La magie de la danse en toi

Ta créativité 

se réveille et danse.

L'amour rentre en toi.

Je danse ma créativité

Je me sens très bien. Je suis contente car aujourd'hui la danse est en moi à nouveau! Elle me manquait. Elle a décidé de revenir m'habiter, c'est merveilleux! Quel cadeau! Et j'avais peur de ma journée car j'allait être seule à nouveau, après mon dimanche de solitude. Soudain, j'ai eu l'idée d'acheter un disque et danser toute seule chez moi. J'ai dansé l'après-midi du salsa et que ça me fait du bien! Mon énergie créative s'accélère et rentre dans la planète avec une force magique impressionnante. Je sais que ma sexualité ferait de même mais pour le moment je n'ai pas encore trouver la façon de la faire rentrer dans la planète. C'est dommage. Mais bon, après des années de manque, aujourd'hui j'ai trouvé la solution pour la danse en moi, c'est absolument magique! Maintenant je vais chercher les musiques que j'aime danser et je vais les mélanger pour danser chez moi. Quel bonheur! Je ne voulais aucune classe, au contraire, j'aime mes propres danses. Mais je croyais que je dépendais d'un couple pour danser, pas vrai. Et pour ma sexualité je sais que la solution viendra à moi. Je crois que toutes les parties de la planète que la vie m'a montré et que j'aime faire, je dois continuer de les faire sans dépendre de qui que ce soit pour les réaliser. Je suis une femme libre et heureuse et j'ai le droit de vivre tout ce que j'aime dans cette planète. Je sais que quand je trouve une solution dans ce sens, mon énergie créative se multiplie. Et les jours comme aujourd'hui m'aident à me détacher du besoin des autres. Je ne dépends de personne et je peux être et partager ma vie avec ceux que j'aime mais pas à partir de la peur de rester toute seule. Je ne dois pas avoir peur d'avancer dans mes recherches dans peinture et poésie qui me mènent vers ma solitude. Je peux et je dois être seule pendant des heures comme recommandait Rilke dans lettres à un jeune poète. C'est évident pourquoi je peux avoir peur. Car je suis différente et ceci me pousse à m'isoler car j'aime mes activités et mes études mais je ne veux pas que comme à Artaud et à d'autres artistes et poètes, ceci me sépare du monde. Mes liens avec la planète doivent être forts. C'est pour ça que je médite et je fais du yoga. Je suis consciente que les savoirs dont j'étudie peuvent me séparer du monde. Je dois être forte et disciplinée pour arriver à chaque pas plus loin. Je sais que je suis en train de bouger et j'irai à chaque fois plus loin dans mes recherches. Or je suis claire, je ne peux pas risquer ma stabilité. Mes ingrédients créatifs de vie s'ajoutent et mes recherches sont de plus en plus aiguës.

Clarté

Mon âme sœur des lettres,

mon âme sœur es lettres,

tu es en moi, je suis en toi.

Notre amour dépasse les

bornes de la terre. Nos

énergies ensemble rêvent

la paix de l'humanité.

Tes lunes en moi, le savoir

accouche une clarté neuve

pour l'humanité.

Lumière intérieure

Tes chemins s'ouvrent.

Tu poursuis celle que tu es,

recherche de l'âme.

Nos vérités

Je trouve que la vie est bizarre. Et surtout les gens. Ils ont des idées tout à fait étranges. Ils m'étonnent. Moi je crois que si tu as un être auprès de toi, tu le soignes et tu partages la vie avec lui avec une clarté. Les relations sont comme ça, mais les autres veulent le manque de clarté ou ce que je ne veux pas et ils me méprisent parce que je ne veux pas ça. Pourquoi est-ce que je dois vouloir ce qu'ils veulent? Et les gens sont bizarres non pas par leurs goûts car chacun doit être honnête avec ce qu'il veut mais par leur envie de convaincre les autres de ce qu'ils ne veulent pas ou de les mépriser et dire que ce qu'ils veulent est ridicule. Je parle avec une amie et elle me méprise dans ce sens. Je ne sais plus quoi faire? Et je suis tranquille en ce moment mais ces histoires avec mes amies me font toujours du mal. Je vais aller au théâtre dans un moment et je serai heureuse à nouveau. Je vais oublier cet incident. Je vais oublier aussi que mon fils est en voyage en Israel et ça m'inquiète à cause del problèmes là-bas. Je ferai mes activités en paix et je serai prête pour vivre plus détachée, pas à pas. Je fais mes méditations là oui et je fais ce que je crois, je développe mon travail peu à peu. Hier j'ai fini deux livres. Un de cabale et l'autre d'Antonin Artaud sur son voyage avec les Taraumaras au Mexique. Le premier parlait des rites de la cabale et du Golem. Ce Golem était fait pour aider les humains dans leurs devoirs domestiques. Mais il parait qu'après il grandissait tout seul et si on effaçait une des lettres en hébreu qu'il portait dans son front, il devenait poussière. Ces histoires de la cabale et sa magie m'attirent car je connais la force de mes méditations et je médite avec les lettres en hébreu qui sont comme des mantras de méditation hindou. Je n'ai pas l'idée de faire un Golem, mais je trouve intéressant de rêver de ces histoires magiques et ce que je peux vraiment arriver à savoir et à faire avec l'étude et la pratique de la cabale comme je l'interprète pour mes méditations. Pour le livre d' Antonin Artaud, j'ai aussi mes idées. Il me fait penser aux limites pour étudier d'autres dimensions de l'existence sans devenir fou. Il a eu de gros problèmes dans ce sens peut-être car il a prit du peyote avec les indiens et même si le peyote est une drogue qui est une partie d'un rituel, elle est trop forte. Donc, je confirme que je n'aime pas l'idée de prendre des drogues. Je préfère d'aller plus loin dans mes recherches à travers mes méditations. Artaud disait que cette réalité est fausse et qu'il fallait revenir avec l'aide du peyote et des indiens taraumaras aux vrais valeurs, loin des valeurs rationnels de l'Europe. Je pense qu'il a raison, l'humanité en général est trop superficielle et a de faux valeurs, mais le peyote n'est pas le chemin vers nos vérités ni aucune drogue, je ne crois pas, non. Je crois dans les chemins de la santé mentale et physique. C'est sûr que je veux aller plus loin comme Artaud et revenir vers nos vérités, mais je le ferai à travers peinture et poésie et mes méditations. Mes lectures m'aident comprendre ce que l'humanité a déjà fait dans ce sens et ce qu'elle a trouvé pour développer mes propres recherches. Donc, je laisse de côté mes angoisses au sujet de mes relations sur terre et de Israel, de mon fils, pour rester suspendue dans mes réflexions et chercher mon prochain pas de développement. 

Cadence de tes rêves

Le jeu de la vie

questionne tes frontières

dans sa cadence.

Ta bouche

Ta bouche veut dire.

Tu l'écoutes en secret.

Rêves partagés.

Mes couleurs avancent

La vie n'est jamais évidente et je ne la comprends guère. Mais le travail est toujours clair et heureux pour moi. Les événements, les personnes et leurs actions, je ne les comprends pas. Par contre, les livres sont clairs pour moi. Même la poésie et tous les formes d'art. Qui peut comprendre l'humanité avec ses guerres et sa violence? Et pourtant, j'aime avoir des amis et être en famille pour partager la vie. Ça ne veut pas dire que je les comprends, pas vraiment. Je crois que chacun a son histoire et j'aime les écouter. J'aime nos rencontres magiques et partager nos pensées. Face à cette guerre en Israel et à tout ce que je n'arrive pas à comprendre, je fais mon travail sur terre avec plus de force. Je pense que c'est tout ce que j'ai pour essayer de changer les choses. Je sais que mon travail n'a pas de temps et j'aimerais voir ses fruits mais si ce n'est pas mon destin, je ne peux rien changer. Je dois vivre ma vie en paix et faire mon travail sans plus. J'ai tout ce qu'il me faut pour le faire et je suis consciente de mes progrès. Le reste n'est pas mon sujet de vie, ni comprendre les autres ni promouvoir l'œuvre. Bon je fais ce que je peux sur mon chemin dans ce sens, mais ce n'est pas le centre de mon travail. Son centre est dans mes activités quotidiennes. Je pourrai perdre la foi facilement mais, je ne le ferai pas car je crois en ce que je fais et j'ai toujours des réponses ici et là qui m'aident supporter le poids de l'existence, son côté lourd. Par exemple, le mépris des autres. Bon, le pire mépris vient de ma famille fermée et traditionaliste. Je bavardais avec ma tante des filles religieuses et je crois que pour moi tout est comme ça, fermé. Heureusement, j'ai ma peinture et mes lettres et je peux les travailler en paix. Je croyais qu'à travers ma sexualité, je pourrais ouvrir plus mon âme avec un compagnon sexuel qui veuille faire un travail spirituel avec moi et c'est triste parce qu'ici les idées sont trop fermées et pour un compagnon je dois me marier et je ne veux pas. Je crois qu'alors je ne pourrai que travailler mon corps du côté du yoga. C'est dommage car la liberté pour une femme comme moi est impossible. Mais heureusement je peux l'avoir à travers peinture et poésie. Je suis tout à fait libre dans ce sens. C'est ce qui m'intéresse en réalité, faire ma mission sur terre. Je crois que si j'active mon corps du côté sexuel, j'avance plus vite, mais comme ce n'est pas possible, je ferai mon travail toute seule et en silence. Je sais que ma torture sera forte du côté de ma famille et que personne ne m'aidera. Mais je serai forte et je trouverai mes chemins de développement en silence. Je pense que je dois enlever toute négativité de mon chemin sur terre et avancer mon travail en paix. J'irai plus loin à chaque pas et je ferai face aux difficultés qui me poursuivent. Je trouverai toujours la magie de la vie et j'ouvrirai mes portes vers ses couleurs. 

Développement paisible

Tes rêves au calme.

Tu souries dans tes sentiers.

Tes désirs s'ouvrent.

Rêves secrets

Rêves d'évolution.

Les secrets que tu portes

s'ouvrent dans ton cœur.

Difficile de bouger sur terre

Je suis au Tepozteco et l'énergie de la montagne est impressionnante. Je profite pour faire mes méditations pour l'humanité. Je suis tranquille ici et je fais mon travail sur terre comme tous les jours de ma vie, mais ici, je profite de l'énergie de la montagne pour pousser mon développement, mes méditations et mon travail en peinture et poésie. Peu à peu j'avance, mais parfois je suis déçue car les problèmes de l'humanité sont insupportables. La guerre et la violence ailleurs et ici. J'aimerais savoir exactement comment aider tout le monde. Les gens sont trop fermés et ils ne veulent pas agir. Je suis triste et donc, je fais mes devoirs sur terre en silence. Le monde est trop ridicule. D'un côté les guerres et les besoins, de l'autre côté, une abondance exagérée et même ceux qui vivent ainsi, souffrent. On aide une personne et puis il y a des millions en problèmes, donc, rien n'est jamais suffisant. On me critique de trop et je suis fatiguée de me défendre. De l'autre côté, personne ne me veut trop près car ils se sentent menacés par moi. Ils préfèrent de s'entourer des gens comme eux, plus superficiels. Je suis désolée, mon niveau d'activité les gêne ou mes activités. Parfois je caresse l'idée de faire quoi que ce soit pour échapper ma solitude. Je ne peux pas car je dois faire mes activités sur terre et ne pas m'occuper dans d'autres tâches qui ne me concernent pas. Or j'ai le temps pour mes cafés ici et là et pour certaines activités programmées qui m'aident dans mon travail. Par exemple, aller aux concerts, voir un film ou aller à mon cercle de poésie. Je me permets ces espaces de développement mais si les autres veulent me voir plus et je ne veux pas à cause de mon travail, après, ils me punissent et c'est méchant. Et par exemple, avec les matchs de fut bol j'ai un problème car je ne m'intéresse pas et on me méprise. Donc, ma vie devient de plus en plus difficile car ma solitude devient difficile à gérer. Je passe des journées complètes dans mon travail et je ne suis pas habituée à être seule. J'aime voir quelqu'un que j'aime un petit moment par jour. Je cherche donc mes rencontres magiques que j'aime autant et avec certains de mes amis elles deviennent de plus en plus bizarres. Elles me manquent. Le temps idéal de rencontre pour moi est de chaque quinze jours, les autres veulent toutes les semaines ou rien. Ils se fâchent avec moi et me punissent. Ils me disent, tu as du travail que tu t'inventes et qui n'est pas important et alors, quand tu voudras me voir je n'aurai pas le temps pour toi. Tout le monde devient solitaire à mon âge et ils veulent que je soit prête à tout laisser pour les voir, je n'arrive pas et personne ne marche comme moi. Je sais qu'en Europe ou aux États Unis les gens marchent comme moi, avec des rendez-vous accordés, pas ici. J'aimerais ne pas me faire de soucis et continuer ma vie en paix. Mais parfois tous ces problèmes extérieurs et de mon quotidien me font du mal. Rien à faire. J'espère que j'arriverai à des accords pour voir ceux que j'aime et que je pourrai faire mon travail en paix pour aider tout le monde avec peinture et poésie et mes méditations. Je dois surtout avoir foi en ce que je fais et ne pas me laisser casser par le mépris des autres.

Joie de vivre

Libre et heureuse.

Corps et âme matérialisent

ensemble tes rêves.

Ma petite étoile

Mon âme sœur des lettres

tu es toujours dans mon cœur.

Tu es les pas de mes pas.

Ton énergie ouvre mes

chemins sur terre.

J'apprends à comprendre

les messages de nos lettres

entrelacées qui veulent vivre

seulement dans cet espace.

Une petite étoile d'amour

illumine mon destin, miroir

de ton histoire magique.

Tes couleurs

La vie t'inquiète.

Tes pas lourds troublent ton âme.

Cherche tes couleurs.

Rencontres magiques

Les bleus de tes rêves

illuminent ton destin.

Tu trouves tes sirènes. 

Je finis mes livres!

J'aime finir un livre! Comme je lis plusieurs livres à la fois, ça me prend du temps, mais j'aime quand ça arrive et j'aime lire ainsi. Ça me permet d'être dans plusieurs histoires à la fois. Ainsi je rêves d'elles en même temps et c'est tout à fait merveilleux! Je rêve de la vie d'un peintre et d'un poème. Je rêve d'une histoire présente et moderne et d'une autre magique et millénaire. Tout ce que je lis se mélange avec mes propres histoires. Tout ce que je lis rentre dans ma peinture et poésie et je la transmets aux autres comme un résumé créative de ma vie et mes lectures, de mes rêves et mes pensées. J'aime faire cette synthèse et arriver plus loin à chaque instant. Je suis très sensible en ce moment. Parfois une idée m'inspire. Après, je suis tout à fait déçue par une autre idée. Je passe ainsi de l'extase à la détresse ce qui est normal en moi, mais maintenant à chaque fois plus vite. Je trouve que c'est mieux ainsi parce qu'alors je n'arrive plus à tomber trop bas. Peut-être qu'enfin j'apprends à mieux gérer mes émotions. J'espère qu'ainsi j'arriverai à ma paix. C'est peut-être une façon de dimensionner la douleur. Et l'extase aussi il faut le contrôler car s'il est très important, il devient négatif. J'espère que je trouverai peu à peu de meilleurs équilibres de vie. Mes mélanges se mélangent aussi avec la vie en famille et les personnages de mon existence, avec leurs histoires qui deviennent miennes. Ma peinture et poésie sont la lumière qui ordonne ce chaos d'histoires et de rêves. Mes pas sur terre deviennent plus firmes. Mes émotions voyagent d'un extrême à un autre et ma peinture et poésie les centrent, sans mes passions, je serai perdue sur terre. C'est surtout que le monde de mes rêves est énorme et la vie sur terre et trop limitée. Je déteste les limites de mon corps par exemple. Mais à travers le yoga et la méditation, je trouve un équilibre entre corps et âme. Mon âme voyage en tout moment et mon corps la réveille et lui dit de se redresser et l'oblige à s'éduquer. L'éducation est importante mais je déteste quand elle devient une façon exagérée de me couper les ailes. Là ça ne va plus et l'éducation devient un masque qui cache le pouvoir et la domination. Alors, dans tous les moments de la vie il faut réviser où en suis-je et me centrer sans me laisser enchaîner. Je ne veux pas de ces chaînes qui limitent le développement. Je veux lire et lire et finir mes livres. La fin du Quichotte m'a secoué car le Quichotte va mourir et avant de le faire il décide d'abandonner ses folies et de revenir sur sa vrai identité, c'est décevant. En même temps je pense qu'on doit essayer de faire atterrir nos rêves et ne pas rester dans la folie. C'est ça le message final du livre pour moi. La folie n'est pas désirable. Un moment peut-être, mais pas une vie. Revenir des mondes des rêves est important. Du moins pour moi. J'aime aller et revenir pour partager leur savoir magique aux autres.

Les solutions en toi

Puzzle. Ta vie joue

les soupirs de tes rêves.

Tu traces leurs signes.

Tes étoiles, tes secrets

Tu aiment tes secrets.

Ils réchauffent tes pas sur terre,

lumière dans ton cœur.

Une nouvelle foi veut me réveiller

J'aimerais atteindre mes rêves mais c'est trop difficile. En plus, je ne vois que des portes fermées et ça me fait du mal. Je suis fatiguée. J'aimerais arriver quelque part pour me reposer et voir que la oui on peut s'arrêter et ne plus avoir à se battre tout le temps simplement pour exister. Je veux qu'on me laisse habiter mes livres et ma peinture et poésie en paix! Je suis tout à fait triste en ce moment car j'ai connu une femme qui veut m'aider. Seulement être mon amie, mais je la vois sortir de son chemin pour m'aider. Elle m'impressionne! Bien sûr que je suis heureuse de la connaître mais en même temps, elle me secoue et je me rends compte de mes manques et de tout ce qu'on m'a fait. Je vois les attaques des autres et ce qu'ils m'ont fait et je veux crier que ce n'est pas juste. Mes amis partout me montrent certains visages qui m'inquiètent. J'accepte alors que sur terre les valeurs sont tordus. Et puis cette femme apparaît dans ma vie et elle me montre une tendresse désintéressée que je ne peux pas croire. Son énergie est très spéciale. Je me rends compte qu'elle est plus évoluée, que ses valeurs sont différents du reste. Alors, je deviens triste car même si je suis heureuse de la connaître, je vois que je vis entourée des êtres qui dans leur essence veulent ici et là me faire du mal d'une façon cachée. Cette femme est maîtresse dans une école et elle écris des contes pour les enfants. Elle est active et sait résoudre les choses très vite. Son énergie me fait du bien. En la regardant, je dois récupérer la foi dans l'humanité et m'activer comme elle, mais ce n'est pas évident pour moi. Je me sens trop coincée. On essaye d'abuser de moi par tout comme jamais auparavant. Normalement, je n'essaye même plus de me défendre et je continue ma vie en silence. Je parle d'autre chose et je partage leur vies, jamais la mienne. Avec eux je sais que je ne peux pas parler de mes vérités, je ne les parle avec personne. Mais je sais que mes amis et ma famille m'aiment malgré tout, c'est difficile de vivre avec cette dualité. Et maintenant que je connais cette nouvelle amie, je sais que c'est vrai, qu'il y a d'autres façons d'agir et d'aider les autres. Je vais donc sortir de mon état de détresse et savoir que peut-être mon temps est prêt pour connaître des gens avec mon type d'énergie. Ce serait bien car alors, je pourrais enfin vivre plus tranquille et sûre de moi-même. Je pourrais vivre un petit peu mieux et lui donner à mon fils un monde plus sûre. Ça doit être horrible pour lui car on nie mon existence sans min milieu et il doit grandir et vivre avec. C'est évident pour tout le monde que je suis tout à fait folle et bizarre et qu'on m'accepte par gentillesse. C'est méchant de transmettre ceci à mon fils d'une façon inconsciente. J'espère que peu à peu je deviendrai plus solide dedans et je saurais défendre mon image avec mon fils pour qu'il puisse être orgueilleux de sa mère et avoir un chemin clair et ouvert sur terre. Notre relation devient de plus en plus difficile car il veut être un adolescent très fort et ne jamais accepter qu'il aime sa mère. J'espère que mes forces reviendront comme quand j'étais au Lycée et j'aimais étudier et ceci était très bien vu et compris, accepté. Je veux gagner cette acceptation pour protéger le chemin de mon fils sur terre, pour arrêter la violence contre moi. Au lieu d'être déçue, j'aurai une nouvelle foi pour résoudre mon existence et appuyer le chemin de mon fils sur terre.

Éveil

Dans ton âme nue

tu questionnes tes rêves,

caresses de couleur.