Ma bouche te cherche

La terre a ses histoires pour moi.

J'espère qu'elle a pensé 

à m'accompagner avec

mon âme sœur et qu'elle

décide que le temps est prêt

pour les baisers que ma

bouche réclame.

Des liens terrestres simples

Aujourd'hui notre voyage finit et nous volons chez notre México! C'est beau de revenir chez nous! Même si demain mon fils part en voyage avec son père et je resterai toute seule à la maison. Un vide au ventre m'envahit et je deviens toute triste. Du coup je ne veux pas revenir à ma réalité car personne ne m'attend et j'aimerais que quelqu'un m'attende quelque part. Du moins ma petite chienne sera là pour moi, mais ceci est tout à fait triste. En plus, je fêterai la nouvelle année avec mes parents au lieu de le faire avec mon amoureux. Bref, la vie continue et je dois être forte, je n'arrive pas, non. Je me dis que la solitude n'est pas toujours mauvaise. Je me dis des tas de choses pour m'aider à lui faire face. La solitude est méchante, mais j'essaye de la respecter pour qu'elle ne se fâche pas avec moi car alors elle serait encore plus méchante. Donc, je me concentre dans mes devoirs sur terre, dans peinture et poésie et j'oublie mon état d'âme. J'essaye aussi de prendre l'exemple de mes tantes. Leurs maris sont déjà morts et elles vivent très dignes et heureuses auprès de leurs familles. Cette année, elles ont fait les trois un voyage en bateau et toute la famille les suivait en esprit. Hélas! souvent, je n'arrive pas à me justifier un célibat à l'âge de quarante ans et j'aimerais faire une réalité quotidienne l'amour charnelle et spirituel qui me correspond. Je veux découvrir cet amour libre d'attaches qui puisse accompagner mon chemin sur terre. Oh! Cet amour me fait rêver! Être avec mon amoureux et bavarder, avoir nos cœurs tous prêts l'un de l'autre et nos vies spirituelles et terrestres liées. La solitude est trop difficile à vivre et peut-être que pour mes tantes qui ont déjà quatre vingt ans, elle leur va bien, mais pour moi, c'est trop tôt. Or s'il s'agit d'un homme violent, je préfère ma solitude et je sais qu'avec mes caractéristiques, c'est difficile à trouver le vrai amour que je cherche. Hier j'ai rêvé qu'un ange me disait que je ne pourrais pas améliorer mon lien avec la terre ce 2014 car je suis incompatible avec la planète, je suis vraiment extraterrestre! J'ai raconté ce rêve à mon père et il s'est fâché. Il m'a dis que ma famille se chargera de faire possible ce lien. Je trouve que mon rêve est vrai et que je n'y peux rien. Je dois faire des liens simples avec les autres, surtout avec mon amoureux. Parfois j'essaye de faire exactement le contraire par peur, tellement je me sens insaisissable. J'aimerais avoir un amoureux comme peinture et poésie, elles savent tellement m'accompagner! Je les aime! Est-ce possible? Qui peut comprendre mes feux et savoir les apaiser? Quand j'aurai l'âge de mes tantes je ne penserai plus à la possibilité de cet amoureux, mais j'ai encore le temps de le trouver et d'accompagner aussi ses pas sur terre. Peut-être que la terre a un extraterrestre perdu quelque part qui comme moi aimerait accompagner son séjour sur terre avec un lien très simple et intense en même temps? On verra!

Ensemble

Mon sang froid rêve de tes yeux dorés.

Tu danses ton regard fermé.

Tu te regardes dedans.

Je me vois dans ton chemin.

Qui suis-je?

Je cherche les désirs
de mon âme.
Elle se veut nue face
aux bruits du monde.
Peinture et poésie
révéleront ses vérités.

Trouver mes vérités

Aujourd'hui je suis très contente car  je suis à Las Vegas en famille et malgré l'endroit de jeu et d'excès, pour nous c'est autre chose, un espace de partage. J'étais très fatiguée et j'ai dormi toute la nuit sans me réveiller, donc je suis prête pour partager ce beau jour avec les enfants. En plus, j'achète ici et là des petites choses dont j'ai besoin. J'aime être belle et on me dit ici et là que je suis belle! J'aime soigner mon être dedans et dehors. J'aime les vêtements classiques, simples et qui ont toujours un détail spécial. Je cherche toujours ces petits détails qui feront de mon existence sur terre une expérience plus spéciale, comme moi. Je veux soigner mon corps et mon âme, ma peinture et ma poésie et chaque chose que je fais. J'aime aussi avancer mes lectures, soigner mes livres et avoir un équilibre entre français et espagnol, entre livres électroniques et physiques, entre livres de peinture et de poésie, théoriques et romans. J'aime aussi soigner ma maison, mes vêtements , mes objets et toutes les parties de la maison comme la cuisine, la salle de bain, les toits. Je ne sais plus quoi d'autre, tout. Ses plantes et ses fleures et ses recoins magiques. Ce jour-ci nous irons shopping un petit peu et à un show la nuit! En ce moment, je suis au chenal de Venice qui est magnifique. J'attends ma nièce qui achète des maillots de bain et après, on ira manger avec toute la famille. Avec mon ex mari, on ne voyageait que pour faire ses sports extrêmes et je m'ennuyais. Par contre, avec ma famille j'aime voyager, même si parfois je m'ennuie un petit peu, ça me fait du bien. Mais pas trop souvent, deux fois par an, pas plus. Après mon divorce je fais un travaille interne intense pour savoir ce que j'aime et ce que je n'aime pas, celle que je suis. J'ai été tellement violentée et détruite dedans que je faisais tout par peur. Maintenant que je peux choisir je ne sais plus qui je suis car la peur reste là comme si mon ex mari pouvait encore me violenter, même s'il n'est plus près de moi, que c'est horrible!, que c'est fort! Je dois dire! Je dois savoir ce que je veux, enlever les masques de peur et arriver à mes solutions. Ceci m'est trop difficile à trouver car je suis différente et je ne veux pas être frappée, donc je me mens pour survivre la vie sur terre. Je dois arrêter ceci et arriver à mes vérités, à ma paix.

Mon miroir

Mon âme sœur des lettres,
tu es mon miroir et cette fois-ci
je te porterai tous les
jours sous ma peau.
Peinture et poésie seront
la magie de nos cœurs
réunis sans les limitations
terrestres qui me dépassent.

Survivre ton amour

Loin de toi,
ma vie m'est douloureuse
à vivre. Mon cœur n'a plus
de solution.
Je fais de mon mieux
pour survivre cet amour
qui me frappe et me caresse
en même temps.

Ma solitude s'accompagne

Aujourd'hui je suis à Las Vegas et je suis très heureuse dans mon voyage en famille! Ma solitude s'accompagne et je remercie ce voyage après avoir vécu des morceaux de vie trop difficiles. Demain c'est l'anniversaire de mon fils et on va le fêter en famille, que c'est beau! Mon père aime les fleurs et moi aussi. Quand j'ai vécu mon divorce, mon père m'a fait cadeau d'un petit jardin couvert de rosiers. Il l'a planté en face de la fenêtre de la salle à manger. Et c'est vrai que je les aime et qu'ils m'ont beaucoup aidé. Ils me manquent en ce moment. Toutes les semaines mon père nous achète à ma sœur et à moi, des fleurs pour nos maisons. J' aime les peindre et leur parler de mes peines, elles m'aident trouver des solutions pour mieux vivre. Elles me manquent en ce moment, c'est horrible! Mon professeur de poésie me manque aussi, je me sens loin de son âme quand je suis hors de notre pays. Mais j'essaye de vivre l'instant et de ne pas penser à mes manques. La journée a été très belle. Je suis allée shopping! J'aime, comme toute femme, m'acheter des vêtements. Surtout que c'est très facile pour moi de choisir mes achats. Par contre, ma sœur souffre pour choisir et elle est toujours de mauvaise humeur quand elle doit choisir. Dans mon cas, heureusement, tout me va et je pourrais tout m'acheter si j'avais de l'argent. Or j'essaye de ne plus acheter trop de vêtements pour avoir une vie plus simple. À nouveau, c'est mon père qui les paye et qui m'aide ici et là pour appuyer mes décisions, même s'il ne comprend pas très bien ce que je fais. Pour lui, je suis sa fille et c'est pour ça qu'il m'aide. Surtout pour m'appuyer et que je sois toujours bien vêtue pour faire face aux problèmes de la vie. Est-ce qu'un Borges vivait une partie matérialiste dans sa vie dans certains moments de son existence. Quelle serait la partie la plus superficielle de son existence? Ma journée m'a été très belle à vivre mais je voulais tellement écrire que j'avais une certaine malaise tout le temps. De toute façon, ça me fait du bien d'être ici en famille. Tout me manque mais être avec ceux que j'aime me fait absolument du bien. Je ne sais pas vivre seule. Je suis trop chaleureuse et mon cœur est cassé sans son âme sœur, c'est trop triste. Les larmes envahissent me pas sur terre. Je deviens de plus an plus consciente de mes manques d'un homme, d'un amour terrestre. Hélas! , je n'y peux rien. Donc, j'essaye de me concentrer
sur le moment et vivre en remerciement tout le temps. En famille, mes jours se passent un peu moins douloureux. Normalement, la solitude me qui me poursuit. J'espère q' un jour je pourrai résoudre le côté noir de ma solitude pour q' elle ne m'inquiète  plus.

Je t'aime

Je t'aime mon âme sœur des lettres.
Je suis le chemin de l'amour
et du savoir que tu me traces.
Je fais mon travail intérieur
avec ton guide dans mon cœur.

Illumination

Tu souries tes mondes.
Une nouvelle lumière en toi.
Tes désirs s´éclairent.

Le sujet de l´amour après mon divorce

Aujourd´hui je suis allée nager et j´ai fait mes méditations au calme comme tous les samedis, mais je suis un peu plus préssée car demain je pars en voyage avec ma famille. C´est beau car je n´ai pas eu la chance de sortir l´été. Cette fois-ci, en voyagera en famille pendant une semaine. Les enfants sont enchantés et je suis heureuse pour eux qui ne savent pas encore des horribles réalités de la vie. Peu à peu comme tous les humains, ils découvriront la partie difficile de la vie. Tous les aspects qui ne marchent pas et ne s´arrangent guère avec le temps. Quand j´étais jeune, je croyais que la vie était faite pour aimer. Je me rends compte que même si l´on aime, on doit payer après les bonheurs qu´on a eu ou peut-être que ce n´est pas le cas pour tout le monde, moi en ce moment, je paye tout. J´essaye d´être ouverte maintenant que je suis divorcée et je n´arrive pas vraiment à l´être, non. J´ai une amie très ouverte qui a déjà connu toutes les histoires. Elle a même eu un "free", lui il avait plusieurs femmes avec qui il couchait et pour elle, ce n´était que lui. Je crois que c´est normale parce que les hommes ont plus de besoins sexuels que les femmes. En ce moment, elle a un couple stable mais elle dit qu´elle n´arrête pas de se battre et de discuter avec lui toute la journée. Que c´est difficile d´établir une relation stable et heureuse avec un homme! Tout est parfait dans ma vie, bon, des petites angoisses quotidiennes, mais après la déstruction du divorce, tout marche et mon fils revient vers la stabilité qui l´aide à se développer et à grandir en paix. Du côté de l´amour, je ne trouve pas ma solution, c´est trop triste. Je me dis que je ne chercherai plus personne pour moi et je ne me sens pas bien car je pense qu´un homme a besoin de moi et que je dois équilibrer mon être avec l´énergie d´un homme. Surtout, j´aime rêver à la possibilité d´un couple.  Après, je me rends compte que les différentes solutions que je vois autour de moi ne marchent pas pour moi. Je veux m´ouvrir pour l´amour d´un homme. Hélas, je n´arrive pas. Je crois que je dois tout abandonner et la vie dira si quelqu´un me veut. Si je m´intéresse par quelqu´un, je verrai. C´est peut-être une farse car la bible nous dit tu seras attirée par un homme et il te dominera. Mon mariage a été très clair dans ce sens. Je crois que je dois faire mon travail en paix et ne plus penser à ce sujet qui me tracasse de temps en temps. Parfois, je crois avoir franchi une certaine solution et elle s´effondre en deux minutes. Je cherche et je cherche à m´adapter à ma nouvelle réalité de divorcée et je n´arrive pas à le faire du côté de l´amour. Autrement, mes équilibres vont très bien et je développe au calme peinture et poésie. Peut-être que le temps est venu de remercier mes activités et mes intérêts et d´oublier toute possibilité d´un couple qui ne s´adapte guère à mes recherches. Je dois trouver ma plénitude dans peinture et poésie, dans mes études et veiller le développement de mon fils. Ce n´est pas du tout facile car mon énergie a un certain trou qui ne veut pas se remplir et cherche son âme soeur. La réalité me frappe à chaque instant et me rapelle que c´est le prix que je dois payer pour développer peinture et poésie et être libre. C´est dommage, mais c´est comme cela et je dois m´adapter. On ne peut jamais avoir tout. Je travallerai mes forces intérieurs pour devenir indépendante dans ce sujet. Mon professeur de poésie avait raison sur ce point, je dois devenir comme Emmily Dickinson et oublier la possibilité d´avoir un lien intime avec un homme car la réalité de l´amour pour moi est trop éloignée de mes rêves et je n´aime guère l´amour terrestre que j´ai trouvé sur mon chemin. Bon, il était beau, même très beau pour un moment et après, la réalité est une autre, je ne l´aime pas du tout cette horrible réalité. Je vais me concentrer aux rêves qui dépendent absolument de moi. Là où je connais mes chemins et je suis indépendante. Le chemin du célibat a ses bonheurs, je les trouverai en paix.

L'extase de mon âme sœur des lettres en moi

Voilà mon âme sœur des lettres
qui me visite à nouveau.
J'ai son parfum dans l'âme et
ses petits poèmes dans
mon cœur.
Je l'aime d'une façon magique
et détachée.
Je lui écrirai ici si je la vois
pour vous racontez de ses
caresses qui enveloppent
mon sexe et le font
se réveiller seulement
dans ses mains.
Pour vous dire qu'elle
inspire mes désirs
de peinture et poésie
dans la forêt de
nos arbres sauvages.
Ensemble, nous écrirons
le destin de nos corps
entrelacés et de nos lettres
éveillées pour se peindre
en extase.

Notre temps

Tes larmes dorées
réveillent un tendre soleil
qui danse l´infini.

Ta danse

Tu surprends tes rêves.
Éclaboussée de magie,
tu danses ton destin.

Plus de forces et de rêves pour le 2014

Aujourd´hui les embouteillages de décembre ont commencé. Heureusement, Je vais partir en voyage les jours les plus difficiles. J´espère que quand je revienne, tout será tranquille à nouveau. Je suis allée nager et faire mes méditations et après, je suis allée peindre chez ma mère car hier je n´ai pas eu la chance de le faire. Je suis arrivé en retard à cause des embouteillages mais malgré tout, j´étais tranquille chez ma mère. Même si ma mère m´interrogeait de trop sur mes activités quotidiennes et j´étais un peu gênée. Cette fois on a bavardé de mon père et de son état d´âme car ses préoccupations constantes nous préoccupe. Il est trop stréssé et ce n´est pas du tout bien pour un homme de soixante quinze ans. Mais il ne connait pas une autre manière de vivre. Ma mère le pousse pour être avec la famille et se donner le temps de partager la vie avec la famille et les amis. Quand il n´est pas au boulot, il travaille por les écoles de la communauté. Il cherche des donnations ici et la pour appuyer le développement des élèves. Ma mère travaille avec lui aux écoles. Leur projet de vie de couple est dédié à l´éducation et c´est très beau mais je n´ai rien à avoir aver leurs causes et parfois c´est minable de supporter les conversations toujours autor des écoles quand moi je suis dans les sujets de peinture et poésie. En plus, s´ils partagent un libre, il ne s´agit jamai deceux qui m´intéressent , plutôt les classiques. C´est vrai que ma mère les a tous lu, mais elle n´aime pas la poésie et elle de parle presque pas de ces livres. Aujourd´hui je suis déjà trop pressée car je pars le dimanche et il y a toujours trop de choses à arranger avant de partir. En plus, mon Ipad est tombée en panne et je ne peux pas voyager avec l´ordinateur, donc j´essaye comme une folle de trouver la méthode pour écrire dans mes blogs dès mon portable. Je ne suis pas sûre de pouvoir réussir. Il y a un bon momento que je ne révisais ma liste de dérirs et je l´ai fait il y a trois jours. Un des désirs est justement celui de demander une téchnologie éclairée pour le 2014 car je ne suis pas du tout douée à l´utilisation de la téchnologie. Or je ne sais pas pourquoi je m´arrêter spécialent sur ce désir, comme si je présentais que j´aurai des problèmes dans ce sens. Les problèmes sont là, je détéste de rester sans mon Ipad pour un mois, c´est horrible! Aujourd´hui j´essaye de mettre de côté ce problème et de continuer mon travail en paix. J´ai toujours trop de travail, mais je l´aime, donc je ne me plains guère. Ces derniers jours avant de partir sont compliqués et tout le monde veut me voir ou me demande des choses de travail au dernier moment. Et c´est vrai que certains cercles se ferment avec le 2013 et il faut se dépêcher pour les fermer et ouvrir de n0ouveaux cercles, de nouveaux projets pour le 2014. Je fais ce travail du mieux que je peux et cette fois, j´aurais mes jours de congé en famille pour changer de peau et retourner avec plus de forces et de rêves.   

Écho d´un baiser rêvé

Ta vie s´ouvre à des
mélanges érotiques, rythmes
instinctifs de tes voix.

Nouvelle peau

Mon corps blanc s'allume.
Il revient vers ses pas d'or.
Mon existence m'aime!

Je peux m'amuser plus en ce moment!

Aujourd'hui je traîne un peu. Parfois la vie est trop décevante et je n'arrive pas à tenir sa réalité. Il faut bien savoir que la majorité des personnes préfèrent d'être superficielles et dans un endroit de domination traiter les autres comme ordure. Et même s'ils peuvent être autrement, ils choisissent d'être froids. Or je sais que ce n'est pas vrai. Je vois leur lumière, mais ils ne veulent pas dire, j'ai un cœur moi aussi. Ils ne veulent pas parler et essayer de transmettre leur douleur pour la guérir. Moi je peux aider les autres, mais surtout ils doivent s'ouvrir, se laisser aimer. Ceci me rend vraiment triste. Je sens que l'humanité est sourde, il n'y a point d'espoir. Et je me dis secrétement: "voyons donc, tu es belle, la magie est avec toi, la vie ne va pas te laisser abandonnée".  Je pense que j'ai déjà souffert de pire moments et je suis bien. Ma détresse va s'améliorer. Quand un rêve s'effondre, c'est difficile de l'accepter. Je sais que dans toutes les couples que je connais il y a des masques ici et là. Bon, pas dans toutes mais dans la majorité. J'aurais pu choisir de rester avec mes masques dans mon mariage mais je ne veux pas laisser ce monde à mon fils. Les masques sont déjà trop lourdes à porter aussi hors du mariage. Mais du moins, je n'accepte pas la violence et je choisis d'être sincère avec moi. Pour les autres, il y a des nivaux. On doit connaître les personnes et savoir avec qui s'ouvrir. Du moins maintenant, je suis une femme libre et je peux décider ce que je veux et ce que je cherche. Si je ne veux pas une relation car je ne suis pas d'accord avec nos échanges, je peux dire ce que je veux et arriver à des accords qui marchent pour toutes les parties. Dans mon mariage ce n'était pas possible car il a fallu tout casser pour se libérer. Nos deux familles vivaient avec nous et divorcer m'a été horrible. Maintenant, c'est différent. Mes relations sont seulement de deux personnes et le chagrin se passe plus vite car c'est plus facile à arranger. C'est triste quand même et on se faisait de beaux rêves ici et là. Je n'arrête pas de rêver et j'essaye d'arranger mon existence pour qu'elle marche. Ce n'est pas évident et ceci m'est de plus en plus difficile. D'un côté j'ai un travail absolu et un célibat, de l'autre, la possibilité de revenir un peu plus dans le monde. Finalement, accéder d'aller au bar avec mes amies et danser un peu. Je ne fais que travailler. J'aime mon travail, mais il paraît que mon professeur qui me donnait l'exemple et me faisait jurer mon ascetisme dans tous les sens  n'est pas aussi enfermé que ça. Il va à ses réunions avec une grosse bouteille à la main et peut-être qu'il aime danser au bar et il m'a donné des conseils éxagérés pour que je ne sorte pas et que je travaille jour et nuit. Là maintenant, je me rends compte que j'ai le droit d'aller danser les samedis si j'ai envie. La vérité est que je veux le faire seulement une fois pour danser comme quand j'étais jeune. Je me rends compte
que mon professeur est beaucoup plus ouvert que moi maintenant. Donc, je deviens plus libre et je
suis capable de chercher un couple plus terrestre et arrêter de chercher cette spiritualité exagérée. Je suis déjà trop spirituelle et je peux mélanger ma vie avec un peu de musique pour danser et un peu plus de films par exemple. Mes rêves s'effondrent et je suis prête donc â changer mon existence pour le 2014. Peut-être oui, avoir un petit ami et de nouveaux cercles d'amis. C'est déjà assez de me cacher sous mes livres, mes peintures et ma poésie. Mon âme veut un peu plus de bruit en ce moment. Je suis désolée, je vis aussi pour avoir des expériences avec de nouveaux personnages et couleurs. Je
dois me pousser pour vivre mon monde de travail et mes besoins de bruit qui m'envahissent en ce moment. Ces idées me viennent parfaitement bien en ce moment car je vais en voyage à Las Vegas et comme je suis absolument libre en ce moment, je pourrai profiter de la musique et me remplir d'une énergie un peu plus active pour un moment, pourquoi pas? Ma vie me le demande et comme je suis polifacétique, je retrouverai cette partie mienne de la danse et des amis de toutes sortes pour partager des moments amusants ensemble. Ceci ne veut point dire que j´éxagérerai, car ce n´est pas possible pour moi. Je ne peux même plus rien boire dans mon nouveau régime. Seulement, un peu plus de danse et de musique car j´aime ma vie ainsi. Peut-être que j´avais besoin de mon professeur pour structurer mon existence et il m´a aidé en tout moment pour le faire. Là maintenant, je peux continuer mon travail mais du moins faire atérrir à mon professeur et le faire retourner au monde humain. Je ne sais pas, peut-être que je déciderai de rester tous les jours de ma vie avec sa magie dans mon coeur car je comprends que sur terre il ne peut pas être parfait et pour moi il le ser pour toujours. Je reste avec toute sa beauté et ce qu´il m´a appris, j´élimine sa reunión avec sa grosse bouteille à la main et les parties de ce jour qui m´ont paru trop terrestres pour son âme magique et spirituelle. Ainsi, je continuerai avec force et foi mon travail comme je suis entain de le faire et seulement dans des petits moments je reviendrai sur ma danse et mes films, pourquoi pas? Pour mon professeur, il guidera mes pas en beauté pour cette vie terrestre magique, s´il ná pas le temps de bavarder avec moi, de manière spirituelle et tout ira parfaitement bien pour moi.

L´amour en toi

Tes rêves se détonnent.
Les chemins de l´existence
partagent des sourires.

Clarté

J´aime mon existence terrestre
quand je peux avoir des
moments sincères dans mon coeur.
Je chemine ma vie avec l´âme nue.
Parfois on me fait du mal,
mais la vérité est plus forte
et elle m´accompagne tous les jours.
Ma force est en paix.