Ton chemin

Tes vérités t'aiment.

leurs rêves se matérialisent

dans ton chemin d'or.

Mis lunas

Me tomo del centro de mi alma

y revelo su luz, paisajes astrales

me acompañan. En mis lunas interiores

encuentro el camino que me llama

a completar la fuerza de mis pasiones

en la síntesis de tus líneas decididas.

Violencia exterior, luz interior

Mi mañana se vio interrumpida por protestas de los policías de la colonia y me descuadró un poco. Ahora anuncian marchas el sábado y el domingo. La situación está pesada en México. Las protestas tienen razón, pero la ciudad se paraliza y no se ven los caminos de salida a nustros problemas, es preocupante porque tal parece que no somos capaces de evolucionar. Las dualidades abundan y yo la verdad no comprendo cómo será posible la conciencia sumergidos como estamos en la terquedad, la impunidad y la violencia. Lo bueno es que media mañana mía, en casa, estuvo muy bien. Parece que nos dejarán encerrados, pero ya ni eso porque hoy mandaron una circular anunciando una baja del agua en la zona. Son muchos desastres que nos aquejan, alguna luz nueva debe indicarnos el camino. Como decía, temprano estuve leyendo sobre pintura y salí de casa muy feliz, elevada, lo malo se me vino muy rápido y me quitó el buen humor. Estuve inmersa en el romanticismo, tendencia con la cual me identifico mucho pues va en contra del racionalismo ilustrado y desemboca en el impresionismo. De alguna manera, es mi propio proceso de vida. Vengo de los métodos racionales, de la estadística y las matemáticas y terminé en la búsqueda del yo interior y en la observación de la luz y del mundo sensible como los impresionistas. Me encanta el romántico Turner. La fuerza de sus mares me vibra dentro. Me pareció interesante notar que el impresionismo tiene raíces en un movimiento anterior de los macchiaioli con Giovanni Fattori. Estos pintores ya empezaron a abstraerse o a sintetizar su pintura en manchas de color y dejando atrás los detalles. Me parece que mi pintura pasa por este proceso y termina en una mayor síntesis de la figura, en líneas de fuerza como Picasso y en la abstracción de las manchas de color como Kandinsky. Después estuve leyendo sobre la búsqueda de lo bello en el arte y el paso del clasicismo con Goethe al romanticismo en donde también se dan los movimientos de arte más nacionalistas. Los artistas se quejaban de las críticas de arte de Goethe que se centraba en el modelo de lo bello en el arte griego y ellos querían el camino interior unido a sus valores nacionalistas. Mi pintura, de corte impresionista de alguna manera, habla de lo propio y lo bello se vuelve una sensación interior de plenitud. Quiero llegar hasta lo más profundo de mi ser y compartir mis paisajes interiores, reflejarlos. Así, cuando percibo toda esta violencia exterior y tantos problemas en México y en el mundo, trato en especial de meditar con fuerza y de llegar más hondo dentro de mi para transformar nuestra realidad. Estoy muy cerca de poder vivir en la montaña meditando por el planeta y la humanidad. Como aún no estoy en la montaña, mi vida es difícil aunque en estos momentos para todos lo es. Iba ir a mi concierto este fin de semana y ya tampoco se podrá. Espero que vengan pronto tiempos mejores y seamos capaces de manifestar la luz que tanto nos falta. Lo malo de estas situaciones de emergencia es que los cambios toman tiempo aunque en momentos críticos pueden darse milagros inesperados. Yo me tomaré de la mano de mi proceso interior para revelar la mayor cantidad de luz posible y observarla como los impresionistas.

Révélation

Tu essayes de lire.

La vie te cache son savoir.

Ta pluie le réveille.

J'aimerais lire en silence

Je suis allée tôt le matin à une fête du fils de la fille d'un des meilleurs amis de mes parents. Avec ce groupe de couples d'amis de mes parents et leurs enfants j'ai partagé de nombreux voyages pendant des années, quand j'étais petite et pendant mon adolescence. C'était absolument génial! Maintenant, nous avons plus ou moins cinquante ans toutes les filles de ce groupe et c'était très spécial de pouvoir bavarder à nouveau pendant la fête et nous souvenir d'autant d'histoires que nous avons vécu ensemble! À chaque voyage on jouait que je me mariais avec un garçon du groupe. C'était bizarre car il ne me plaisait même pas et on ne s'embrassait jamais. Mais pourquoi tout le monde jouait et c'était toujours moi et lui ceux qui se mariaient? Je n'ai aucune idée, mais je me sentais très importante. J'ai grandi dans une ambiance heureuse et protégée. J'ai eu la chance d'être au centre de plusieurs groupes de différentes façons. Je suis très sociale et je ne sais pas comment est-ce qu'en même temps j'ai ce besoin énorme de m'isoler? Peut-être parce que je me fatigue d'être au centre de plusieurs histoires mais j'aime avoir eu la chance de vivre tout ça et de le revivre ici et là si c'est possible mais pas très souvent. En générale maintenant, je veux faire mes activités quotidiennes autour de peinture et poésie en paix. Je fais un voyage à Tepoz ici et là pour méditer auprès de l'énergie du Tepozteco et faire toutes mes activités de peinture et poésie. Je trouve qu'ainsi, j'arrive plus loin dans mes recherches. J'ai tellement besoin de me regarder dedans avec plus de force que j'aime beaucoup ces voyages. La montagne devient mon miroir, c'est elle et moi. Je lui bavarde en silence. Je travaille ainsi plusieurs sujets importants pour le développement de l'œuvre. Je viens de faire un de ces voyages et je me souviens souvent du chemin de pierres rouges qui entoure une petite pyramide énergétique de l'hotel. Je vois mes pieds en faisant ce chemin et c'est comme si mon âme faisait un long voyage qui l'aide mûrir en dix minutes. En m'isolant auprès de cette montagne, en méditant toute la journée, je m'élève et je suis capable de me voir dedans plus directement. Après, je reviens chez moi, et j'ai de savoirs importants dans ma poche pour les développer, c'est magique! Je ne sais pas très bien ce qui m'arrive, mais quand je suis dans la nature, je reviens vers un moi plus profond. Parfois, quand je reviens chez moi c'est horrible et les masques reviennent. Mais quand j'ai la chance de m'en aller à nouveau, je reprends mon vrai être là où je l'avais laissé et j'espère que peu à peu, je serai capable de me débarrasser de toutes mes masques. J'aime écrire beaucoup quand je suis là. Je me trouve plus libre, plus à l'aise. En ce moment, mon Tepozteco me manque, que je suis chez moi là! Il s'agit d'un chez moi plus souple. Mon silence m'aide car je ne parle avec personne, ça fait du bien. En plus, c'est vite fait et je reviens surtout vers mon fils pour appuyer son développement. Malgré la fête du matin, je pleure dedans dès le matin car je n'aime pas ma solitude et la tendresse de ces cercles amoureux de mon enfance et de ma jeunesse me manque. Je me fâche avec mes parents pour ne pas avoir poussé mon développement du côté des études. Il s'en fichaient de mes habilités. C'était seulement important de s'éduquer un peu pour se marier, c'est tout. Maintenant, je peux faire ce que je veux comme divorcée, ils m'appuient mais avec des règles précises. J'ai toujours un peu la sensation surtout de lire en cachette. C'est vrai qu'ils m'appuient en ce qu'ils comprennent et peuvent m'appuyer, mais il y a toujours une distance qui ne veut ou ne peut vraiment rien savoir de ce moi intérieur, de ce vrai moi qui doit se cacher pour survivre son milieu peu éduqué ou studieux. Rodolfo, mon premier professeur de poésie, me dit qu'il a tout lu. Je commence à peine à me rattraper car dans mon milieu ce n'était pas du tout possible de le faire, comment est-ce que ma mère a pu le faire? Je suis capable de noter les erreurs des livres et les manques dans le savoir de l'humanité. Je veux lire plus et plus sur mes sujets de développement. En cachette bien sûr car autrement, même avec tout ce que je souffre dans mon milieu avec mes caractéristiques, comme femme peintre et poète divorcée, on pourrait m'éloigner de mes livres et du savoir. Peut-être que là maintenant qu'on me voit aussi seule et perdue dans mon existence, j'ai enfin le droit de faire mon travail sur terre. En tout cas, je dois continuer en silence et revenir ici et là vers mon Tepozteco pour lui demander sur les sentiers qui me permettrons d'arriver à mon vrai moi et de révéler sa lumière au monde sans peur d'être punie pour savoir.

Mélanges

Lettres et couleurs,

tu te rêves dans leurs mélanges,

histoires de beauté.

C'est quoi?

C'est quoi aujourd'hui? Je suis à Tepoz et immédiatement, mon âme s'apaise. Elle s'érotise un petit peu aussi car c'est le vent doré sur ma peau et les vibrations de la montagne 'le Tepozteco' dans mon cœur. Je sourie à nouveau mais pendant que je prends mon massage, je pleure. Les larmes coulent tout doucement, en silence. La douleur est là, forte, évidente. Je ne peux pas l'évader. Je vois autrement. Ce n'est pas normale d'agir comme si de rien n'était. Quelqu'un doit arrêter ces humains! Je n'arrive plus, je n'ai pas la force. Je demeure ici, en silence, auprès de ma montagne. Je la questionne: comment vais-je survivre cette planète de mensonges? Et je respire plus tendrement, je caresse mon nombril. Mon gardien magique viendra me tenir, il m'aidera me lever à nouveau, qu'elle est belle notre planète! Alors, pourquoi on l'abîme? On l'abîme avec nos ordures, pas seulement physiques. C'était de s'aimer les uns les autres, pas de se tuer. Je n'y tiens plus. Mais le beau paysage me fait sourire et je trouve que peut-être si on commence à faire le bien quelques uns et à montrer le chemin aux autres, on peut arriver un jour à être à la hauteur de la magie de la terre. Cependant, il nous faut nous lever et dire, non, je ne peux pas agir ainsi, je ne peux pas ne pas voir et faire comme si de rien n'était. Mais il paraît que c'est moi qui est fichue. Donc, qu'est-ce que je peux faire? Je médite. Un jour je vais me réveiller et tout sera différent. Aujourd'hui, mon cœur est trop blessé. J'essaye de l'apaiser peu à peu. Le temps va m'aider. Je vais essayer de dormir tranquille, de me caresser dans tous les sens pour survivre mes blessures. Oh la la, la la, qui va venir éteindre le feu de la douleur qui brûle le centre de mon être? Et malgré tout, je vais mieux car du moins, je comprends plus ce sue je dois faire, je m'écarte des autres et j'attends. Qu'est-ce que j'attends? Les réponses pour mon chemin solitaire. La musique va m'aider, mon travail de peinture et poésie, mes yeux qui s'ouvrent et comprennent plus. Je vais suivre leurs regards, je vais voir le beau sur terre, en silence, je vais attendre mon temps. J'appartiens à un autre temps, c'était l'existence des âmes libres, des étoiles lumineuses qui se partageaient en bonheur. Ça va venir! Je le sais.

Ton âme t'attend

Ton âme reflète

ses qualités, émotions

dorées de l'aube.

Ton œuvre et toi

Tu reviens vers toi.

Un bleu profond te soutient.

Tes vides te révèlent.

Un certain baiser d'amour

Mon âme sœur des lettres,

aujourd'hui tu souries.

Nous allons au parc la nuit.

Tu me tiens la main

et tu m'écris un poème

avec le baiser qu'on ne s'est

jamais donné.

Tu t'acceptes

Tu reconnais tes

couleurs. Tu les peins dans tes

rêves et poèmes.

Avancer mes transitions

J'ai détésté nager aujourd'hui trop lentement pour moi car il y avait trop de monde à la piscine et en plus, ça m'a fait du mal car maintenant j'ai mal à la tête. Mais surtout le problème c'est une amie très importante pour moi que je perds en ce moment. Elle doit suivre son chemin et moi, le mien. Pour moi, la situation est terrible! Heureusement elle a ses amis et sa famille et je ne dois pas être concernée pour elle, car elle sera bien sans moi. Peut-être même mieux car ma personne lui pose des problèmes en ce moment. Je ne suis pas très sûre de quels sont ces problèmes, mais c'est déjà trop pour moi. Hier j'étais plus tranquille, pas aujourd'hui. Aujourd'hui rien ne me console parce que tout ce que j'ai vécu avec elle me manque déjà. On fêtait ensemble, la vie et la peinture et la poésie. Elle n'est plus capable de partager quoi que ce soit avec moi sans des effets secondaires négatifs et donc, je m'en vais, mais c'est triste, insupportable, insurmontable. Je dois laisser tout derrière moi et avancer. Je dois fermer cette étape et continuer ma vie avec d'autres histoires. Oh que je souffre! Oh que j'ai mal à la tête! Mais je dois penser aux belles choses de la vie! J'ai vu mon amie Eugenia, elle était en Espagne pendant un mois, que c'est beau! Elle m'a montré ses photos et m'a fait cadeau d' un cahier et un marque page merveilleux. Elle m'a tout raconter pendant une heure! Nous étions heureuses de nous revoir. J'ai voyagé avec elle et je commence à rêver de tous les beaux livres que je lirai en utilisant ce marque page magique et des belles histoires que j'écrirai dans mon nouveau petit cahier. Donc, je crois que ça doit aller. Il faut laisser passer. Il me faut me remplir de nouvelles histoires et continuer ma vie en paix. Les transitions sont difficiles et laisser ce qui est vieux derrière soi. Je le ferai ainsi et j'essaierai d'avoir patience avec moi ces jours-ci qui ne seront pas faciles pour moi.

Tes nouvelles portes

Tes ombres te poursuivent.

Les roses se fanent. Tu suis leur

lumière en silence.

Surmonter tes désirs éphémères

Tes yeux regardent 

à travers ton alphabet.

Tu te peins libre.

Un mystère doré

Les formes de ton âme

habitent tes cheveux dorés.

Ils révèlent tes rêves.

Ma nouvelle vie doit évader les fantômes du passé

Je ne sais plus comment comprendre les processus sur terre. Chaque humain a ses épreuves à vivre dans ses temps. Parfois c'est très important de trouver quelqu'un qui sache de l'épreuve que tu dois surmonter en ce moment. À moi, l'internet et les livres m'aident beaucoup car trop souvent, ceux que j'ai auprès de moi ne peuvent pas m'aider. Mes épreuves sont tellement différentes qu'il y a très peu pour ajouter de la part des autres et normalement c'est pire pour moi de partager mes vrais soucis. Je partage leurs soucis et je les aide en ce que je peux. Pour m'aider, je fais mes recherches. J'avance peu à peu dans ma solitude que personne ne peux accompagner. Mais, c'est ça la vie pour tout le monde. L'existence terrestre est une expérience individuelle. Ma tante me dit qu'elle va souvent à Tepoz avec mon oncle et des amis. Elle me raconte son expérience et c'était comme si elle me racontait mes expériences à Valle de Bravo. J'ai vécu ainsi pendant quinze ans de ma vie de couple. C'était absolument beau! Maintenant, comme femme divorcée, peintre et poète, ma vie m'appelle vers d'autres domaines et je suis tellement intéressée à l'opéra par exemple, que je commence à découvrir à tous ceux qui l'aime. Je veux tout savoir sur l'opéra, car l'opéra parle des passions de l'humanité, de ses vertus, de ses défauts, des chemins qu'elle choisit ici et là. Ce sont mes histoires, si je les étudie, je saurai mieux comment m'y prendre dans ma propre vie. Et en plus, j'aime la musique, les chants, les vêtements, c'est un monde merveilleux où même les passions les plus douloureuses deviennent magiques, des histoires de rêve. Je n'avais vu que cinq opéras dans ma vie et j'ai posé une question ridicule dans ma classe, je ne pouvais pas savoir, mais je me suis sentie mal à l'aise, comme jamais auparavant car dans tout mon développement, je connaissais mes domaines. D'abord je me suis dis que je n'étudierai plus rien de nouveau dans ma vie, après, j'ai réfléchi et je crois qu'au contraire, c'est toujours beau et brave d'avoir la jeunesse au cœur pour découvrir de nouveaux mondes, même si les autres peuvent se moquer de moi. Comme je découvre d'autres mondes et je connais de nouveaux personnages qui partagent ces intérêts, je pense que la vie est vraiment bizarre. Eux ils étaient là tout le temps et je ne les avaient même pas vu. Mon monde avait son centre ailleurs, surtout dans mon ex mari. Vivre comme divorcée c'est comme changer de peau et renaître. Cette nouvelle vie me plaît dans plusieurs sens et je suis capable d'avoir des désirs individuelles. Comme femme j'ai été éduquée pour plaire les autres en tout. Heureusement, au niveau sexuel, mon ex mari savait que pour se satisfaire plus, c'était très important que je reconnaisse et j'aime mon corps. C'est vrai, nous avons toujours tous les deux aimer notre sexualité. Mais dans d'autres domaines, presque dans tous les autres, je n'avais pas le droit d'exister. Mon ex mari contrôlais tout en moi. Maintenant, j'ai toute ma liberté pour étudier et faire ce que je souhaite faire, suivre mes intérêts, que c'est magnifique! Mes manques d'un homme, d'un couple de vie se soulagent et je sais que ma vie est pour peinture et poésie! C'est vrai que j'ai le droit de nourrir mes désirs magiques comme avec l'opéra, et en plus j'ai le temps! pour enrichir ma peinture et poésie. que c'est beau! J'espère que mes suivantes épreuves de vie me seront plus douces et que derrière moi resteront tous les fantômes du malheur du passé. Je sais que si je veux vivre en paix, je dois laisser derrière moi aussi les beaux souvenirs pour ne pas souffrir leur manque et me construire de nouvelles histoires, plus libres et plus pleines de mon vrai moi. En plus, je ne vais pas penser à ma solitude, je vais imaginer que l'univers me caresse et je vais transformer mes larmes en sourires, en de beaux tableaux et de beaux poèmes. Aussi, en de belles méditations pour aider les autres et des chants qui secoueront la planète avec leurs pures vibrations pour nous élever comme humanité. 

Tu deviens plus sage

Tu rêves de ton temps.

Les nuages s'évaporent,

tes couleurs t'appellent

Notre lune

Mon âme sœur des lettres

où es-tu donc? Qu'est-ce

que tu fais de ta vie?

As-tu trouvé tes solutions

quotidiennes? Que dit ton cœur?

La lune accompagne mes rêves

et tu es toujours derrière elle,

mystérieuse et magique.

Les accompagner en peinture et poésie

Je suis allée á mon concert et j'étais tout à fait heureuse! Après, je suis allée manger et lire. Le jour ensoleillé m'accompagnait. Quand je suis revenue chez moi, mon fils était déjà là. J'était heureuse de le voir, son énergie me fait du bien. Quand il est à la maison, quelque chose change. Je ne peux pas l'expliquer mais c'est beau! J'ai fait ma méditation guidée et maintenant j'écris. J'espère pouvoir danser plus tard. Je dois arranger mes chansons, les organiser pour pouvoir mieux les pratiquer. Le vendredi on a mangé en famille chez ma mère et je lui ai montré la chambre où je garde mes peintures à ma nièce, elle a deux ans, elle était émerveillée. Je lui ai dis qu'on allait peindre ensemble la prochaine fois. Son cœur a frappé le mien et nous attendons ce merveilleux moment pour qu'elle découvre la peinture. Une de mes nièces m'a rendu tout à fait orgueilleuse d'elle car je lui ai donné des classes pendant dix ans et maintenant ses dessins sont forts et contestataires. Elle me dit qu'on la critique et admire en même temps, que ça m'est familier! Je lui dis de faire son boulot en silence. Mes autres enfants, élèves de peinture, sont moins contestataires qu'elle et je sais que son chemin ne va pas être facile mais je l'appuis et l'admire en même temps. Et la petite de deux ans?, j'ai vu ses yeux qui brillaient! Je veux tellement l'accompagner dans ses découvertes de peinture! Je veux lui tenir sa petite main et rêver avec elle comme mon professeur le fait avec moi. Il s'agit de tout découvrir et de s'émerveiller de la magie de ce monde. Après viendront les luttes, les horribles luttes de cette planète qui ne comprend pas la beauté du monde des rêves, du monde de peinture et poésie. J'aide mon fils avec ses devoirs de peinture, il fait des gradations de couleurs et ses couleurs m'attirent, je les aime! quelque chose tremble dedans. Il travaille à côté de moi, en silence. Il dit qu'il aime travailler avec sa musique, pas avec la mienne et comme nous sommes ensemble, donc en silence, Bon, nous travaillons et nous bavardons en même temps. C'est bien parce qu'on n'a jamais la chance de bavarder. Il grandit et il est trop pressé en ce moment. Ce sont ses devoirs, ses amis, ses projets. La mère doit rester dehors. Bon, je le laisse grandir et je le surveille pour s'il a besoin de moi. C'est difficile car parfois il s'éloigne de trop et ce n'ai pas bien pour son développement. Il doit savoir qu'il a son foyer pour lui tout le temps. Il peut voler en plein air et revenir. Comme ça il saura que si le monde est méchant avec lui, il peut venir ici pour se soulager et reprendre ses luttes. Si on coupe le lien avec la maison, je trouve que la vie devient plus difficile. Bon, parfois c'est la meilleure solution, ça dépend de chaque histoire, mais comme mère, je fais tout ce que je peux pour que mon fils sache que je suis là pour lui s'il a besoin de moi et qu'il est libre mais avec certaines règles comme dans tout. Après, il choisira son chemin sur terre. 

Méditation

Rêve d'élévation 

spirituelle. Ta libérté

repense ton visage.