Force

Tu soutiens tes rêves.

Mûrs d'écumes, ta peau pleure.

Force dans leurs larmes.

Une nouvelle langue en moi

Aujourd'hui je suis allée nager car je n'ai pas eu de classe de Bible. C'était très bien et j'ai réussi à nager un peu plus que ces derniers temps! Ça me fait du bien. Après, je suis allée à mon café et on m'a appelé pour des cours d'hébreu en ligne. J'ai décidé de les prendre. Je suis heureuse et inquiète en même temps car ça représente encore plus de travail et je suis épuisée. Mais je crois que je pourrai finalement apprendre l'hébreu. Je l'utilise surtout pour mes méditations cabalistes que je combine avec les bouddhistes. Je fais aussi quelques prières quotidiennes et ce serait désirable de mieux les lire et de tout comprendre. Aussi, pour moi l'hébreu est important parce que je chante en français et en espagnol et je me suis rendue compte que je dois aussi le faire en hébreu. C'est une partie de mes méditations. L'hébreu, l'espagnol et le français sont mes chenaux de lumière pour l'humanité. Je suis fatiguée de tout ce que j'ai à faire, c'est beaucoup, mais ce sont de belles choses! Je ne dois pas me plaindre, c'est difficile. Je dois avoir foi et continuer de suivre mes appels et pas à pas, tout deviendra plus clair. En ce moment encore, j'ouvre des trous noirs et ça me fait pleurer dedans. Avec l'hébreu je me souviens de mon premier petit ami en Israel et de mes rêves de jeunesse. Ils étaient oubliés, leur liberté avec eux. L'hébreu était caché en moi. Je n'acceptais pas que je l'aime car il représente une partie importante de mes racines et je désire de l'étudier. On a autant de choses à faire dans la vie, que trop souvent, on laisse de côté celles qui sont essentielles, surtout au niveau de l'âme. Mes rêves décollent et je décide de les faire une réalité. Je décide donc d'accepter toutes mes parties et de leur faire face. Je suis ambitieuse dans ce sens, je veux tout faire. Avec discipline et peu à peu, je parviendrai, je le sais. Le chant est venu m'habiter ça fait seulement dix ans et je croyais que je n'arriverais jamais à chanter comme je le voulais. Aujourd'hui je me sens très heureuse avec mon chant. Donc, j'espère qu'avec l'hébreu ce sera de même. Je suis mes appels avec force, même si tout me fait peur en ce moment. Je sais qu'on doit toujours se pousser et apprendre plus, mais quand il s'agit d'un aspect qu'on doit faire comme une partie du travail c'est un peu plus lourd. J'aimerais approfondir en ce que je fais et arrêter d'apprendre de nouveaux sujets. J'espère qu'avec l'hébreu, mes demandes intérieures seront accomplies et il s'agira seulement d'approfondir dans mes sujets de vie. 

Écumes

Tes histoires t'aiment.

Elles éveillent ta liberté.

Écumes des désirs.

Mes petites sculptures

Je me suis réveillée de bonne heure et j'ai fait mes exercices, mon yoga et mes méditations et j'ai lu à Cortazar, Da Vinci et Octavio Paz. Que j'aime lire tous mes beaux livres! Après, avec de belles idées dans ma tête et dans l'esprit, je suis allée au musée voir l'exposition de Calder. J'aime ses sculptures mobiles. Mes parents ne pouvaient pas le saisir. Pour eux, c'était des jeux d'enfants, précisément, c'est là la magie de Calder! Évidement j'ai pensé à mes propres petites sculptures et à leur histoire. Elles sont nées en Israel dans un voyage d'échange de l'université. Je les faisais avec les pierres que je trouvais sur mon chemin. Après, elles ont eu une trajectoire intéressante. Elles sont gaies et elles sortent sans aucun effort, je les laisse être, c'est tout! On m'a toujours dit que comme elles étaient petites, je ne pourrais jamais les vendre et donc, elles n'étaient pour rien. Malgré tout, plusieurs personnes les aiment et je les aime. Donc, j'ai décidé de les travailler et d'attendre leur moment pour les partager avec plus de force. Elles sont petites, elles sont elles, je les aime ainsi et j'aime travailler la troisième dimension avec elles. Si Calder a pu faire son cirque, pourquoi pas moi mes petites sculptures? Après, je suis revenue chez moi et j'ai fait ma méditation de l'après-midi et maintenant, j'écris. Mes journées sont intenses, je n'arrête jamais de travailler et j'essaye du mieux que je peux de bien me reposer pour faire tout ce que je dois faire en pleine conscience. Ça fait une semaine que j'ai fait un merveilleux rêve magique et peu à peu j'assume ses messages et ce que je dois faire dorénavant. Je m'ai rêvé en dansant avec la tora et on me donner la parole. La cérémonie fêtait que la parole m'était donnée. Je fais mes méditations tous les jours et je médite pour la planète et pour l'humanité, pour les pays et les problèmes de l'humanité. Mon père m'a dit que c'était important que je dise mes prières. Moi j'avais toujours pensé à mes poèmes qu'ils avaient dorénavant plus de magie, mais c'est vrai que je crois qu'aussi je dois chanter et dire avec plus de force! Je réfléchis mon travail sur terre et je l'assume peu à peu. Je dois faire ce que je fais et aussi éclairer les chemins de chaque petite partie de ce que je fais. C'est important de lire, d'étudier et d'arriver à mes propres solutions. Je suis une combinaison de bouddhisme et cabale, de ces deux écoles de méditations, de philosophie de vie. En même temps ce n'est pas évident car maintenant que j'ai décidé de partager mon rêve avec mes parents et bon, ils s'inquiètent. Je l'ai décidé pour qu'ils m'aident avec leurs idées, ils se préoccupent. J'espère qu'ils vont aider et se calmer et tout va être de plus en plus claire pour tous. Que la vie est magique, violente et menaçante en même temps! Il nous faut la vivre peu à peu et découvrir ses mystères sans peur. Surtout jouer avec ses clefs, ses rêves et sa magie comme Calder, comme avec mes petites sculptures.

Toujours en moi

Mon âme sœur des lettres

où étais-tu donc dans mon rêve

magique? Dans mon cœur

n'est-ce pas?

Tu es toujours avec moi!

Ainsi j'ai la force qui parfois

me manque pour assumer 

mon destin.

Traduction

Tu traduis tes rêves.

Messages entre dimensions,

fenêtres de l'âme.

Les lettres de tes rêves s'éveillent

Un lac paisible

illumine tes histoires,

rêves conscients en toi.

Je le sais!

Aujourd'hui je me suis réveillée un peu plus tard. Que je suis fatiguée! La vie avance. Elle est pleine de travail. Les amitiés viennent et s'en vont. Chacun a ses taches et ses travaux à faire, ses priorités. Nous continuons le travail et les étapes de vie. On ne peut que leur faire face et parfois ceci nous mène à arrêter de voir quelqu'un et voir d'autres personnes. C'est triste. Mais il faut s'adapter et continuer. Je vis pour mes causes et mes priorités, chacun a les siennes. C'est beau que pour mes parents leur cause est partagée et ils sont pleins d'amis et de rendez-vous. Leurs rendez-vous sont fixes avec les mêmes personnes, famille et amis et donc, ils se voient toujours sans problèmes. Je trouve ça beaucoup plus facile. J'ai quelques rendez-vous de la sorte et ça marche très bien pour moi. Les autres me causent plus de problèmes. Je le déteste. Mais bon, je m'adapte du mieux que je peux. Pour le reste, ça bouge pour moi tout le temps et de façon solitaire. Je n'aime pas ça. Mais la vie est comme elle veut. Mes parents ont beaucoup souffert pendant l'enfance. Et bon, chacun a ses expériences à vivre, c'est tout. On a certains choix à faire. La majorité de l'existence se passe comme elle le veut. Ce qu'on peut vraiment décider, c'est de vivre le présent en beauté, je veux dire, en amour. Aussi, on peut décider de s'évader ou d'être complètement ici. La vie sur terre est vraiment difficile, moi je veux la vivre avec tous ses douleurs et ses angoisses, avec ses beautés et ses merveilles. Je choisis, là oui, de ne pas m'évader. Je veux être complètement en moi et me vivre en paix. Quand je veux faire une petite ou grande chose pour plaire quelqu'un, je veux la faire parce que je le décide ainsi et je le veux, pas par compromis ou pour plaire l'autre malgré moi. Je peux aussi le faire malgré moi pour aider quelqu'un mais seulement si je le décide. Normalement la vie ne doit pas être ainsi, le bien est pour tout le monde, mais on peut par exemple, donner la vie pour un fils. Je ne vivrai plus ainsi, je vivrai en liberté et même si tu me dis tu n'es pas ouverte ou gaie parce que tu ne veux pas faire ceci ou cela, si je ne veux pas, je ne le fais pas. Je fais ce qui sort en amour du fond de mon âme. Les règles du jeu d'une relation doivent être claires en tout moment, là oui. Si je donne quoi que ce soit, on doit accorder les buts de ce quoi que ce soit et notre travail sur terre, notre arrangement. C'est ainsi car je dois être tranquille dans toutes mes relations sur terre sans inquiétez. Souvent je m'inquiète car j'ai peur de perdre mes relations sur terre. J'en ai perdu autant! Je ne pouvais guère soupçonner que ce serait ainsi et c'est trop douloureux. J'ai trop bougé après mon divorce, je suis une autre. En même temps, je suis la même. Mon destin a marqué mes chemins sur terre. Je les aime, même si peinture et poésie sont difficiles à soutenir. Les meilleurs jours de mon existence sont devant moi, je le sais!

Soutient

La vie te soutient.

Sa main ouverte caresse

le feu de tes pas.

La vie continue

Aujourd'hui je me suis réveillée tôt le matin pour accompagner mon fils à l'airport. C'était fatigant et en même temps, je suis tranquille de savoir qu'il est bien. Il revient dans une semaine et bon, j'ai plus de liberté car souvent j'ai tous ses amis chez moi ou je dois lui faire ceci ou cela. J'aime l'aider dans tous les sens, mais une petite récréation me fait du bien. J'ai aimé d'avoir accompli mon yoga et mes méditations du matin et être prête pour continuer mes activités de l'après-midi. J'ai lu mon Balzac et je profite pour écrire maintenant, comme ça, l'après-midi je pourrai commencer l'analyse d'un nouveau texte de la Bible que j'étudie en ce moment. Ça me fera du bien d'avancer dans ce sens car j'ai trop de travail encore à faire pour les vacances. Je suis entrain de finir mon livre de Balzac, 'Les illusions perdues' et je veux le finir mais en même temps, pas encore car je suis face aux meilleures pages de l'histoire, la fin est toujours ainsi. Bon, c'est vrai que chaque livre a ses beaux moments ici et là et que ça dépend aussi des goûts, mais la fin est toujours la fin. On est alors complètement dans l'histoire, dans les personnages, on les connait déjà! Ils deviennent des êtres très proches, peut-être plus qu'un frère ou une sœur! Que c'est bizarre! Que c'est magique! Donc finir un livre est toujours merveilleux et triste. Je n'aime pas quitter mes personnages, j'ai mis autant de temps à les construire dans mes rêves et puis, ils me quittent à jamais, que c'est méchant! C'est vrai que certains personnages restent dans mon cœur toute la vie, une certaine scène même que je reproduis infiniment dans ma tête et qui m'accompagne ici et là. Ma vie est tressée avec les histoires de mes livres, et surtout avec celles de ma peinture et poésie. Vivre ainsi est intense dans tous les sens. J'ai en moi toutes sortes d'aides pour me soutenir, surtout mon chant et mes méditations. Mais aussi, mes sports et mes danses, mes relations. Je trouve la planète magique et difficile à survivre en même temps. J'aimerais rester dans son côté lumineux éternellement. J'aimerais ce paradis pour tous les humains! Peut-être un jour nous trouverons les formules qui nous manquent pour en arriver là, j'espère pouvoir participer de ce phénomène.

Plénitude

Tu rêves les lettres

qui te manquent pour vivre

en plénitude.

Cauchemar

Tes rides réveillent les

larmes du passé. L'écume du

vent secoue tes rêves.

Ma liberté se questionne

Je suis libre? Qu'est-ce la liberté? Je ne la comprends plus parce que je fais mes devoirs sur terre et on me punit de plus en plus, pourquoi? Je n'arrive plus à expliquer aux autres mes pas sur terre. Donc, je partage un beau moment avec eux et je me tais sur mes affaires. Bon, je raconte les choses les plus simples de mon histoire. La vie me pousse vers le travail, vers le développement de mon intériorité. Pour le reste, avec les autres je partage les parties les plus gaies de l'existence sans approfondir de plus. J'approfondis dans mes recherches, là oui. Que c'est bizarre de travailler ainsi! Je croyais que tout le monde devait être au courant de mes pensées et de tout ce que je ressentais. Ce n'est plus du tout ainsi. Je développe mon travail en silence et je partage le présent et toutes les histoires de la vie avec les autres, c'est tout! Avec chacun je fais mon travail émotionnel de partage sur terre. J'aime toutes mes rencontres sur terre. Hélas! Si j'essaye de partager ce que je fais, mes émotions, ça ne marche plus. Avant je courais pour raconter mes beaux rêves, ce n'est plus le cas. Hier par exemple, je volais avec mon rêve spirituel où on me donnait la parole, qui peut le comprendre? Si je le partage, je n'ai que la jalousie autour de moi, c'est dommage! La majorité des personnes n'ont pas ces beaux rêves. Les autres croient que si j'ai fait ce rêve, ça veut dire que je deviendrai célèbre. Ce n'est pas ça. Ça veut dire que la lumière arrivera sur terre à travers mes écrits, c'est tout. Je préfère donc de me taire et de partager avec les autres les lumières les plus simples de la vie. Celles qu'ils peuvent atteindre. Les autres lumières appartiennent à d'autres dimensions. Je dois marcher dans les espaces carrés de ce monde et après, faire ce que je crois avec les autres dimensions. On veut tellement tout partager! Si tu vois un arc en ciel, tu veux le partager. Mais il vaut mieux de jouir de ces magies en silence et les mettre en peinture et poésie et en tout ce que je fais sans les partager directement. C'est difficile pour moi parce que j'aime tout dire et décrire et ce n'est plus possible. Ça va marcher. Je ne dois pas me faire du souci. C'est comme avec mon ex mari. Je ne laisse plus qu'il verse en moi toutes ses plaintes sur le comportement de mon fils, il n'est jamais heureux avec ce qu'il fait ou qui il est. Maintenant que nous sommes divorcés je suis libre de lui et mon fils aussi. Ses problèmes personnels, il doit les régler tout seul. Donc, à quoi bon lui expliquer quoi que ce soit s'il est sourd et il ne veut rien comprendre. Il veut surtout contrôler son fils. Ce n'est pas mon histoire! Moi j'appuie mon fils en tout ce que je peux et pour le reste, je me tais. Je vois plus, je vois ce pouvoir du père qui veut dominer mon fils. Que c'est compliqué! Je descend vers le carré de mon ex mari pour essayer de soulager ses vrais peurs et qu'il lâche mon fils, qu'il le laisse grandir en paix. Je dois devenir plus pratique et séparer mes histoires magiques de mes échanges avec les autres. Je dois agir au niveau pratique pour défendre mon fils, pour essayer d'éclairer son chemin. Ainsi, je pourrai être libre et faire de mon fils un être libre. 

Nuits éveillées

Tes nuits de sagesse

racontent tes pas étoilés,

te rêvent enchantée.

Nos regards ensemble

Mon âme sœur des lettres,

prends ma main, je m'envole.

Comment on fait donc pour que

je reste ici tranquille?

Tu n'as même pas pu me soutenir

physiquement un mois.

C'est dommage. C'est ainsi.

De toutes façons nous 

sommes ensemble et tout

va être bien. Je le sais.

Nos regards ensemble

Mon âme sœur des lettres,

prends ma main, je m'envole.

Comment on fait donc pour que

je reste ici tranquille?

Tu n'as même pas pu me soutenir

physiquement un mois.

C'est dommage. C'est ainsi.

De toutes façons nous 

sommes ensemble et tout

va être bien. Je le sais.

Je m'élève

Aujourd'hui je suis allée prendre mon cours d'opéra et je l'ai beaucoup aimé, il m'élève. On a vu les pêcheurs de perles de Bizet et c'est vrai que l'histoire n'est pas bien pensée, mais la musique est magnifique. Il paraît que Bizet a eu des temps difficiles en vie et que la non-acceptation de Carmen lui a coûté la vie. C'est incroyable qu'aussi pour l'opéra c'est possible de ne pas voir en vie le succès des créations, que c'est triste pour les artistes! J'essaye d'apprendre mes leçons et de travailler et vivre en paix sans me faire de soucis pour la connaissance de l'œuvre. Ça ne dépend pas de moi. Bon, je fais ce que je peux. Plus mon temps de vie avance, plus je comprends que je dois travailler et essayer de me concentrer du mieux que je peux en ce que je fais avec autant de soin. Je veux essayer de pousser les autres avec moi, je n'arrive pas. Chacun a son chemin et le mien est très clair. Il est vraiment différent de celui des autres. Ceci me cause trop de problèmes et je me fais du souci, mais j'aime mon chemin et je ne le change pour rien d'autre! Il d'agit d'un merveilleux chemin spirituel de peinture et poésie qui est plein de méditations et de chants et de belles activités! Dehors, je souffre. J'ai du mal à accomplir les désirs de mes parents et pour faire face aux exigences du quotidien. Mon pire mal est que je veux rentrer finalement dans une catégorie qui me sauve du mépris des autres, je ne la trouve jamais et je reçois leur rejet constant. Ils m'aiment, mais ils ne peuvent pas me comprendre et ça leur fait du mal. Ils savent que la lumière est en moi et ils veulent venir. Ils n'arrivent pas. Ils ont toutes sortes d'attaches. Je ne peux pas les attendre, je file. Je continue mon chemin sur terre en silence. Quoi d'autre? Je m'élève et j'essaye que mes élévations ne me soient pas trop douloureuses. Je travaille dedans et j'avance. Peu à peu, les autres comprendront mes lumières et les partageront avec moi quand ils pourront. Une porte lumineuse m'attire! Je dois travailler, chanter, peindre et écrire, méditer, élever toute l'existence. C'est tout!

Tes pas

Tes pas vers le ciel,

montent l'escalier doré

de tes automnes.

Un rêve de liberté

Tu dors tes histoires.

Nue. Tes histoires t'endornent.

Tu deviens tes rêves.

Je persiste

Aujourd'hui je comprends un peu plus mes chemins solitaires et je les accepte. Je travaille, quoi d'autre? J'essaye de partager de beaux moments ici et là avec les autres. Je me concentre dans chaque activité et j'illumine ainsi toute l'existence. Ma perception de l'existence change beaucoup. Tout va trop vite et ça m'est de plus en plus difficile de voir mes amis. J'ai perdu trop de belles relations avec mon divorce et récemment j'ai perdu une amie qui a eu des problèmes psychiatriques et notre relation s'est cassée et un ami qui a souffert une embolie et ne peut pas parler pour le moment. Je suis nerveuse et je ne veux plus rien perdre, hélas, je sais maintenant que la vie est ainsi. Je ne savais pas. Jusqu'à mon divorce, je n'ai souffert aucune perte importante. Quand mes grands-parents sont morts, ils étaient déjà éloignés de moi et ils sont morts de vieillesse. Ma famille énorme et stable demeurait presque parfaite. Mes tantes sont âgées et fortes avec de grandes familles chacune. Ce qui attaque la famille est la religiosité, l'extrémisme, mais plus ou moins, que de petits problèmes ici et là. L'existence se passe entre le travail et les fêtes. Seulement maintenant, je deviens consciente de cette vie terrestre et c'est dommage que je ne puisse la vivre comme dans ma jeunesse dans plusieurs sens. J'étais habituée à avoir un public important autour de moi, famille et amis m'accompagnaient dans mes expositions et présentations de mes livres. En ce moment, je ne fais que travailler et le public est parti ailleurs. L'internet domine ma vie professionnelle. Ma famille et amis se placent dans d'autres espaces de partage. Je me sens comme un cheval sauvage qui n'arrivera plus à s'apaiser. L'œuvre m'emporte, je la développe en silence. Je crois en ce que je fais et mes lecteurs et spectateurs silencieux sont là, je le sais. La force de l'œuvre et son message est là, mes méditations sont très importantes et je suis heureuse d'être choisie pour faire tout ceci, mais je me sens abandonnée. Je n'aime pas cette sensation de solitude qui ne me quitte pas. Mes besoins deviennent comme celles d'un bébé à mes quarante cinq ans! Je ne crois pas que ceci soit différent pour les autres mais ma sensibilité extrême me fait souffrir davantage. J'espère que mon travail intérieur m'aidera à surmonter ces sensations qui deviennent plus aiguës avec l'âge. Ça m'étonne car en fait, j'ai toujours désiré d'être plus âgée pour en savoir plus et être plus tranquille dedans. Mon but est spirituel et peut-être je dois arrêter de chercher d'évader mes manques et mes douleurs. Si je les accepte, ma sensation d'être en équilibre effacera mes illusions irréelles de pouvoir éxhapper à mon destin. J'ai la fausse idée de croire que si je cours plus vite j'échapperai mes réalités, les dualités irréparables de mon chemin sur terre. Je suis artiste et poète parce que le fond de mon être est ainsi, je n'y peux rien. Je danse, je chante, je médite, je peins et j'écris pour survivre, surtout pour survivre les dualités que je vis. C'est évident que je deviens de plus en plus différente et bon, je suis absolument heureuse dedans, je m'aime. Dehors, il fait gris, il fait froid et j'ai besoin de toutes sortes de protections pour me déplacer. L'avenir m'inquiète car je ne suis pas faite pour ce monde vite, superficiel et moderne. J'espère toujours trouver mes façons de me défendre et de lui faire face. J'espère avoir plus de foi dans ma partie spirituelle qui me protégera, car dans d'autres sens, les sens pratiques de la vie je suis beaucoup moins douée que les autres et je n'arrive pas à comprendre ce monde superficiel et égoïste. Je dois persister et avancer, c'est tout.