J'accepte

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et on a été heureuses ensemble. Après, je suis allée vers un nouveau café que j'ai absolument aimé. Il est petit, sur la rue où le soleil rechauffait ma peau et mon âme. Le repas chez ma mère était magique car je me suis senti dans une ambiance d'aide différente. Il parait que nous sommes tous heureux car c'est l'anniversaire de mon père dans deux semaines. Il fera plusieurs repas avec la famille et les amis pour se fêter. J'ai dû sortir vite car j'avais classe de chant et de mussique. Ma nouvelle classe est tout à fait magique. Je travaille avec toutes mes forces, elle est aussi trop demandante et difficile, mais peu à peu, j'avance vers où je le veux. Je ne savais rien, je peignais et après, la poésie m'a tombé dessus. Après des années de travail, elle a pris sa place dans l'œuvre, dans ma vie. Je crois que j'ai travaillé vingt ans pour trouver cette solution. Et voilà que maintenant, le chant trouve sa place dans l'œuvre. Je chante quand je peins, et après, j'écris le poème de la peinture. Pour la peinture, j'ai dû devenir poète et maintenant chanteuse. Pour être chanteuse, je dois comprendre la mussique, les notes, l'histoire de la mussique. Les trois domaines se touchent en tout moment dans l'histoire de l'humanité. J'étudie et je chante comme une folle. Évidemment, mon travail est spirituel et il avance. Parfois, je me sens trop fatiguée et je demande à la vie de nouvelles forces pour continuer. À partir de huit heures du soir, le travail devient absolument fatigant. J'essaye de différents expériments pour être moins fatiguée. Si je suis trop fatiguée, je déprime et j'ai du mal à me réveiller les matins. C'est vrai que l'oeuvre m'exige beaucoup, mais elle est absolument magique et je dois la développer soigneusement, libre de peurs. Je suis un peu peureuse en réalité, mais je dois être forte et je sais qu'avec foi, tout avancera pas à pas.

Dans une autre dimension

Montagne rose,

si tu m'attends quelque part,

ouvre-moi tes rêves.

Tes pages t'attendent

Miroirs de l'âme,

leurs rencontres magiques

sont dans tes livres.

Soupirs d'eau

Cascades du ciel, purs

éléments qui me bercent,

couleurs, soupirs d'eau.

Nos jeux magiques sont là!

Mon âme sœur des lettres,

je chante notre union magique.

Est-ce que tu la comprends?

Est-ce que tu la perçois?

Je suis désolée pour nos 

rencontres physiques qui sont impossibles. C'est mieux, tu verras!

Tes fleurs

Tes fleurs m'inviten

découvrir les pétales 

des couleurs de l'âme.

Mes pas mûrissent

Aujourd'hui je me suis réveillée tôt le matin et j'ai fait mon yoga et mes méditations. J'ai lu le livre que m'a fait cadeau ma professeur de français sur les couleurs et je l'aime. Il s'agit de l'histoire des couleurs et de leur sens et utilisation. Il parait que la couleur bleue est une couleur neutre et le rouge par contre, une couleur plutôt agréssive. Le rouge simbolise le feu et le sang, la creation et la destruction, l'amour et les passions. J'aime le bleu, la mer et le ciel. La couleur bleue m'ouvre, me fait rêver et m'élève, mais la couleur rouge, c'est moi. Je suis passionnelle, je protéste, je veux être vue et dire. J'ai des messages à transmettre et je ne peux pas rester bras croisés. Une fois j'ai fait une présentation de peinture et poésie. Mes amis de mon cercle de poésie lisaient nos poèmes et je leur faisais des peintures. Sans être consciente, je commençais par la couleur rouge avec tous les poèmes. On m'a questionné au sujet. J'ai sû alors que je suis rouge dans mon essence. Je cherche mes bleus en tout moment pour m'apaiser. Mon intensité me dépasse à chaque pas. J'aimerais jouer plus consciemment avec mes couleurs bleues et mes couleurs rouges et trouver de meilleurs équilibres pour vivre, peut-être un jour. Après, je suis allée vers mon café pour finir mes lectures de la maîtrise que j'étudie. J'ai tellement de travail que souvent j'ai du mal à organiser mes temps, mais normalement tout avance peu à peu comme je le souhaite. Hélas!, en ce moment, j'ai du mail à quitter mon lit les matins. C'est lourd. Mon fils n'est pas là pour un an. Mon fils devient indépendant. Mon fils est libre pour faire son chemin sur terre et je suis satisfaite avec mon travail avec lui mais le trou qu'il me laisse est tout à fait insupportable. Je veux crier mes rouges et m'élèver vers mes univers bleus pour arrêter cette douleur qui m'arrache le centre du ventre à chaque pas. J'ai parlé avec lui le matin et c'était trop beau, mais le reste du matin, je trainais mes pas sur terre. J'espère que je mûrirais peu à peu ces pas qui mûrissent.

Tes couleurs

Couleurs de l'âme,

peintures matérialisent

leurs désirs cachés.

Une histoire

Petite histoire,

tes rêves m'invitent rentrer

dans les pas de l'âme.

Un couple

Couple blanc, reflet

de couleurs cahées, tendre

histoire de rêves.

Chacun a son soleil

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et nous avons passé un beau moment ensemble. Après, je suis allée au café avec ma tante. Elle m'a parlé de son voyage qu'elle a fait pour visiter sa cousine et je lui ai parlé de mes classes et du départ de mon fils pour un an. Je suis maintenant un peu triste car mon fils me manque et je sens que je ne suis pas une bonne mère si je n'arrive pas à l'aider à se communiquer avec moi malgré la distance entre nous. Il n'arrive pas à me raconter deux ou trois choses qu'il a faites pendant la semaine et il parait que dans la famille de mon ex mari ils sont ainsi, je viens de l'apprendre. C'est donc un problème de communication héréditaire d'une certaine façon et je me sens résponsable si je n'arrive pas à l'aider le surmonter. Normalement, dans ma communauté on ne laisse pas de l'espace pour l'indépendance des enfants, mais le contraire est pire. Je lui demande une communication courte d'une fois par semaine. Je crois que s'il ne donne pas ce pas, ce n'est pas bon pour lui, mais aussi je pense que je ne peux pas faire grand chose. Il est loin et je veux qu'il profite de son expérience. Je crois que je dois tout lâcher. Je lui dirai mon point de vu et il décidera ce qu'il veut faire. Si je me plains, la communication entre nous se cassera complètement. Je pense à tout ça et ça me fait mal au ventre. Je crois que je dois faire mon travail sur terre et le laisser agir comme il le voudra. Je ne vais pas faire une histoire énorme de ça, c'est pire. La vie dira, mais ça me fait du mal d'avoir à attendre sans pouvoir l'aider. Il mûrira par lui même et la vie lui montrera ses leçons sur terre. Je crois que j'ai mal au ventre parce que je me rends compte que mon travail plus fort avec lui est fini, que c'est la vie celle qui lui parlera et lui montrera ses visages pour qu'il aprenne. S'il n'arrive pas à me dire j'ai besoin de toi, je n'aime pas. Mais encore, même ça, c'est déjà lui qui dois le résoudre. Il sait que je suis ici, que sa maison et les siens l'attendent, quoi d'autre? Mes projets doivent absorber toute mon attention, surtout cette année qui me donne une  indépendance unique et je dois l'aimer et profiter d'elle et ne pas la souffrir. Il est heureux, il est bien et je dois apprendre à recevoir ce que la vie veuille me donner. Je dois découvrir qui est lui et le laisser être en paix. Il va venir à moi tout seul quand il le voudra, quand il aura des questions, quand il voudra être en famille. La planète est là pour lui, c'est à lui de prendre ses décisions et de la vivre comme il le veuille.

Tes feuilles

Tes feuilles, univers

qui respirent mes rêves,

racines ailées.

Tes eaux

Les eaux de tes caves

reflètent ton essence, 

histoires cachées.

Notre poésie

Mon âme sœur des lettres,

qu'est-ce que tu vois lá maintenant?

Tu es aussi ma terre.

Je reviens vers toi en tout moment

pour me regarder sous tes yeux.

Tu sais ce que je ne sais pas

de mon histoire.

Tu es mes vides et mes plénitudes.

Mon histoire éternelle commence en toi

et se verse sur terre à travers 

la poésie que nous faisons ensemble

tous les jours. Ce sont mes mots, ce sont tes silences et tes regards,

ce sont nos rêves partagés.

Couleurs

Couleurs, histoires

cachées parmi les arbres

de mes montagnes.

Ça va venir!

Aujourd'hui je suis allée au club le matin mais trop tard car je réfléchissais au sujet de la communication avec mon fils qui vient de partir pour un an. Il parait qu'on a trouvé notre solution et on s'écrira seulement les vendredis pour le laisser en paix toute la semaine et qu'il soit content d'avoir des nouvelles de chez soi. Donc je luttais contre la montre car je devais être chez ma mère pour me préparer pour la nuit parce que mon neveu va se marier. Nous sommes heureux! La fête durera jusqu'à huit heures du matin et je ne sais pas comment je ferai pour être éveillée toute la nuit. Je suis déjà vielle pour cette sorte de soirée. Si je dansais tout le temps comme quand j'étais jeune, c'est facile. Autrement, le sommeil m'attaque. J'espère que je serai bien car c'est beau pour mon frère, pour toute la famille et je suis contente pour eux. Après, les jeunes mariés devront vivre leur chemin de vie sur terre et normalement ce n'est pas évident d'avoir à résoudre les problèmes de l'existence. La vie nous donnent ses cadeaux et ses épreuves. Mes épreuves sont un peu fortes en ce moment car mon fils me laisse un vide énorme avec sa partie. Mais je sais que c'est aussi une opportunité pour que notre relation mûrisse et lui aussi. En même temps, je dois me concentrer  plus dans mon travail et pousser son développement. Avant le départ de mon fils, j'ai dû préparer des tas de choses et maintenant et j'ai mal dormi, je suis fatiguée mais aussi un peu triste et je sais que le repos viendra à moi en travaillant. Je veux reprendre la normalité de mes temps et mes activités pour digérer ce vide qui me fais sentir un étrange manque de forces. Je sens le besoin de m'endormir trois jours et au lieu de ça, j'ai le marriage. J'espère que l'énergie viendra à moi pour vivre ce beau moment en famille en amour. Demain, je pourrai enfin rattrapper mon existence et comprendre le moment que je vis en ce moment car son sens m'échappe.Comme disait ma professeur de chant à Paris, ça va venir. 

Mon noyau

Mes mers m'attirent

vers mon noyau céleste,

éléments de l'âme nue.

Tout simplement être

Aujourd'hui je suis allée très tôt à la fête de la fiancée de mon neveu. Elle est belle et jeune et prête à se marier, mais on n'est jamais prêt. Je les vois parfaits comme couple et je me vois en eux, je pensais que tout allait se passer très bien entre mon ex mari et moi. Mais la vie m'a surprise et les caracteristiques de mon ex que j'amais en lui sont presque disparues, par contre, celles que je ne connaissais pas nous ont fait la vie impossible. Maintenant tout le monde pense que je suis bizarre et que mon ex est normal parce qu'il s'est marié à nouveau et moi, j'étudie, je peins, j'écris, je chante, je médite et on trouve mes activités impardonnables, surtout parce que je ne veux pas me marier à nouveau.  Mais j'espère qu'à la fin, ils vont comprendre que ce n'est pas grave et que ma vie n'a pas était mon choix, elle est déterminée par les circonstances, c'est la vie! Or elle est belle et l'œuvre est absolument belle, en plus, mon fils et mon ex mari vont très bien et je ne pose aucun problème à qui que ce soit, mais ils se cherchent des problèmes qui n'existent pas là et attaquent mes activités et mes circonstances, pourquoi? Je ne comprends pas, mais j'ai foi en ce que je fais, en celle que je suis et je crois que la vie ne va pas m'oublier et que les chemins extérieurs s'ouvriront pour moi comme le font les intérieurs. Les autres enfin comprendront et tout marchera en paix, pour arriver là où l'œuvre doit arriver pour aider l'humanité tout en prenant soin de moi, tout en me laissant simplement être.

Mes plantes

Mes plantes s'aiment,

leurs caresses rêvent les couleurs

de mon âme nue.

Nuages

Nuages ouvrent

les univers magiques

de tes infinis.