Vivre

Mon âme sœur des lettres,

es-tu encore là?

On nous coupe tellement

de choses dans la vie!

Que c'est dur!

Et après, l'œuvre devient

encore plus belle et j'accepte tout.

Ma foi en elle devient plus forte.

De nouveaux chemins s'ouvrent,

Ils me surprennent. Donc, je ne dis

plus rien, j'observe, je travaille,

j'aime la vie. Je n'essaye plus

de la comprendre, plutôt de la vivre,

de la chanter, de la danser, 

surtout de la peindre et écrire.

Voyage de l'âme

Une plage dorée

peint les histoires de tes rêves,

vagues de leurs désirs.

Recherche

Tu regardes tes 

rêves, tu te sais regardée,

le cœur de tes yeux.

Illuminations

Un nouveau soleil

se cherche dans l'ombre de

tes promenades.

Doute

Nature, miroir

de l'esprit rêveur de tes

silences, question.

Équilibre corps-âme

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère car demain j'aurai ma classe de chant. Je suis heureuse d'être en paix avec elle en ce moment. Après, je suis allée vers mon café et j'ai lu en français, Bérénice de Racine. J'aime lire en français! Mais je suis triste car je dois lire beaucoup pour mon maitrise et c'est intéressant mais sur le Ipad aujourd'hui c'était un peu impossible de le faire. Les pages sont toutes mélangées et mes postures pour lire m'épuisent en ce moment. J'ai mal à la main et à l'épaule et je dois changer toutes mes postures pour lire et écrire et peindre, une torture! Je trouve que la vie est méchante avec moi. Je suis heureuse dans mon français et on m'exige l'hébreu, je l'aime mais quand même, j'ai dû commencer de zéro à mon âge mûr,  c'est ridicule! Et je me suis dit que c'est bien, que je peux le faire et c'est un cadeau, donc, je travaille et travaille avec patience. Et tout avance tout doucement. Maintenant, la vie m'exige d'utiliser ma main gauche et c'est comme avec l'hébreu, une torture! Évidemment il y a quelque chose que je ne comprends pas ou quelqu'un joue avec moi, ou la vie veut dominer mes manifestations créatives. En tout cas, ça fait du mal. Et je trouve que c'est assez, que je dois changer quelque chose dans mon cœur pour que tout devienne un peu plus fluide. Je ne trouve pas les clefs de ce monde physique qui me fâche et ne m'aide guère. Voyons donc, ça suffit! Je veux marcher avec mes éléments de travail comme ils sont et mes routines en équilibre. Ce n'est pas trop à demander. La vie veut me dire, qu'il n'y a pas de paradis sur terre? Qu'on est ici pour souffrir et personne ne s'échappe. Je cours trop vite, je dois aller plus doucement et écrire moins et pas à pas? De toutes façons je ne peux pas faire autrement en ce moment. Mon corps me l'interdit et je dois l'écouter. J'espère pouvoir enfin travailler inaperçue pour qu'on me laisse faire ma mission sur terre en paix, libre enfin de ces obstacles et tortures qui ne m'appartiennent pas car je suis ici pour aider les autres et leur donner l'œuvre, méditer pour eux. Laisse-moi donc mon beau corps travailler sans ces tortures et me donner aux autres. Je suis sûre que je trouverai mon chemin de paix corps-âme.

Plénitude

Me donner aux autres en liberté, 

quel rêve! Je dois aller et venir

mille fois, que c'est méchant!

Patience!

Dans le paysage ouvert

de mes forêts je tiens la lune

en secret.

La nature en nous

Les temps différents

de la nature de l'âme

cherchent leurs reflets.

Moi, qui suis-je?

Aujourd'hui je suis allée à une fête avec mes amies car la fille d'une d'entre elles a eu sa célébration religieuse. Nous avons passé un très beau moment ensemble et après, j'ai décidé d'aller vers mon café pour écrire avant d'aller chez moi pour lire et travailler en paix. Je n'ai pas aimé d'avoir à m'habiller car j'avais froid et je ne trouvais pas ce que je voulais, je ne pouvais pas décider quoi mettre. J'ai finalement bien choisi car le soleil nous a accompagné et je me sentais très bien sous ma peau. J'aime être bien pour chaque occasion mais souvent j'ai du mal à bien choisir car je suis frileuse et je n'aime pas être mal à l'aise à cause de mes vêtements. Bref, c'était parfait et je pense que peu à peu, j'arrive à mieux choisir mes habits. Peut-être je me connais mieux et je suis plus près de mon centre dans chaque espace de mon existence? Je cherche cette paix. Je veux que toutes mes histoires me décrivent et que je me sente bien en elles. Nous avons plusieurs identités et nous sommes nos reflets ici et là. Mais l'intégration où est-elle? Il s'agit peut-être de se savoir sans mensonges. Comment faire pour quelqu'un comme moi qui n'arrive jamais à justifier ses activités aux yeux des autres? Tout ce que je fais est tout à fait bizarre pour les autres. Pour les uns pas ceci, pour les autres, pas cela, mais jamais je ne suis capable d'être tout entière. Tout entière peut-être seulement quand on ferme les yeux définitivement. Mais je souhaite être plus moi peu à peu. Je crois que mon intégration est déterminante pour l'œuvre. Je dois être contente avec mes vêtements pour chaque occasion, avec qui je suis en chaque occasion. Aussi quand je peins à l'huile et à l'aquarelle, quand je m'endors et même nue. Je veux aimer chaque petit recoin de mon âme et de mon corps, les connaître et les miroiter. Il s'agit de l'œuvre qui m'habite en tout moment et je ne dois pas la cacher par peur d'être jugée ou incomprise. Je dois la laisser passer à travers moi et m'envahir pour la donner aux autres sans limites car en fait, elle est ici pour eux. C'est complexe car j'ai tellement besoin de m'éloigner du monde pour travailler, de mes vides pour les remplir de l'œuvre, mais aussi, j'ai besoin des autres, de les aimer, de les aider à être plus heureux et à mieux se vivre. Si je suis moi, je les aide, c'est ma façon d'aider, avec l'œuvre et mes méditations, avec mon énergie. Si je ne suis pas moi, je ne les aide pas. Donc, je travaille en profondeur pour en arriver à moi, pour être moi, pour être l'œuvre pour eux en liberté.

Certitude

Mon âme sœur des lettres nous

sommes ensemble même séparés,

mais qui es-tu maintenant?

Toujours mon miroir, or je dois

chercher ses nouveaux reflets. 

Un jour je comprendrai plus, 

je le sais!

Éveil

Douceur de tes rêves,

éveil dans les champs libres

de ta peau vierge.

Équilibre corps-âme dans nos vies modernes

Aujourd'hui je suis chez moi, satisfaite du travail car j'ai fini mon deuxième semestre à l'université et ça a très bien marché en combinaison avec ma peinture et poésie, mes méditations et toutes mes activités. C'est vrai que la fin du semestre m' a été trop fatigante, mais j'ai pu tout faire! C'est vrai aussi que peu à peu je laisse derrière moi des relations que je n'ai plus le temps de nourrir, de maintenir. C'est triste, mais je ne peux pas tout faire. Je choisis ainsi les relations qui sont plus claires et dont j'ai le temps pour elles. J'aime rester auprès des êtres avec qui j'ai une histoire spéciale en commun et nous pouvons être ensemble des petits moments sur terre. Il me semble qu'il s'agit des moments magiques qu'on vole à l'existence pour les éterniser dans un sourire partagé. Parfois le travail me semble interminable et l'existence trop exigeante. Je pleure dedans, dans un recoin solitaire de mon âme. Car juste quand je crois avoir surmonté un obstacle, un autre plus intimidant m'apparait. En ces moments, je suis au bord d'une crise insoutenable. Je me calme, je médite, je continues avec mes activités quotidiennes et j'attends mes réponses. Il ne s'agit parfois que d'un petit changement dans une posture qui soulage ma main gauche ou mon épaule qui me font mal ces derniers temps et ne me laissent pas être en paix. Je parle alors tout doucement avec mon corps et je lui demande ce qu'il veut. Il prends son temps pour me répondre et normalement, je dois déchiffrer ses messages. Que l'existence est bizarre! Je soupçonne que le corps est comme un enfant qui ne veut que des caresses en tout moment. Comment soulager la relation corps-âme dans nos cités modernes? Nous ne pouvons pas oublier nos corps, il nous faut donc apprendre à faire des accords, autrement, nous sommes perdus! La douleur nous montrera pourquoi ce n'est pas possible de laisser le corps de côté et d'aller à toute vitesse. Donc, quand je me fatigue de trop comme à la fin du semestre, je m'inquiète et j'essaye de rendre plus efficents mes processus et de trouver de nouveaux équilibres pour faire face à ces demandes. De même, si nous voulons seulement écouter le corps, l'âme nous montrera à quel point elle peut nous déprimer et nous faire sentir misérables. Je crois qu'il s'agit donc d'équilibrer le corps et l'âme et d'arriver à mieux vivre en les reconnaissant à chaque pas. 

Promesse

L'automne rêve

le printemps de mes forêts,

promesse de fleurs.

Sentiers

Visages secrets

dans les fôrets de l'amour,

sentiers des arbres.

Solutions qui arrivent

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et le temps ensemble s'envole. Je deviens triste de me rendre compte que le temps passe aussi vite que ça. On court d'un côté à l'autre et tout finit trop vite. J'ai vu ma tante après et je lui ai raconté que mon examen d'hébreu était très bien car je croyais que non. Je suis heureuse maintenant car mes projets vont bien et j'avance vers mes buts peu à peu. Je vois mes histoires s'éclaircir et ça me fait du bien car j'ai vécu des années trop difficiles. Maintenant je travaille avec force, c'est fatigant mais tout avance comme je le souhaite. Je dois faire attention à mes espaces un peu plus détendus pour que la fatigue diminue. Les demandes extérieures sont énormes et ce n'est pas évident d'arriver à tout gérer. Ce qui est positive et m'aide beaucoup, c'est de profiter de toutes sortes d'aides et de découvertes pour pousser mes temps et les équilibrer en santé. J'apprends pas à pas à mieux m'écouter et à mieux gérer mes temps et mes espaces. C'est bizarre parce que je n'ai pas de temps et à la fois je suis tranquille. Je fais mes méditations qui deviennent de plus en plus précises et du coup, toutes mes activités mûrissent. Je suis contente parce que ça m'a pris trop de temps et d'effort d' en arriver où je suis en ce moment, là où on peut travailler au calme même si dehors le chaos veut nous dominer. Là où je dois encore résoudre mes équilibres mais il s'agit en général des détails sui s'arrangent peu à peu. Le travail et l'effort continuent en une intensité qui parfois m'éblouis, mais ma sensation en ce moment est d'arriver à des solutions que j'ai cherché pendant des années. 

Espoirs

Rêves de tes vallées

imaginées dans la bouche

des espoirs dorées.

Mon automne

Mes forêts me rêvent

sans larmes, dans les couleurs

d'un automne doré.

Devenir ma peinture et poésie

Aujourd'hui je suis vraiment fâchée car j'ai mal à la main et à l'épaule et ceci limite mes activités. Bon, je ne trouve point la posture indiquée pour arrêter de me faire du mal. Je suis fâchée avec le monde et je suis fatiguée. Parfois il parait que je travaille et je travaille et rien n'arrive. Les choses se compliquent par minute et rien ne parait s'arranger. J'aimerais fuir quelque part. Je me trouverais un espace chaud et beau. En ce moment le froid ne m'aide guère car je suis préoccupée. Je mets du temps pour me soigner et rien ne s'arrange. Il faudrait que quelqu'un me dise comment on fait pour survivre ici bas. Les gnostiques disent que ce monde est mauvais et on ne peut qu'être sauvé de lui, il ne va pas s'améliorer. C'est fort. Je suis tellement triste en ce moment que j'ai une tendance à croire qu'ils ont raison. Je ne suis pas comme ça. Je veux trouver les meilleures lectures des choses pour les comprendre, pour avoir patience. En ce moment, je n'ai aucune. Ici bas tout est trop bas en ce moment et je n'y peux rien. Je veux crier très fort et dire que c'est assez! Seulement alors les aspects ridicules de l'existence changeront. Peut-être. Bon, en fait, je dois me calmer, c'est tout! Comment le faire? Une nouvelle idée viendra m'habiter et alors, les solutions positives me donneront la main. Je vois dans les autres trop d'angoisses aussi. Est-ce qu'un jour nous arriverons finalement à nous guérir? D'où peut venir cette guérison? Je veux rester avec la beauté du monde et éliminer toutes les violences et les manques de communication, les manques en général. Tout ce qui ne marche pas. Malheureusement, trop de choses du quotidien ne marchent pas en ce moment et je ne vois pas la sortie. Elle viendra à moi. Je suis trop fatiguée de tout et je dois récupérer mon centre. Ce qui est très important, c'est d'arrêter de trouver des mauvaises interprétations de l'existence. Ça n'aide pas. Je veux revenir sur mes pas et lire tout différemment. Je ne veux pas toutes les pertes que j'ai souffert. La vie est pleine de pertes, elle est perte. Mais en même temps elle est toujours belle. Je veux devenir ma peinture et poésie pour m'élever et élever toute l'existence. Ce sera ainsi, je le sais. Il me faut avoir foi, c'est tout!

Les limites se perdent

Tes rêves te nagent.

Tu deviens leurs étoiles

dans la mer doré.

Liberté

Mon âme sœur des lettres,

tu vas mieux, je le vois dans ton regard.

Il est plus sûr, il caresse tes pas,

le cœur de tes pensées se détonne.