaient dans mes expositions et présentations de mes livres. En ce moment, je ne fais que travailler et le public est parti ailleurs. L'internet domine ma vie professionnelle. Ma famille et amis se placent dans d'autres espaces de partage. Je me sens comme un cheval sauvage qui n'arrivera plus à s'apaiser. L'œuvre m'emporte, je la développe en silence. Je crois en ce que je fais et mes lecteurs et spectateurs silencieux sont là, je le sais. La force de l'œuvre et son message est là, mes méditations sont très importantes et je suis heureuse d'être choisie pour faire tout ceci, mais je me sens abandonnée. Je n'aime pas cette sensation de solitude qui ne me quitte pas. Mes besoins deviennent comme celles d'un bébé à mes quarante cinq ans! Je ne crois pas que ceci soit différent pour les autres mais ma sensibilité extrême me fait souffrir davantage. J'espère que mon travail intérieur m'aidera à surmonter ces sensations qui deviennent plus aiguës avec l'âge. Ça m'étonne car en fait, j'ai toujours désiré d'être plus âgée pour en savoir plus et être plus tranquille dedans. Mon but est spirituel et peut-être je dois arrêter de chercher d'évader mes manques et mes douleurs. Si je les accepte, ma sensation d'être en équilibre effacera mes illusions irréelles de pouvoir éxhapper à mon destin. J'ai la fausse idée de croire que si je cours plus vite j'échapperai mes réalités, les dualités irréparables de mon chemin sur terre. Je suis artiste et poète parce que le fond de mon être est ainsi, je n'y peux rien. Je danse, je chante, je médite, je peins et j'écris pour survivre, surtout pour survivre les dualités que je vis. C'est évident que je deviens de plus en plus différente et bon, je suis absolument heureuse dedans, je m'aime. Dehors, il fait gris, il fait froid et j'ai besoin de toutes sortes de protections pour me déplacer. L'avenir m'inquiète car je ne suis pas faite pour ce monde vite, superficiel et moderne. J'espère toujours trouver mes façons de me défendre et de lui faire face. J'espère avoir plus de foi dans ma partie spirituelle qui me protégera, car dans d'autres sens, les sens pratiques de la vie je suis beaucoup moins douée que les autres et je n'arrive pas à comprendre ce monde superficiel et égoïste. Je dois persister et avancer, c'est tout. 

Ma solution

Mes pas brûlent leur

chemin sur terre.

Ils deviennent 

plus jeunes, 

plus sages.

Les clefs de leurs mirages

attendent leurs souliers blessés.

Écumes

Tes mots te décrivent.

Leurs écumes peignent ton tableau.

Les rires de tes rêves.

Ma nouvelle réalité

Aujourd'hui je suis allée à ma classe qui maintenant interprète la Bible du point de vu littéraire. C'est magnifique pour moi de comprendre ces nouvelles façons d'interpréter la Bible car on ne me l'a montré dès que j'étais petite que du point de vu religieux et du coup, un monde de manifestations s'ouvre à mes yeux. Je trouve que tout devient possible! Ce qui est triste est que ceci ne m'aide guère à ouvrir les cerveaux de ma famille ni à être mieux comprise ou acceptée. C'est dommage! J'ai toujours une illusion cachée d'être finalement acceptée par ma famille. Ma vie comme divorcée est vraiment différente, vraiment rejetée. Je croyais qu'on était ouverts chez moi car ma mère a toujours critiqué les religieux. Elle veut s'ouvrir mais en fait, je suis beaucoup plus ouverte qu'elle ou que mon milieu et je comprends maintenant que je ne pourrai plus ouvrir leurs esprits. Quoi que je fasse sera plutôt fait pour développer ma mission sur terre presqu'en cachette. Hier, quand j'étais mariée, je pouvais peindre et écrire et être appuyée pour développer mon travail sur terre par mon mari et par toute ma famille. Maintenant, mon ex mari me comprends mieux que mes parents. Il ne m'appuie plus. Plus personne ne m'appuie en ce moment et je suis devenue un être toléré, c'est tout. Je croyais que mes parents aimeraient mes études de la Bible car ils me les ont payé et ils travaillent de façon volontaire pour l'université, mais pas du tout! Il s'agit à leurs yeux d'une hérésie de plus. C'est pire. J'aimerais savoir qu'est-ce qui peut me sauver maintenant? Je vis des moments heureux en famille et j'aime mon travail de peinture et poésie, il est sublime! mais je souffre d'un mépris caché de la part de toute ma famille, un mépris qui demeurera là imperturbable pendant toute ma vie. Quoi que je fasse, le mépris sera là. Bon, si je décide de me marier à nouveau avec celui qu'ils aimeraient peut-être que finalement, ils me pardonneront. Comme divorcée, il n'y a aucun chemin pour accomplir leurs désirs et gagner leur approbarion. C'est triste car je croyais qu'on arriverait à un endroit meilleur mais, ce n'est pas possible. Ils m'aiment et me protègent, mais ils n'arrivent pas à m'accepter. Je ne savais pas. Ils essayent. Je ne peux pas leur exiger plus, donc c'est comme ça et je dois mûrir ma nouvelle réalité qui souvent me brûle dedans même s'il paraît que tout est beau du dehors.

Dans ta maison

Tu te sais chez toi.

Dans un baiser de bonheur,

tu découpes tes rêves.

Ta sagesse

Tes vides te regardent,

origine de ta sagesse,

jeu de tes couleurs.

Devenir plus sage

Je suis allée au musée avec mes parents. Je suis heureuse, même en extase, car ça fait un mois que je ne suis pas capable d'aller. L'exposition était magnifique et je l'ai tout à fait aimé. Elle était de Cartier-Bresson, le photographe avec de fortes influences surréalistes. Il paraît qu'il appartenait au groupe des surréalistes mais il était trop jeune pour faire des questions ou opiner de quoi que ce soit. Il disait que la photographie attrape l'instant et que le dessin est une méditation. J'ai aimé ses œuvres urbaines où les scènes magiques sont attrapées par son œil d'observateur tenace. Il a tout photographié, la misère et la technologie, des villes et des personnages importants, des moments fugaces de l'existence, des réportages. Il a commencé par la peinture, a dédié sa vie à la photographie et a fini ses jours dans le dessin. Son œuvre me surprend et je suis encore dans l'extase d'avoir pu la voir aujourd'hui! L'après-midi, je suis allée voir la présentation d'un livre avec mon amie Eugenia et elle a été très intéressante. Il s'agissait d'un roman d'un juif ukrainien qui dit que son livre n'a pa pu être publié pendant quinze ans et qu'heureusement pour le texte ç´ était ainsi, car quand il l'a repris, il a publié un meilleur livre. Il a raison! Il faut attendre et repenser les textes avant de les publier mais en même temps, parfois si on ne travaille pas un texte, le temps s'envole et de belles publications sont niées à l'humanité. Mon professeur de peinture disait que même le pire des livres était un bon livre. J'aime tous les livres. Je n'ai jamais trouvé un mauvais livre dans ma vie. Mais c'est vrai qu'il y a une tension importante entre le besoin de publier un texte ou d'attendre pour donner notre meilleur texte aux autres. Mon énergie débordante me fait rentrer dans des étapes de partage intenses ou de parler sans arrêt de toutes sortes de sujets. Après, je me questionne et je ne trouve guère le fil de mes débordements. Je crois qu'aujourd'hui le sujet était l'exposition qui m'a bouleversé et m'a fait parler et manger de trop. Je dois donc m'apaiser et décider peu à peu les messages pour mon travail. Je dois tout observer, attraper les instants pour moi c'est à l'huile et méditer plus profondément à l'aquarelle. Je veux méditer mes livres pour publier et en général parler moins, car après ça me coûte cher en énergie et en des informations ne pas absorbées correctement par mes interlocuteurs. Heureusement, ces extases ne m'arrivent pas trop souvent, mais je dois devenir beaucoup plus sage.

Notre temps sur terre

Mon âme sœur des lettres.

Où-es tu donc? Je t'imagine

ici et là dans de différents

espaces de ma vie. Tu es

toujours auprès de mon cœur!

Parfois mes tourbillons te possèdent

d'une étrange façon. Après, tes

lettres en moi, deviennent 

flux aveugle du temps qui 

nous unie en silence.

Le dialogue est désirable

Je me suis réveillée et je voulais sortir de chez moi très vite pour pouvoir bavarder avec ma sœur après mes méditations. Hélas!, elle n'est pas venue au club. Mes méditations ont été difficiles à accomplir car le vent était vraiment fâché. Heureusement, je les ai accompli et après, je suis revenue chez moi pour peindre et écrire mon poème du jour. J'ai mangé et je suis allée voir mon ami Alex pour partager notre poésie et la poésie d'autres. Il m'a fait cadeau d'un petit recueil de sa poésie. On l'a lu. J'aime sa poésie et qu'il la connait par cœur, la sienne et celle des autres. Je pense que chacun a ses cadeaux et ses habilités sur terre et il nous faut les partager pour allumer la magie de la planète. J'ai choisi de lire un poème de Verlaine, un de Prévert et une lettre de la peintre Remedios Varo. On a aussi partager sa peinture et sous le regard de Alex, j'ai découvert des choses différentes dans tous ces artistes. On a parlé aussi de ses visites poétiques en prison et des dualités de l'humanité. Puis Alex m'a parlé des sirènes et de leur possible existence sur terre et je pense faire la recherche dont il me parle. Je trouve que la vie est pleine de différentes expériences et qu'il s'agit de tout vivre comme suggère Rilke. Je déteste quand comme hier, je partage chez ma mère une lecture d'un conte de Cortazar et on ne me laisse même pas partager mon interprétation. C'est dommage. Soudain, la famille entière se bat parce que tous veulent démontrer leur savoir. Donc, je me tais. C'est triste. C'est ce qui est absolument mauvais sur terre. Pourquoi est-ce que l'on pense que c'est important de dominer les autres et de les faire taire? Je ne trouve pas. C'est aussi beau de partager et d'écouter les avis de tout le monde! Mais non, certains êtres ici et là veulent dominer tous les scénarios, pourquoi? J'aimerais réunir à tous mes amis et ce n'est pas possible car ils deviennent jaloux les uns des autres. Dominer est des choses les plus importantes pour tout le monde. Que tout le monde dise, que tu es intelligent! Que tu es supérieur! Que tu es le centre du monde! Moi, je ne trouve pas pourquoi tout le monde est comme ça. Par contre, j'aime le dialogue sur tous les sujets, surtout de peinture et poésie. J'espère qu'un jour je trouverai les racines de ces attitudes pour pouvoir aider les autres à les surmonter. Je trouve ces attitudes horribles et mauvaises pour le développement de tous les humains. C'est de même pour toutes les dualités de la planète qui se manifestent dans toutes sortes de violences, de morts provoquées et de guerres, que c'est triste! Disons que l'impossibilité de dialoguer commence peut-être tous les violences du monde. C'est dommage. J'espère qu'un jour enfin  nous pourrons surmonter ces manques qui m'étonnent et que je ne comprend guère d'où elles viennent. J'essaye pourtant de mieux comprendre comment gérer mes espaces de partage pour que tout le monde soit content. Savoir quoi et quand partager ceci et cela. Malgré tout, la vie est belle et je dois être patiente pour pouvoir dialoguer en paix avec tout être humain.

Ton arc en ciel

Tes couleurs te rêvent,

idées du paysage,

l'horizon de l'âme.