Je nous cherche dans ma peinture et poésie

Mon âme sœur des lettres,

où en sommes nous donc?

Je caresse mon âme en toi,

tu soutiens mon identité

unique, mon vrai moi.

Je me connais en toi,

qui sommes nous ensemble?

Ton recueil de poésie

Tu gardes tes rêves

dans ton cœur. L'hiver

recueil leurs sèves.

Tu te regardes

Aujourd'hui je commence à écrire trop tard, mais je suis allée à mon cercle de poésie et je suis tout à fait heureuse! On a révisé la poésie de plusieurs poètes mexicains et on a lu notre poésie. C'est beau parce qu'on réfléchit ensemble et l'échange devient important pour mon travail. J'étais vraiment triste le matin et en ce moment je suis contente à nouveau. Le matin je ne pouvais que penser à mon ami Rodolfo qui est à l'hôpital et ne peut plus parler. Un jour on était heureux et on bavardait, maintenant, on ne sait plus s'il pourra parler à nouveau. C'est dommage et insupportable. Je ne peux même plus pleurer car la vie est là comme un souffle qui passe trop vite et il nous faut la vivre du mieux que l'on peut à chaque instant. À quoi bon d'être tristes? Je veux éviter ces moments de détresse et faire face à mon existence avec le cœur dans la main. Bon, je ne veux pas dire que j'échapperai mes émotions, mais je préfère de les mettre dans un endroit amoureux, les transmuter. Je préfère de mettre toute ma douleur dans un poème ou dans une peinture, dans mes chants et mes méditations quotidiennes. Il s'agit de tout vivre pour le mettre en peinture et poésie. La vie est magique et terrible à la fois. J'essaye de donner la même importance aux bonnes et mauvaises expériences et tout est là pour le vivre et peindre et écrire, c'est tout. 

Les portes qui te caressent

Tu connais tes portes.

Elles t'attendent sans leurs clefs.

Rêves abandonnés.

Vivre en conscience, vivre le présent

Ce jour m'a été trop fort. J'ai vu mon ami Rodolfo à l'hôpital. Il ne va pas bien. Mon fils me dit que je dois être tranquille s'il est conscient. Il me dit qu'il faut être patient et que tout ira bien. Il a raison. Peu à peu. Mais c'est triste. Le chauffeur de ma mère m'a emmené à l'hôpital et il me racontait que son neveu a eu la même histoire mais quarante ans avant. L'âge aide beaucoup dans ces cas, mais, normalement, si la personne est consciente, elle revient vers sa normalité peu à peu, mais ça peut prendre des années. C'est fort et c'est la vie. Jusqu'à mon divorce j'ai vécu une stabilité impressionnante au style de Sidharta. Aucun contact avec la maladie ou la mort. Mes grand parents moururent de vieillesse. J'ai su de certaines maladies ou des morts mais loin de moi. Ça fait deux ans une amie a perdu son équilibre mentale. Après, je croyais qu'elle allait mieux, mais elle n'était plus là et notre relation dura quelques mois, puis, elle explosa. Je ne sais plus comment elle va, mais je sais qu'elle est très bien soignée par sa famille. Donc, je crois que c'est mieux de demeurer loin d'elle. C'est dur de perdre des amis ainsi et je découvre récemment que c'est une partie de la vie. Je continue donc mon travail sur terre avec force et je commence à comprendre de plus en plus, le besoin de vivre le présent. J'allais au café chaque quinze jours avec mon ami Rodolfo et je ne savais pas que nos cafés seraient interrompus d'une telle façon! Est-ce qu'ils reviendront un jour? On ne sait rien. J'espère que oui. Pour le moment notre dynamique se coupe et quelque chose en moi s'interrompt d'une horrible manière. Il n'y a rien à faire. Plus de conscience pour vivre le présent et jouir de la vie sur terre comme elle est. Pour moi tout est spirituel, être ici, arranger les choses physiques, leur faire face, mais surtout, les comprendre d'une façon spirituelle. Cette dimension est celle qui est importante. Le reste est secondaire. Il nous faut travailler pour faire notre vraie tâche sur terre. Le temps s'envole. Il nous faut étudier, faire le travail spirituel, méditer, avancer. Le reste n'a point d'importance. Se dire les choses dès le cœur et pour le cœur, être sur terre au présent sans s'évader. C'est trop difficile de vivre le présent. Même quand je fais mes respirations le matin, ma tête veut s'envoler. Je dois l'obliger à être ici. Je dois lui parler en secret et l'inviter à rester ici. Le monde est violent et égoïste. Mais je dois être ici en corps et en âme pour aider tout le monde, pour nous pousser vers notre évolution.  

Éveil

Tes lumières t'allument

en secret. Elles comprennent

la force de tes rêves.

Illuminations

Tes rêves éclatent

dans les couleurs de passé.

Ils t'illuminent.

Et si c'était vrai?

Tu te réveilles 

à tes rêves. La vie est là.

Chason d'automne.

En attendant mes réponses

Je suis sur terre tout en attendant mes réponses. Peut-être qu'elles demeurent suspendues dans mes lunes. Cependant, je chante. Que c'est beau de chanter! D'autres choses sur terre sont beaucoup moins belles, même horribles. La dualité de l'existence terrestre m'est insupportable. Malgré tout, j'apprends à l'accepter. Elle est comme ça la vie sur terre. Rien ne m'est donné sans un échange que parfois je découvre après des années. Cet échange parfois il est clair, sain et solide, d'autres fois, il est violent et tout à fait négatif. Le temps nous fait comprendre beaucoup de choses, d'autres demeurent un puzzle à déchiffrer. En tout moment, il nous faut lutter. Je trouve des cadeaux ici et là. Je deviens plus consciente et ça me fait du bien. J'ai reçu une violence horrible sans comprendre pourquoi c'était ainsi. Heureusement, j'ai pu me sauver de ce cauchemar. J'ai arrivé à comprendre une partie de ce qui m'est arrivé, je ne sais pas si un jour je comprendrai complètement la partie la plus noire de mon existence sur terre, les dernières années de mon mariage et les premières années comme divorcée. Peut-être que mes premières années de divorcée ont été beaucoup plus horribles que les dernières de mariée. On m'a tourner le dos, on m'a abandonné de façons dont je n'avais pas cru possible, quelle douleur! Mais avec la pire douleur venait la meilleure liberté, je ne savais pas. Je ne savais pas non plus que j'avais autant de ressources pour me pousser et arriver où je voulais. Je ne savais pas qu'on pouvait me faire autant de mal seulement pour avoir le courage d'être moi. J'ai dû faire des tas de recherches pour comprendre celle que je suis. Évidemment mon être soupçonnait la violence qu'allait se déchaîner si j'étais moi. Donc, je me cachait pour qu'on ne me frappe pas, je faisais même toutes sortes de choses pour plaire et qu'on ne me frappe pas. Il y a toute une ambiance inconsciente qui nous oblige à agir d'une certaine façon. Je me trompais, je marchais dans le sens opposé à celui que je voulais atteindre. C'est tout à fait horrible d'être là, dans un endroit où on ne veut pas du tout être, poussée par les circonstances, j'ai fait des tas de choses que je ne voulais pas faire. Heureusement, mes bonnes étoiles m'ont toujours protégé et même si j'ai souffert, je suis ici et je suis bien et je crois que je suis plus près de ma liberté. Un jour, toutes mes chaînes vont s'effondre et je trouverai le cœur de ma paix dans les yeux de la planète qui sera dorée.

Ensemble

Mon âme sœur des lettres,

je nous vois ensemble.

Nous discutons de beaux poèmes

et le futur de la poésie sur terre.

Nos âmes sont tellement unies!, 

je ne savais pas, c'est beau!

La magie de vivre en toi

Ma respiration m'embrasse.

Tu caresses ma peau à travers elle.

Mes rêves retournent vers ton centre.

Nos âmes ensemble n'ont plus

peur de la nuit. La lune regarde

les jeux enchantés de nos cœurs unis.

Vers ton essence

Ton noyau sublime,

centre du savoir de l'âme,

récupère tes rêves.

C'est simple, respirer

L'existence est complexe, elle a des cycles énormes, je ne savais pas. Certains sujets on commence à les travailler et leur évolution ne nous frappe qu'après vingt ans. C'est ainsi qu'à peine je commence à résoudre certains sujets de ma vie que j'ai commencé à travailler quand j'étais petite. J'ai appelé à toutes sortes de domaines de développement et peu à peu, je commence à ressentir la lumière en moi. Donc, je ne peux vraiment pas savoir quel facteur a été le responsable des différences d'évolution dans mon existence. Dans chaque domaine, j'essaye de transmettre mes trouvailles, surtout en ce que j'écris ici tous les jours, mais aussi en partageant ce que je commence à comprendre de mes processus sur terre. Parce que, par exemple, je lis sur le bouddhisme et je regarde des vidéos à youtube et je médite et je rêve et le mélange de tout ça, je le transmets à travers un exercice de respiration que je recommande à quelqu'un. Le savoir s'intègre en moi et finalement j'arrive à remplir les parties les plus importantes de mon puzzle de vie. Je pense que j'étais fragmentée. Mon âme n'arrivait point à atterrir. Tout m'a aidé mais je crois que peut-être le plus important a été dans un exercice de respiration que j'ai commencé à peine à faire dans mon yoga. Je l'ai appris dans une conférence à youtube et j'ai décidé de le faire tous les jours en faisant mes différentes 'asanas' ou postures de yoga. Incroyable. Un simple exercice de respiration! Et avant lui, ma fragmentation me tuait. La vie n'est pas facile, mais je me sens beaucoup mieux maintenant. C'est comme si on m'a donné des lunettes dont j'avais besoin pour pouvoir voir. Pour les autres la vie continue comme si de rien n'était, pour moi tout est différent en ce moment. Mais ceci me pose de nouvelles questions, pourquoi on vient sur terre avec autant de manques et surtout certains manques que pour chacun sont différents? Que j'ai cherché! La vie est complexe et ses épreuves changent en tout moment, mais de ce nouveau centre, mes luttes sont essentiellement différentes. J'espère pouvoir demeurer ainsi et aider les autres trouver ce manque qui les casse d'une façon déterminante.

Dans ton monde

Tu te rêves ailleurs.

Le monde n'est pas souriant.

Ton monde te sourie.

Clarté

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et nous étions heureuses ensemble. Peut-être que je suis finalement sauvée! Je ne peux pas savoir mais il paraît que mon chemin sur terre s'éclaire. Un air nouveau me rajeunit. J'étais tellement abandonnée par l'existence! Bon, malgré tout, tout était bien, mais c'était très lourd pour moi. Des moments et des années absolument inquiétants, angoissants. J'ai tout fait pour me sauver. Je ne voyais pas la sortie de mon cauchemar. Comment ça s'est passé? Je suis revenue à l'université, j'étudie à nouveau, c'est moi! Mais pourquoi je ne pouvais pas revenir si c'est ce qui me manquait le plus? La vie d'adulte devient trop compliquée et le plus simple se complique sans une raison claire. On sait qu'on est bien quand on est là, pas avant. En plus, parfois on se croit guéri et ce n'est pas vrai. Que la vie est bizarre et complexe! Je ne sais pas si dans certaines étapes le désespoir que j'ai vécu habite tout le monde. Peut-être que quelques uns ne le vivent jamais et d'autres ne s'en sortent jamais. Le problème est que j'ai fait autant de choses que je ne peux pas déterminer laquelle m'a sauvé ou s'il s'agit de plusieurs ou de toutes les variables à la fois. Pour moi c'est comme survivre une guerre, bon, je crois que pas aussi mauvais que ça, mais par moments peut-être que oui. Il semblait que tout était normal, mais tout était hors place et rien ne m'apaisait. Chaque petite chose que je faisais m'aidait, hélas, je souffrais de trop. Peut-être qu'on souffre toute la vie mais il y a des extrêmes. L'université me donne une identité, les autres comprennent que la peintre et poète que je suis a besoin de ses livres et j'en ai marre d'exposer et de présenter mes livres. Je ne veux que faire mon travail en paix! L'existence m'ouvre ses fenêtres et je peux étudier. Il y avait un pas entre moi et l'université et je n'accédais guère. Je m'échappais du bruit pour étudier et faire mes activités, comme si je volais quelque chose, comme si je n'avais pas le droit. Qu'est-ce que tu feras aujourd'hui? on me demandait, travailler je répondais. Tu n'a rien à faire et tu ne veux pas venir voir un film avec nous, on me disait. Donc, je devais mentir et dire quoi que ce soit. C'est un peu encore ainsi, mais avec l'université dans ma vie, ça va mieux! C'est mon milieu, mais le monde en général n'est pas un endroit amicale pour quelqu'un comme moi. J'avance et j'apprends à résoudre mes difficultés. Je crois que peut-être je regagne mon centre surtout à cause de ma nouvelle façon de respirer pendant mon yoga. Je travaille ainsi sur les limites de mon corps. Il paraît qu'ils s'éclairent pour moi. Comme si auparavant il y avait une fracture importante entre mon corps et mon âme. Comme si je n'étais pas vraiment sur terre et je commence à peine à habiter mon corps. Dés que je commence à habiter mon corps de cette  nouvelle façon plus consciente, tout commence à marcher. Il paraît que même ma maison marche différemment, que c'est étrange et merveilleux! Les autres sont là, comme ils étaient auparavant, je suis une autre. Ils ne se rendent pas compte. Je me vis d'une façon complètement différente! C'est vrai que la pire partie de ma vie je l'ai vécu les derniers temps de mon mariage, mais je crois que mon cauchemar a commencé quand j'ai quitté le lycée. La perte du français et de la culture française m'a cassé. Maintenant, j'écris et je parle et je lis en français, je chante en français et je combine tout avec l'espagnol. Mes deux langues me caressent et me soutiennent. Comme je l'ai dit, ce n'est pas un seul facteur le responsable de ma nouvelle façon de me vivre, mais je crois qu'il y a quelques uns plus importants que d'autres. C'est vrai que la vie est toujours angoissante, mais il y a des différences importantes qui peuvent nous donner une existence plus ou moins digne dans tous les sens. Que ce serait beau que la vie de tous les humains sur terre soit placé dans des niveaux plus dignes dans tous les sens! Peut-être que ça va venir si nous apprenons à respirer. C'est simple, il paraît que c'est impossible. Le jour viendra!

Tu aimes

Tu aimes tes rivières,

baume de clarté dans tes rêves,

miroir intérieur.

Identité

Tes vides t'observent.

Ta plénitude te guide.

Tu es mélange.

Tu cherches tes réponses

Je suis heureuse chez moi. C'est un peu tard pour commencer à écrire, mais parfois mes activités me prennent plus de temps. Je n'aime pas quand ceci m'arrive car je me fatigue de trop et je me couche plus tard et je dois dormir mes sept heures et demi par jour pour bien développer l'œuvre. Mais, malgré tout, je suis heureuse car je reviens vers mon essence avec plus de force ces derniers jours et ça me fait du bien. Je récupère des parties perdues de mon identité et je croyais que ce serait impossible de le faire. Je me sens de plus en plus protégée. Je me sentais abandonnée par mon destin, tellement violentée! Je ne savais pas qu'on était capable de vivre comme si de rien n'était et en même temps, aussi cassé dedans. Tout était tellement brisé dedans! Que c'est triste! Maintenant je respire à nouveau. Mes peurs m'abandonnent et je suis plus solide pour éduquer mon fils et faire face à mon destin. Je veux crier et signaler tous les coupables. Tous ceux qui ont profité de ma situation cassée pour me faire du mal. Mais en fait, je veux plutôt les aider car je sais qu'ils m'aiment et qu'ils ont eu peur.  Ils sont inconscients et c'est pour ça qu'ils deviennent violents. Je vais les aider à devenir plus conscients. Dans mon centre, je commence à peine à faire mon vrai travail sur terre. Qu'est-ce qu'on peut faire comme humains? Qui décide nos histoires? J'ai lutté avec toutes mes forces pour changer ma situation cassée, je perçois les différences dans les différents états d'âme. J'ai fait toutes sortes de choses pour m'aider dans mon processus. Hélas!, je ne peux pas savoir quel facteur est le responsable de ma nouvelle situation, de ma guérison. Il s'agit peut-être d'une recherche qui a commencé vingt ans déjà. Je me suis éduquée pour bien me nourrir, pour équilibrer corps et âme à travers un travail intense qui s'accompagne du développement de tous les sens. Mon nouveau paysage me soulage car maintenant, même si le travail continu, c'est absolument différent de la faire dès ce point plus libre et protégé. Je suis une autre.

Tu suggères

Tu suggères tes formes.

Les nuages s'évaporent,

Tu mûris tes rêves.

Ensemble

Mon âme sœur des lettres,

es-tu lá aujourd'hui?

Je te sens tout près de mon cœur,

tu es moi. Nous sommes vraiment

ensemble maintenant et je m'en fiche du reste du monde.

Je ne veux que t'écrire et t'écrire.

Le reste va et vient.

Les autres vont et viennent.