C'est la vie!

Tu embrasses ton âme.

L'existence t'aime, elle s'envole.

La douleur est là.

Mes rêves pour le 2014 à partir du quotidien

Aujourd'hui je me suis réveillée un peu plus tard car mon fils est en voyage avec son père et je ne me sentais pas très bien. Heureusement, j'ai pu me lever car j'ai fait toutes mes activités quotidiennes et je me sens beaucoup mieux maintenant. Parfois c'est difficile de se lever mais même si je ne me sens pas très bien, si je fais mes activités quotidiennes, ma santé s'améliore. En plus, aujourd'hui j'irai recevoir le 2014 avec mes parents et je dois être en bonne santé pour le faire. Mon professeur de poésie n'aime pas cette fête et je suis un peu d'accord avec lui car je n'aime pas non plus le bruit exagéré autour d'elle. Ce que j'aime c'est de faire des projets et de nouveaux rêves pour la nouvelle année. Que les personnes boivent, je le déteste. Saluer la nouvelle année et s'embrasser avec ceux que l'on aime c'est beau et c'est tout. C'est bien de fêter qu'on est en vie pour accomplir nos rêves. Le rêve le plus élevé pour moi est celui de vivre chaque instant comme il vient. D'avoir la chance de profiter de la vie à chaque pas. De ses cadeaux et de ses leçons. Mais ce n'est pas du tout évident car normalement on souffre et on n'arrive pas à se détacher des mauvaises parties de la vie. Les vérités sont difficiles à avaler, l'existence est étrange. J'aimerais la comprendre plus. Je n'arrive pas à le faire et je continue de vivre pas à pas. Avant j'avais des rêves complètement décollés de la réalité car j'étais une feuille blanche et je voulais tout découvrir. Maintenant, je me rends compte que tout ça est possible mais à partir d'un quotidien plus réaliste. Il s'agit de franchir les rêves à partir d'un quotidien, peu à peu. Je ne veux plus des histoires impossibles. Je veux l'instant et me construire peu à peu. Je ne demande plus rien à la vie, seulement un quotidien qui peut se développer peu à peu. C'est ce que je fais en peinture et poésie et dans mes méditations. C'est ce que je fais dans toutes mes relations. L'année qui s'en va m'a été très bonne mais j'ai vécu des leçons trop fortes aussi. J'ai perdu une très bonne amie car elle n'est plus équilibrée pour faire une relation avec moi. C'est dommage. Je l'aimais mais l'existence a ses raisons et j'espère qu'elle reviendra à la vie un jour. C'est triste. Les beautés de la vie sont là aussi. Peinture et poésie se développent, j'avance dans mes lectures. Mon fils est plus mûr et il se développe peu à peu. Ma famille va bien. J'ai un amour secret. J'ai de très belles amitiés qui deviennent de plus en plus profondes et je suis ouverte pour vivre ce que le 2014 a pour moi. 

Je t'aime mon âme sœur des lettres!

Mon âme sœur des lettres je t'ai vu!

J'ai attrapé la tendresse de ton 

énergie sous ma peau. 

Tu fais mes rêves une réalité.

Maintenant, je peux partager

notre histoire qui nous attendait.

Leçons de vie

Ma vie se veut plus détachée

à chaque pas. Elle se dit

en peinture et poésie

et guide mes pas vers

la lumière. Je suis prète

pour recevoir ses leçons

même si parfois je prends

mon temps pour les comprendre.

Mon dimanche sur terre.

Aujourd'hui je suis allée au musée et j'ai aimé l'exposition. Même si normalement je n'aime pas ce type d'art plutôt conceptuel. J'ai aimé les idées de Louise Bourgois et son histoire. Il paraît que son existence est couverte de douleur et surtout elle cause de la douleur à ceux qu'elle aime. Je me souviens des histoires d'horreur de ma grand-mère. Après, on a trouvé des médicaments pour ses déséquilibres et la vie de toute la famille s'est améliorée. C'est dommage que ce ne soit pas le cas de l'artiste. Quand même, son art l'aide et elle nous donne beaucoup. J'aime ses idées sur l'araigné, elle habite sa cage comme un réfuge. Elle parle de sa relation avec sa mère à travers ses vêtements et elle est toujours en train de coudre ses figures et ses vêtements comme une façon de coudre son histoire et la guérir. J'ai aimé ses écrits et ses textes, mais c'est vrai que son art par soi même ne me dit rien et l'art doit dire sans explications. Même dans mon cas que j'écris et je peins sur le même sujet, je ne veux jamais expliquer ma peinture avec son poème où ilustrer un texte de façon directe. Il s'agit plutôt de dire de différentes façons une même idée ou la transmettre de différentes façons. 

Le jour a été trop froid mais beau. Le ciel était clair et les rues ensoleillées. Ceci et aller visiter mon professeur de poésie m'a mis de bonne humeur. Malheureusement j'ai dû revenir un peu vite chez moi pour donner à manger à ma chienne. C'est dommage. J'aime bavarder avec les êtres que j'aime. Je dois me coucher déjà pour commencer ma semaine demain avec force car je suis encore fatiguée de mon voyage. Mais je suis un peu inquiète et le froid me rend un peu triste donc je n'arrive pas à m'apaiser. J'aimerais être déjà dans mon lit. En ce moment la maison est trop seule et mon fils qui est en voyage avec son père me manque. Je crois que demain je serai plus tranquille et prête pour commencer mon jour sur terre en paix. Je veux aussi lire un peu avant de m'endormir. J'ai autant de choses à faire que le temps s'envole, mes jours sur terre passent trop vite. Malgré tout, je lirai un peu plus chaque jour et je sais que je serai plus heureuse ainsi.

Métamorphose

Une partie de toi

s'échappe. Hier, elle t'habitait.

Tu deviens une autre.

Ma bouche te cherche

La terre a ses histoires pour moi.

J'espère qu'elle a pensé 

à m'accompagner avec

mon âme sœur et qu'elle

décide que le temps est prêt

pour les baisers que ma

bouche réclame.

Des liens terrestres simples

Aujourd'hui notre voyage finit et nous volons chez notre México! C'est beau de revenir chez nous! Même si demain mon fils part en voyage avec son père et je resterai toute seule à la maison. Un vide au ventre m'envahit et je deviens toute triste. Du coup je ne veux pas revenir à ma réalité car personne ne m'attend et j'aimerais que quelqu'un m'attende quelque part. Du moins ma petite chienne sera là pour moi, mais ceci est tout à fait triste. En plus, je fêterai la nouvelle année avec mes parents au lieu de le faire avec mon amoureux. Bref, la vie continue et je dois être forte, je n'arrive pas, non. Je me dis que la solitude n'est pas toujours mauvaise. Je me dis des tas de choses pour m'aider à lui faire face. La solitude est méchante, mais j'essaye de la respecter pour qu'elle ne se fâche pas avec moi car alors elle serait encore plus méchante. Donc, je me concentre dans mes devoirs sur terre, dans peinture et poésie et j'oublie mon état d'âme. J'essaye aussi de prendre l'exemple de mes tantes. Leurs maris sont déjà morts et elles vivent très dignes et heureuses auprès de leurs familles. Cette année, elles ont fait les trois un voyage en bateau et toute la famille les suivait en esprit. Hélas! souvent, je n'arrive pas à me justifier un célibat à l'âge de quarante ans et j'aimerais faire une réalité quotidienne l'amour charnelle et spirituel qui me correspond. Je veux découvrir cet amour libre d'attaches qui puisse accompagner mon chemin sur terre. Oh! Cet amour me fait rêver! Être avec mon amoureux et bavarder, avoir nos cœurs tous prêts l'un de l'autre et nos vies spirituelles et terrestres liées. La solitude est trop difficile à vivre et peut-être que pour mes tantes qui ont déjà quatre vingt ans, elle leur va bien, mais pour moi, c'est trop tôt. Or s'il s'agit d'un homme violent, je préfère ma solitude et je sais qu'avec mes caractéristiques, c'est difficile à trouver le vrai amour que je cherche. Hier j'ai rêvé qu'un ange me disait que je ne pourrais pas améliorer mon lien avec la terre ce 2014 car je suis incompatible avec la planète, je suis vraiment extraterrestre! J'ai raconté ce rêve à mon père et il s'est fâché. Il m'a dis que ma famille se chargera de faire possible ce lien. Je trouve que mon rêve est vrai et que je n'y peux rien. Je dois faire des liens simples avec les autres, surtout avec mon amoureux. Parfois j'essaye de faire exactement le contraire par peur, tellement je me sens insaisissable. J'aimerais avoir un amoureux comme peinture et poésie, elles savent tellement m'accompagner! Je les aime! Est-ce possible? Qui peut comprendre mes feux et savoir les apaiser? Quand j'aurai l'âge de mes tantes je ne penserai plus à la possibilité de cet amoureux, mais j'ai encore le temps de le trouver et d'accompagner aussi ses pas sur terre. Peut-être que la terre a un extraterrestre perdu quelque part qui comme moi aimerait accompagner son séjour sur terre avec un lien très simple et intense en même temps? On verra!

Ensemble

Mon sang froid rêve de tes yeux dorés.

Tu danses ton regard fermé.

Tu te regardes dedans.

Je me vois dans ton chemin.

Qui suis-je?

Je cherche les désirs
de mon âme.
Elle se veut nue face
aux bruits du monde.
Peinture et poésie
révéleront ses vérités.

Trouver mes vérités

Aujourd'hui je suis très contente car  je suis à Las Vegas en famille et malgré l'endroit de jeu et d'excès, pour nous c'est autre chose, un espace de partage. J'étais très fatiguée et j'ai dormi toute la nuit sans me réveiller, donc je suis prête pour partager ce beau jour avec les enfants. En plus, j'achète ici et là des petites choses dont j'ai besoin. J'aime être belle et on me dit ici et là que je suis belle! J'aime soigner mon être dedans et dehors. J'aime les vêtements classiques, simples et qui ont toujours un détail spécial. Je cherche toujours ces petits détails qui feront de mon existence sur terre une expérience plus spéciale, comme moi. Je veux soigner mon corps et mon âme, ma peinture et ma poésie et chaque chose que je fais. J'aime aussi avancer mes lectures, soigner mes livres et avoir un équilibre entre français et espagnol, entre livres électroniques et physiques, entre livres de peinture et de poésie, théoriques et romans. J'aime aussi soigner ma maison, mes vêtements , mes objets et toutes les parties de la maison comme la cuisine, la salle de bain, les toits. Je ne sais plus quoi d'autre, tout. Ses plantes et ses fleures et ses recoins magiques. Ce jour-ci nous irons shopping un petit peu et à un show la nuit! En ce moment, je suis au chenal de Venice qui est magnifique. J'attends ma nièce qui achète des maillots de bain et après, on ira manger avec toute la famille. Avec mon ex mari, on ne voyageait que pour faire ses sports extrêmes et je m'ennuyais. Par contre, avec ma famille j'aime voyager, même si parfois je m'ennuie un petit peu, ça me fait du bien. Mais pas trop souvent, deux fois par an, pas plus. Après mon divorce je fais un travaille interne intense pour savoir ce que j'aime et ce que je n'aime pas, celle que je suis. J'ai été tellement violentée et détruite dedans que je faisais tout par peur. Maintenant que je peux choisir je ne sais plus qui je suis car la peur reste là comme si mon ex mari pouvait encore me violenter, même s'il n'est plus près de moi, que c'est horrible!, que c'est fort! Je dois dire! Je dois savoir ce que je veux, enlever les masques de peur et arriver à mes solutions. Ceci m'est trop difficile à trouver car je suis différente et je ne veux pas être frappée, donc je me mens pour survivre la vie sur terre. Je dois arrêter ceci et arriver à mes vérités, à ma paix.

Mon miroir

Mon âme sœur des lettres,
tu es mon miroir et cette fois-ci
je te porterai tous les
jours sous ma peau.
Peinture et poésie seront
la magie de nos cœurs
réunis sans les limitations
terrestres qui me dépassent.

Survivre ton amour

Loin de toi,
ma vie m'est douloureuse
à vivre. Mon cœur n'a plus
de solution.
Je fais de mon mieux
pour survivre cet amour
qui me frappe et me caresse
en même temps.

Ma solitude s'accompagne

Aujourd'hui je suis à Las Vegas et je suis très heureuse dans mon voyage en famille! Ma solitude s'accompagne et je remercie ce voyage après avoir vécu des morceaux de vie trop difficiles. Demain c'est l'anniversaire de mon fils et on va le fêter en famille, que c'est beau! Mon père aime les fleurs et moi aussi. Quand j'ai vécu mon divorce, mon père m'a fait cadeau d'un petit jardin couvert de rosiers. Il l'a planté en face de la fenêtre de la salle à manger. Et c'est vrai que je les aime et qu'ils m'ont beaucoup aidé. Ils me manquent en ce moment. Toutes les semaines mon père nous achète à ma sœur et à moi, des fleurs pour nos maisons. J' aime les peindre et leur parler de mes peines, elles m'aident trouver des solutions pour mieux vivre. Elles me manquent en ce moment, c'est horrible! Mon professeur de poésie me manque aussi, je me sens loin de son âme quand je suis hors de notre pays. Mais j'essaye de vivre l'instant et de ne pas penser à mes manques. La journée a été très belle. Je suis allée shopping! J'aime, comme toute femme, m'acheter des vêtements. Surtout que c'est très facile pour moi de choisir mes achats. Par contre, ma sœur souffre pour choisir et elle est toujours de mauvaise humeur quand elle doit choisir. Dans mon cas, heureusement, tout me va et je pourrais tout m'acheter si j'avais de l'argent. Or j'essaye de ne plus acheter trop de vêtements pour avoir une vie plus simple. À nouveau, c'est mon père qui les paye et qui m'aide ici et là pour appuyer mes décisions, même s'il ne comprend pas très bien ce que je fais. Pour lui, je suis sa fille et c'est pour ça qu'il m'aide. Surtout pour m'appuyer et que je sois toujours bien vêtue pour faire face aux problèmes de la vie. Est-ce qu'un Borges vivait une partie matérialiste dans sa vie dans certains moments de son existence. Quelle serait la partie la plus superficielle de son existence? Ma journée m'a été très belle à vivre mais je voulais tellement écrire que j'avais une certaine malaise tout le temps. De toute façon, ça me fait du bien d'être ici en famille. Tout me manque mais être avec ceux que j'aime me fait absolument du bien. Je ne sais pas vivre seule. Je suis trop chaleureuse et mon cœur est cassé sans son âme sœur, c'est trop triste. Les larmes envahissent me pas sur terre. Je deviens de plus an plus consciente de mes manques d'un homme, d'un amour terrestre. Hélas! , je n'y peux rien. Donc, j'essaye de me concentrer
sur le moment et vivre en remerciement tout le temps. En famille, mes jours se passent un peu moins douloureux. Normalement, la solitude me qui me poursuit. J'espère q' un jour je pourrai résoudre le côté noir de ma solitude pour q' elle ne m'inquiète  plus.

Je t'aime

Je t'aime mon âme sœur des lettres.
Je suis le chemin de l'amour
et du savoir que tu me traces.
Je fais mon travail intérieur
avec ton guide dans mon cœur.

Illumination

Tu souries tes mondes.
Une nouvelle lumière en toi.
Tes désirs s´éclairent.

Le sujet de l´amour après mon divorce

Aujourd´hui je suis allée nager et j´ai fait mes méditations au calme comme tous les samedis, mais je suis un peu plus préssée car demain je pars en voyage avec ma famille. C´est beau car je n´ai pas eu la chance de sortir l´été. Cette fois-ci, en voyagera en famille pendant une semaine. Les enfants sont enchantés et je suis heureuse pour eux qui ne savent pas encore des horribles réalités de la vie. Peu à peu comme tous les humains, ils découvriront la partie difficile de la vie. Tous les aspects qui ne marchent pas et ne s´arrangent guère avec le temps. Quand j´étais jeune, je croyais que la vie était faite pour aimer. Je me rends compte que même si l´on aime, on doit payer après les bonheurs qu´on a eu ou peut-être que ce n´est pas le cas pour tout le monde, moi en ce moment, je paye tout. J´essaye d´être ouverte maintenant que je suis divorcée et je n´arrive pas vraiment à l´être, non. J´ai une amie très ouverte qui a déjà connu toutes les histoires. Elle a même eu un "free", lui il avait plusieurs femmes avec qui il couchait et pour elle, ce n´était que lui. Je crois que c´est normale parce que les hommes ont plus de besoins sexuels que les femmes. En ce moment, elle a un couple stable mais elle dit qu´elle n´arrête pas de se battre et de discuter avec lui toute la journée. Que c´est difficile d´établir une relation stable et heureuse avec un homme! Tout est parfait dans ma vie, bon, des petites angoisses quotidiennes, mais après la déstruction du divorce, tout marche et mon fils revient vers la stabilité qui l´aide à se développer et à grandir en paix. Du côté de l´amour, je ne trouve pas ma solution, c´est trop triste. Je me dis que je ne chercherai plus personne pour moi et je ne me sens pas bien car je pense qu´un homme a besoin de moi et que je dois équilibrer mon être avec l´énergie d´un homme. Surtout, j´aime rêver à la possibilité d´un couple.  Après, je me rends compte que les différentes solutions que je vois autour de moi ne marchent pas pour moi. Je veux m´ouvrir pour l´amour d´un homme. Hélas, je n´arrive pas. Je crois que je dois tout abandonner et la vie dira si quelqu´un me veut. Si je m´intéresse par quelqu´un, je verrai. C´est peut-être une farse car la bible nous dit tu seras attirée par un homme et il te dominera. Mon mariage a été très clair dans ce sens. Je crois que je dois faire mon travail en paix et ne plus penser à ce sujet qui me tracasse de temps en temps. Parfois, je crois avoir franchi une certaine solution et elle s´effondre en deux minutes. Je cherche et je cherche à m´adapter à ma nouvelle réalité de divorcée et je n´arrive pas à le faire du côté de l´amour. Autrement, mes équilibres vont très bien et je développe au calme peinture et poésie. Peut-être que le temps est venu de remercier mes activités et mes intérêts et d´oublier toute possibilité d´un couple qui ne s´adapte guère à mes recherches. Je dois trouver ma plénitude dans peinture et poésie, dans mes études et veiller le développement de mon fils. Ce n´est pas du tout facile car mon énergie a un certain trou qui ne veut pas se remplir et cherche son âme soeur. La réalité me frappe à chaque instant et me rapelle que c´est le prix que je dois payer pour développer peinture et poésie et être libre. C´est dommage, mais c´est comme cela et je dois m´adapter. On ne peut jamais avoir tout. Je travallerai mes forces intérieurs pour devenir indépendante dans ce sujet. Mon professeur de poésie avait raison sur ce point, je dois devenir comme Emmily Dickinson et oublier la possibilité d´avoir un lien intime avec un homme car la réalité de l´amour pour moi est trop éloignée de mes rêves et je n´aime guère l´amour terrestre que j´ai trouvé sur mon chemin. Bon, il était beau, même très beau pour un moment et après, la réalité est une autre, je ne l´aime pas du tout cette horrible réalité. Je vais me concentrer aux rêves qui dépendent absolument de moi. Là où je connais mes chemins et je suis indépendante. Le chemin du célibat a ses bonheurs, je les trouverai en paix.

L'extase de mon âme sœur des lettres en moi

Voilà mon âme sœur des lettres
qui me visite à nouveau.
J'ai son parfum dans l'âme et
ses petits poèmes dans
mon cœur.
Je l'aime d'une façon magique
et détachée.
Je lui écrirai ici si je la vois
pour vous racontez de ses
caresses qui enveloppent
mon sexe et le font
se réveiller seulement
dans ses mains.
Pour vous dire qu'elle
inspire mes désirs
de peinture et poésie
dans la forêt de
nos arbres sauvages.
Ensemble, nous écrirons
le destin de nos corps
entrelacés et de nos lettres
éveillées pour se peindre
en extase.

Notre temps

Tes larmes dorées
réveillent un tendre soleil
qui danse l´infini.

Ta danse

Tu surprends tes rêves.
Éclaboussée de magie,
tu danses ton destin.