Tu te soupçonnes

Plusieurs bouches t'inquiétent.

Leurs voix se confondent dans l'air.

Tu cherches leurs raisons.

Tu verras!

Je suis heureuse mais

je suis triste, comme 

tous les humains. 

Il s'agit donc de faire

gagner le bonheur en moi.

Si peinture et poésie

se développent, je suis en paix.

Aide-moi un tout petit peu

mon âme sœur des lettres.

Un petit café ici et là

ne va pas te tuer et pour moi,

comment dire? c'est une

partie de ma recherche

en peinture et poésie.

Je te lis ton futur si tu veux!

Il s'agit tout simplement 

de bavarder. Souviens-toi

que c'est pour l'humanité

et que je travaille tous les jours

comme je te l'ai promis! 

En plus, tout le monde aime

me voir, si tu t'ouvres, 

tu vas aimer, tu verras.

La vie dira

Je suis heureuse avec mes amis. Peu à peu je trouve les gens qui sont comme moi. La transformation intérieure est faite et mon identité est claire. Donc, évidemment, dehors je trouve mon miroir. Je connais des espaces solitaires que j'aime et des espaces pour partager ma vie avec les autres en amour. Une amie a présenté un spectacle de son livre de poésie qu'elle a écris dans l'atelier d'écriture que nous partagions. J'étais très heureuse pour elle, elle était ravisante. Maintenant le public qui était présent connait aussi ma peinture et poésie. Donc, j'étais aussi heureuse de savoir que ma peinture et poésie se partage de plus en plus. Ce matin j'ai lu pendant deux heures, puis j'ai fait mon yoga et mes méditations et je suis allée à mon concert de musique classique. Je ne croyais pas pouvoir y aller car j'avais mal au ventre et je marche le jour le jour jusqu'à ce que mon équilibre retourne à moi. Après, j'ai pu allé voir le spectacle de mon amie et mon dimanche a été merveilleux! Je commence à partager avec ceux que j'aime, les livres et les activités qui me plaisent. Maintenant, les autres savent qu'avec moi ils doivent parler de livres et de l'art. Ma vie devient une autre et s'équilibre. Je m'ouvre. J'ai mes espaces intérieurs et de solitude et d'autres espaces pour avoir de beaux moments avec les amis et la famille. J'ai dû briser toutes sortes d'impositions qui me tuaient. Maintenant, j'ai ma liberté! Je deviens une femme libre et heureuse. Maintenant on m'offre donner des cours de peinture et de français ici et là, aussi exposer, mais je ne veux plus, pas du tout. J'ai tout ce qu'il me faut. Je suis pleine avec mon travail quotidien et je le partage tous les jours à travers l'internet. J'aimerais vendre plus ma peinture et peut-être ainsi elle arrivera très loin avec sa poésie. On me dit qu'on lit mon livre autobiographique ici et là. Alors, j'ai envie de publier un jour mes haïkus avec leurs peintures. Et malgré mon bonheur, je me rends compte que j'ai encore un gros problème à résoudre, le couple. Je suis très bien avec ma liberté, comment faire? En plus, hier j'ai vu un reportage de Octavio Paz et on disait qu'il a vécu un enfer avec Helena Garro dans une relation de vingt ans. À quoi bon s'unir avec quelqu'un? Ces histoires sont dramatiques. Mais il y a d'autres histoires, celles de mes parents, mes deux frères et ma sœur. Ils ont tous de bonnes relations avec leurs couples. Je suis contente de commencer à me vivre avec ma nouvelle identité car seulement ainsi j'aurai la possibilité de trouver quelqu'un comme moi. En même temps, je suis consciente des difficultés que trouver quelqu'un implique et je sais que je me ferme. Tant pis. Un jour peut-être je m'ouvrirai. Avec les nouvelles forces de mon identité je vivrai mon destin intensément et la vie dira.

Tes signes veulent parler

Les couleurs de l'âme

se cachent dans le miror d'or

de tes signes dorés.

Ta bougie t'allume

Tu attends ton temps.

Des feux bleus troublent ton centre,

tempête intérieure.

Mon chemin se prépare

Je pense que mon âge plus mûr, j'aurai quarante quatre ans la semaine suivante, m'emporte vers de différents domaines. J'apprends à avoir le temps de tout faire peu à peu. Mon beau-frère me prête un livre de Rembrandt en anglais et il est énorme, qu'importe, j'ai le temps. Bon, la vie décide mes jours sur terre, mais, comme mon fils a déjà quinze ans, j'ai plus de temps pour moi. J'ai tout donné pour lui. Maintenant encore, s'il a besoin de moi, j'essaye de tout arranger pour être avec lui. Et dans les espaces où il me laisse libre, je fais mon travail que j'aime tant! Avant je devais courir pour donner une classe ou pour prendre une classe. C'est fini tout ça. J'ai tout ce qu'il me faut pour faire mon travail sur terre. Je suis complètement indépendante dans ce sens. Et je suis bien, la vie passe avec ses beaux temps et ses mauvais temps et il me faut tout simplement survivre et faire mon travail du mieux que je peux et vivre intensément à chaque instant. Moi je crois qu'après cette existence terrestre le travail continu dans les autres dimensions. Donc, c'est mieux d' avancer dans les aspects spirituels sur terre car après, le corps disparaît et la conscience reste. En même temps, il nous faut tout vivre, bon, faire ce que l'on a envie car après, avec l'âge, on ne peut plus faire des tas de choses.  Moi je pense que je suis jeune mais en même temps j'ai déjà vécu tout ce que je voulais vivre dans le sens de danser, d'avoir des tas d'expériences de jeunesse. Maintenant je continue de vivre avec intensité mais je n'aime plus danser ou voyager autant que ça. Je préfère faire mon travail, peindre, lire et écrire, méditer et faire du yoga et du sport. Les week-ends je vais aux concerts et au cinéma, au théâtre ou à mon cercle de poésie et c'est tout. Heureusement, je suis entourée d'amis et de ma famille mais, c'est vrai que j'aimerais avoir un couple et aimer d'une façon mûre et saine, équilibrée comme le reste de mes activités mais pour trouver un couple monogame comme je le veux, je ne peux rien y faire. La vie doit me le donner comme expérience de mon chemin sur terre. C'est surtout ainsi car, je ne veux pas me marier et pour être avec quelqu'un comme moi dans mon milieu ce n'est pas possible. Ils sont tous trop fermés et trop égoïstes. Si je voulais me marier et avoir des enfants on peut me présenter des tas d'hommes, mais je ne veux pas de ça. Dans l'autre extrême il y a les femmes divorcées qui décident à mon âge d'avoir toutes sortes de couples. Je ne veux pas de ça non plus. La violence de mon ex-mari m' a arraché cette possibilité de vieillir avec lui comme j'avais l'idée quand nous nous sommes retrouvés, c'est triste car on étaient amoureux. La violence a tout détruit. Tant pis. J'aimais mon ex-mari, mais sa violence m'est devenue impossible à gérer et j'ai dû divorcer et tout perdre. J'ai gagné ma liberté et la joie de vivre sans violence. J'ai gagné la possibilité pour mon fils d'avoir une vie normale et libre de violence. J'ai perdu des tas de choses et je n'aime pas l'idée de passer le reste de mes jours sans un couple. Les hommes en général espèrent que les femmes laissent toutes leurs activités pour eux et ce n'est pas possible, ce n'est pas juste. Je suis désolée de savoir que le type d'homme que j'aimerais pour cette étape de ma vie n'a pas l'idée de chercher sa femme et la conquérir. Ils ne font rien pour elles. C'est dommage. Moi j'aime qu'on me cherche. Je crois que les hommes font tout pour coucher avec quelqu'un ou pour se marier et remplir des intérêts économiques. Pour aimer quelqu'un et bavarder, pour partager leur rêves et leurs pensées, ça ne les intéresse pas. La vie en couple me manque et si je ne trouve pas mon homme, peut-être je sentirai que quelque chose m'a manqué dans cette existence terrestre. Ceux que j'ai trouvé après mon divorce, la vie me les a amenés. Hélas!, ils voulaient d'autres histoires ou des relations sexuelles en harem ou une vie d'activités centrées sur eux, trop égoïstes pour moi. Donc, malgré toute la beauté autour de moi, un couple me manque. Je ne sais pas si je vais le retrouver. C'est une mission impossible. On me dit que j'ai peur, mais bien sûre que j'ai peur après la violence que j'ai reçu et les deux histoires d'amour importantes que j'ai vécu après mon divorce. J'étais très amoureuse et quand la réalité des échanges est devenue claire, je me suis rendue compte que ce n'est pas du tout ce que je veux. Et est-ce que c'est aussi mauvais que ça de rester seule et d'avancer plus dans mes études? Est-ce que je dois trouver un amour plus mûr ou plutôt vivre ma vie en paix? Est-ce que si je ne m'ouvre pas à une vie de couple, je le regretterai par la suite? Je n'ai pas la réponse et j'espère que bientôt, elle deviendra plus claire pour moi.

Ton âme en quête

Tu surprends tes rêves.

Ils enveloppent tes histoires,

miroir de ton âme,

Ta mer

Tu découvres ta mer.

Magie de vivre bercée 

par un silence d'or.

J'observe...

J'observe tout et je vois des tas de choses qui ne marchent pas! Hélas!, on ne peut rien changer ou c'est vraiment trop difficile de le faire. Donc, je crois que j'aide plus à faire changer les choses si je fais mon travail du mieux que je peux. Ma famille est sur le point de marier ma nièce et je me vois quand j'avais son âge et on a décidé de me marier. Bien sûr qu'ils savaient que mon ex-mari avait des problèmes, mais ils n'ont rien dit. Moi, j'étais amoureuse et je n'ai rien vu. Est-ce que ma nièce voit quoi que ce soit? Et puis, j'ai vu mes amies divorcées et elles me racontent que les hommes pour se marier sont terribles et en plus, ce sont eux qui marquent toutes les règles. En général, même si elles leur payent tout, c'est eux qui décident. C'est tout à fait dramatique. Heureusement, je ne me sens pas ainsi. Maintenant que je suis plus âgée et que j'ai tout compris, je ne veux plus me marier. Du moins, pas comme ça! Mais comme femmes, nous sommes enchaînées et quand nous croyons que quelqu'un vient nous aider, normalement c'est pour essayer de profiter de nous. Donc, je reste à l'écart de tous ces échanges. Je ne veux rien savoir d'eux. Si Renoir ne s'occupait que des beautés sur terre et laissait le tragique dehors, moi je peux laisser ces horribles échanges dehors. Je m'occuperai de mon travail car c'est le mieux qu'il y a sur terre et le reste, ce n'est plus mon problème. Bon, je vais essayer d'aider l'évolution de la planète avec peinture et poésie. Mais ce problème pour les divorcées ne m'atteint pas. Quand j'étais jeune, je voulais me marier comme les autres et je souffrais comme les autres, je n'étais pas consciente. Je ne regrette rien, mais c'est sûre que je ne retournerai jamais à la même histoire. Si avec les hommes c'est toujours ainsi, je préfère rester seule, mariée à ma peinture et ma poésie. C'est vrai que si je trouve un amoureux pour moi qui soit différent comme moi et pour un relation égalitaire, je peux avoir un couple. Un ami m'a parlé d'un amour mûr. J'aimerais cet amour. Si c'est mon chemin,  je le saurai. Si je dois rester seule, mariée avec peinture et poésie, c'est bien aussi. Mes désirs ont changé, je ne veux que vivre pour les miens et pour ma peinture et ma poésie. Le reste de mes désirs serait beau s'ils se réalisaient, mais tout est bien. J'accepte mon destin libre de violence. Je sais que je serai en paix, ma foi et mon travail me soutiennent.

Une lumière différente en toi

L'âme te dessine libre.

Les nuages s'évaporent,

couleur des étoiles.

Tu tresses ta paix

Tu poursuis tes traits

de caractère. Concentrée,

tu saisis ta paix.

Un mélange?

Je ne suis pas sûre. Est-ce que je dois m'approcher un peu plus des réalités de ce monde violent ou rester à l'écart et tout simplement faire mes études et mon chemin magique sur terre? Même pour mes lectures je choisis tout le temps la peinture et la poésie les plus pures. Mais, est-ce que je dois les mélanger avec des sujets un peu plus forts? Je ne sais pas, car la vie est de toute façon trop violente et je laisse dehors ce qui m'est insupportable. Mais je me questionne ces derniers temps. Renoir disait que le tragique n'était pas pour lui, qu'il ne peignait que la beauté de ce monde. Son fils lui réclame de n'avoir jamais agi dans sa vie et de s'être s'enfermé dans sa peinture. Et pour moi, comment doit tout cela se passer? Ma mère m'a toujours dit que je ne faisais que rêver et elle voulait m'éveiller. Je crois q´après la violence que j'ai reçu de mon ex-mari et comment j'ai sauvé mon fils, on ne pourra jamais dire que je ne suis pas éveillée. Mais encore, peut-être que pour savoir plus et aider les autres je peux aller un peu plus loin. On verra. Aujourd'hui j'ai décidé d'aller voir le film de Renoir et d'écrire après. Je pense que j'ai bien fait car après, je n'ai plus le temps de voir ces beaux films. C'est vrai que, maintenant je dois écrire un peu plus tard et je n'aurai pas le temps de lire la nuit car normalement je lis trois fois par jour. Donc, j'irai voir un film les lundis après-midi seulement si le film est trop bon comme celui-ci de Renoir. J'ai trouvé une guérisseuse et je suis allée avec elle ce matin. Je me suis sentie très bien de parler de mes vies antérieures et de finir avec toutes les mauvaises liaisons de cette vie, surtout celle de mon de mon ex-mari. C'était une expérience vraiment forte. Je crois en elle car elle sait sur moi des tas de choses que je ne lui ai jamais raconté. En plus, c'est bizarre car ces vies qu'elles me raconte, je les ai moi-même déjà vu, bon, plusieurs d'entre elles. J'ai moi-même mon cadeau de guérisseuse. C'est bizarre que pour moi ce soit un travail secret. Je pourrais donner des consultations et les faire payer comme cette femme le fait. Je n'ai jamais voulu de ça car je pense que la guérison la plus forte que j'ai pour la planète me vient à travers peinture et poésie qui sont la forme physique de mon travail de guérisseuse. Je ne peux pas perdre mon temps précieux sur terre ni en donnant des classes, ni en donnant des consultations. Hélas! Mon travail est solitaire et ça me fait du mal car je suis trop sensible. Les caresses de mon couple me manquent, mais j'aimerais celles d'un couple monogame et stable. Car ces caresses doivent être physiques mais aussi émotionnelles et spirituelles, sinon, ce n'est pas la peine. Les relations sexuelles sans cet amour et cette tendresse me font plus de mal que de bien. Peut-être qu'un jour un autre humain viendra m'aider et m'accompagner. Cependant, je supporte comme je le peux ma solitude. D'un côté, je sais qu'en fait, je n'ai besoin de rien, de l'autre, je sais que ma vie est trop solitaire et elle pourrait se partager plus intensément avec quelqu'un. Mais je ne veux aucune horrible relation violente comme celle que j'ai déjà vécue. Un couple c'est pour s'accompagner, pas pour vivre l'un sur l'autre dans des relations de dépendance. J'espère arriver à trouver quelqu'un ainsi dans cette vie. Ce qui me fait du bien c'est de savoir qu´en ce moment tous mes comptes sont réglés. Je repars à zéro comme Édith Piaf. Donc, je suis vraiment tranquille en ce moment. En plus, mon professeur de poésie m'a tellement aidée que je suis arrivée avec lui à mes formes de travail que j'espère qu'elles m'accompagneront le reste de mes jours sur terre. Renoir disait qu'il était un ouvrier de la peinture et il peignait des assiettes au début mais son existence l'a mené vers les toiles. Je pense que dans mon cas des expositions physiques, mon existence m'a mené à des expositions virtuelles et c'est aussi très beau. Je profite beaucoup plus de mon travail et de mon temps sur terre maintenant. Ainsi, maintenant que je suis libre, je me laisserai faire pour vivre en paix et transmettre le message de l'œuvre.

Ma vie sans toi

Mon âme sœur des lettres

tu me manques. Que je suis

misérable sans toi! C'est surtout

une question d'équilibre.

Après, je rêve de tes lèvres dorées

sur les miens et tout devient possible.

Mon cœur est plein d'amour pour toi

et mes jours sur terre sont heureux.

Tes recherches te cherchent

Tes questions se posent.

Personne ne veut les répondre,

elles secouent tes rêves.

Je cherche la fleur de la vie au sommet de la montagne

Je dois travailler et le sommeil me domine. La nuit je n'arrivais pas à m'endormir. Donc, aujourd'hui je n'arrive pas à me tenir éveillée. C'est dommage car je deviens un peu plus triste ainsi. Hier j'étais heureuse d'être allé à un nouveau café pour lire et aujourd'hui, toujours mon ventre me rend triste car l'insomnie d'hier a été à cause de lui et je ne peux pas travailler en paix si mes yeux se ferment à chaque instant. En plus, une amie qui veut se marier m'appelle et elle est sans couple depuis vingt ans. C'est absolument triste. Elle se plaint de son existence misérable et je ne sais plus quoi lui dire pour la calmer. Alors, je suis un peu déçue de la vie. Je croyais qu'elle serait différente, plus stable et moins violente. Je m'adapte à toutes ses crises, mais ce n'est pas évident. Heureusement, j' ai fait toutes mes activités et je me pousse pour finir ma journée comme je le souhaite. Je veux lire. J'ai deux ou trois livres qui m'attendent. J'espère que j'arriverai à vaincre mon sommeil et à lire mes beaux livres en paix. J'aimerais être auprès de ceux que j'aime, mais souvent la vie me sépare d'eux. Si du moins j'habitait dans le même quartier, mais ce n'est pas le cas pour certains de mes amis les plus chers donc, isolée, je souffre. Et je suis près de plusieurs êtres aimés. Hélas!, ils sont trop différents pour moi. Je les aime, mais c'est triste d'être toujours aussi différente d'eux. Par exemple, hier ma nièce vend des pantalons à toute la famille et elle est absolument heureuse. Elle s'est rendue compte qu'elle est une très bonne vendeuse, donc sa vie s'éclaire. Toute la famille était dans l'extase avec ses pantalons. S'ils étaient dans un extase à cause de la vente de beaux livres, je me sentirais plus près d'eux. Je ne comprends pas du tout ce que je fais dans ma famille? Et pourtant, avant de mon divorce, je ne me sentais pas aussi différente que ça. Mon ex mari et moi, nous allions à la campagne tous les week-ends et ainsi, la distance m'aidait gérer mes différences. Je marchais pendant des heures dans la forêt et j'oubliais toutes mes différences. Maintenant, il n'y a que la vente des pantalons et les sujets de famille qui m'éloignent de mon vrai être. La vie devient de plus en plus difficile pour moi et je devrais vivre entourée des gens comme moi, ce n'est pas du tout le cas. Donc, je m'adapte à tout le monde et j'avance mon existence comme je le peux. Bon, c'est vrai qu'à la fin, tout le monde est bien et le plus important pour moi c'est de faire mon travail de peinture et poésie. En ce moment je lis Artaud et il me fait rêver car j'aime ses recherches et son voyage au Mexique. Il voulait trouver des meilleures solutions sociales et pour le théâtre, aller contre le marxisme. Il voulait revenir aux bases des sociétés préhispaniques qu'il croyait plus développées que les européennes. Il cherchait un retour aux sociétés primitives. J'aime son voyage et ses idées. Je pense que mon voyage pour exposer et présenter mon livre de poésie à Paris a été fait dans ce sens. Comme Gauguin qui a voyagé à Tahiti et on trouve toujours cette idée aux artistes de vouloir aller plus loin dans leurs recherches. En plus, moi aussi j'ai cherché dans le monde préhispanique des solutions et je travaille avec leur art qui me paraît plus évolué dans ses formes. En même temps, j'ai cherché dans le monde de la marihuana des solutions, je pensais que c'était comme le peyote pour les sociétés préhispaniques, ce n'est pas du tout le cas. Je préfère mon yoga et mes méditations. Ce qui est bizarre c'est q´ avec la technologie, le contacte directe avec les autres n'est plus nécessaire et on se demande à la fin où restent toutes les recherches faites? Mais bon, Van Gogh n'a rien su de l'importance de ses recherches et l'art et la poésie sont ainsi, un travail sans temps pour l'humanité. Donc, je continue mes recherches avec foi et j'essaye du mieux que je peux de survivre mes différences et ma sensibilité exagérée qui me font tomber malade quand je perds mes équilibres, surtout émotionnels.

Mélanges de peinture

Ton visage s'evade.

Tu prends tes vides don ton cœur,

tu les peins de rêves.

Mes vérités en toi

Mon âme sœur des lettres

tu reflètes mes beautés.

Le miroir de ton âme 

sait toujours tout dont

j'ai besoin. La vie devient

magique ainsi, tu me sauves

de cette espèce d'enfer,

Je choisis ma conscience

Mon ventre m'a fait du mal hier pendant la nuit et je ne pouvais pas dormir, donc, j'ai médité pour essayer de me reposer et c'était merveilleux. Après, je me suis endormie tranquillement. Le matin, je me retrouve avec une force magique, d'où est-ce q' elle me vient? Hier je pleurais, j'étais désespérée et peut-être ma méditation m'a aidé. Maintenant tout est beau et je suis tranquille. Je deviens plus clame après une forte crise. Je crois que je me suis détachée encore plus de mes parents. Mon chemin indépendant s'éclaire. Mon travail et mes activités quotidiennes me soutiennent. Ma solitude devient plus évidente et je prends mes décisions sans partager la majorités de mes pensées. Je choisis mieux ce que je dois partager avec chaque personne. J'essaye de trouver mes points en commun avec les autres et le reste demeure en moi. Peut-être q' ainsi, je ne recevrai plus les commentaires méchants des autres. Les autres s'inquiètent s'ils ressentent les différences qui nous séparent. Je dois donc parler seulement de ce qui m'unit à chacune de mes personnes aimés. J'avais l'habitude de tout partager et surtout mes angoisses du moment. Les angoisses deviennent ce qui n'a plus de solution, donc à quoi bon de les partager? Aussi, je me rends compte que ce n'est plus la peine de partager tous mes bonheurs, surtout pas. Parfois un petit bonheur s'il y a une raison pour le partager, c'est bien. Donc, je me construis comme je le veux et je décide celle que je veux devenir avec chaque personne. C'est plus beau de se vivre ainsi. En plus, les autres ne veulent point savoir de mes angoisses et de mes soucis et la vie est trop courte pour  choisir de partager ce qui ne va pas. Peut-être un peu c'est bien, mais avec mesure. Je lis ´la Divine comédie' de Dante et je crois que l'enfer q´il écrit avec toutes ses histoires ressemble à la vie sur terre avec toutes ses épreuves. Ça me fait du bien de la lire en ce moment car elle m'aide à me détacher un peu plus et vivre l'instant éphémère avec intensité. En ce moment je me rends compte que c'est vrai que c'est mieux de vivre en conscience. Je voulais toute ma vie être indépendante et vivre en conscience et après mon divorce je ne voulais rien et surtout pas de cela. Et seulement maintenant que j'ai fait mon chemin sur terre pour mûrir, je peux dire que c'est mieux d'être détachée et d'accepter le petit enfer que nous vivons tous les jours avec ses petits bouts de paradis que de vivre sans conscience. Les coups de conscience sont intenses mais c'est mieux d'être responsables et en liberté à chaque pas de la vie, de tout décider. C'est vrai qu'on ne peut pas tout décider et dans mon cas, dans mon milieux fermé, c'est pire. Mais on peut toujours décider quelque chose et il nous faut travailler en ça pour devenir de meilleures personnes à chaque pas et prendre de meilleurs décisions.

Un nombril, La bougie de ton âme

Tu rêves d'un nombril

d'or. Sa porte est le sentier

qui mène à ton âme.

Un désir intense t'habite

Tu aimerais crier

pour réveiller nos rêves.

Tempête d'illusions.