Mon chemin de vie

Livres et savoir

brûlent dedans, je peins les chants

de leurs histoires.

Je suis mes appels

J'ai eu mon cours de Bible, que je l'aime! La magie circule dans la classe et je sors pleine d'idées et de réflexions. Je comprends peu mes combinaisons. Mes chemins sont un mélange. J'accepte enfin de me laisser aller et de suivre mon cœur et ses appels sans plus. J'ai mes avis ici et là sur ce qui m'arrive mais en fait, je ne comprends rien. Donc, j'ai pris ma décision, je me laisse faire. Je m'accepte, un tas de cultures en moi, je m'élève à chaque pas avec chacun de mes chenaux magiques. Il s'agit du français, de l'espagnol et de l'hébreu, de la méditation bouddhiste et cabaliste, de la peinture et de la poésie, du chant et de l'opéra, en ce moment, de la Bible, des figures africaines en ce moment, mais avant, elles étaient surtout préhispaniques. Je rêve, je rêve que je me rêve et je fais chacune de mes tâches soigneusement. Je n'arrive pas vraiment à m'expliquer plus que ceci. J'ai mes histoires du passé et j'ai mes rêves pour l'avenir, mais surtout, j'ai un présent qui s'impose et qui me place constamment auprès de l'abîme. Je m'enfuis. Puis, je reviens vers mon centre et je continue ma mission sur terre. Ici et là j'ai envie de pleurer et pleurer tout ce que j'ai perdu, la vie qui ne m'a pas été donnée. Après, quelque chose arrive et j'apprécie le miracle de l'existence et sa beauté. J'oublie le reste et je continue. C'était l'orage et puis, le travail évident pour moi. J'ai quitté une vie qui m'éloignait de mes recherches. Hélas!, je ne trouve pas vraiment que j'ai choisi quoi que ce soit. C'est mon chemin, c'est tout. Je l'assume et je me tais. Mon oncle me dit aujourd'hui, ou tout a un sens extrême, ou c'est l'absurde. Je trouve que les deux possibilités sont vraies et affreuses en même temps. Si tu crois que tout est absurde, comment bouger dans ce monde cruel? Si tu crois que tout est déterminant, comment assumer le poids lourd de l'existence? Donc, c'est mieux de croire que les deux possibilités sont vraies et que nous n'avons que notre présent pour les intégrer libres de soucis. Donc, je suis le mélange de tous mes sujets de vie et de ses deux idées qui me vivent parfois en magie, parfois en angoisse. Comment chasser les fantômes de l'existence et vivre sans peurs au milieu de ses chemins? Je vais rêver plus fort, peut-être qu'un rêve me donnera la réponse.

Tes nuages

Rouges nuages 

s'évaporent. Tu marches

leur temps de clarté.

Nos flammes

Mon âme sœur des lettres,

je construis mes rêves en toi.

Nous sommes une rivière 

de nuits enchantées.

Nos cœurs battent les bleus des

flammes de notre destin

d'amour et d'azur.

Le temps passe

Aujourd'hui je suis allée lire vers mon café, puis mon amie du Lycée m'a fêté mon anniversaire. Et maintenant je suis chez moi à nouveau. J'écris et après je pourrai avancer d'autres lectures en attente. Mes rêves d'hier ont été plus lucides. Je travail cet aspect de mon existence. J'aime le faire, mais je sais qu'en le faisant je dois lâcher certaines histoires qui m'emprisonnent. Mon amie du Lycée me dit de travailler avec elle mi-temps et je ne peux pas. On me l'a déjà proposer plusieurs fois, mais je sais que ma mission sur terre doit être autour de mes sujets de développement. Je continue et je sais que tout avance très bien, donc, je me lance vers mes domaines de travail et de recherche. Je suis dans une situation idéale pour travailler, donc je continue. J'essaye de garder quelques amis importants avec moi et de les familiariser avec mon travail. Ainsi, je suis un soupir pour eux et ils sont un soupir pour moi. Aussi différentes et en même temps, nous sommes tous ensemble et nous avons plus ou moins les mêmes peurs et les mêmes angoisses. Nos avançons nous vies du mieux que nous pouvons et nous cherchons de l'aide ici et là, pour nous pousser, pour nous dire que tout va être bien et pour attendre les surprises de l'existence tel qu'elles veulent nous apparaître. Maintenant que j'étudie la Bible à mon degré, je me rends compte que les drames de l'existence humaine n'ont pas changer et c'est pour ça qu'au bout de quelques années de vie, dans mon cas maintenant quarante cinq, nous savons que les cercles se répètent et que nous n'apprenons guère, que la meilleure formule pour vivre est celle de se laisser aller et de vivre le présent en flexibilité. Hélas! Qu'est-ce que ceci veut vraiment dire. Nous ne savons rien et ne comprenons rien. Le jeu de la vie est là pour nous et c'est tout. J'ai une grande fenêtre qui me permet de rentrer et de sortir du monde des rêves avec de plus en plus d'aisance. La dimension des rêves est la dimension spirituelle et en réalité elle est le centre de mes recherche sur terre. Je les transmets en peinture et poésie et à travers mes méditations. J'essaye de comprendre cette vérité et de me donner à elle tranquillement. Je dois alors assumer mon destin et être heureuse de mes possibilités sans avoir peur des extrêmes qui me vivent. Dans le chemin, mes compromis deviennent de plus en plus sérieux et les autres commencent à me comprendre et à m'appuyer ou du moins, à ne pas me faire du mal et à me laisser travailler en paix. Mon chemin est tracé, je le suivrai du mieux que je peux.

Miroir

Tu retrouves tes mains

dans les mains de ton âme,

miroir de tes rêves.

Me détacher

Je suis à Tepoz, j'aurai mon massage et je partirai. J'essaye de faire toutes mes connexions et mes méditations et de profiter de chaque instant par ici, auprès de mon Tepotzteco, montagne magique et merveilleuse qui me guérit et me donne son énergie pour aider les autres. Que le temps passe vite sur la terre! Les moments s'ajoutent et restent peu à peu derrière. J'ajoute mes pas sur terre un à un et je cherche mon illumination et celle de toute l'humanité. Je veux vivre mon présent et ne manquer aucun de mes instants sur terre. Même les moments les plus douloureux de cette existence sont des leçons, des possibilités pour apprendre et avancer nos chemins spirituels. Je crois que la douleur n'est pas nécessaire et j'espère qu'on pourra la surmonter comme humanité. Ce n'est pas évident. Par exemple, j'arrive de Tepoz et ma mère est fâchée et ça me fait absolument du mal. Je n'arrive pas à savoir ce qu'elle a. Par contre, mon fils est content et il reste avec nous un long moment quand normalement, il mange et il disparaît. La douleur de ma mère me fait trop de mal, pourquoi? Je me sens responsable. Je sais que même si je suis avec mes parents tout le temps, ils veulent plus et plus et ne sont jamais satisfaits. Du moins aujourd'hui mon fils était heureux. Mon anniversaire c'était le contraire et je sais qu'ils déchargent en moi leurs angoisses. Je dois un jour arriver à me détacher de leurs soucis, même s'ils veulent me faire responsable de tout d'une façon inconsciente. La meilleure façon de les aider c'est de ne pas m'inquiéter d'une façon exagérée de leur état d'âme. Je n'arrive pas encore à le faire. C'est difficile pour moi. Je me rends compte peu à peu de la façon exagérée dont j'existe pour aider mes parents et mon fils. Je dois réussir à me détacher plus d'eux. Comme nous marchons en ce moment dans ce sens c'est mauvais. Ce n'est pas possible. C'est mauvais pour eux aussi. Je dois décider à chaque fois mieux mes espaces et mes besoins tout en les accompagnant mais sans me faire des soucis pour quoi que ce soit. J'essaye de mûrir dans ce sens et d'avancer mon travail sur terre avec force. Je dois rester auprès des chemins que j'ai choisi pour moi et approfondir dans leur savoir et leur pratique quotidienne tout en restant auprès des miens sans me faire des soucis d'eux d'une façon exagérée.

Tes cheveux

Les cheveux dans l'air,

le vent dans ton cœur comprend

les forces de ta vie.

Tes couleurs

Tes couleurs te marchent

tout doucement, mais leur force,

tremble tes orages.

Espoir

Tes rêves blancs nagent

le ciel. C'est la mer mêlée

au soleil de l'aube.

Ma vie en vert, fraîche et libre!

Aujourd'hui c'est mon anniversaire et j'étais contente le matin, j'ai même danser avec ma mère! Après, mon fils est de mauvaise humeur et bon, je suis inquiète de le voir ainsi. Je ne sais pas qu'est-ce qu'il a. Les adolescents ont toujours leur vie émotionnelle très agitée, j'aimerais pouvoir le soutenir. J'aimerais être près de toutes les personnes que j'aime, ce n'est pas toujours possible. C'est dommage. Je comprends mon chemin sur terre et j'essaye de le faire de mieux en mieux, tout en accomplissant toutes sortes de tâches que la vie m'impose sur le moment et pour un quotidien. Je me sens trop âgée maintenant, quarante cinq ans ne sont pas quoi que ce soit. Je ne vais pas lire ma vie comme une histoire échouée. C'est vrai que ce que je croyais que je pourrais accomplir est très différent de celle que je suis. Je n'aurais jamais cru possible le chemin de ma vie pour moi. Je ne savais guère qui j'étais et ce que j'aimais faire. Je fais mes activités quotidiennes et j'essaye de devenir de plus en plus douée en ce que je fais. Hélas! Je ne vois pas les choses dehors qui marchent comme je souhaitais ou je croyais. Rien n'est ainsi. J'avais fait des projets de vie de couple et en famille. J'avais développé mes projets de vie en fonction de mon fils et de mon mari. Avec mon divorce tout cela s'est effondré et je m'adapte à mon nouveau moi. Je m'aime et j'aime tout ce que je fais, je suis heureuse tous les jours de ma vie, mais mon chemin me frappe et il est trop différent. C'est difficile pour moi de le soutenir et de faire face à ma réalité communautaire. Je suis pleine et dehors on m'aime et je les aiment mais nous sommes toujours des étrangers, nous demeurons étrangers. Que c'est bizarre! Aussi près les uns des autres, aussi étrangers. Qu'est-ce que j'ai? Rien, le présent. Mes recherches se développent très bien et tout va bien. En même temps, je deviens vieille et je suis seule. C'est inquiétant. Il ne faut qu'avancer l'existence en paix et lui faire face le jour le jour. Quoi d'autre? Ces temps-ci je m'inquiète pour tous et pour tout. C'est pour ça que je crois que je deviens vieille. Je dois tout lâcher et vivre mes moments de vie en paix. Je veux avoir un joyeux anniversaire et ne m'inquiéter pour rien d'autre. À quoi bon? Tout marche très bien et mon chemin de paix est tracé. Mais la vie a toujours ses cadeaux et ses surprises, évidemment, j'ai peur, à quoi bon? Je n'ai qu'a la vivre du mieux que je peux et être présente pour la vivre intensément, c'est tout!

Guérir

Tes regards soignent.

Enchanteresse, tu rêves

les clefs de la paix.

Je continue

Aujourd'hui je suis allée vers mon café et puis voir ma tante. On a bavardé à propos des fêtes. Ce sont des moments heureux de partage et en même temps, les histoires les plus douloureuses sortent à la surface, pourquoi? Je ne sais pas vraiment, mais je crois que tout le monde cherche sa place dans la famille et dans ses racines et personne n'arrive  à la retrouver. Donc, tout le monde finit les fêtes avec des dualités importantes dedans. Dans mon cas, cette année je me suis rendu compte que mon père n'accepte guère les femmes religieuses. Je deviens très spirituelle et heureusement, mes recherches n'ont pas besoin de mon père qui me coupe les ailes et ensemble, mon père et ma mère sont terribles pour mon développement spirituel. Je suis contente de savoir que je n'ai pas besoin d'eux dans ce sens. C'est triste pour moi de savoir que je ne pourrai jamais partager ma spiritualité en famille car les femmes ne doivent pas chanter les prières, je ne savais pas. Avant on étaient plus nombreux et maintenant que nous ne le sommes plus, j'ai cru que je devais chanter les prières comme mon père et mes frères, pas du tout. Ni ma sœur ni ma mère ni mes nièces ni mes belles sœurs chantent et je me suis rendu compte que c'était plutôt interdit. C'est horrible car alors les prières deviennent longues et la nuit difficile à supporter. Il n'y a rien à faire, les femmes doivent se taire. Je ne savais pas que notre manque de développement aller aussi loin que ça. Je ne chanterai plus jamais en famille, ce n'est plus du tout possible. Je vais m'ennuyer comme les autres. Bon, je trouverai des moments beaux de partage, mais je ferai comme le reste des femmes de la famille, même si je ne suis point d'accord. C'est trop fermé. Ma sœur voulait devenir religieuse dans sa jeunesse et elle n'a reçu aucun soutient de la part de mon père ou de ma mère. Elle a abandonné tout ça. Heureusement, car elle devenait rigide et insupportable. Mais maintenant, mon frère devient religieux et il est le rabbin de la famille. Ma spiritualité est plutôt bouddhiste et cabaliste, pas religieuse. Je ne veux pas le chemin de mon père ni de mon frère, mais c'est horrible de comprendre tout ceci. Ça m'éloigne de mes parents. Je ne crois plus en ce que mon père veut me raconter car je me suis rendu compte qu'il me considère un être inférieur, à toutes les femmes. C'est horrible! Ma spiritualité se développe et maintenant, elle dois le faire d'une façon plus secrète. Ça me fait du mal de comprendre ceci. Tolérance. Je vais essayer de partager les beaux moments sur terre unis en famille, malgré tout. Que c'est compliqué! C'est dommage pour moi car je médite pour toute la famille et mon père était très uni à moi dans ce sens. Je ne sais plus comment ceci va nous frapper. J'espère que ce ne sera rien d'important et que tout sera comme avant, mais sans poser des questions trop profondes, ni aller plus loin. Je vais aimer mes parents malgré leurs manques qui sont malheureuses pour tout le monde. Il n'y a personne avec qui arranger ou pleurer ceci. C'est comme ça. Malgré tout, je continuerai ma vie en bonheur, quoi d'autre?

Liberté

Tu multiplies tes 

fenêtres, cercles de ta

sagesse spirituelle.

Ensemble

Mon âme sœur des lettres,

J'ai décidé de nous vivre

ensemble dans mes rêves conscients. Tu verras. Lá,

on écrira les livres qui guériront

la planète. Une lune magique

accompagnera nos lettres,

arc en ciel de nos rêves partagés

Rêves d'égalité

Aujourd'hui c'est la fête et je ne peux rien faire de mes choses. Ça me fait absolument du mal, mais je dois être patiente. Normalement je peux tout faire, donc, je dois être tranquille si un jour je n'arrive pas à tout compléter. Mais je ne le suis pas. Je ferai tout ce que je peux pour faire mes devoirs quotidiens, même si c'est la fête. Ainsi, je suis avec mon fils pour lui acheter un portable et je reviendrai chez moi pour lire la tasse de café turque à ma famille. Ce n'est pas évident pour moi car je devais peindre et chanter et écrire mon poème du jour. Parfois, ça fait du bien de bouger un petit peu et après, revenir sur soi, vers le travail. À la fin l'affaire du portable était vit fait et j'ai décidé de revenir chez moi un petit moment et puis aller à nouveau vers ma famille. En plus, comme ma sœur m'a envoyé sa tasse par message et je la lus à la distance, j'ai été tranquille avec ma décision. C'est la merveille de la technologie! Ainsi, j'ai accompli mes activités de l'après-midi et j'irai diner chez ma mère dans une heure. Je pourrai finir mon texte et peut-être même, lire un peu. J'ai partagé mes besoins d'apprendre l'hébreu avec ma famille et tous me donnent de belles idées pour le faire. Mon père me dit que je dois tout simplement apprendre à le lire et sa phonétique pour pouvoir prier et faire mes méditations, il a raison, c'est ce dont j'ai besoin en réalité. Ce serait vite fait et c'est important pour mon travail spirituel sur terre. Après, mon père me parle d'un nouveau livre de cabale que lui a fait cadeau Dany, mon professeur de Bible. Je pleure dedans car je veux le livre aujourd'hui même et mon père me le prêtera quand il le voudra. Je dois attendre en silence et ça me fait du mal, je ne supporte plus. Mon père me dit que le livre reconnait et parle de la méditation bouddhiste, c'est ce que je travaille et je travaille! Hélas! Je dois attendre en silence. Quelque chose me secoue dedans, j'ai un nœud à la gorge. Je sais que c'est ridicule! Je révise les différents scénarios. Si on ne me prête jamais ce livre, il y a une raison et je suis bien! Mes recherches et mes méditations avancent, PATIENCE. Si on me le prête dans un mois, c'est horrible! Je dois attendre. Si on me le donne tout de suite, quel bonheur! Après, mon père me dit que l'aide du bouddhisme est vraie mais il le met dans une catégorie inférieure que celle de la cabale, pourquoi? Je déteste qu'il ne puisse jamais être égalitaire. Puis il dit que le savoir doit arriver à tout le monde!, même aux femmes. Que c'est horrible de dire quelque chose comme ça! Alors, comme femme, comme sa fille, je comprends toutes mes manques. Je comprends l'absolutisme de mon père, que l'endroit spirituel soit réservé pour mon frère, que je ne sache pas si après, quand mon fils sera plus grand, mon père voudra me marier à nouveau. Je ne sais pas si un jour il sera enfin capable de reconnaître ma spiritualité dans des termes égalitaires par rapport à celle des hommes, à celle de mon frère. Et à la fin, je sais qu'il y a une raison pour que les choses soient d'une certaine façon. Je lutte et je fais mon travail sur terre en silence, tout en attendant de meilleurs jours pour pouvoir enfin partager le savoir dans des termes égalitaires. Ce livre a les recherches de quarante ans d'un cabaliste, j'espère que bientôt je pourrai enfin l'étudier et l'appliquer pour faire mes méditations et mes prières et pouvoir ainsi aider les autres.

Découverte

Tu trouves ton regard.

Son orage souriant

accueille ton ciel bleu.

L'attente

Dans les premiers feux,

Substance originaire,

tu attends tes rêves.

Je me partage

Je me suis réveillée de bonne heure le matin et je suis partie au club. J'ai retrouvé mon professeur le plus important de yoga. Il est toujours aux jardins du club en faisant son yoga et ses méditations. Moi je fais comme lui. Plus personne ne le fait ainsi, seulement nous deux. Il est naturiste et végétarien. Il est des fondateurs du yoga au Mexique, ça fait déjà plus de vingt ans qu'il a été le professeur de mon oncle. C'est mon oncle celui qui me l'a introduit. Mais je dois avoir mon indépendance, donc, je ne prends plus de classe avec lui, bon, ce serait impossible de le payer. Avant on était dans un groupe et c'était possible. Le groupe s'est cassé. Maintenant, j'ai déjà développé ma propre pratique. Mais j'aime le voir au club et bavarder un peu avec lui. Il est un personnage magique. Il habite une maison petite dans un énorme morceau de terre en pleine cité. Il habite ailleurs, dans le monde des rêves. Tout le monde le connait au club, mais il n'a pas autant de suiveurs que ça car il exige beaucoup de ses élèves et en même temps, tout le monde veut le chemin le plus court et pas les renonces. Le chemin des renonces est intense, c'est mon chemin, c'est difficile. En plus, en pleine cité, c'est dur et solitaire. Mais j'aime mon chemin et je subis ses douleurs en silence. Ses beautés sont merveilleuses. Je les vis aussi en silence. Ma vie est comme ça. Mais après, je suis capable de me donner aux autres un petit moment et c'est un cadeau qui me fait l'existence. Alors, mes différences s'effacent et je suis capable de partager l'amour. Ce n'est pas évident d'être rejetée et méprisée à cause de mes différences. Quand j'arrive à expliquer qui je suis et ce que je fais, ça me fait du bien. Parfois c'est impossible et on m'attaque sans raison car on ne me comprend pas. Dans ces cas, je pleure dedans et je me soulage tout en ayant foi, en croyant dans un avenir plus doux pour moi. Ce que je dois faire, je dois le faire. Après, j'expliquerai mieux mes raisons, si je peux. Parfois, même pour moi, ce que je fais n'est pas du tout clair. Une force magique m'habite, je la suis. Après, j'essaye de l'expliquer. Que c'est compliqué! J'espère que peu à peu tout deviendra de plus en plus clair et que mes différences s'effaceront avec l'évolution de la planète où ce que je fais aujourd'hui presque en cachette, deviendra normal demain ou du moins, sera accepter comme tout autre chose.

Nos rêves

Mes ridaux s'ouvrent.

Tes chemins de fer chantent

nos rêves argentés.