Les clés de la vie

Aujourd'hui je suis allée nager et j'ai fait mes méditations. J'ai fait mon travail quotidien et je me trouve tranquille pour un moment en train d'écrire car je dois emmener mon fils à une fête et je n'ai pas envie de le faire. Je ne veux plus sortir de chez moi. Bon, c'est beau d'être pour lui mais parfois c'est difficile dans cette cité. En plus, en particulier, je n'aime pas du tout conduire, ça me pèse. Mais pour les enfants on fait tout et c'est bien ainsi car après, ils n'ont plus besoin de nous. J'aime le voir parmi ses amis quand je le conduis quelque part. J'ai eu la chance de lire mon Borges le matin, que j'aime sa poésie!, bon tout en lui. Il a dit dans un de ses textes que pour écrire des biographies il faut être enfant ou jeune car les adultes ne font que se plaindre. C'est vrai que les adultes regardent la vie d'une autre façon, ils sont plus conscients de leurs problèmes et ne savent plus jouer avec leur existence. Les enfants jouent tout le temps et les jeunes se sentent les rois du monde. Pour les adultes c'est plus difficile car ils ont déjà échoué ici et là. Ils se rendent compte que leurs possibilités ne sont pas comme ils les rêvaient. Ils savent que les malheurs arrivent et ont peur. Donc ils deviennent des êtres violents. D'une façon ou d'une autre ils font du mal aux autres. J'aimerais trouver une solution pour le monde des adultes. Je pense que pratiquer une forme d'art, lire, méditer et écouter de la musique, surtout classique, aide à supporter les poids lourds du monde adulte. Moi je travaille pour la conscience des autres à travers peinture et poésie, mais pas pour cette conscience horrible couverte de négativité, au contraire, celle qui nous aidera à nous placer dans la partie magique du monde et en même temps à être conscients avec les autres et avec la planète. On confond la conscience avec le négativisme et un réalisme déformé par une appréciation fataliste du monde. Je pense que les dangers et les malheurs existent mais il nous faut les voir différemment. Il nous faut comprendre que le voyage de la vie a ses malheurs, ils sont une partie de l'existence. Mais on doit les voir comme des épreuves et continuer le chemin avec force. Chaque jour est une lutte. Parfois, l'air est un peu plus doux, d'autres fois,  sa densité nous cause plus de difficultés. Il n'y a rien d'autre, se lever et continuer. Donc, si on essaye d'être plus en méditation, dans l'art et la littérature, on sera mieux en tout moment.
Être plus spirituels ne veut pas dire qu'on sera immortels ou libres de maladies ou de malheurs. Ça
veut dire, qu'on pourra mieux surmonter les épreuves de l'existence. Une amie est morte à quarante
ans et sa vie était exemplaire. Je ne crois pas qu'elle se soit trompée en quoi que ce soit et que sa maladie a été une punition, pas du tout. Peut-être a-t-elle déjà accomplis sa mission sur terre. Je pense qu'on doit faire la paix avec nos décisions et avancer nos vies en calme. L'information qu'on avait dans un certain moment nous a fait prendre un tel chemin et pas un autre. Essayer d'apprendre, là oui. C'est mieux de ne pas répéter les mêmes erreurs si elles deviennent évidentes. Mais surtout, il nous faut jouer plus et être moins exagérés, devenir de plus en plus légers, ce qui ne veut pas dire irresponsables. Bon, la vie est trop complexe pour savoir vraiment comment lui faire face. Elle est difficile, mais aussi, belle et magique. À chacun sa chance de se faire une belle vie malgré ses côtés difficiles ou horribles.

La poésie qui nous manque

J'ai tout rêvé, j'ai tout compris!
Mon âme sœur des lettres,
nos rencontres seront
spirituelles et magiques.
Le monde physique sera ravi
de notre amour et notre
lien métaphysique remplira
les cœurs de l'humanité avec
la poésie qui nous manque.

Nos distances

Ce que je n'aime pas c'est
que c'est triste d'être séparés
car il y a une forte magie entre nous.
Elle m'attire pour la déchifrer ensemble,
elle est une partie de mon travail sur terre.
Mais est-ce qu'elle doit être matérielle
ou il s'agit tout simplement de t'écrire?
Donc, malgré la douleur, séparés
ou, malgré la douleur, physiquement unis?
Cette question demeure dans mon cœur
et je ne sais pas si la vie va lui répondre
ou c'est moi qui dois le faire.
Je justifie notre séparation, après,
je pense que nous sommes fous
de l'accepter et que la réalité nous dépasse.
Une certaine légèreté nous manque
pour vivre autrement
ou c'est mieux pour le travail d'être séparés?

Un érotisme magique

Mon âme sœur des lettres,
nous sommes éloignées,
mais nous sommes tellement ensemble!
Tes vers en moi, Je transpire
notre poésie.

Les côtés noirs de la vie

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de dessin et peinture et on a vu Picasso. Un incroyable peintre. Il est de mes préférés. On pourrait le voir et le revoir mille fois. En plus, j'ai deux beaux livres de lui que j'aime. Je les étudie et parfois je peins et dessine à partir d'eux. La meilleure façon d'étudier l'histoire de l'art est de la peindre. Moi je le fais beaucoup, mais je transforme les peintures que j'étudie. Je travaille et je travaille dans ma vie terrestre. Parfois je suis vraiment contente et parfois, l'obscurité me domine et je tombe malade ou je deviens triste. Surtout l'angoisse m'attaque et un vide horrible s'installe auprès de moi. Je ne veux plus de ces malheurs! Hélas, on ne peut rien comprendre de cette planète. Un jour elle nous est douce et belle, après, elle décide de nous tomber dessus avec sa partie noire. Je me rends compte qu'on essaye de tout faire pour guérir les maladies ou pour être heureux, mais on ne sait pas vraiment quoi faire. On fait des tas de choses, toutes sortes de méthodes de guérison et d'idées pour être plus heureux. Est-ce qu'elles aident? Ou plutôt les maladies ont un processus? Je ne sais pas. Peut-être qu' il s'agit d'une combinaison. Comment peut-on rester dans les chemins de santé et de paix? J'aimerais travailler beaucoup plus, lire plus. Je meurs de soif du savoir et je sais que je dois être patiente et étudier tout peu à peu car si je sors de mes équilibres, c'est pire. J'en ai marre d'avoir à expliquer et à justifier ma méthode de travail. De plus an plus, je me concentre sur mon travail et j'arrête d'essayer de me justifier. Je fais mes choses et je me tais car en réalité, personne ne s'intéresse aux autres. C'est pour ça que le silence est mon meilleur ami et parler de quoi que ce soit, des sujets intéressants mais pas de la douleur, surtout pas en excès. Ça fait du mal et c'est mauvais pour tout le monde. C'est mieux de peindre et écrire et ne pas réfléchir autant aux maladies. Mais tout est une question d'équilibres car on ne peut pas ne rien dire. On doit savoir combien dire quand et comment. Avec plus de silence en moi, plus de poésie, la vie avance plus doucement et suit ses rivières en paix.

Notre travail

Je te regarde travailler,
ton ordinateur me parle,
ton âme me répond.
Un état élevé de conscience
visite mon cœur abandonné.
Je ne veux que vivre notre
amour secret en rêves,
auprès du travail poétique
qui nous uni.

Toujours avec moi

Mon âme sœur des lettres,
tu aurais aimé le concert d'aujourd'hui,
de nouvelles compositions mexicaines.
Mon cœur te cherchait soulevé
par la beauté de la musique.
Et soudain, tu étais en esprit avec moi.
J'ai trouvé dans la salle un vers que tu m'a chuchoté.
Maintenant je le sais, tu seras toujours avec moi
pour guider mes lettres sur terre.

Sans autorité, j'avance et j'attends mes réponses

Aujourd'hui je suis allée à mon concert de musique classique et je suis différente, il me manquait. La vie est complexe et bizarre. Je m'habitue à un état de l'âme et si je sors de lui, je me sens perdue. Ces mois de vacances sans concerts m'ont été difficiles. Maintenant, je commence à guérir d'un manque spirituel. Je crois que la vie se soutient de filaments très éphémères. On doit être préparés pour tout, mais on ne l'est jamais. Alors, on essaye, c'est tout. Je ne comprends pas du tout ceux qui regardent la vie d'une façon matérialiste. Heureusement, je suis entourée d'êtres qui ont une certaine spiritualité ici et là. Ce que je n'aime pas c'est que mon professeur de poésie est loin de moi, mon médecin aussi, mes parents aussi. Je veux dire que tous sont là, mais leur autorité sur moi a disparu. Ils ne me guident plus d'une façon absolue. Mes parents me disent, tu es libre, fais ce que tu veux. Hélas! Je n'ai pas l'argent pour cette liberté dont ils parlent, donc c'est plutôt une étrange dualité celle qu'ils me proposent. Tous me laissent seule. Je ne peux pas leur demander plus. Ils m'ont donné leur temps et leur amour. Ils sont là, mais ils ont leurs raisons pour être plus éloignés. Or je suis vraiment habituée à leur autorité, à leurs voix. C'est dommage mais la vie est ainsi et je rentre de plus en plus dans mon travail. Mais des tas de moments pendant la journée j'aimerais les appeler et crier: ´au secours!, qu'est-ce que je dois faire dans cette vie terrestre?´ Tout le monde s'en va et me dit, ça y est femme mûre fais ce que tu veux donc et ne nous embêtes plus. Tout le monde est heureux et je n'arrive pas à comprendre cette vie terrestre. J'ai eu trop de figures à suivre et en ce moment, elles disparaissent toutes en même temps. La vie veut de moi que je travaille et je décide tout sans aucun appui. C'est difficile pour moi en particulier car je dois changer mon alimentation et quelques nuits je me sens vraiment mal et rien ne m'aide à surmonter le manque de sommeil, le mal au ventre. Je continue, je fais mes méditations et mon travail et j'essaye de résoudre mes doutes toute seule. Trop de chemins se ferment à mes pieds et je comprends très peu pourquoi ceci m'arrive. Quel genre d'épreuve je dois subir en ce moment? Je devient une autre. J'étais habituée à avoir un public constant autour de moi et maintenant, plus personne. C'est parfait, je travaille et je me tais, et si la douleur est là, je la surmonte en silence. Ce n'est plus la peine de parler d'elle. Le médecin est trop occupé et c'est le cas de tout le monde.  J'essaye de parler avec lui et c'est presque impossible. Je dois mûrir en tout sens et la chaleur et la tendresse qui m'ont soigné toute ma vie, ne sont plus là. J'essaye de me concentrer sur mon travail, mon professeur serait orgueilleux de moi, que du travail! L'internet fait de la magie et ma peinture et poésie arrivent aux autres sans passer à travers livres et expositions. Donc, je me concentre sur mon travail quotidien et je décide même si exposer en ce moment ou attendre. J'ai participé dans deux concours de poésie cette année, mais je ne crois pas vraiment en eux, ce serait génial de les gagner pour promouvoir l'œuvre. C'est vrai que pour les expositions deux fois je les ai arrangé sans connaître personne et mon livre en français aussi. Aussi la page d'internet de la communauté française au Mexique où je partage mes poèmes en français, francaisamex. Les miracles arrivent, donc il ne faut que se concentrer sur le travail. Mais parfois c'est difficile car voir matérialiser le travail aide le travail. Pendant des années exposer pour moi a été une façon de travailler. Maintenant, le quotidien domine tout et j'hésite. Je suppose que peu à peu ça va devenir plus clair. Le monde change trop vite avec la technologie et je suis confondue. Je me concentre avec foi sur le travail et j'attends mes réponses, elles viendront peu à peu, je le sais.

Reviens

Petit à petit, reviens mon amour.
Je t'appelle dans mes rêves.
Je te demande, quelle magie nous attend?
Ouvre les portes avec moi, laisse-nous
rentrer dans ce monde où nous apartenons.
Il suffit de le décider, ne te fâche plus!
Je veux tes sourires et ton amour avec moi.
Mon cœur a besoin de ta chaleur,
inspire-moi!
Courons ensemble vers tes images.
Et si tu n'aimes pas
ce que je fais, parle.
Tu sais que je t'aime et je t'écoute, mon amour.

Soit heureux

Hier je t'ai rêvé un peu fâché, pourquoi?
C'est toi qui me pousse hors de ta vie.
Tu me dis que tu n'as plus le temps pour moi
et il ne s'agit point de moi,
il s'agit de l'œuvre en tout moment.
Oui, je suis absolument égoïste pour elle.
Rien ne m'intéresse plus qu'elle, c'est vrai.
Rien ne m'intéresse plus que mes trois créations:
Mon fils, ma peinture et ma poésie.
Je dois veiller mon fils
et travailler l'œuvre pour la donner à l'humanité.
Donc, tu dois être content car ton amour
et ton temps sont pour l'humanité.
Si tu as 'tes choses', l'œuvre est une partie
de 'tes choses', elle est ta fille aussi.
Tu dois faire la paix avec elle.
Moi, je t'aime.

Notre cause

Tu sais mon âme sœur des lettres,

je fais mon travail comme je te l'ai promis.

Je pensais que je pouvais jouer avec toi

en même temps, bavarder et t'aimer,

mais je comprends que je dois profiter de

mon temps sur terre pour travailler 

sans distractions aussi importantes.

Je t'aimerai en silence pour notre belle cause.

Ainsi, peinture et poésie seront à chaque fois

plus mûres et prêtes pour se partager.

L'indépendance de l'œuvre

Aujourd'hui je suis allée nager et j'ai fait toutes mes activités en paix. L'après-midi je suis allée manger avec mon fils et nous avons été contents ensemble. Aujourd'hui ma journée s'est développée particulièrement en paix, mais je réfléchis dès le matin à mon processus de vie. J'essaye de comprendre toutes ses maniféstations. J'ai fait autant de choses sur terre et je n'ai que quarante trois ans! Je ne veux plus vivre ce que j'ai déjà vécu. Je veux me vivre d'une façon plus spirituelle car c'est mon chemin. Tout mon travail se centre dans une recherche intérieure pour comprendre plus, pour mieux me vivre et aider les autres à travers mes recherches. Pour une certaine raison inconnue je crois au pouvoir de ma peinture et poésie, en celui de mes méditations. Je sais comment travailler et je le ferai ainsi. Je ne vais plus me questionner sur mon travail, je vais le faire et essayer de le partager du mieux que je peux, tout en sachant que ce n'est pas vraiment ma place de le faire. Moi je dois travailler le jour, le jour et les propositions viendront à moi. C'est ainsi qu'on m'a fait une interview à la télévision. Ils sont arrivé à moi à travers mes blogs et ma page. Je ne dois pas perdre mon temps dans cette partie du boulot qui ne m' appartient pas. C'est vrai que si je vois une opportunité d'exposer, j'aime la prendre. Mais en réalité, je crois que je dois lâcher l'œuvre pour qu'elle fasse son chemin toute seule. Elle commence à le faire car mon exposition de Paris sous la peau est partie faire le tour sans moi vers toutes les Alliances françaises du mexique. Je ne suis plus avec l'œuvre et ça n'est pas évident pour moi car je dois la laisser partir. Elle doit devenir absolument indépendante. Ce n'est plus moi qui la garde. Elle doit être pour les autres. Or je ne suis pas habituée à la laisser toute seule et j'aime sa présence, l'énergie qu'elle me donne. Mais si je veux vraiment que son message arrive aux autres, je dois la laisser faire son chemin indépendant. C'est une partie importante de mon travail spirituel, de la laisser partir. De l'autre côté, je dois travailler de plus en plus profondément, vraiment auprès de l'âme de ma peinture et poésie. Je pense que ce processus est le même qu'avec un enfant. On doit laisser grandir les enfants. Ils doivent mûrir et faire leur chemin indépendant et en même temps c'est très important de rester auprès de leur cœur en tout moment pour les appuyer sur leur chemin de vie. C'est vraiment la même histoire pour peinture et poésie. J'essaye en ce moment de donner les pas détérminants pour faire possible ce rêve d'indépendance magique, distante et à la fois très proche.

Ta poésie m'habite

Mon âme sœur des lettres, j'aime ta magie!
Dans un monde métaphysique, nous sommes ensemble.
Tu es la moitié qui me manque.
Je sais que toutes tes images sont vraies car
elles sont dans mon cœur.
Ici bas notre amour est impossible, c'est dommage,
mais ce n'est plus du tout important.
Ce qui est important c'est que
ta poésie est en moi, elle m'habite.

Notre secret

Mon âme sœur des lettres, j'aime ta magie.
Nos âmes se savent ensemble
dans un monde metaphysique.
Tu es un autre dans le paradis de nos rêves.
Tes images sont vraies
et elles sont dans mon cœur.
Personne ne peut les comprendre,
c'est notre petit secret.

Ta magie en moi

La vie passe,
tu demeures en moi
comme un cadeau de lumière.
Ton regard bleu dort
dans mon cœur.
Tu bats mes couleurs,
Mes soupirs t'appelent
en silence.

Un jour!

Aujourd'hui je suis allée nager et après j'ai fait mes méditations au jardin, malgré le mauvais temps. Il pleuvait et je me suis cachée sous un petit toit pour faire mon yoga et mes méditations. Après je suis revenue peindre chez moi et après je suis allée manger avec mes parents. L'après-midi j'ai peint à l'huile et j'ai écris mon poème du jour. Finalement, je lis, je dessine et j'écris chez moi. Les jours sont courts pour faire toutes mes activités. Au milieu ma tante m'a appelé et je ne suis pas en paix après son appel car elle se fait des soucis pour moi et je dois suivre mon chemin spirituel en paix en ce moment. Je ne veux point de bruit. Je dois être en calme pour me guérir et travailler. Je me rends compte des problèmes qui me menacent et je leur fais face comme je le peux. Je suis un peu fatiguée d'avoir à donner autant d'explications pour ma vie privée, je ne veux plus. Je veux être libre et vivre chaque jour en paix. De toute façon si j'essaye d'expliquer quoi que ce soit je n'arrive guerre à le faire. Je veux parler d'autre chose, ce que je pense personne n'arrive à le comprendre. J'habite la monde de mes rêves, de mes peintures et mes poèmes. Ici-bas tout est un problème. Les autres sont trop matérialistes pour moi et ce n'ai plus possible de parler directement avec eux. Je ne veux que leur dire mon amour en peinture et poésie. Si je m'ouvre avec eux, ils me blessent. Je préfère le poème de Borges sur les rêves ou celui de la mer, il m'aide à me perdre dans un infini qui m'accueille avec amour. Je préfère aussi la musique classique. Le reste est franchement trop difficile à comprendre. Aujourd'hui mon père me disait que le monde était violent et déchiré à cause de l'internet que les humains n'arrivaient pas encore a comprendre, ça va trop vite et c'est vrai. Dans les époques bibliques le temps était vraiment long. Maintenant, on court de trop et moi je suis faite pour les époques bibliques. Je n'arrive point à saisir cette vélocité et elle m'est violente. J'essaye du mieux que je peux de me rattraper, je suis loin de tout le monde. Mon monde est énorme et je n'ai plus de force pour le reste. Mes activités quotidiennes m'absorbent et je ne veux que les faire en paix. Peut-être que demain je pourrai enfin vivre dans la vélocité et les façons des autres. Alors ma déchirure disparaîtra ou elle deviendra mortelle. Je préfère mon monde, ce sont les autres qui se trompent. Ils ne vont rien gagner avec leur vitesse. La solution est ailleurs, mais ils ne veulent pas m'écouter et je souffre. J'espère qu'un jour quelques uns voudront m'écouter ou du moins que j'aurai la chance de travailler en paix et trouver la façon de communiquer avec les autres et qu'on ne me blessent plus. Un jour!

Notre temps

Tu es en moi comme un sourire
au fond de mon âme.
Nous savons de la poésie secrète
que nous partageons.
Mon âme sœur des lettres
notre temps viendra.

Notre poème

La vie est pour la vivre
à chaque instant avec intensité,
le reste va et vient.
Nous avons eu de beaux moments
ensemble et surtout une existence
metaphysique très spéciale.
Qu'est-ce qui suis?
Je sais, un poème merveilleux
que nous écrirons ensemble
et qui sera dans les cœurs
de l'humanité pour l'étérnité.

Comprendre ou simplement avancer en amour

Un jour je comprendrai notre petite histoire.
Pour le moment je n'arrive pas.
Je garde tout ce que tu m'as dit dans
mon cœur et j'avance.
Il me faut continuer la mission de peinture et poésie,
sortir le fond de l'âme et le partager, étudier.

Je réfléchis ma vie

Aujourd'hui je suis tranquille. C'est un jour de méditation et je profite du chemin spirituel qu'il m'offre. Je réfléchis mon histoire, les décisions que j'ai pris et pourquoi je les ai pris. Je regarde mon fils et je sais que j'ai bien fait. Il est ma priorité et je surveille son chemin. Je le guide en tout moment et je vois pour lui. Après, j'ai ma mission spirituelle de peinture et poésie, avec mes médiations où je travaille sur moi et sur les autres, je partage ce que je sais ou j'apprends pour aider les autres. Je suis fière de mon chemin sur terre. C'est vrai qu'ici et là je n'ai pas très ben compris certaines relations, mais j'ai tout essayé pour résoudre les problèmes de communication que j'ai vécu. Maintenant, je me questionne sur ce que je dois changer pour améliorer mes relations sur terre. Je crois que je dois changer mon alimentation et reprendre mon travail de peinture et poésie avec plus de force. Mes problèmes récents avec mon ventre m'obligent à bouger. Pour dix ans j'ai eu une parfaite santé et ces derniers mois je lutte pour ma santé. Donc, je dois faire conscience et bouger. En même temps je crois que je ne suis plus en paix, certaines décisions et événements dans ma vie m'embêtent, je dois les réfléchir en profondeur. Mon chemin bouge. Je deviens plus spirituelle. Je dois m'alimenter en concordance avec ma recherche spirituelle. Cette dernière année j'ai beaucoup travaillé sur mes lettres, sur mes deux langues et je continue, mais je dois revenir sur mon corps et aussi sur mes projets d'expositions de peinture et poésie. Je dois renouveler mes forces et continuer ma mission sur terre.