Notre symbiose multiplie

Tes histoires s'ouvrent

dans la forme de mes couleurs,

miroirs de sentiers.

Mon temps de paix viendra

Mon matin me torture. Je me sens trop isolée et je deviens triste. Tout bouge dehors et dedans. Je veux chercher les coupables et les punir, mais je ne suis pas comme ça. Je pardonne tout le monde et quand quelqu'un décide de m'abandonner, je lui envoie un bain d'énergie positive tous les matins et je me souviens de nos beaux moments ensemble. Ma bonne m'a quittée et elle me manque. J'aimais sa jeunesse, son énergie chez moi. En plus, maintenant, je dois tout expliquer dès le début à la nouvelle bonne et c'est absolument fatigant. J'aimerais que les choses et les personnes restent où elles sont éternellement. Ce n'est pas possible sur cette terre. Donc, j'essaye de m'adapter du mieux que je peux. Je crois que je marche plus ou moins bien, mais à la fin, pas très bien. Ici et là, on profite de ma bonté, c'est dur quand je me rends compte, c'est horrible. Mes rêves s'effondrent. Ma sensibilité extrême ne m'aide pas et je n'arrive pas à m'expliquer. Même si je fais mes activités pleine de bonheur, je n'aime pas ma solitude quand elle devient extrême. Surtout, je n'aime pas voir le monde comme une étrangère. Je n'appartiens nulle part. J'appartiens aux étoiles et je suis attachée à la terre. C'est méchant de vivre ainsi, toute cassée. Les extrêmes m'habitent, car après, ma plénitude dépasse les limites terrestres. Je voulais vivre en conscience, maintenant, je ne veux plus. Je vois les côtés négatifs des gens, leurs intentions cachées, j'aimerais ne plus savoir mais ce n'est pas vrai car c'est pire quand je ne suis pas consciente. Quand je vois les dualités des autres et elles deviennent impossibles à gérer, je m'éloigne. Avant, je ne faisais jamais ceci. Je restais et j'arrangeais les choses. Dès mon divorce, c'est différent, j'ai compris que l'inconscient d'un autre peut me détruire. C'est mauvais. Heureusement, la majorité des personnes autour de moi ne sont pas comme ça. Donc, je préfère de rester avec ceux qui m'aiment et leurs inconscients aussi et ne plus ouvrir autant mon cercle d'amis. Mais demain , j'aurai peut-être une nouvelle envie de connaître d'autres personnes, je ne sais pas. Ma personnalité a trop bougé pendant les années et c'est difficile pour moi de trouver des gens comme moi. J'étais habituée a être entourée de toutes sortes de personnes. Maintenant, je demeure accompagnée, mais beaucoup moins qu'avant. Ceci est très bon pour le travail, mais mon cœur pleure et je me rends compte que c'est mon destin car je suis différente. J'essayerai de trouver une solution pour éliminer ma sensation de rupture et abandon constants. J'espère que mon temps de paix viendra. Les solutions viendront à moi. Je les attendrai au calme.

Magie spirituelle

Une mer familière 

enveloppe tes regards.

La lune rêve ton temps.

Mon âme m'attire

J'aime les couleurs de mon âme.

Je suis ses histoires, 

je veux ses savoirs.

Sous la forme d'un rêve

je raconterai ses sourires.

Je veux partager peinture et poésie et rester en équilibre

La musique de Dvorak m'emporte. Quand le concert commence, je me rêve dans une robe blanche. Le vent secoue mes cheveux longs et une montagne dorée reçoit mes pas sûrs. Tout est possible. Il me suffit de le rêver. Le concert d'aujourd'hui a été magnifique. Je pense que j'ai tout ce qu'il me faut pour faire mon travail sur terre. Je deviens de plus en plus heureuse dans chacune de mes activités. Je rentre intensément dans tout ce que je fais et le temps s'envole. Je dois faire mon travail sur terre et c'est tout. Hélas!, j'ai de grosses doutes. Je vois l'annonce d'un concours de peinture qui me permettrait d'aller à Paris et de partager l'œuvre et j'hésite. Peut-être que tout ce bruit est fini pour moi. Je ne veux qu'étudier et lire et faire mes activités quotidiennes. Mais parfois je pense que je dois partager ce que je fais avec plus de forces. Je ne sais plus quoi faire? Je ne veux plus rien faire pour l'extérieur, je n'ai pas le temps. On me dit d'un cours très intéressant et je veux y aller, puis, je ne veux pas. Je préfère mes livres et mes activités. Oh que ça devient difficile pour moi de prendre toutes ces petites décisions! Mon monde intérieur devient énorme et je n'ai plus besoin de rien. Je reste terrestre avec mes moments en famille et avec mon fils, avec quelques amis, apart ça, je ne fais que rêver et mes intérêts me dominent. Ce n'est pas aussi bien que ça, car je ne veux pas faire mes devoirs de la maison. Je veux tout lâcher et je sais que ce n'est pas possible. Je dois plutôt remercier mes temps pour faire mes recherches et étudier et accomplir mes devoirs de la maison. Ce n'est pas évident de travailler sur les besoins de la maison, sur ses espaces, ma bibliothèque par exemple. Je sais que je dois mettre en ordre les différents espaces et aspects de ma maison, c'est important. J'espère que je serai capable de tout faire peu à peu. Tout le temps mes équilibres me questionnent et je dois prendre des décisions. Que c'est difficile de dominer mon envie folle de continuer mon livre! Je ferai mes efforts pour rester un peu plus terrestre et rentrer aux concours, gérer mon temps pour tout accomplir car surtout mes livres me dominent en ce moment. Je promets de surveiller mes équilibres pour rester fonctionnelle et profiter de mes cadeaux de peinture et poésie et les partager.

Les couleurs de ton âme

Libres d'attaches,

tes histoires ont un visage,

mélange de couleurs.

Tes lettres et couleurs

Couleurs de l'âme,

lettres d'or de tes passions,

chemins de ta peau.

Équilibres dorés

J'appartiens aux rencontres du savoir. Mon professeur Rodolfo m'a fait cadeau d'un livre! Oh que je suis heureuse! Rien ne marchait le matin, j'avais froid et mal au ventre. Donc, j'étais tout à fait triste. En plus, pour arriver à notre rencontre, les embouteillages étaient horribles ce matin. Mais une fois dans notre café, nous étions heureux de bavarder autour de nos vies et des livres. C'est merveilleux et je sais que dans chacune de mes relations, j'ai des cadeaux qui dépasse tous les magies du monde. Recevoir ce livre aujourd'hui pour moi c'est comme si j'avais reçu un diamant. Évidemment, j'ai couru chez moi pour le lire. Il s'agit d'un roman de Bashevis Singer qui n'existe pas au Mexique et que Rodolfo pense qu'il est parmi les meilleurs dix romans de l'histoire de l'humanité. Un désir insupportable de m'enfermer pour le lire me rend la vie difficile car je sais que je suis capable de lire sans arrêt ou de peindre sans arrêt ou d'écrire sans arrêt. Donc, je dois me forcer à rentrer dans ma structure quotidienne et me calmer. Je finis tous mes livres peu à peu et je contrôle tous mes désirs passionnés pour sortir le mieux de ma personnalité car si je me laisse aller ça se passe mal. Je deviens dépendante de mes activités comme d'une drogue et je me détruis. Mes passions deviennent des drogues. Donc, je dois surveiller mes équilibres en tout moment. Ainsi, je donne mes pas sur terre avec attention. Chaque petite chose qui me passionne peut devenir une dépendance pour moi. Ce qui est bien c'est que je me connais à chaque fois mieux et je ne me laisse pas dominer par mes passions. J'aime ma relation avec Rodolfo! Aussi chacune de mes relations. Avec chacune des personnes qui sont autour de moi, je partage un morceau de vie et je n'ai pas des relations superficielles avec qui que ce soit. Chacune de mes relations a ses espaces dans mon cœur et dans mon monde physique. Je prends soin d'elles, je suis constante et disciplinée. Tous les études modernes parlent des équilibres. Dans mon cas, je suis exagérée avec eux car sinon, les conséquences sont désastreuses. Mais bon, je suis bien ainsi, donc, je change mon désir pour mon livre pour mon désir d'écrire et demain, je reviendrai sur mon livre! Peu à peu, je ferai une réalité tous mes désirs, je le sais.

Traduction

La forme de tes rêves

gouverne tes pas sur terre.

Tu traduis ses ailes.

L'inconscient se révèle

Parfois tu préfères 

dire autrement, poèmes

peints d'une fraîcheur d'or.

J'aime celle que je suis!

Aujourd'hui je suis restée chez moi le matin pour lire mon Quichotte et j'étais tout à fait heureuse de le faire. Après, je suis allée peindre chez ma mère et je crois que finalement, nous avons guéri le passé. Notre lien est rétabli. Mon divorce a vexé notre relation et seulement après presque quatre ans, je la sens bien à nouveau car il y avait caché un petit quelque chose qui ne marchait pas. Maintenant, ce n'est que du passé et on commence un nouveau début. Il s'agit d'une histoire qui devient fraîche et s'écrit avec une magie mûre, c'est magnifique! Je sais qu'on a travaillé beaucoup pour en arriver là. Les relations humaines sont très difficiles mais je pense que surtout celles des proches, il nous faut les guérir et les travailler. Maintenant que j'ai vu mes amies du Lycée que je n'avais pas vu pendant quinze ans, je suis tout à fait heureuse de récupérer notre belle relation. Je ne suis pas capable de les voir très souvent, mais je ferai tout pour maintenir notre lien magique. Je ne peux pas faire autrement, j'aime les humains, j'aime mes relations intenses avec eux. La seule chose que je dois faire, c'est de dire avec clarté ce que j'ai besoin, ce que je peux et ce que je ne peux pas. Ainsi, j'arrive à me partager mais pas dans les espaces où je ne me sens pas bien, les situations qui auront des conséquences négatives en moi. Parce que l'idée derrière est que j'ai peur que les autres se fâchent avec moi si je leur dis ce que je veux et à peine maintenant, après quatre ans de mon divorce, je commence à dire ce que je veux! Je deviens vraiment libre! Dès que j'étais petite, je ne pouvais pas expliquer mes sentiments, j'avais trop peur de mon père. Il criait beaucoup. Même s'il ne m'a jamais taper dessus je sentait qu'il allait le faire. Donc, j'ai appris à tout faire pour qu'il ne se fâche pas et même pour protéger ma mère de ses cris. Vers l'extérieur, j'ai fait toute ma vie la même chose et seulement maintenant, je suis finalement capable de trouver mes limites et les exiger dans toutes mes relations. Comment savoir quelle a été la raison de ma guérison? Mon travail a commencé peut-être en démographie quand j'ai fait un étude sur la violence dans la famille? Peut-être que les années de thérapie, peinture et poésie et surtout le travail fait avec mon professeur de poésie m'ont guéri. Avec mon professeur de poésie, j'ai retrouvé avec plus de force ma vocation et mon besoin de lire beaucoup plus et dans mes deux langues, l'espagnol et le français. De même pour écrire, je dois le faire dans mes deux langues. Je suis tout à fait complète dans mon processus et même si je suis très spirituelle et on ne me comprend pas, les autres peuvent comprendre que je n'ai pas le temps ou ne pas le comprendre, mais l'accepter car c'est comme ça. Ceci ne veut point dire que je quitte mes relations, au contraire, simplement, je les fais marcher là où je me sens bien avec elles. J'aime être auprès des êtres avec lesquels j'ai eu une relation importante dans ma vie. Ceci n'est pas toujours possible. Surtout c'est difficile pour les petits-amis, pas pour moi, non. Normalement, ils n'arrivent pas à changer la relation amoureuse pour une amitié. C'est dommage, mais bon, ce n'est pas grave non plus. Je pense que peut-être je peux mettre des limites dans mes relations car maintenant, je peux défendre celle que je suis, peinture et poésie, mon être aussi spirituel. Donc, mon existence devient plus belle car si quelqu'un ne comprend pas ma vie et ne veut pas mes limites, je le perd et ce n'est pas grave, j'ai celle que je suis, j'ai peinture et poésie, j'ai mes livres, je ne serais jamais seule. En plus, j'ai des êtres qui me comprennent et m'aiment tel que je suis. Donc, tout est clair pour moi maintenant. Ceci fera de mon chemin sur terre un autre, plein de liberté et d'amour pour les autres, pour la vie même. Je suis en paix.

Plénitude

Tu reposes tes peines 

sur tes mains. Plénitude.

Mûre pour ta magie.

Le rêve de tes lunes

Tu cherches tes ombres.

Leur mystère baigne tes nuits noires, 

visage étoilé.

Les trois pipelettes du fond

Aujourd´hui je suis allée voir mes amies du Lycée et oh qu'on était heureuses ensemble! On nous appelait les trois pipelettes du fond car on n'arrêtait pas de bavarder en classe. On était élèves très sérieuses, mais on aimait bavarder. Elles sont encore étonnées de mes notes en math. Elles ne comprennent pas comment je suis devenue peintre et poète. Je leur dis que comme Leonardo Da Vinci. Et nous bavardons pendant des heures comme quand on était petites. Ça faisait dix ans qu'on ne se voyait pas. On a décidé de se voir un peu plus souvent cette fois-ci. Je pense qu'elles sont comme moi dans leur essence. Une est médecin et l'autre, avocat. Nous aimons les livres. Celle qui est médecin va publier un livre de contes et elle habite à Queretaro, près de México où nous habitons mon autre amie et moi. Elles me manquaient. J'ai aimé de connaître leurs histoires de vie. L'une est mariée et a deux enfants, l'autre est divorcée et n'a pas d'enfants. Elle vit maintenant avec son couple et elle est dix ans plus âgée que lui. Elles sont vraiment différentes comme moi et je crois que c'est pour ça que je les aime autant. C' est bizarre, nous étions tellement heureuses ensemble!, pourquoi la vie nous a séparé? Comment est-ce qu'aussi petites nous nous sommes retrouvés? Le temps passe et nous pouvons tout nous raconter comme quand nous étions ensemble! Après, je suis revenue chez moi pour lire mon Borges et mon Zola. J'ai mangé et j'ai peint et écris. J'étais tout à fait heureuse pendant ma journée et là maintenant. Je suis triste car elles me manquent, car j'aimerais être au Lycée avec elles, étudier et bavarder ensemble et n'avoir pas à nous quitter. Hélas, la vie a ses raisons et elle est comme elle est. C'est dommage. Je m'en fiche de l'extérieur! Je ne veux que nous trois ensemble au Lycée à nouveau. Je déteste les histoires douloureuses de l'existence et chacune a raconté les siennes. La dualité de l'existence est présente pour tout le monde. La douleur est dans les histoires de tous les êtres humains. La vie sur terre est certainement faite pour apprendre des leçons qui sont trop fortes à vivre. Quand j'étais petite je pensais que les histoires de douleur et de guerre étaient du passé que l'évolution humaine les avait surmonté. Maintenant je le sais, personne ne peut s'échapper de la douleur. Les histoires horribles de vie arriveront un jour. Entre les humains on s'aide et on se fait du mal en même temps. C'est comme ça. Il y a des êtres plus ou moins mauvais, c'est tout. Je crois qu'on doit travailler et se développer quand la vie nous donne la chance de le faire pour faire face aux horreurs qu'elle nous tient préparées. J'espère que la conscience de l'humanité s'élèvera un jour et on surmontera le besoin de la douleur pour apprendre nos leçons terrestres. Un jour peut-être. Cepandant, ça me fait du bien de retrouver mes amies de l'enfance et bavarder ensemble comme si on était encore au Lycée, joyeuses et tout à fait protégées.

Savoir rêver et agir

Je rêve que je me rêve.

Ma peau devient plus douce.

Je sous caresse dorée de savoir.

Les livres me séduisent.

Je suis leur esclave.

Nous faisons l'amour 

dans l'infini d'une dimension

secrète qui nous appartient.

Savoir s'écouter et agir.

Je mûris mes relations sur terre.

Je développe peinture el poésie. 

Mes jours s'envolent.

J'essaye de donner les pas

que mon âme me demande. 

Conscience

Tes rêves se réveillent, 

tu marches tes histoires d'or.

Une terre magique te soutient.

Ta liberté dépasse 

les limites de l'existence.

Dans mon cœur

Mon savoir ne m'appartient plus.

Il est des autres, je suis pour

les autres. L'existence illumine

mes pas. Je suis les étoiles

qui sont miennes avec mes

livres dans mon cœur.

Solution

Lumière intense.

Elle te comprend, tes désirs,

peau de l'infini.

Je traduis mes rêves

Aujourd'hui je suis allée nager et le jour est trop beau! Le soleil nous chauffe pour la première fois pendant cet hiver. Donc, je suis contente! Mais aussi, je me sens satisfaite avec mon chemin sur terre, je suis en paix. Je me souviens de toutes les folies que j'ai fait pour voyager à Paris en cherchant mes racines françaises pour avoir étudié au Lycée français au Mexique. Maintenant, je n'ai plus besoin de voyager, c'est fini! Mon français est avec moi. Je le lis et je l'écris, il est dans mes réflexions et dans mes rêves. Paris est toujours très beau, mais mes recherches pour le reste de ma vie seront à travers les livres. Ainsi, je ne peux pas m'arrêter de lire en français, j'aime les classiques. Pour l'espagnol, c'est la même chose. J'ai mes deux langues dans mon cœur et leur combinaisons en moi sont merveilleuses. C'est de même pour les combinaisons entre peinture et poésie. Je me rends compte qu'après des intenses recherches j'ai tout trouvé, bon, je veux dire que j'ai tout ce qu'il me faut pour faire mon travail sur terre. Oh que ça me fait du bien! Je suis en paix. Avant, je sentais que je n'étais pas bien placée sur terre. Je voulais habiter ailleurs ou être sous une autre peau. Avec l'aide de mon professeur de poésie, je me suis rendu compte de ce que j'avais vraiment besoin. J'avais besoin de me débarrasser des recherches en dehors de moi et revenir vers mon intérieur, vers mes activités quotidiennes, vers mes livres. Chaque nouvelle histoire de mes livres en français et en espagnol, me réveille de nouvelles réflexions. Mes dialogues intérieurs se multiplient. Je suis très reconnaissante de l'influence de mon professeur de poésie. Je crois que sans lui, je serai vraiment malheureuse. Et maintenant que ma vie est en paix, l'œuvre devient plus libre pour se partager. Je trouve qu'avant j'avais des tas d'actions inconscientes pour empêcher l'œuvre de voler. En ce moment, je peux la laisser faire son chemin toute seule. Je suis ici pour la travailler et l'appuyer en ce que je peux, mais elle est indépendante et elle sera pour les autres même quand je ne serai plus là. Je fais mon travail intérieur pour la laisser me quitter. J'ouvre mon être et je me donne à ma vie libre d'attaches et avec les liens positifs qui m'accompagneront sur terre. J'ouvre mes rêves et mes intuitions. Je me laisse écrire et écrire ce que je vois, je n'ai plus peur de mes visions. Je les écris pour les matérialiser et les cahiers ne sont pas importants. L'important est le travail, les images qui restent en moi pendant des jours ou des semaines. J'écris des histoires magiques dans ma tête et je fais des relations intenses entre mes rêves et mes visions. Hier, par exemple, je rêvais avec mon professeur de poésie, nous étions dans un café et il me racontait des histoires magiques. En même temps, la vision que j'avais eu avant de m'endormir de la fête de mes quinze ans revenait me chercher et je dansait avec mon père. Je me sentait jeune et j'avais honte, comme quand on doit grandir et on ne sais pas comment le faire. Mon professeur de poésie m'accompagne dans une autre dimension et il m'explique comment mûrir. C'est peut-être à cause de cette magie qu'ici je suis en paix. Je suis capable de lâcher les forces négatives qui m'emprisonnaient. Je suis soulagée. Dans ces derniers temps, ma magie est plus libre. Je suis finalement capable de la laisser vivre en moi sans peur. Je sais comment m'y pendre car je dois gérer les flux d'images qui me visitent. Aussi, des tas de choses qu'on m'a dit sur ma vie deviennent claires. On m'avait dis que je devais transmettre mes rêves, que je ne pouvais pas me fâcher car mon énergie détruisait. Je me rends compte que ce que je pense a un effet sur la réalité, que mes méditations sont fortes, alors, oui, maintenant je fais tout à fait attention pour ne point me fâcher. Tout ceci est vraiment ésotérique, mais c'est vrai. Je sais que la façon la plus importante de transmettre le savoir de mes rêves et mes visions est à travers peinture et poésie, donc, je fais soigneusement mon travail et j'avance dans tous les sens pour arriver plus loin dans mes recherches intérieures et les traduire en peinture et poésie pour les transmettre. Ainsi, je devient plus légère et mon existence sur terre est protégée.