J'ai froid et je n'aime pas ça. C'est qu'il fait gris et mon fils part demain pour un voyage d'un mois avec l'école et il me manque déjà. Je suis ici sur terre et tout marche bien. Je travaille. Mais parfois je veux crier car je rêve d'autres mondes et je me sens coincée ici-bas. Cette planète. Aussi belle, aussi violente. Je ne m'explique vraiment rien. J'avance mes recherches et je crois comprendre plus mais en fait, c'est la même chose et je reviens sur le même point. C'est vraiment bizarre. La sensation qui m'habite est nouvelle. Je me rends compte qu'en réalité il n'y a qu'un seul livre comme disait Borges, le livre de toute la littérature de tous les temps. C'est merveilleux et inépuisable mais en même temps, il s'agit du même livre, les histoires changent et elles sont toujours la même. Un peu plus à gauche ou à droite mais toujours la même. L'infini nous habite et en même temps, on ne fait que se répéter. C'est bizarre. Le soleil et la lune sont toujours là pour nous. Chaque journée est différente et en essence, toujours la même. Aujourd'hui je ne vois que la répétition et elle m'agace. Et quand je suis vraiment déçue, l'infini s'ouvre et me fait sourire. Parfois, j'aimerais trouver autre chose, découvrir qu'il y a plus quelque part dans la planète. Après, je me rends compte que par ci et par là c'est la même chose et par ci et par là, l'infini. Donc je décide de me laisser aller et de faire ce que je voudrai à chaque jour. Bien sûr que je ferai toutes mes activités quotidiennes et ici et là j'ajouterai un nouveau film, un nouveau livre, un dessin ou une peinture différente, pourquoi pas? Un rendez-vous différent et de nouvelles histoires pour ne jamais perdre la créativité de la vie. Je crois que ma meilleure solution est celle de combiner les routines et les nouveautés, pourquoi pas? J'aime lire plusieurs livres à la fois et puis soudain, tout arrêter pour ne lire qu'une seule histoire et me laisser attraper par elle. Dans ma jeunesse je croyais que jamais je n'aurai cette sensation de répétition. Je crois que c'est l'âge. En fait, je deviens consciente qu'on perd ceux que l'on aime ou même des endroits et des activités et en même temps tout se répète. L'incertitude de l'existence me possède. Je ne veux plus bouger et en même temps je veux tout changer. Une certaine vie de couple me manque. J'aimerais vivre une vie de couple différente que celle que j'ai eu mais l'espace pour un amoureux ne veut pas se remplir avec peinture et poésie. Les hommes demandent trop d'une femme et je dois faire mes activités et élever mon fils. Je n'ai plus la liberté que j'avais avant. Je ne sais pas où sont les hommes qui pour l'amour d'une femme peuvent accepter ses limitations. J'aimerais bien les suivre, mais je ne peux plus. Je crois que je dois m'accepter. Peut-être qu'un jour je trouverai quelqu'un qui cherche une femme comme moi, j'aimerais bien partager ma vie avec un homme. Je crois que comme mon fils part demain, je deviens nostalgique et je sais que l'existence sans mon fils chez moi sera peut-être difficile, plus que je ne le croyais. De toute façon les choses sont comme elles sont et je ne peux que suivre mon destin. Moi je m'adapterais et je ferais tout pour un homme mais j'ai mon fils et peinture et poésie, je n'y peux rien. Aujourd'hui je ne veux pas être seule! Peut-être demain j'aurai la force d'accepter ma réalité et toutes les pertes que j'ai subi. Pas en ce moment car mon fils part demain et je veux un destin de liberté pour lui, que ferai-je? Je ne me retrouve plus dans mes miroirs. Je crois que je dois mûrir et ne plus rien demander à la vie, plutôt attendre ses réponses sans plus. Me combiner, routines et nouveautés, oui et accepter mes limitations dans tous les sens. Je ne veux pas changer qui que ce soit. Si quelqu'un veut ce que je suis capable d'offrir, c'est bien. Je pense que je suis honnête et peut-être c'est mauvais car tout le monde triche et quand ils ont ton amour, ils t'exigent leurs conditions, c'est méchant. Moi je ne peux pas être une autre. J'aimerais bien pouvoir être plus superficielle ou jeter mes responsabilités à la poubelle. Je ne peux pas et la place que la vie me donne est méchante. Malheureusement, je ne peux pas m'éloigner ni de mon foyer ni de peinture et poésie. Donc, je vais essayer de mieux faire avec mon paquet de vie. Je ne serai plus aussi exigeante avec moi. J'accepterai mes manques et mes bonheurs en paix.
