Se vivre en bonheur

Aujourd'hui j'ai presque fini Madame Bovary et je suis complètement bouleversée. Elle a décidé de suicider avec de l'arsenic! Elle avait des dettes qu'elle ne pouvait pas payer et c'est tout. Bon, en plus elle a eu deux aimants et de toute façon, elle était toujours triste. C'est dommage qu'elle n'a jamais eu la capacité de penser à sa fille et à son mari. Eux l'auraient vraiment soutenu toute sa vie. Son mari était bon avec elle et si elle s'ennuyait, elle pouvait lire. C'est bizarre car le bonheur est difficile à trouver et à expliquer. Je n'arrive pas à comprendre les limites entre suivre les normes et avoir une certaine étique. En même temps, quand les histoires nous arrivent est-ce qu'on peut vraiment les choisir? Ça fait des jours que je me rêve dans la mer ou dans un avion, au bout des accidents que je ne contrôle pas. Je n'ai pas peur, j'ai plutôt une sensation d'impuissance extrême et en même temps, je décide de laisser que le pire arrive tout en sachant que je serai toujours protégée. Mon âme se sent protégée. Or je ne sais pas pourquoi. J'ai confiance en mon destin Mais Emma Bovary ne l'a pas. Parfois je pense que nous ne décidons rien, ou seulement notre état d'âme pour vivre le destin qu'ont choisi nos âmes pour leur vies terrestres.  Les histoires humaines sont compliquées et je crois que même les héros ont des moments où leurs décisions ne sont pas conventionnelles ou on peut les questionner. Moi j'avance avec le cœur dans les mains, mais je sais que même si je fais d'énormes efforts pour décider pour le bien de tout le monde, je suis humaine et je me trompe ici et là. Le manque de clarté est là. Ma vie d'artiste me met dans des situations difficiles à envisager. Je suis déçue des opportunités de trouver un couple pour moi. Car parfois je trouve que je suis trop jeune pour rester célibataire. Mais, je n'ai pas le temps ni l'énergie, je dois vivre pour mon fils et pour peinture et poésie. Je dois choisir. Mais si je voudrais un couple c'est injuste car pour un compromis sérieux d'un homme, seulement le mariage marche. Surtout dans mon cas, car je veux un travail en profondeur et aucun homme ne s'intéresse à ce travail. J'ai tellement avancer avec mon exmari avec la partie qui marchait entre nous! Maintenant, je ne peux plus tout recommencer. Surtout car je suis très différente du reste des femmes et mon exmari savait qui j'était. Un nouveau homme ne saura pas
comment je suis et ça me blesse de trop d'essayer des explications avec un nouveau être humain. Le
temps et la patience me manquent. De l'autre côté, je n'aime pas du tout l'idée d'abandonner la possibilité de trouver mon âme sœur. Et si elle me veut et elle m'attend quelque part? Si j'étais mariée, mon destin serait décidé, mais maintenant que je suis libre à nouveau, je ne sais plus quoi faire. J'ai peur d'être violentée à nouveau et je suis bien seule, je suis en paix. Malheureusement, je ne suis pas encore tout à fait sûre de ne pas vouloir trouver mon amoureux. Peut-être qu'avec amour, certaines différences s'effacent. Donc, je fais mon travail en paix, mais je ne suis pas encore tout à fait fermée à la possibilité de trouver mon âme sœur de couple. J'espère que ma vie deviendra de plus en plus claire dans ce sens, j'espère pouvoir prendre les bonnes décisions à chaque pas car mon fils el ma peinture et ma poésie dépendent de moi. Je suis heureuse de ne pas me vivre sans espoirs, d'avoir cette lumière dedans qui m' accompagne en tout moment et m'aide vivre tranquille malgré tout.

Dimensions

Tes lignes décidées
suivent les limites de l'âme nue.
Quelques histoires cachent
les contours de ton centre.
Leurs parallèles montrent tes peines.

Mélange

Mélange de couleurs,
tu suis tes formes suggérées.
Tu parles avec elles.
Dedans, le parfum des rêves.
Tu te recueilles sur leurs signes.

Mon moi se multiplie

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de dessin et peinture et mes élèves étaient heureuses car je leur ai donné une petite table qu'elles vont peindre pour l'exposition qui aura lieu en décembre. Avant on a dessiné et on a étudié Cezanne. Je leur ai parlé de l'importance d'étudier et de dessiner car je ne crois pas dans une peinture sans formation. Je pense qu'elle manquerait de force. Le dessin et les études de l'histoire de l'art t'apprennent à mieux regarder pour pouvoir peindre et dessiner en richesse.  Aussi je leur ai parlé de l'importance du dessin et de la peinture purs. Ces derniers temps on oublie cette importance et on se perd dans les explications. On doit laisser que la peinture et le dessin parlent par soi-mêmes. On écrit des livres sur des œuvres qui ne peuvent se soutenir d'elles mêmes, c'est faux. Je trouve que les œuvres doivent se soutenir toutes seules.  Même quand je travaille peinture et poésie ensemble, je ne veux pas les expliquer, c'est plutôt les faire jouer ensemble. Le poème et la peinture doivent transmettre leur force sans explications. Après, on peut parler de leur richesse de leur magie mais pas pour remplir un manque d'expression. Après, je suis revenu chez moi et j'ai lu mon Borges et j'ai peins une aquarelle. Le texte qui m'a attrapé est celui qui parle du savoir du moi. Il parle des recherches de Dunne et il dit que Dunne parlait du moi infini car pour le connaître il nous faut un autre moi et ainsi de suite jusqu'à l'infini. C'est un moi qui se multiplie pour se connaître. J'aime cette idée. De l'autre côté, il y en a qui soutiennent que ce moi ne peut pas se connaître car on ne peut pas se dédoubler. Or moi je le fais tous les jours quand je médite mais aussi, quand je peins ou j'écoute de la musique classique. Mon moi, doit absolument se regarder constamment et dire ce qu'il a à dire. Je vie surtout pour me regarder. J'avance dans le savoir de mon monde et de mon moi. Je crois qu'une façon de voir mon processus serait de dire que peinture et poésie m'aident à mieux me regarder. Je suis tout à fait attirée par le savoir de mon moi intérieur. Peut-être que je souffre d'un égoïsme extrême ou plutôt c'est exactement le contraire car je veux me connaître pour me donner à l'humanité. Alors, tout dépend des intentions. C'est donc très important pour moi de travailler du côté de la lumière car même si on veut aider les autres c'est important de les guider en amour et sans un
intérêt personnel caché qui peut-être est inconscient. Que c'est difficile de faire le bien d'une façon
pure! Tout devient de plus en plus compliqué et c'est mieux de retourner au moi infini et essayer de faire le bien sans se poser autant de questions. J'ai aussi aimé les tableaux de Cezanne, son histoire. Ses tableaux sont le début de l'impressionnisme et du cubisme. Il voulait arriver aux musées et quand il a eu un vrai succès à la fin de sa vie, il n'était plus intéressé aux expositions, il préférait de peindre d'une façon isolée. C'est bizarre car on veut exposer et tout partager et quand le travaille s'améliore, on ne veut que rester chez soi et travailler plus. Je suppose qu'il y a des étapes pour tout dans la vie. Pas tout le monde veut avancer, la majorité restent à mi-chemin. Ils ne veulent pas évoluer et c'est mauvais mais évoluer est trop difficile et pas tout le monde le veut. Moi je le veux comme Cezanne et je veux multiplier mon moi comme dit Dunne pour le connaître à chaque fois plus. Sur le chemin, je perds des tas de choses et de personnes, mais mon être s'améliore et je suis convainque que j'aide l'humanité avec mes processus, même s'ils sont difficiles à vivre.

Se partager

Qui pousse tes rêves?
Une ombre dorée accompagne
ta vie. Partage
ses secrets, labyrinthes
d'eau claire, chemins de ta paix.

Mariage

Tu élargies tes
distances. Tes pas se réveillent.
La lune les dessine
sur les rivières d'un sentier
de force. La nuit, un rêve les
emporte signer ton destin.

Une solution secrète

Mon amour dis-moi,
qu'est ce qu'on peut faire
avec ces humains?
Ils sont vraiment difficiles
à comprendre.
Leurs dualités sont exagérées.
Je sais que tu me diras la
solution en secret pour
pouvoir les aider et les survivre
en même temps.

J'ai le droit

Notre belle petite histoire illumine
mon chemin de peinture et poésie.
Les portes de la magie s'ouvrent.
Je te trouve à chaque pas pour m'appuyer.
Les autres m'attaquent, je me centre
dans mon travaille et ils ne peuvent
plus me blesser.
Je rêve nos rêves et ma vie devient
de plus en plus spirituelle.
Je me bats, je défends mon droit
à ne vivre que pour peinture et poésie.
J'ai le droit de créer sans repos!

Une liberté de jeunesse reviens vers moi

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations. J'ai emmené mon fils et ses amis au club.  Qu'ils sont beaux ces merveilleux adolescents! J'aime écouter leurs conversations. Ils ne pensent qu'à eux. Leurs rêves sont magiques. Ils se réveillent à leur première indépendance. Tous ensemble, les heures s'envolent. La nuit j'ai un diner avec mes amis de l'école. Nous allons fêter que nous sommes sortis de l'école il y à déjà vingt cinq ans! C'est incroyable! Que le temps passe vite. Ce qui est très important pour moi de ce diner, c'est la réflexion. Où suis-je dans ma vie? Est-ce que j'ai accompli mes rêves? Est-ce que je suis contente avec celle que je suis maintenant? Mes amis, comment répondraient-ils à ces questions? Je crois que l'expérience sera intéressante. Une amie me demande comment-est ce qu'elle doit s'habiller. Alors je me souvient de nos premières fêtes. Toutes nos expériences ensemble reviennent. Elles me visitent et je ne peux que sourire de mes souvenirs de jeunesse. Tendres souvenirs qui m'écrivent un nouveau destin. Je suis libre! Mon fils va très bien même son père! Et j'ai pu nous sauver à mon fils et à moi de la violence. Maintenant plus jamais, plus personne ne va me violenter car je peux décider de rester seulement avec les relations qui me font du bien. Si une relation me fait du mal, je suis libre de la briser. Je partage la vie avec ceux qui aiment la partager avec moi. Si quelqu'un sent qu'il n'a pas le temps pour moi, ce n'est pas nécessaire de nous voir. Une relation doit être belle pour toutes les parties car le temps sur terre est très court, il s'envole. Il n'y a aucun savoir ni aucune situation qui m'oblige à rester accrocher à qui que ce soit. Me rendre compte de ceci me fait absolument du bien car j'étais tellement prisonnière, je souffrais autant et je croyais que je ne réussirai jamais à m'en sortir. La partie mauvaise de mon ex-mari me détruisait peu à peu. Donc je peux revenir vers ma jeunesse et être vraiment libre. Je peux dédier ma vie à peinture et poésie en paix et je m'en fiche des commentaires horribles des autres et de leur méchancetés. Dès ce moment, avec moi, ils seront de bonnes personnes et me partagerons seulement leur côté agréable. Pour la violence sur terre c'est suffisant avec les problèmes de tous les jours. En plus, mes espaces solitaires sont merveilleux! À quoi bon de mettre mon temps au service de quelqu'un qui me fait du mal? La vie me donne l'opportunité de travailler en paix et de partager de beaux moments avec ceux que j'aime. Je suis contente et les problèmes du quotidien j'arrive à les mettre de plus en plus de côté pour me centrer sur peinture et poésie et avancer mon existence en paix.

En secret

Tu m'as tout expliqué.
Mon cœur te comprend maintenant.
Je ne veux que peindre
et écrire et t'aimer en secret.
Personne ne nous regarde,
Ne parlons que de nos âmes.
Ce monde ne nous comprend pas.
Mais notre monde magique, secret
et parallèle, là oui!
Ici-bas faisons semblant d'être séparés,
mais en réalité, notre amour est plus fort.

Notre monde

Et si mon monde parallèle
devient aussi important
et tu es mon amoureux en lui,
quelle est l'importance de te matérialiser?
Faisons l'amour éternellement
dans ce monde qui nous
appartient et écrivons
notre histoire, nos poèmes,
en liberté.

Tes chansons en moi

Mon amour, je sais que tu viendras

me chercher.

Tu arriveras chez moi un jour

avec la sérénade que tu m'avais promise.

J'écouterai tes chansons et nos

cœurs seront enfin unis pour l'éternité.

Un nouveau équilibre

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations. Après, je suis allée peindre chez ma mère. Toujours un plaisir de partager cet espace ensemble. Nous regardons un petit bout d'infini et je peins en paix. J'aime sa maison qui m'est toujours agréable à vivre. J'aime être chez elle. Après, je suis allée voir ma tante et nous avons bavardé un petit moment. Je suis prête pour aller manger en famille. Ce qui m'inquiète aujourd'hui c'est que tout passe trop vite et je ne comprends pas très bien cette vie sur terre. Je pense qu'on ne sait vraiment rien, mais on passe les jours sur terre à remplir nos tâches. Les espaces de travail sont vraiment individuels et une petite partie partagée. Les groupes ici et là partagent un certain savoir et l'étudient ensemble. Dans mon cas, tout est solitaire, mais j'ai mes amis et ma famille pour partager un quotidien. Il me faudrait arrêter un peu plus souvent mes activités et me regarder de près pour ne pas laisser que tout s'envole aussi vite. Je veux aussi changer mon énergie pour qu'elle soit toujours positive quand je suis avec les autres. Je ne veux pas qu'on me regarde de côté parce que je ne veux pas autant de bruit. Je veux plus de temps pour mon travail et moins de temps ailleurs. C'est difficile à accomplir mais je sais que je le ferai peu à peu pour arriver à un nouvel équilibre qui soit meilleur pour le fond de mon être. Je crois que je suis dans un moment important de réflexion dans ma vie. Je veux me vivre avec intensité et ne plus attendre les opinions des autres pour être acceptée. Je me veux libre, dans une liberté adulte qui me correspond. Je ne peux plus partager mes sujets avec les autres. Mon travail est devenu trop spécialisé et se suffit à lui-même. Je suis sur terre pour le faire et ne point me distraire avec les commentaires négatifs des autres. Je dois partager la vie, un quotidien, et séparer à chaque instant ce qui n'est pas nécessaire. Je serai ainsi plus en paix. Aussi,  je crois que l'existence a plusieurs filaments et chaque filament doit se voir de façon individuelle pour devenir plus mûr et se travailler en profondeur. De cette façon, ma vie va s'enrichir car elle sera heureuse de savoir quoi, pour qui et comment. L'adulte en moi doit gouverner mon existence, mes relations, mes décisions. Je dois mûrir et avancer ma vie en paix. Je
vais me concentrer dans mes devoirs et mes tâches et être tranquille. C'est vrai que le plus important
se centre dans mes activités quotidiennes et je veux faire chacune avec plus de soin pour les
développer en conscience. Je suis un peu fâchée avec mon régime car il me fait encore plus différente du reste. Mes plaisirs ne sont plus dans ce que mangent les autres, ils sont de plus en plus spirituels. La vie est exigeante avec moi, mais je suis heureuse du développement qu'elle me donne. Donc, je ne dois plus me plaindre et je dois continuer mon travail, c'est tout.

Notre amour est plus fort

Mon amour, où es-tu?
Là vraiment tout devient
trop difficile pour moi.
Je n'arrive pas toute seule.
J'essaye d'être tranquille
en m'imaginant avec toi,
les yeux dans les yeux.
J'imagine que tu me caresses,
que nous sommes ensemble.
Notre horrible séparation
n'existe pas.
Seulement ainsi, j'ai la
force qu'il me faut
pour faire face aux
exigences terrestres que
je ne comprends guère.

En silence

Mon âme sœur des lettres,
c'est beau de t'avoir en moi.
La vie nous a séparé physiquement
et c'est triste, mais notre union
spirituelle n'a pas de limites.
Je te vois toujours jeune dans mon cœur,
avec la tendresse de tes mots qui
me parlent encore et guident
mes pas sur terre.
Je te suis en silence.

Un moi intégré et simple

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et je suis revenue chez moi de bonne heure pour lire et écrire car l'après-midi je serai occupée. La vie se déroule en calme et en même temps, je n'arrête pas de faire des tas de choses. C'est bien d'être active mais à la fois, je pense que je dois être consciente de l'importance d'avoir mon temps pour faire tout ce que je veux faire. Je dois étudier de plus en plus et ça me fait du bien. Je ne peux pas savoir ce que la vie voudra de moi à chaque pas. Je fais du mieux que je peux dans tous les sens. Ce n'est point évident car tout marche trop vite pour moi. La vie est comme ça, surtout en ville et si je suis ici, je ferai des efforts pour faire mon travail en paix et en même temps profiter de tout. Les équilibres sont présents pour moi dans chaque décision et peu à peu, j'arrive à savoir décider à qui j' offre mon temps. On ne peut pas avoir tout et si mon être me demande de plus en plus une vie intérieure, je veux l'écouter. Même le parasite que j'ai eu dans le ventre m'appelle à une vie plus intérieure car je dois suivre mon régime et faire conscience des différences qui me séparent du monde extérieur. Je suis ainsi et je dois m'éloigner du bruit comme je sais la faire. Je dois finalement écouter le fond de mon être, répondre à ses appels. Je ne veux plus autour de moi les êtres qui n'acceptent pas mon essence, ils me font du mal. Maintenant que je suis divorcée, je suis une femme libre et je dois savoir prendre mes décisions à chaque pas. Je peux décider celle que je veux être et m'entourer des relations qui me feront grandir, qui me font du bien. À quoi bon à cet âge d' agir pour plaire à qui que ce soit. Les relations qui s'éloignent de moi, je ne les chercherai plus, j'accepterai ce que la vie m'offre et je travaillerai en paix. Je n'ai plus besoin de me battre pour quoi que ce soit. Je trouverai les âmes qui veulent partager leurs vies avec moi. Je ferai les efforts quand il y a une réciprocité ou parce que je le veux si c'est clair pour les deux parties de la relation. C'est vrai qu'avec l'âge on ne veut plus bouger. J'ai mes devoirs sur terre et je ferai des efforts pour bouger si je pense que c'est important de le faire. Il ne faut plus que je m'écarte du
chemin central de mon existence. J'arrive à comprendre de plus en plus toutes les parties de ma vie et je m'écarte des masques de l'extérieur. Quand je ne veux pas quoi que ce soit, je le dis avec politesse.
Je dois le faire constamment et c'est fatigant, mais j'espère que ça ira un peu mieux chaque jour car on va finir par me connaître et savoir mes limites. Mais je ne sais pas, peut-être que ceci ne finit jamais. Je préfère le dire en tout moment, même si c'est fatigant car sinon, je souffre les conséquences après. Ce processus est dur pour moi car j'étais habituée à ne rien dire et faire surtout tout ce que mon mari voulait. C'est ma leçon de vie car si on ne met pas de limites les autres nous font du mal et sans s'en apercevoir. Je crois que ma liberté dépend de ma capacité de mettre des limites. Pour moi c'est difficile car mon milieu ne me comprend guère et je dois me battre sans repos seulement pour
pouvoir être. Que c'est difficile! Mais j'ai le droit d'être et je suis contente avec qui je suis, donc, bienvenues les luttes, je les ferai en calme, comme je fais ma peinture et poésie. Je suis sûre qu'alors les portes de tout ce que je cherche, s'ouvriront pour moi. Tout est compliqué, mais peu à peu même
mes luttes seront plus faciles à faire et avec un moi intégré et simple.

Qui me protège?

Je crois que si tu serais avec moi,
je serais protégée.
Une énergie nouvelle serait
auprès de mon âme et aucun
homme n'oserait me désirer.
En ce moment, seule comme je suis,
c'est un désastre!
Demain peut-être j'aurai la force
de me défendre comme une femme libre
qui a le droit de choisir son destin
et de vivre en paix en peinture et poésie.

Vers l'infini

Je me souviens de notre travail ensemble.
J'ai aimé avoir une vie poétique avec toi.
Notre histoire se rêve vers l'infini.
C'était une petite histoire terrestre
qui se multiplie magiquement
dans les dimensions spirituelles.
Notre poésie dépasse les
bornes du temps,
elle est magie vive trascendente.

Un amour mûr

Mon âme sœur des lettres,
je suis un peu triste et agitée.
je te veux avec moi, protège
mon chemin sur terre.
Je n'ai jamais eu l'expérience
d'un amour mûr et mes lettres
veulent être ainsi dans ton cœur
mais avec la passion et la créativité
d'une jeunesse jamais oubliée.

Les dimensions magiques de l'existence

Aujourd'hui je suis allée voir mon oncle tôt le matin. Que nous sommes heureux ensemble! Nous avons un langage à nous deux qui nous unit depuis trente ans. En plus, nous partageons la même famille et le même signe du zodiaque. Il a étudié biologie et a été mon premier professeur de yoga et de naturisme. Ma mère est d'une certaine façon sa mère aussi. Donc, mon jour commença d'une très belle façon. Après, j'ai lu pendant des heures! Oh, que je suis heureuse quand je lis ainsi! En plus, je cherche tous les mots et les personnages que je ne comprends pas. Je commence à faire des vraies recherches et ma vie devient une autre. Je suis revenue chez moi peindre une aquarelle et manger en famille. L'après-midi j'ai peint à l'huile et j'ai écris mon poème du jour. Maintenant, j'écris. Mon régime avance bien et je travaille en paix. J'espère pouvoir maintenir cette énergie tranquille de travaille en paix et en santé. D'autres jours je me réveille triste ou fachée. Ma psi dit que je laisse que mon côté noir dirige ma vie quand je me sens ainsi et il me faut appeler l'adulte en moi et continuer ma vie tranquille. Je vis dans les extrêmes et ça me fait du mal. Je pense qu'aussi je dois contrôler mes extases. Par exemple, quand  je lis comme aujourd'hui, je décolle et après, je peux tomber et me faire du mal. Donc, j'essaye de ne pas perdre le sol pour ne pas payer les conséquences après. Aujourd'hui je suis prise par trois idées de Borges: les miroirs, les histoires qui se répètent et l'infini. Je me souviens que quand j'étais petite, ma mère avait un miroir qui tournait dans une porte. Donc, je me mettais entre la porte avec le miroir et le miroir du mur d'en face, mon image se multipliait à l'infini. Alors, ces idées de Borges sont très claires pour moi dans l'inconscient, ce miroir de ma mère les matérialise. Des dimensios nouvelles s'ouvrent, je sais me regarder autrement. Un poème merveilleux de Borges parle de l'infini. Il dit que nous ne voyons qu'une toute petite partie du palace infini, c'est magique! Alors, du monde en générale, nous ne voyons qu'une petite partie. Je pense que chacun voit d'autres choses et que les dimensions se multiplient comme avec le miroir de ma mère. On peut regarder plus et faire que les dimensions s'ouvrent pour nous. Or ceci n'est pas facile d'accomplir. Il faut travailler dans l'inconscient et faire attention pour ne pas se perdre dans ces nouvelles dimensions. Borges est obsédé avec les miroirs et je crois qu'il a peur d'eux. Moi je pense qu'ils sont beaux et magiques. Je sais qu'ils ont un côté bizarre, comme un abîme infini qui peut nous faire peur, mais je les vois magiques et positifs. Je regarde en eux les possibilités infinies de notre créativité.  La relativité de l'existence et la possibilité de me voir de plusieurs façons même dans un certain moment qui se répète jusqu'à l'infini. Les miroirs nous donnent la possibilité de mieux nous connaître. Je ne peux pas imaginer une existence sans miroirs, la vie serait une autre. Je crois que les miroirs sont une réproduction physique de notre inconscient, tel comme l'internet est une réproduction de notre capacité humaine de nous communiquer télépatiquement. Or la matérialisation des miroirs et de l'internet nous aide développer nos âmes mais si nous restons auprès des côtés positifs qu'ils  nous offrent. La vie s'agit de voir plus mais petit à petit pour absorber ce savoir. Je vais essayer d'avancer mes regards de la planète petit à petit et de voir à chaque pas avec plus de clarté les univers que Borges m'ouvre.