La beauté de laisser tout redevenir beau!

Un très mauvais jour pour moi car je me sens tout à fait mal sous ma peau, j'espère que ceci va changer vite! Pour tout le monde la vie est simple, n'est-ce pas? Surtout au niveau de la moral, tout le monde s'en fiche! Moi je ne la comprends guère! Hier je croyais qu'elle était différente, aujourd'hui, c'est tout autre chose. Hier, je faisais des projets tranquillement, aujourd'hui, j'ai peur. Je me sens tout à fait seule et je n'arrive plus à tenir le coup. Mon fils veut grandir trop vite. Je ne suis pas prête, pourquoi? Parce que je suis seule! Je n'ai pas peur de ma solitude, c'est que je ne suis pas comme les autres et je ne peux pas faire de mon fils un saint. Maintenant, il n'y a plus personne pour faire de règles différentes de celles de mon milieu avec moi et je ne suis point d'accord avec elles. Je ferais tout autrement. Je n'aime pas mon milieu, ni ses valeurs ni ses recherches, elles sont trop éloignées de mes questions. Alors, pourquoi vivre? Pour étudier pour qui? J'ai mal à la tête! Je me réveille aujourd'hui à six heures du matin et je ne suis pas tranquille, on décide sur mon temps comme si je n'existais pas, pourquoi? On décide tout comme si je n'existais pas, pourquoi? Et si je dis quoi que ce soit, je suis peu considérée et tout est de ma faute. Le problème avec moi, c'est que je suis trop naïve et les autres trop rusés et peu spirituels en générale. Mais, je suis dans ce milieu, donc, je n'y peux rien. Je peux faire mes choses et être en moi la plupart du temps et essayer de créer pour l'humanité, malgré mon milieu, mais mon fils doit grandir ici et faire ce que font les jeunes dans notre milieu. Il a ses amis qui normalement sont bien élevés, donc, pourquoi je m'inquiète? Parce que je ne vois pas par ici un exemple de l'homme que j'aimerais pour élever une nouvelle société plus juste, ils sont tous corrompus, que peux-je avec mon fils? Du moins, il aura le choix de décider qui il veux être, maintenant que je suis séparée et il n'a plus sur lui une imposition aussi forte. Mon problème peut-être est que ceux qui sont auprès de moi ne pensent pas comme moi et je ne suis pas claire pour l'éducation de mon fils dans ce milieu en certains points déterminants et c'est presque impossible de mélanger mes idées avec celles de mon milieu. Je dois avoir foi dans la vie et dans les bonnes décisions de mon fils. Il est un adulte maintenant et je suis avec lui en tout, il me partage tout, donc comment on fait? Après, il me dit qu'il ne va plus rien me dire si je ne l'appuis pas? Quelles sont nos règles maintenant? Je le veux libre et indépendant, est-il prêt? Si je lui dis mon avis et il va faire autrement, il peut le faire si je ne suis pas d'accord et je suis sa mère? L'affaire se complique. Je crois que je dois accepter pleins de choses et faire mon travail sur terre sans me plaindre, est-ce possible? Mes silences sont déterminants, surtout autour de moi, je le sais. J'aimerais devenir beaucoup plus intelligente un jour pour tout résoudre en paix car je ne comprends plus cette vie traditionaliste et moderne à la fois. Je suis au milieu dans trop d'aspects. Je croyais que je pouvais tout résoudre, je n'arrive plus à le faire. Je n'ai aucune réponse pour les choses de mon quotidien, les contradictions se multiplient. Mes réponses seraient utiles peut-être pour une société plus avancée ou il s'agit de mon milieu? Est-ce qu'il s'agit de surmonter mon milieu et partager mes réponses ailleurs? Mais, où? Comment peux-je aider d'autres personnes qui pourraient s'intéresser à mon travail et s'aider avec, si je suis aussi renfermée dans mon milieu? Les années passent, mon travail avance mais ça devient de plus en plus difficile pour moi de continuer mes luttes. L'envie des autres et leurs critiques constantes ne m'aident guère. Que je suis fatiguée! et l'année commence à peine. J'espère que demain j'aurais plus de forces pour tout résoudre de la meilleure façon possible et sans trop d'angoisses. Peut-être j'ai trop sommeil et trop froid et demain, je me sentirai plus à l'aise et tout deviendra plus beau à nouveau!

Ton chemin

Lumières en repos.

Un chemin doré attend

l'éveil de tes doutes.

Ta forêt

Ta forêt te rêve.

Ses arbres respirent ton histoire.

Mélange au nombril.

Laisser passer

Mon dernier jour à Ixtapan et demain, je reviens chez moi. Ici je suis au calme, mais une partie importante de moi veut déjà revenir vers son quotidien. Malgré tout, le jour le jour, je m'adapte en tout moment aux nouvelles demandes de l'endroit où je suis. Ici par exemple, je n'arrive pas à danser ou à faire ma méditation guidée du jour ou à faire mes exercices quotidiens. Je peux seulement nager et aller au Spa. Ça me fait du bien, mais on ne peut pas tout faire en tout moment, je souffre un peu mais j'accepte cette réalité qui est ainsi pour cette vacance. Je n'arrive à lire que très peu et bon, je m'adapte aussi. Mes priorités de peinture et poésie sont accomplies, donc, je ne me plains pas. Quand je reviendrai chez moi, je reprendrai le reste de mes activités et tout ira bien, je le sais. Maintenant je suis à la piscine, je prends un peu de soleil, j'aime sentir le soleil réchauffer ma peau et la caresser. Je sais que je ne dois pas le faire pour trop longtemps, mais c'est un gros cadeau pour moi car je suis tellement frileuse que le soleil me manque en tout moment. En plus, je l'aime sur la peau nue, il me caresse et je deviens heureuse. Mon professeur de yoga le plus important dit qu'on doit prendre une demi heure de soleil par jour sur la peau nue. Dans de différents moments de mon existence, j'ai essayé de le faire, mais ça devient difficile chez moi et j'abandonne. Puis aussi, j'ai pensé que peut-être c'était dangereux et j'ai arrêté de le faire. Mon neveux vient à moi pour peindre, c'est beau! J'avais emmené des peintures pour lui mais l'hotel offre de plus belles et en plus je les porter tous les jours avec moi pour rien et seulement aujourd'hui, le dernier jour, il

a voulu peindre. Je suis un peu fatiguée de mes vacances et mon ventre aussi. C'est trop manger et trop de tout, même de cette façon de se reposer car toutes mes activités quotidiennes me manquent. Je veux m'organiser d'une façon plus simple pour la nouvelle année. J'espère qu'elle viendra chargée de cadeaux et que je serai en mesure de les vivre. Je pense à mon père qui ça fait deux ans, a dû changer de travail après soixante ans de faire la même chose et s'il s'est bien adapté, tout est possible! Ça m'inspire pour ne pas avoir peur quand quelque chose bouge et avoir la capacité de tout intégrer en liberté. Je réfléchis sur les énergies nouvelles qui m´habitent à chaque pas et je les laisse rentrer dans ma vie sans les juger. Des êtres viennent à moi, d'autres, s'en vont. Je travaille avec les âmes des personnes qui me cherchent et je laisse partir celles qui n'ont plus besoin de moi. Ce n'est parfois pas facile de se détacher mais j'essaye d'améliorer sur ce point. Si les âmes viennent à moi, je les aide, si elles s'en vont, je passe à ma suivante tâche en liberté. De la même façon je traite tout événement, bon, j'essaye. Ainsi mon voyage finit et je suis prête pour découvrir ma nouvelle expérience sur terre.

Tes questions originaires

Les réponses sont là.

Tu ne les trouves pas. Tu chantes

leurs couleurs rêvées.

Notre histoire

Mon âme sœur des lettres, 

nos vides s'aiment dans

les étoiles de notre univers magique.

Nos images s'appartiennent.

Je touche tes lèvres mouillés

avec la pointe de ma plume

et mon pinceau. 

Je mouille mes rêves originaires

dans le cœur de tes poèmes.

Extase de créativité amoureuse

en nous.

Tu m'attends dans le

dernier chapitre d'une histoire

qui se répète éternellement,

notre histoire.

Ta fenêtre

Fenêtre du profond.

Rêve originaire de ton

souffle de vie d'or.

Malgré tout

Je suis à Ixtapan de la Sal. Je voyage en famille et j'essaye de laisser derrière moi des tas de choses. Les rencontres perdues, les histoires cassées, les drames des relations humaines qui ne marchent plus. Je perds ici et là certaines relations, d'autres trainent, mais en réalité, leur raison d'être est perdue. Je commence à comprendre comment on me voit et c'est difficile pour moi car le jugement des autres envers moi est trop fort parce que je suis différente et je les inquiète. Je veux avancer vers un nouveau domaine du développement où je ne souffrirai plus des avis des autres. Je suis désolée. Je ne peux pas tout expliquer et je bouge dans tous les sens. Je change vite et maintenant mes pensées en général vont trop loin. Ceci m'arrive dans tous les domaines. Je veux trouver pour ma nouvelle année, une meilleure façon de me communiquer avec les autres car je ne dois plus parler de mes soucis profonds, de mes rêves ni de mes histoires avec les autres et maintenant c'est plus que ça, il s'agit de dire que oui et de leur donner la raison sans plus parce que si j'essaye de les aider, c'est pire car ils n'arrivent point à saisir mes idées et ils finissent par m'envier et essayer de me détruire, c'est bizarre. Il n'y a rien à faire. Je dois donc m'occuper de mon travail sans essayer d'aider qui que ce soit, bon, je les aide en silence. Je médite pour eux, c'est tout. Il s'agit de faire mon travail en silence et d'être moi sans rien dire sur moi. Aujourd'hui, je laisse derrière moi tous les jugements d'autrui. J'ai toujours essayé d'écouter les recommandations des autres, elles ne marchent point pour moi. Si on me critique, je ne peux plus expliquer mes raisons et me défendre, donc, je vais leur dire que oui et continuer de faire ce que je fais en paix. J'aimerai vivre autrement dans des tas d'aspects et je ne peux pas tout changer, donc, je ferai ce que je peux à chaque pas sans m'occuper des opinions des autres. J'espère pouvoir le faire sans problèmes et si ce n'est pas facile, j'espère pouvoir être tranquille malgré tout.

Recherche intérieure

Tu regardes tes 

rêves de liberté, miroir

de ton âme dorée.

Ta vie sur terre

Tu connais tes rêves,

tu les embrasses. 

Tu découvres tes angoisses,

tu les caresses.

La magie de l'absurde

Couleurs évaporent

ton essence. L'infini

casse leurs relations.

Vivre intensément

Je suis revenue de Las Vegas et je pars demain vers Ixtapan de la Sal. Je suis fatiguée car la bonne n'est pas venue et j'ai dû tout faire seule. En plus, mon fils doit laver ses vêtements pour le voyage, qu'allons nous faire? C'est horrible et dommage en même temps car l'évidence de notre dépendance est là. Toute cette journée je traine et je n'arrive pas à me concentrer. Malgré tout, je suis allée nager et j'ai peins et écris. Ma professeur de chant viendra et je n'ai la force de rien, mais comme je lui avais dis de venir, je prendrai ma classe. Peut-être que ça va m'aider pour me concentrer et pouvoir tout arranger pour notre départ. Le gros problème sera là pour nous quand nous commencerons l'année. Cette bonne avait travaillé avec moi auparavant et je lui avait dis de partir parce qu'elle arrivait toujours en retard. Ces derniers temps après deux ans, elle recommença, donc je lui ai dis que je n'étais pas d'accord et elle m'a dis que j'avais raison mais elle ne rentre pas. Peut-être qu'elle veut s' arrêter de travailler puisqu'elle est mariée. Je ne veux pas recommencer avec une autre, comment faire? On verra. Du coup, je suis inquiète et ne veux rien faire. Heureusement que malgré tout, je fais mes activités et même si je pense à mes maux sans bonne, je travail et quand je fais mon travail, je ne pense plus à ces histoires ridicules de l'existence et pourtant encore trop importantes pour moi pour ne pas être concernée à ce sujet. Un jour peut-être l'existence va me libérer de cet aspect de la vie. Aujourd'hui on m'a dis que ma nièce va avoir son deuxième bébé! Je suis tout à fait heureuse car on aura un autre cadeau pour la famille. Sa sœur a deux ans maintenant et elle est belle comme tout! J'aime les enfants! J'aime être autour d'eux et les aider en tout moment. Ma mère ne perd jamais la patience avec eux et elle joue et elle joue avec eux. Ma sœur et moi, nous sommes comme elle. C'est pour ça que je ne m'explique pas très bien pourquoi la vie m'a empêché de donner des classes de peinture aux enfants éternellement. La vie a d'autres tâches pour moi et je dois les accomplir à chaque pas du mieux que je peux, c'est tout! Mon existence bouge beaucoup. Je ne la contrôle pas, je m'adapte. Mon oncle a trop bougé dans sa vie, peut-être que je suis comme lui dans plusieurs sens. Je dois tout vivre intensément, c'est tout!

Mes horizons

Je rêves mes cercles dorés.

Mon jardin ouvre ses limites 

pour les completer.

Au debut de leurs horizons,

je médites mes étoiles.

Puzzle

Tes chemins dorés,

les dimensions magiques

de tes réponses.

Voyages en famille

Mon voyage en famille continue. Je suis plus tranquille car j'arrive à voir de belles expositions même à Las Vegas. Je ne savais pas qu'il y avait autant de belles expositions par ici. Aujourd'hui j'ai vu une de Leonardo da Vinci et elle était merveilleuse! En plus, j'ai acheté deux beaux livres que je vais réviser peu à peu chez moi. Donc, je deviens heureuse même si la destination de notre voyage en famille paraissait trop superficielle, avec de belles expositions je suis heureuse et j'accepte les parties difficiles de Las Vegas comme le bruit constant et exagéré. Tout voyage est un peu fatigant car les horaires changent et manger tous les jours dans des restaurants, c'est trop manger. Je suis bouleversée dans plusieurs sens, mais en fait, je m'ouvre pour partager la vie avec ma famille. Ça nous fait du bien à tous. C'est vrai qu'il y a toujours des petites différences qui surgissent ici et là. Il nous faut les gérer et éviter une querelle majeure. Chacun prend sa place dans la famille et malgré les petites différences, nous sommes bien ensemble. Les voyages ainsi deviennent mémorables et les enfants grandissent. Qu'ils sont merveilleux! Maintenant, ils deviennent des universitaires peu à peu. Qu'ils étaient petits quand ils venaient peindre chez moi! En ce moment aucun d'entre eux continue de peindre. Seulement une de mes nièces aime dessiner tous les jours. Peut-être après, ils reviendront vers la peinture. De toutes façons, je sais qu'ils aiment visiter les expositions et comprendre la vie de artistes tout en sachant un peu plus que la majorité du métier. Ici je dors avec deux d'entre eux et je sais que leur énergie me manquera chez moi. Je sais qu'il nous reste peu de voyages ensemble. Ils finiront un jour, comme les classes de peinture car chacun choisira son chemin sur terre. Donc, même si Las Vegas est trop superficielle comme ville, je profite de ses parties que j'aime, surtout de la possibilité de partager des moments magiques en famille.

Rêves impossibles

Une vie collective survie

dans mon cœur, un certain

contact physique passager.

La solitude obligée de mon 

travail reviendra, je deviens triste

d'être consciente de ceci.

Le besoin de peindre et écrire isolée me pèse par moments et casse mes rêves impossibles  d'une chaleur éternel partagée.

Rêver la vie

Tu suis tes paysages.

Tes lumières te veulent libre.

Rêve imposible.

Mûrir mon chemin sur terre

Je suis à Las Vegas en famille et je suis tranquille. Je n'aime pas ne pas pouvoir faire toutes mes activités quotidiennes car je n'ai plus l'espace pour les faire puisque je dois chanter ou analyser ma poésie en voix haute et je dérangerais les autres. Donc, j'essaye de m'échapper ici et là pour tout faire, mais ce n'est pas évident. Ceci me rends un peu triste. Avant, je pouvais tout faire ici ou là, en voyage en famille ou pas, maintenant, je dois m'adapter et faire ce que je peux. Je crois que mon chemin sur terre devient de plus en plus clair. Surtout, j'étudie. Finalement, les autres comprennent un peu plus mon chemin et me laissent travailler en paix. Les personnes comme moi sont toujours persécutées et incomprises. J'espère que malgré mes caractéristiques, je serai tolérée et je pourrai faire mon travail sur terre en paix. Ce monde de Las Vegas a ses dualités aigues. Il est très beau car il imite les villes européennes les plus belles, mais le jeu et le matérialisme sont son centre. Nous, nous ne jouons guère, nous restons avec la partie belle et nous rejetons le côté négative de cette ville. Nous sommes heureux ensemble et nous bavardons tout le temps nos sujets de vie. L'information de l'existence terrestre a plusieurs  interprétations. Il nous faut l'accéder et l'utiliser de façon positive. Mon voyage devient un peu lourd en ce moment parce que je n'ai pas d'espace pour faire mes choses et je ne fais que marcher et manger dès le matin. C'est comme ça ce voyage. Je le sais, mais quand même, parfois ça devient difficile pour moi et c'est trop de bruit. En ce moment, je pourrais m'en aller faire ma méditation de l'après-midi et peindre et écrire pour revenir la nuit tranquille vers ma famille. Je l'ai fait ainsi, mais, je demeure fatiguée et un peu confondue parce que je ne trouve pas vraiment ma place sans mon fils, c'est bizarre. Je suis ici parmi les enfants et le mien est ailleurs. Je sais que surtout mes parents sont contents de m'avoir avec eux et je suis toujours heureuse d'être en famille, mais les temps changent, mon fils grandit et je dois trouver une place différente dans ma famille. Une partie du fond de mon être pleure et essaye de s'adapter aux nouveaux scénarios. Je trouve que même ma relation avec l'œuvre change et devient plus mûre car je la laisse libre, elle s'envole et trouve son propre chemin sur terre. C'est elle qui va décider où est-ce qu'elle veut être. Mon travail est de la travailler et si je peux, je la pousse un petit peu ici et là pour qu'elle devienne enfin indépendante. Oh que le temps passe vite, je dois tout lâcher et simplement accepter ce qui m'est donné en silence. Mais en fait, je sais que ce qui m'arrive est naturel et je vie mon processus en ayant confiance sur ce que je suis appelée à faire.

Bornes d'or

Les rêves de l'amour

accompagnent ton chemin d'or,

limites de tes danses.

Tes orages

Tu rêves tes orages.

Tu reviens vers ta musique,

ton monde tremble.

Ta lettre argentée

Tu caresses ta lettre

argentée. Tu joues avec

les clefs de ses lunes.

Mystères dorés

Ta chevelure d'or,

qu'est-ce qu'elle veut dire de ses rêves?

Tu suis ses chemins.

Ma vie sur terre

Que la vie sur terre est bizarre! Je ne sais plus comment m'y prendre et ça me fatigue de trop. Une simple échange avec les autres se complique et mon cœur se casse comme s'il allait mourir. Je me fais tellement de mal! J'essaye de ne pas souffrir mais je n'arrive pas. On ne me comprend pas et on ne me laisse pas être. Je me cache du mieux que je peux, je n'arrive pas. On doit toujours tout demander, je confesse et on finit par me mépriser. Ma professeur de français me dit que je serai en problèmes quand mes parents ne seront plus là. Je suis préoccupée, elle a tout à fait raison car la société et mon milieu me sont difficiles à survivre. Je fais du mieux que je peux, mais les choses ne vont pas très bien. Chaque petite chose me fait sursauter. C'est surtout mes émotions qui me font du mal. Oh que j'aimerais faire comme me l'a montré mon professeur de poésie! et il me le répète tout le temps dans ses poèmes. Il s'agit de vivre comme si de rien n'était et c'est la mort qui va tout ordonner pour nous. Il nous faut traiter les sentiments les plus intenses comme s'ils étaient des fruits qu'on allait manger ou des vêtements qu'on allait mettre et partir pour le prochain événement sur terre, libres d'attaches. Malheureusement, se n'est pas ça pour moi et même quand la mouche passe, je souffre pour elle, c'est ridicule. Ce qui me fait le plus de mal, c'est de me tromper et qu'on interprète ce que je dis ou je fais dans un mauvais sens, je me méprise pour chaque petite erreur. En plus, c'est sûre qu'avec mes caractéristiques, je me trompe beaucoup et cette planète n'est pas faite pour moi. Je veux des solutions! Je dévore mes livres et je peins et j'écris et je chante et je danse et je médite, ça aide, mais rien n'est suffisant. Quelle est cette blessure originaire qui m'habite? Je deviens triste et j'attends ma solution. Je pense plus profondément, rien. Je souffre. Après, mes activités m'emportent, je rêve, je rêve que je me rêve et l'extase revient. Peut-être qu'il s'agit surtout de prier, surtout pour les autres car je sais qu'ils souffrent aussi.

Je suis libre!

Tu regardes ta

liberté silencieuse.

Elle écrit tes rêves.

Un rêve

Tes transparences

reflètent les veines blanches

d'un rêve passionné.

Tes couleurs

Puisque tu es là

pour rêver ton existence,

tes couleurs éclatent.

Comprendre nos violences

Je trouve que l'existence sur terre est trop violente. Je n'aime pas les larmes aux yeux de l'humanité, d'où viennent les méchancetés terrestres? Comment faire pour éviter la violence que nous faisons aux autres et à nous mêmes? Nous ne comprenons même pas nos actes et leurs conséquences. Qu'est-ce qu'on gagne en se fâchant? La plupart du temps, on risque de tout perdre à cause d'un tempérament réactif même si l'on a raison. Il nous faut dire, là oui, protester. Mais la violence et les guerres ne mènent nulle part. Le matin j'étais fatiguée mais heureuse de savoir que j'allais voir mon ami Rodolfo et qu'après, j'avais une journée plus tranquille devant moi car j'ai eu trop d'événements ces dernières semaines et j'avais besoin d'être plus au calme. Mes activités quotidiennes sont équilibrées et si j'ajoute un événement extra, c'est difficile à gérer. C'est nécessaire car ici et là il y a toujours des imprévus, mais s'ils m'arrivent trop souvent, je perds mon centre. Or je peux aussi perdre mon centre si je me bats avec mes activités quotidiennes quand elles ne marchent pas comme je le souhaite. Par exemple, cette semaine j'étais fâchée avec mon chant car je n'aime pas les résultats dans mes chansons, je veux tout autre chose et ça me casse. Le mercredi j'ai eu ma classe et je suis plus tranquille à nouveau car ma professeur m'a montré le chemin du travaille à suivre. Et malgré la violence et les imperfections du monde, on a des rêves. Rodolfo m'a tellement parlé de son rêve d'acheter une harpe pour sa fille qui est musicienne que son rêve est devenu le mien. J'aimerais qu'un jour ma peinture lui achète son harpe. Je suis ici pour travailler ma peinture et ma poésie, l'œuvre alors fera son travail toute seule et aidera toutes les belles causes possibles! Je regarde les tragédies de l'existence, c'est effrayant!, mais je garde mon calme et je travaille en silence. J'étudie pas à pas, je veux des meilleures solutions pour l'humanité. La différence entre les moments heureux et les moments tristes ou la douleur et les peines, est énorme. Que pouvons nous faire? Nous sommes aussi vulnérables! En plus, les différences entre les humains sont exagérées. On avance comme humanité mais les extrêmes ridicules persistent. Quand j'étais petite je croyais que les adultes avaient toutes les solutions et comprenaient tout. Maintenaient je sais qu'on ne sait rien et qu'on comprend trop peu. C'est vrai qu'on avance. Avant par exemple on ne comprenait pas les saisons ou on pensait qu'un jour l'obscurité totale dominerait le monde. Sur ces points, bon, par exemple, on comprend le jour et la nuit, mais on ne sait jamais si un jour ceci changera. On sait seulement qu'un jour on mourra mais on ne sais pas vraiment ce que la mort signifie. On a toutes sortes de suppositions, mais rien n'est clair. Peut-être qu'un jour nous le saurons comme on sait maintenant allumer un feu. Cependant, on essaye d'améliorer nos conditions de vie sur terre de plusieurs façons. Là c'est vraiment difficile dans chaque cas car par exemple, l'intelligence qui est vue comme une caractéristique centrale pour faire face à la vie sur terre, trop souvent devient un handicap. Je vois que ceux qui étaient moins doués à l'école sont ceux qui vivent mieux dans le sens économique et dans le cas des conditions matérielles de l'existence, même parfois les émotionnelles car leur conscience pas trop éveillée les aide à voir tout d'une façon plus simple et plus pratique. J'ai pris une classe merveilleuse avec un groupe de femmes et une me dis qu'elle va dire au professeur de ne plus lire des poèmes en classe et je lui dis, comme vous le voudrez, mais bon, dans mon cas, je suis poète, j'aime la poésie et j'aime tous les sujets dont le professeur nous parle. Alors, mon problème est énorme, mes différences me jettent trop souvent dans un abîme de solitude. Les poèmes que nous partageait le professeur vont me manquer, quoi faire? Rien. Il y a une majorité et je suis toujours le cas extrême et solitaire. Après, je me comprend un peu plus et j'accepte ma place sur terre, même si je la souffre. Donc, la vie est plus facile pour ceux qui sont dans les moyennes et c'est bizarre, on nous fait lutter pour les premières places, mais ces premières places sont plus le résultat d'aspects qui ont peut à avoir avec les talents ou l'intelligence. Comme tout, c'est vrai qu'une majeure partie de la population devient de plus en plus libre, heureuse et consciente. Mais le travail est encore énorme avec les extrêmes qui sont plus ou moins prononcés ici et là. Le travail est surtout énorme pour nous aider comprendre les conséquences de nos actes et le but de l'existence terrestre. Peut-être un jour nous saurons allumer notre feu et tout voir, tout comprendre.

Voyages au fond de l'âme

Ma liberté rêve

les mélanges d'énergies

de mes voyages.

Tu chantes

L'air pénètre l'âme.

Ton chant décrit les nuages.

Tu habites leurs rêves.

Le chant en moi

Je crois que le travail avance mais l'hiver est insupportable. J'essaye de me concentrer dans mes activités pour ne pas le souffrir autant que ça. Aujourd´hui j'ai eu ma belle classe de chant. J'ai beaucoup avancé. J'étais fâchée pendant toute la semaine de ne pas pouvoir arriver à ma voix et ma professeur m'a aidé à revenir vers mon centre. Je suis devenue plus consciente de mes erreurs et de ce que je veux atteindre et ça m'a fait du bien. Dans l'art il n'y a que le travail pour arriver où on veut arriver. Je ne sais pas vraiment pourquoi j'insiste autant avec mon chant. Je développe déjà ma peinture et ma poésie et mes méditations et le travail est où je le veux, j'avance en discipline et en paix. Mais pour le chant, je ne suis pas encore où je veux être, pas du tout. Ça me casse car je travaille avec discipline, mais je suis loin de ce que je veux atteindre. Évidement, parfois j'aimerais oublier le chant en moi. Hélas!, je ne peux plus car il est déjà une partie trop importante de ma vie. Mon travail avec le chant est une partie de mes méditations et c'est ainsi qu' il m'habite. Sa magie me fait rêver et elle est devenue l'enchantement de mon existence. C'est peut-être à cause de ceci que je n'accepterai moins que la voix que je rêve pour chanter la magie qui habite mon existence. Autrement, je soupçonnes que je ne pourrai pas transmettre mes rêves aux autre comme je le souhaite. C'est bizarre parce que je ne souhaite point leur chanter mes rêves. Par contre, je dois me les chanter à moi pour que leur lumière arrive à tout le monde, à la planète, d'une façon inconsciente. Je ne sais pas pourquoi ceci est ainsi. C'est tout simplement comme ça. C'est comme si je réveille mon monde intérieur à travers le chant et après je peux le transmettre à travers peinture et poésie. Si je ne chante pas, il ne se réveille pas comme je le souhaite. Mais pour chanter, il me faut apprendre les chemins pour faire atterrir ma voix, que c'est difficile! En plus, je suis tellement fatiguée! Je travaille de trop, mais je sais que c'est très important que j'arrive à atteindre mes buts. Le message de ma peinture et poésie est trop important pour l'humanité, je le sais. Ce monde de mes rêves que j'éveillerai en moi, je l'éveillerai à travers ma peinture et poésie pour toute l'humanité. Donc, le but le plus important de mon existence est celui-ci. J'ai mes responsabilités quotidiennes avec mon fils et avec ma famille et elles m'aident à m'équilibrer. Je déteste quand je perds trop de temps dans les fêtes en famille ou avec mes amis, mais je sais que je dois maintenir un équilibre et me distraire par moments pour mieux travailler. J'aime quand j'accomplis toutes mes activités du jour et je suis capable d'être avec ceux que j'aime en équilibre. Je sais que mon travail et mon monde intérieur je ne peux pas vraiment les partager avec ceux qui sont auprès de moi, je partage d' autres choses très belles aussi. J'aime avoir toutes sortes de relations humaines saines et en équilibre. Je fais ainsi un travail important avec le chant et je commence à peine à le comprendre et à le laisser rentrer dans ma vie en paix, avec la force qu'il réclame. Je place chaque petite chose de ma vie dans sa juste dimension et je continue. J'espère que ces formules d'existence me seront nobles et m'aideront à me vivre en paix, en équilibre et moins fatiguée.

Ta main

Ta main te garde.

Ses couleurs t'invitent être 

ses lignes et ses rêves.

Mes lumières me cherchent

J'avance mes lumières,

spirales de peinture dedans,

poésie de vie.

Mon chemin de travail

Déjà sept heures du soir! Et je commence à peine à écrire car je fais toutes mes choses lentement. Peut-être parce que le froid me fatigue de trop. En tout cas, j'arrive à tout accomplir et je me sens tranquille en ce moment. Je me rends compte que je souffre plus que plusieurs personnes autour de moi qui sont plus pratiques. Je sens que je vie nue. Mes émotions débordent et j'essayent de continuer mes activités quotidiennes pour ne plus sentir la douleur qui est toujours là comme une blessure ouverte qui ne veut pas me laisser vivre en paix. Je m'élève donc à chaque instant pour fuir ces mauvaises sensations. J'y arrive à le faire d'une façon éphémère. c'est toujours ça, rien n'est permanent. Donc, il faut s'y faire et trouver les petites choses ici et là qui peuvent nous aider à mieux nous vivre à chaque instant. Heureusement, je trouve ici et là ces petits cadeaux terrestres pour m'aider. Ce matin par exemple, je révise un petit livre d'art qui me rends tout à fait heureuse. Tout d'abord, j'aime qu'il soit petit et qu'il parle de toute l'histoire de l'art, de l'art rupestre jusqu'à nos jours. J'aime regarder mille fois les peintures les plus célèbres de l'histoire de l'art. Ainsi, aujourd'hui j'ai révisé à Botticelli, Leonardo Da Vinci et Miguel Àngel. Je connais par cœur leur peinture et je la regarde en profondeur â chaque fois comme si je ne la connaissais pas. C'est comme relire un livre ou un poème que tu aimes. À chaque reprise je découvre une nouvelle lecture des tableaux. Après, j'ai continué mes lectures de mes autres livres. J'aimerais déjà finir deux ou trois de mes huit livres que je lis en même temps. Ça fait long pour les finir, mais j'aime avoir toutes leurs différentes idées dans ma tête en même temps. C'est bizarre, je m'ennuie avec un seul livre à la fois et je peux relire et revoir des livres , des poèmes et des tableaux que j'aime mille fois, pourquoi? Je ne questionne plus ma méthode de travail. Mes jours sont programmés d'une façon exagérée. Exercices de chant, méditations, danser, peindre et écrire, lire et lire. Et au milieu de tout ça, être auprès de mon fils et de ma famille et amis. C'est aussi peut-être pourquoi je me fatigue de trop. Mais chaque petite chose que je fais est très importante pour le développement de peinture et poésie, donc, je n'hésite pas et je travaille, je me pousse pour tout accomplir. Je dois gérer mon temps pour être en équilibre et avoir l'énergie suffisante pour tout faire en conscience. J'espère qu'ainsi, peu à peu, j'arriverai à être plus soutenue et tranquille. Pour le moment la sensation est une autre. Même si je me sens pleine quand je travaille et je fais mes activités quotidiennes, une certaine détresse est toujours présente. Même si j'aime mon travail de transmutation de l'énergie sexuelle, mon célibat m'est encore lourd à porter. J'espère qu'àprès, l'évolution naturelle de mon célibat me mènera vers un meilleur équilibre et à me vivre plus en paix. 

Survivre sur terre

Aujourd'hui mon fils n'a pas besoin de moi et ça fait bizarre car il me laisse un trou à sa place. Malgré tout, je sais que je dois être là pour lui et lui donner sa liberté en même temps. La vie avance et je me rends compte de tous les beaux rêves qui n'étaient pas comme je les souhaitais. Je m'ouvre toujours aux nouvelles énergies qui veulent m'habiter et j'essaye une autre fois de trouver mes équilibres. Ceci n'a pas marcher ou ne marche plus, donc, il faut bouger. Je bouge et je m'adapte. Ce n'est pas évident. Le froid ne m'aide pas. Hier j'ai vu ma nièce et son mari qui sont revenus d'un long voyage en Israel, ils sont religieux et ils aimeraient vivre là-bas. Une amie a été en Israel pour huit mois, elle voulait trouver un mari, mais elle n'a rien trouvé et comme elle est cabaliste et très spirituelle, elle m'a raconté les histoires magiques ou mystiques qu'elle a vécu. Elle m'a dit que si elle restait, elle devait oublier son passé et son identité antérieure et elle n'a pas voulu ou n'a pas pu le faire. Elle m'a dit que notre monde est vide et superficiel. C'est pour ça que j'ai tellement de problèmes pour me vivre ici. Ma spiritualité me dépasse et je veux essayer de me vivre dans un juste milieu, mais c'est trop difficile. Je crois que c'est pour ça que plusieurs personnes décident de s'en aller. Pour moi ce n'est pas une solution de vie. Mais je ne sais pas, peut-être qu'un jour quelqu'un se réveille et se dit, je ne peux plus continuer ici, il n'y a plus rien pour moi ici. Il y en a qui vivent dans un voyage éternel. En réalité, j'ai tout ce qu'il me faut pour développer l'œuvre et ma spiritualité ici, mais je deviens triste de me sentir aussi différente des autres et je suis fatiguée d'avoir à leur donner des explications de toutes sortes pour justifier mes différences. Si j'étais comme eux, ce serait plus simple. Je pourrais dire, je dois travailler chez moi et je ne peux pas y aller ici ou là-bas et tout le monde comprendrait. Mais ça ne marche pas du tout comme ça. On me regarde de côté et mes différences les inquiètent. Je cherche de nouvelles et meilleurs solutions pour moi comme ne plus souffrir leurs inquiétudes envers moi. Mais elles me font du mal car il paraît qu'ils m'envient et ils ont un sentiment nouveau envers moi, de la pitié, c'est horrible! Il s'agit donc, d'une combinaison désastreuse. Je lui fais face, quoi d'autre? En fait, je crois qu'à cet âge, tout le monde a de la pitié pour soi-même et c'est pour ça qu'on me la reflète. En plus, je ne comprends pas pourquoi on me dit des choses horribles d'autres personnes. J'aime tout le monde et je ne veux pas qu'on me parle ainsi de qui que ce soit. Et c'est alors que j'apprécie nos manques de valeurs et que je souhaite de vivre ailleurs, dans une communauté comme moi. Je ne veux pas même les écouter, qu'ils sont méchants! Je veux seulement discuter des livres, du savoir. Les autres sujets ne m'intéressent guère, quoi faire? Et je vois la distance entre ce que je sais et ce que je pense et ce qu'ils pensent et je me tais de plus en plus, et j'écoute, et j'essaye de les aider en silence. Je comprends leurs blessures et je ne suis pas fâcher avec eux, mais parfois ou trop souvent, eux ils sont fâchés avec moi et sentent qu'ils ne savent rien à côté de moi. Que peux-je faire? Je trouve que je dois devenir de plus en plus légère et faire ce que je veux sans souffrir de ce que pensent les autres de moi. Car en fait, malgré tout, ici et là on m'aime et je les aime sans restrictions. J'aime même mon ex maris car pour moi tous les humains sans exceptions, sont bons et essayent de survivre comme ils peuvent. Je suis ici pour les aider sans restrictions et je vais faire ma mission en paix, je le sais!

Tes voix s'éveillent

Fatiguée. Lumières

t'appellent vers tes nouvelles

mélanges intérieures.

Un beau rêve

Tu cherches la force

de tes couleurs. Elle te rêve

libre d'attaches.

Ta vraie voix

Tes lumières te guident,

ce n'est pas ça! Tu déchires

tes masques et tu chantes.

Je cherche mes soleils intérieurs

Aujourd'hui j'ai commencé ma journée trop tôt le matin, mais j'ai eu ma belle classe de français qui me rend tout à fait heureuse. Je travaille comme une folle et dans tous les sens. Que le temps passe vite sur la terre! Ma sœur m'a fait un très beau cadeau, complètement inattendu, je l'aime! Je travaille mes relations pour qu'elles deviennent plus fortes et pour que celles qui ne m'intéressent plus, je puisse les laisser tomber car je ne peux plus perdre mon temps avec ceux qui ne me comprennent pas ou nous avons évolué dans des sens vraiment différents. De nouveaux espaces du savoir s'ouvrent pour moi et je suis contente dans ce sens. Hélas! L'hiver m'est trop lourd à porter et j'ai du mal à me réveiller les matins. Je me sens seule, triste et abandonnée sur cette terre. Les jours passent et mon âme continue d'être perdue. Il faudrait que quelque chose me soutienne au nombril. Ma solitude persiste et c'est méchant parce que je ne fais que des choses spirituelles et très belles. Je suis heureuse avec mon développement et mon travail en peinture et poésie, mais le trou noir au nombril persiste. Ces derniers jours, j'ai commencé à écouter ma voix quand je chante et je trouve que j'ai trop de travail à faire car ce n'est pas du tout moi, pas encore. Donc, Je vais essayer de chanter plus fort et dès le nombril pour me retrouver. Ceci me fâche beaucoup. Je dois faire de l'espace pour que le fond de mon être sorte à travers mon chant. Pour le moment, je suis déçue. C'est très important pour le développement de peinture et poésie. Si je n'arrive pas à ma vraie voix.  Je crois que peut-être peinture et poésie n'arriveront pas au bout de leur chemin sur terre si je ne trouve pas ma vraie voix. Mon célibat même qui s'appuie dans mes méditations bouddhistes et kabbalistes est une donation pour peinture et poésie. Mais alors, quoi faire avec ma sensation horrible de solitude? Avec le froid que je ressens au fond de mon âme? Quand est-ce que ma vie enfin me permettra de la vivre soutenue et en plénitude? Je suis très heureuse en général, mais une solitude énorme m'habite et j'essaye de la chasser, mais elle demeure en moi. Mes mots me caressent, ma peinture, mes méditations et mon chant, mes êtres aimés, donc, qu'attend-je pour ne plus avoir froid? C'est bizarre car ma mère a une maison vraiment chaude et pas moi. Je crois que la froideur de ma maison est un reflet de mon paysage intérieur qui demeure froid. Chacun a exactement ce qu'il a besoin pour apprendre ses leçons sur terre. Je ne veux pas une autre relation de couple, ce n'est plus mon chemin, mais alors, comment peux-je résoudre le froid intérieur qui m'habite? Je n'aime pas me réveiller avec cette lourdeur qui me tourmente. Ma maison froide, comment arriverai-je à la réchauffer? Lequel doit être mon processus intérieur maintenant? Je pense que quand les gens se battent pour des sujets politiques, ils se battent aussi pour résoudre leurs manques dedans, ce qui les fait sentir cassés. La lutte extérieure est ainsi, une lutte intérieure. Nous trouvons dehors les représentations, les scénarios pour travailler dedans. Cette idée est kabbaliste. Je pense que c'est important de se réveiller et avoir conscience de ces liens aussi forts que nous croyons n'être qu'une coïncidence, ça aide à mieux vivre. En particulier, à mieux comprendre les conséquences de nos actes. Pour moi c'est clair que la réalité extérieure que nous vivons est fortement liée à notre réalité intérieure. Ce savoir peut paraître évident et pourtant, on essaye de l'évader de plusieurs façons, pourquoi? Peut-être parce qu'il nous rend responsables. Les instants sur terre construisent mon chemin, l'absurdité de l'existence est toujours là, à l'autre bout de ces raisonnements logiques. Mes trous noirs continuent et peut-être je ferais mieux de les accepter comme une partie naturelle de mon existence terrestre qui ne peut qu'essayer de s'aider â mieux vivre ses processus et à partager la lumière.

Tu chantes

Tu reflètes tes feux

dans le miroir de ta voix.

Tu chantes ses lettres.

Illuminations

Ton corps illumine

ton chemin au nombril de

tes forces, cœur ouvert.

Te partager

Tu nages tes montagnes,

sirène dorée tu partages

la pluie de tes rêves.

Mon œuvre révolutionnaire

Je commence la semaine très heureuse parce que, j'ai trouvé deux groupes de femmes avec qui partager mes intérêts. Bon, une partie de mes intérêts. Un groupe est d'opéra et l'autre, d'actualité et de bible. Pour mon travail en peinture et poésie, je n'ai plus besoin de personne. Donc, je suis bien équilibrée maintenant et je sais que ces deux groupes me soutiendront d'une façon très spéciale. C'est important car mon travail est plutôt solitaire et je n'ai aucun besoin d'aller en boîte par exemple, pour me faire accompagner. J'en ai eu assez de ces histoires en vingt ans de mariage. J'aime étudier et discuter autour des sujets qu'on étudie, autrement, je n'ai plus de quoi parler avec les autres et ils finissent par m'attaquer car je suis trop différente d'eux. J'ai trois ou quatre amitiés importantes dans ma vie qui heureusement sont encore là pour moi. Avec mon divorce, d'autres séparations horribles me sont arrivées. Je pense que je suis devenue une autre et je n'avais plus rien en commun avec ces amitiés que j'ai perdues. Ça m'a été trop douloureux de vivre, mais là maintenant, je trouve des gens comme moi. Ce qui est un peu bizarre, c'est qu'elles ont quinze ans de plus que moi mais cela ne m'inquiète guère. Peut-être que les femmes de mon âge veulent leurs vies pour chercher un mari ou pour vivre en famille. Je me place dans un endroit trop éloigné de ces intérêts. Moi je suis sur terre pour élever mon fils, et surtout pour développer peinture et poésie et mes méditations. Mon chant je le considère comme une partie de mes méditations et mon temps social je veux le vivre ou en famille ou dans des groupes d'études comme ces deux groupes. Ma solitude devient ainsi plus douce. Bon, elle est toujours là car c'est une condition humaine, mais je trouve des façons intelligentes de lui faire face quand elle m'attaque. C'est vrai que le froid ne m'aide jamais à supporter ma solitude. Même sur ce point, je commence à mieux me connaître et je suis capable de mettre dessus trois couvertures pour travailler chez moi en paix. Autrement, je meurs de froid et malgré tout, le froid me fatigue. Je souffre l'hiver. Mon ex mari et mon fils n'ont jamais froid. J'aimerais avoir leur chaleur intérieure. Peut-être que mon corps changera un jour. Cependant, je déteste le froid. Le matin j'ai continué mes lectures et j'étais heureuse d'avancer dans tous mes livres. 'L'œuvre' de Zola continue de m' impressionner fortement en plusieurs sens. Je me vois dans le peintre Claude et je ne peux que le suivre en tremblant. D'abord c'était son obsession pour créer qui devenait même inhumaine et Zola a représenté cette obsession de peindre même son fils mort avant de l'enterrer. L'histoire me fait mal car évidemment, mon besoin de créer peut tomber dans ces endroits inhumains et j'ai toujours eu peur de l'excès de mes passions. Après, aussi, quand Claude envoie ce tableau au salon et tout le monde s'en fout, il souffre, personne ne le comprend, je souffre souvent ainsi. En plus, à la première exposition que Claude a vécu avec un autre tableau, on se moquait de lui, même ça, c'était mieux, car maintenant on l'ignorait. Son ami écrivain lui dit qu'il doit être heureux car il a révolutionné la peinture et le salon. Lui par contre, il pense qu'il n'a rien accompli et qu'il a donné sa vie pour rien. Je me vois aussi là car je sais que je suis révolutionnaire et que ma peinture et ma poésie ont un message important pour l'humanité mais en général, les autres attendent de mon œuvre qu'elle me rende millionnaire pour l'accepter comme révolutionnaire. Vis à vis du mépris des autres, ma solution est celle de travailler en silence et attendre la volonté de l'œuvre, la suivre, car c'est elle qui sait tout. Moi je suis tout simplement sa représentante et on m'attaque de trop pour l'être. Donc, j'essaye de me trouver des espaces peu compromettants pour l'œuvre et pour moi. Ainsi, l'œuvre brillera avec plus de force à chaque pas, je le sais, et je pourrai mieux subir mon existence comme peintre et poète qui ne veut pas de bruits exagérés dans sa vie, plutôt qu'être capable de travailler en paix. 

Mon miroir

Mon âme sœur des lettres, 

où es-tu donc?

Je te le demande car je ne vois

plus que tes lettres, tes poèmes

et les autres parties de toi s'effacent.

Est-ce que tu voulais ceci?

Notre poésie nocturne est tout

ce qui est important entre nous

maintenant! Je ne veux que te

lire en voix haute et réfléchir pour toi.

Après, je te ferai de beaux poèmes

et de plus belles peintures, je le sais.

Ta recherche

Tes rêves te dansent.

Ils adressent les couleurs de

tes histoires dorées

Mes mots m.accompagnent

Ce samedi, je cours, comme tous les jours mais je suis plus tranquille dedans. Des sujets importants se sont mieux placés dedans. Ça me fait du bien. Je continue mon travail sur terre plus en paix. Je sais que tout devient de plus en plus compliqué avec l'âge et avec la vie dans mon pays, peut-être la violence est pareille partout. Elle est à la fois un problème dès temps bibliques. Donc, on ne doit pas croire que c'est nouveau, mais je crois qu'il y a des temps plus calmes et d'autres, plus accélérés comme celui-ci et ça fait peur. Il nous faut croire que tout va s'améliorer et nous ne pouvons qu'essayer de mieux faire nos devoirs sur terre et d'aider à ceux qui sont auprès de nous. Hier j'ai continué de lire l'œuvre de Zola, je vais presque finir le livre. Il m'a bouleversé. Il a agit comme un miroir important pour moi, comme un avertissement pour ne pas m'obséder avec mon travail de peintre et poète. Du point de vue de la kabbale, tout ce qui t'arrive et là pour t'aider faire ton travail spirituel sur terre. En plus, le moment précis est fait pour toi,,pour que tu trouves un livre ou une personne qui t'aidera dans ton chemin spirituel. Le problème pour moi, demeure dans la douleur. Comment pourrait-on ne pas souffrir dans nos processus terrestres? Je cherche encore un meilleur équilibre pour gérer mes expériences terrestres. Je pense à deux idées importantes que m'a appris la poésie de mon professeur. Une est l'idée de donner le même poids à tous les éléments terrestres tout en se détachant d'eux, l'autre est l'idée de s'accompagner des lettres pendant le voyage dans cette planète. Je veux poursuivre très concentrée ces deux idées. Je pense qu'ainsi, je souffrirai moins sur terre. Je veux vivre chaque histoire en liberté sans avoir peur de sa finitude car tout finit sur terre, aujourd'hui ou demain et le jour moins attendu, quelque histoire avec ses personnages finit pour nous. On m'a recommandé de tout parler directement avec les autres et je croyais central de parler physiquement avec tout être, maintenant je crois plus à une combinaison avec les messages écrits. Moi en particulier, j'arrive à beaucoup mieux dire en écrivant. Donc, mes lettres m'aident en tout moment, pour partager l'œuvre et pour transmettre des beaux messages aux autres ou tout simplement pour leur dire quoi que ce soit et maintenant, je veux aller plus loin et développer plus profondément l'idée de mon professeur et me faire vraiment accompagner magiquement par mes lettres! Je sais que ceci me soutiendra sur terre et m'aidera à vivre plus libre de la douleur terrestre. Il s'agit d'aller plus loin dans mes capacités magiques et de rentrer dans les détails de mon existence pour mieux vivre et aider les autres à le faire ainsi. J'avance donc dans la profondeur de mes méditations et j'emmène la magie sur terre, que c'est beau! Les mots surtout en espagnol et en français sont mes amis magiques et m'accompagnent d'une façon étrange et magnifique dans mon voyage terrestre. Chaque petite chose que je fais aussi m'accompagne et me caresse. Mon ostéopathe a appris à faire une harmonisation avec des pots tibétains. Elle me l'a faite une fois et maintenant, tous les matins je la fais, bon j'imagine qu'elle me la fait pour être toute ma journée en harmonie. Je trouve que ça me fait un effet impressionnant et c'est donc incroyable tout ce que nous pouvons nous aider à mieux vivre avec cette imagination méditative positive présente dans tous les instants de nos jours sur terre. Du coup, je me ferai accompagner de plus en plus de mes mots pour ne plus jamais me sentir seule ou abandonnée.

Tes couleurs

Tu reviens vers tes

couleurs, cascades du savoir,

ton cœur s'éveille.

Tes réponses

Tu cherches tes étoiles.

Dans un ciel doré tu trouves

les réponses de l'âme. 

Partager l'œuvre en équilibre

C'est horrible! Je perds toute l'après-midi dans les embouteillages et ça m'agace. J'essaye d'écrire dans la voiture car c'est ma sœur qui conduit mais je ne sais pas si je pourrai continuer. Je n'est même pas pu peindre encore et je n'aime pas écrire ainsi, mais ce sera trop lourd de faire tout quand j'arriverai chez moi, déjà trop tard. Je n'ai pas pu continuer. Je suis déjà chez moi et j'essaye de revenir vers mon centre et de faire mon travail en paix. Le matin je n'osais même pas reprendre ma lecture de l'œuvre de Zola, tellement elle me frappe! Je me vois en Claude, le peintre qui ne vit que pour son œuvre et je pleure dedans. Ma mère m'a toujours transmis l'importance d'être pour ma famille et de ne pas me perdre dans les besoins insatiables de mon travail. Elle a raison car quand est-ce qu'on finit le travail?, jamais. Et la vie s'envole, on doit la vivre aussi pour partager et se donner aux autres. C'est absolument difficile de s'équilibrer entre ces deux forces qui ne sont jamais en paix. Par exemple, aujourd´hui j'étais dans un rendez-vous en famille et tout se casse pour moi, mon après-midi me fait du mal après ce compromis. Je me bats entre ces deux forces et j'essaye de tout faire et de m'ouvrir. Le peintre de l'œuvre ne vit que pour son œuvre. Si je serais née dans d'autres conditions, peut-être je ferais de même. Mais peut-être que je n'arriverais nulle part car je brûlerais mes forces et ma santé. Mais parfois, de toute façon, je brûle dedans et l'attente pour sortir toute l'œuvre m'est trop longue et douloureuse à vivre. À la fin, où veux-je en arriver? Mais de l'autre côté, tout paraît ridicule et j'ai un désir caché de tout arrêter et de laisser derrière moi tous mes méthodes organisés et me laisser brûler pour rien dans une montagne oubliée. J'en ai marre de toute cette farce du quotidien! Je m'en fiche des deux forces qui me tourmentent autant. Ma patience s'envole et lire ce roman me bouleverse. Je veux m'échapper quelque part. Les problèmes du quotidien m'attaquent sans repos. Puis, je commence à savoir de trop et les autres veulent tout discuter avec moi pour avoir la raison, faites ce que vous voulez! Restez dans vos erreurs car vous êtes incapables de les accepter! C'est pour ça que j'ai choisi peinture et poésie pour transmettre mes messages à l'humanité. Je ne discuterai pas. Vos idées sont carrés et inflexibles comme vous. Le savoir que je porte vient d'autre part. Je fais moi-même mes études pour vous le donner. Vous êtes tellement sourds et orgueilleux que vous n'acceptez rien. Ce savoir sera pour le futur de l'humanité, pour une humanité libre. J'espère arriver à gérer ces deux forces pour être capable de le transmettre sans rien discuter. Mon énergie ne peut pas se brûler ainsi. C'est vrai que c'est difficile de ne pas dire, de laisser que l'œuvre parle et parler avec les autres d'une façon moins abstraite et plus humaine pas comme Claude. Mais en fait, mon destin dira si je serai capable d'accomplir mon œuvre en équilibre et comme je la rêve et de la partager en amour.

L'autre

Tes autres histoires 

t'habitent dans ta flamme,

derrière la bougie.

Éveil

 

Tu laisses rentrer l'eau

froide, Elle réveille tes lumières,

tu secoues ses rêves.