Poème en herbe

Je suis tendre parole,
plaisir caché aux lèvres fébriles.

Ma porte?

Une porte s'ouvre mais
j'hésite toujours
et ne peux pas l'ouvrir.
Alors je la regarde s'éloigner
et me laisser toute seule
comme je suis,
nouveau-née qui n'a guère la force
de choisir les histoires de sa vie.

Libre d´attaches

Aujourd´hui je suis allée fêter la naissance de mon neveu et au cinéma et à me balader avec mon fils. Malgré le manque de musée en dimanche, j´ai aimé tout ce que j´ai fait. Je me rends compte qu´à chaque fois je suis plus ouverte à ce que la vie veut de moi ! C´est bien car ainsi, j´arrive à profiter de mon expérience sur terre et à travailler libre d´attaches. Je peux faire mes devoirs sans attendre des résultats. Je me concentre sur mon présent ! Bien sûr que je fais des projets, mais je centre mon énergie surtout dans les travaux du présent. Ce que j´aime le plus quand j´arrive vraiment à vivre mon présent, c´est que je n´attends quoi que ce soit de mon fils ou de tel ou tel situation. Je fais ce que je crois et je suis enfin libre de le faire comme je le veux. Je ne m´inquiète plus de ce que penseront ma mère ou mes amies ou mes professeurs ! Cela est absolument important dans ma vie car ça me faisait souffrir beaucoup… De toute façon je suis très différente au reste et je m ´inquiétais des voix de tous, à quoi bon ? Maintenant, je suis libre ! Cela devient une nouvelle forme d´exister sur terre absolument désirable pour tout être humain. Quand je pense aux autres je me questionne à ce sujet, si cela leur embête ou pas ?, s´ils souffrent ou pas ? Peut-être qu´ils ne souffrent pas autant que moi par ce qu´ils sont plus près les uns les autres dans leurs pensées, ce n´est pas mon cas… Mais alors là maintenant, quel différence ! Je respire librement, je suis moi et les regards des autres ne m´inquiètent plus autant. Évidemment je ne peux pas me détacher d´eux complètement sur terre, mais j´avance beaucoup et je suis plus à l´aise. Peut-être que cela m´arrive surtout à cause de mon divorce et je crois que tout en divorçant mon mari, j´ai divorcé une série de pensées et regards des autres qui me troublaient l´esprit. Maintenant je m´ouvre à ma nouvelle vie ! Quelle liberté ! Une renaissance me donne la chance de vivre mon futur en paix, je choisis de suivre mon cœur à chaque pas et ça me fais absolument du bien même si j´ai tout le poids et la responsabilité de mon être sur moi. C´est mieux ainsi, les rideaux des profondeurs de mon âme s´ouvrent et c´est ce que je veux, je suis venue sur terre pour faire ce travail tout en accomplissant le reste de mes devoirs.   

Une boîte

J'ai une boîte qui encadre

mes souvenirs.
Elle me rappelle mon passé
et me raconte mon futur.
Et quand je suis vraiment fâchée,
j'arrive à la secouer pour
mélanger les mots de mon histoire
et la rendre moins dramatique.
Les mots changent,
pas l'histoire
et à la fois/foi tout change, je le sais.

Aux bons soins des spectateurs furtifs

Je perds mon âme dans les

devoirs quotidiens de ce bas monde,
je m'ennuie...
Mais si je fais attention à ce que je fais,
les yeux du vent dépouillent
mon être de sa peau hermétique
et me savoir
regardée,
remet les couleurs à ma vie.

Vivre sans toi

Un feu mal éteint

vient me chercher ce soir.
J´ai du mûrir ton pâle
souvenir face à face sur
notre lit vide de toi,
plein d`avenir caché dans
le coussin de mes rêves.

Les paysages de Siqueiros, muraliste mexicain

Aujourd´hui je suis allée au musée avec mes parents et nous avons visité un musée de tendance contemporaine. Mais l´expo était sur les paysages d´un muraliste mexicain très reconnu, Siqueiros, qui n´était pas du tout contemporain. J´ ai complètement aimé ses paysages, une partie cachée de son travail. Il a peint des surfaces sinueuses du Mexique qui sur ses tableaux deviennent comme des paysages cosmiques. Il utilise des matériaux qui donnent à ses peintures une apparence de terre de lune à couleurs. Ses peintures étaient fortes et semblaient sortir des limites physiques pour nous promener ailleurs, dans les dimensions de l´espace. Ainsi, en sortant de l´exposition, j´ai eu du mal à revenir au quotidien et continuer de vivre mon beau dimanche. Même maintenant que je suis déjà chez moi et j´écris ces lignes, j´ai du mal à me rappeler que ce rêve de peinture cosmique est fini et qu´il me faut continuer mes travaux sur terre. Mais je sais que j´ai de la chance car je peux imaginer la beauté que j´ai aperçu aujourd´hui dès que je le voudrai, là où je serai ! Cette belle peinture cosmique qui déborde ses domaines est dans mon cœur pour l´éternité. Alors, je continuerai mes jours sur terre mais je les vivrai avec l´univers ouvert que m´a donné Siqueiros.        

Tes lourds baisers

Tes lèvres épaisses dessinent

une nuit blanche.
Leur savon de linge blanc
nous souffle des bulles
d'angoisse à l'esprit.
Maintenant nous sommes
conscients des bateaux
que peint ton visage
sur nos larmes,
bizarre tableau
qui nous emmène crever
ta chevelure cuivrée
dans l'orage pour
renaître libres mais toujours
enchaînés à tes lourds baisers.

Tes chants me soulagent

À dix sept ans
mon intérieur demeure.
À quarante ans,
certaines expériences
s´agglutinent sous ma peau.
Avant la puberté je ne
comprenais rien,
que des herbes sauvages
envahissaient mon esprit.
Maintenant, est-ce que je
Comprends plus?
Les années passent,
un épais brouillard
remplit mes jours.
Mais encore, tes chansons
d´amour fleurissent mes espoirs.

Berceuse

Tu balances ton corps

pour mieux te comprendre.
Jeune et obstinée,
tu salives la mèche de
ton existence qui s'éteindra
plus tard dans le fleuve de la vie.
Maintenant encore,
tu laisses sentir les premières
pousses de l'amour.
Tu te laisses tourner comme une
girouette par les courants
instables du temps qui te domine.
Ton temps,
vrai et infranchissable
qui s'écoulera bientôt pour devenir vieux,
celui des autres.

Rêver la vie

Je rêve éveillée... Un cheval au galop,

me fait suivre un rivage
descendant qui m'emmène
à la magie de mon âme.
Avec sept épées,
il enlève la peau
qui m'éloigne de mon esprit.
Sous le domaine de la matière,
apparaissent, puis, disparaissent,
mes vérités, peut être aussi,
les vérités des femmes.
Je me baigne dans l'eau douce qui explique
mon existence pour pouvoir ainsi revenir
pour finir mon café.

Une journée vide, se remplit

Aujourd´hui le jour a commencé tôt car mon fils a invité trois amis chez nous et quatre presque adolescents ensemble, désastre...Heureusement, la nuit est passé, le plus difficile s´achève et personne n´est blessé, bon des blessures mineures inévitables...Mais je suis satisfaite de voir mon fils aussi fier de lui et content! Ainsi, au lieu d´aller au musée avec mes parents, je suis restée faire la garde chez moi et j´ai profité pour peindre et écrire! Hier j´étais avec des amies  divorcées comme  moi et je me suis sentie tranquille d´être de l´autre côté des moments les plus durs de ma séparation! Entre femmes, nous parlions des problèmes dans les familles modernes, mais j´étais capable de faire cette conversation libre de douleur. Alors, dès le matin je me suis    sentie prête à faire mon travail sur cette terre libre de douleur. Comment dire, plutôt en acceptant et reconnaissant ma douleur, celle qui m´a choisi dans mon processus de vie. Ce chemin qui m´a choisi est très beau car il s´agit de conscience, j´ai la chance de vivre ma vie plus éveillée et ça me fait du bien. Je n´ai plus besoin de me cacher, je sors de moi et j´accepte mes caractéristiques inachevées et je les travaille. En plus, je m´ai construit une ambiance pour m´aider vivre mes possibilités et mes manques libre de manque et sans donner d´importance au jugement d´autrui, bon presque pas car quand on est sur cette terre on ne peut pas se détacher complètement...c´est dommage mais c´est comme cela et il nous faut le savoir. Cette journée de camp chez moi s´achève et je suis fière de moi aussi car j´aime donner la possibilité à mon fils de s´amuser avec ses amis chez lui! Et même pour moi que la journée semblait vide, elle s´est remplie de belles lettres et peintures!

Double conscience, toujours en retard?

Je rêve que je me rêve,
feuilles sèches sous les
pieds nus.
Je marche sans volonté.
À chaque pas,
une révélation progressive
envahit les blessures
de la peau; mon sang
soulage les puissances de l'esprit.
Mes yeux esquissent
l'harmonie cosmique.
Je les suis avec douleur,
je me laisse faire.
Peut-être que c'est tout ce qu'il faut
pour pouvoir enfin me rattraper.

L'attente

Je suis fâchée...

La terre m'a jetée de son centre,

chaleur brûlante.

Au premier soupir, tout en pleurant,

j'ai aimé le vent froid

qui embrassait mes épaules.

Mais, très vite, j'ai compris

que le temps n'avançait plus;

ennui éternel qui emprisonne mon esprit.

Je ne peux rien faire,

seulement attendre

le jour de mon départ.

Deux musées

Aujourd´hui, je suis allée au musée avec mes parents et nous avons vu deux expositions très intéressantes ! La première des cartes du Mexique à travers l´histoire et la deuxième, de peintres surréalistes, Remedios Varo, Leonora Carrington et Alice Rahon. J´ai bien aimé les deux ! Celle des cartes m´a complétement attiré du point de vu artistique. J´ai aimé les tableaux autour des cartes et surtout ses peintures préhispaniques. Mais le musée était un peu étrange… Il n´y avait personne, seulement les militaires qui le gardaient. La belle construction demeurait au milieu des milliers de voitures en circulation. On a dû laisser l´automobile et marcher sous un pont  qui était isolé…  Je me demande pourquoi on jette un musée important pour le pays et sa culture dans ce vide sans coordonnées ? Par contre, la deuxième exposition était dans un musée très fréquenté et elle a attrapé mes rêves et désirs; elle était magique et avec une magie qui se partageait entre les spectateurs. La journée a été très riche, la connaissance de ces deux manifestations culturelles s´est écrit dans mon cœur. Mais c´est dommage que le premier musée n´arrive pas à se partager plus… Le reste du jour s´est passé auprès de mon fils qui est arrivé d´un voyage avec son père. Je regagne ma vie de mère et essaye de retourner à ses espaces quotidiens, mais le week-end m´a été très intense et ça m´est difficile de revenir au jour le jour après les belles expériences vécues comme une femme libre de ses devoirs de mère. Je sais que je dois travailler plus dans mes allés et retours du quotidien à la magie de l´art que je vie dans le centre de mon être, mais aussi tout en me nourrissant de ces différentes formes, peintures et spectacles, visites aux espaces ouverts de la planète et à l´univers intérieur de mon être. Cependant, je vis mes différentes personnalités du mieux que je peux et j´avance ma vie en essayant de profiter de tous ses instants avec intensité.

Mes vides

Ces derniers jours une sensation amère me poursuit…Je suis peintre toujours pleine de couleurs dans mes toiles et mon esprit. Mais là maintenant, je sens un vide énorme vide qui veut m´avaler. Il s´agit d´une sensation d´inquiétude totale, comme une énorme vague qui ne veut pas arrêter de me dominer. Mon miroir me regarde et ne me dit rien. Ce silence est l´abysse qui me salut. Le vide ainsi est horrible car je connais un autre vide, celui qui se touche dans ses extrêmes avec le premier. Le deuxième est l´extase, là où l´univers même cesse d´exister. J´aime ce vide, il est mon ami, il m´accompagne dans mes moments de silence, sa quiétude m´invite et étrangement, elle me fait sentir pleine. Par contre, l´autre vide remplit mes rêves de cauchemars et aujourd´hui, malheureusement, il ne me quitte pas…Qu´est-ce qu´il me veut ? Et moi qui décris toujours mes sensations, mes projets et mes idées, n´arrive point à le définir, à le comprendre. Vide, vague d´obscurité qui dérange la paix de mon cœur. Et je veux crier très fort, me débarrasser de ce vide, mais non, aujourd´hui, il est collé sur mon dos et je ne sais pas pourquoi il ne veut pas s´en aller…Je crois que je vais carrément lui parler, lui demander qu´est-ce qu´il me veut ? J´essaye de réfléchir, qui a pu me le promouvoir hier dans tel ou tel conversation ? Aucune idée…j´aimerai bien savoir plus sur ce mauvais vide qui m´envahit, qui transforme ma vie en terreur d´exister et de toucher l´abysse. Et si je me laisse remplir de cette horrible sensation sous ma peau ? Si je l´observe et l´accepte sans plus ? Peut-être qu´alors ce vide suivra son chemin et quittera la planète ou cherchera quelqu´un d´autre pour lui faire peur. Je regarde mon passé et j´essaye de l´accepter, de le comprendre, d´être en paix avec lui pour pouvoir regagner ma confiance en moi-même et me pousser vers la lumière, vers les couleurs de mes tableaux, vers le premier vide, le vide originaire, celui du calme qui n´est peut-être qu´un autre visage du même vide. Au revoir abysse, bonjour aux couleurs heureux de l´existence. Je souffle l ´obscurité de cet abysse infranchissable et je le regarde comme si de rien n´était. Ainsi, il me quitte car maintenant,  je n´essaye même pas de le comprendre. Il est comme cela et je décide de ne plus l´inviter peupler ma tête. Je retourne à mes activités quotidiennes et je les remplis du vide plein qui normalement m´habite.

Une humanité libre et heureuse!

Ce weekend nous sommes allés mes parents, mon fils et moi à passer un temps de repos à un petit village  auprès de Mexico. On a profité du soleil et de la tranquillité du village. On a partagé d´agréables entretiens autour des repas. J´étais très satisfaite de voir mon fils plus calme et en devenant plus mûr à chaque pas. Surtout maintenant que ça fait déjà un an que je vis une nouvelle vie célibataire. Finalement, il s´adapte à les différents scénarios que la vie lui montre et il profite de son père et de sa mère d´une autre façon. Également, mes parents arrêtent de questionner ma séparation et de me torturer à ce respect! Ils s´adaptent aussi! Mon ex-mari de même! Ainsi, cette année horriblement difficile pour moi, heureusement s´achève. Je n´ai plus besoin de justifier ma séparation et cela représente un pas énorme dans mon existence.  De toute façon, je me rends compte que vraiment personne comprend ce qui m´est arrivé et la nécessité urgente que j´ai eu d´arrêter la relation entre mon ex-mari et moi. La vie continue et tout le monde autour de nous s´adapte aux nouvelles circonstances. Il n´y n’a plus rien à faire, le temps guérit les blessures et on apprend tous à vivre autrement. Parfois je suis triste du résultat de mon mariage…mais, moi aussi je m´adapte aux pertes et j´essaye de profiter de ma nouvelle façon de vivre, celle qui m´a choisi, car je sais que le chemin était comme ça et il me fallait seulement le survivre. C´est bien moi qui a tout décider, mais à la fois, le choix a été fait pour le bien de mon fils et le chemin était complétement clair. Je suis tranquille de mes décisions, mais personne viendra m´applaudir ni me féliciter. Même mon fils ne saura jamais le bien que je lui fais, je lui donne le droit à vivre autrement, dans une relation plus mûre. Une année de séparation difficile à vivre est passée, mais pleine de rêves et de projets, de peintures et poèmes qui l´ont comblé d´amour et désirs. J´apprends à me battre pour la beauté sur terre à chaque pas et pour le droit de tout être humain à vivre une existence libre de violence ! Nous avons les humains le droit à nous développer et travailler en paix en nous aidons les uns les autres en amour, hors des dominations affreuses qui essayent de montrer un pouvoir aveugle des uns sur les autres.  Je rêve de cette humanité libre et heureuse et je fais ce que je peux pour l´obtenir !        

Mûrir

Aujourd´hui je suis allée au musée avec mes parents et j´étais émerveillée! Ce musée est tout à fait neuf et comme s´il nous attendait, il a ouvert ses portes pour nous recevoir, après nous, la queue pour rentrer est devenue impossible… La collection était parfaite. On a eu la possibilité de nourrir nos âmes de l´œuvre d´artistes très importants dans l´histoire de l´art et de l´humanité. Un énorme plaisir m´a envahi en parcourant les nouvelles salles du musée. Je me suis sentie privilégiée et je me laissais aller dans les sensations des pièces et les petites réflexions de leurs créateurs. J´ai compris que pour moi, rien n´était plus important que vivre tout avec intensité et faire mes propres créations. Regarder, sentir et devenir le témoin de mon existence. Je deviens plus libre à chaque pas et je comprends ainsi mon destin, mes caractéristiques et j´apprends à gérer mes débordements. Je sais que j´ai mes limitations, mais aussi, celles du milieu auquel j´appartiens. Je dois avancer sur le développement de mon travail et à la fois, remplir mes devoirs de mère juive pour mon fils et pour toute ma communauté. On le dit assez facilement, dans une toute petite phrase, mais c´est long à remplir, lourd à porter. C´est comme même mieux de m´apercevoir de tout ceci, car maintenant je comprends que je ne cherche plus à m´enfuir comme quand  j´avais quinze ans, mais à travailler et remplir mes devoirs sur cette terre tout en profitant des plus belles expériences qu´elle a pour moi auprès de l´art et de la littérature.

La fête des arts au Lycée

J´ai eu la plus belle expérience à la fête des arts au Lycée ! À chaque pas je reviens chez moi et la planète me semble merveilleuse à vivre. J´ai l´impression de voir mon être gagner ses espaces sur terre, ceux qui lui appartiennent dès sa naissance.  Je peux bavarder avec des gens comme moi, chacun dans sa propre recherche de vie. Je me rends compte de mes identités croisés, mais si je les  vis comme ça, à la fois, c´est comme dans l´enfance et tout devient parfait, même si les identités arabe-mexicaine et la française sont très différentes, ça n´a pas d´importance. Le problème c´est de vivre sans pouvoir exprimer mon identité française…Elle me manque, mais je sais que je ne pourrai pas vivre sans mon autre moitié arabe-mexicaine, pas du tout. En plus, j´ai un fils à élever et des parents,  famille à protéger. Même si mes parents deviennent insupportables en ce moment, à partir de ma séparation, je pense que l´amour entre nous s´imposera. Il me faut chercher les sentiers, sera-ce possible ? Les sentiers ont été fermés avec mon ex-mari, mais avec mes parents c´est  différent car ils sont dans leur maison et je peux m´éloigner d´eux si leur violence devient insupportable… Avec mon ex-mari, il n´y avait plus où aller… Pour mes parents, mon être leur est trop différent et ils se sentent  jugés même si je ne leur dis rien, c´est dommage. Je crois qu´ils ont la tête un peu fermée et la mienne est  trop ouverte. Je dois la gérer,  ce n´est pas évident, mais je peux le faire ! J´ai cette belle vie pour arriver à le faire.  En revenant au Lycée, j´ai eu la chance de partager ma vie, mon livre aux élèves et pour moi, c´est comme leur rendre le travail que l´école a semé en moi, c´est tout à fait magique. Avec mon livre et mes tableaux dans le Lycée, je ferme un énorme cercle de vie et je commence une nouvelle existence plus proche de mon vrai être. Les gens me regardaient  comme si de rien n´était, mais dedans, je vivais le centre de mon âme dans une extase permanent  et je sais que j´ai achevé des étages spirituels que je n´avais même pas rêver à atteindre, c´est incroyable, je n´arrive pas à décrire mon expérience. Peut-être que mes toiles du jour, faites après la fête des arts, décrivent mieux ce qui m´est arrivé.  Je suis une autre, même si une douleur profonde reste dans mon cœur car je sais qu´en réalité pour cette vie, mon être après ma sortie du Lycée sera complétement déchiré.  Je ne peux que jouer à revenir vers mon enfance au Lycée à travers ces belles lettres. Malgré les coupures de la vie, la planète devient plus belle à chaque pas, prête à me donner des  prétextes pour peindre et écrire ! Je profite de chaque instant et dans une conscience supérieure pour vivre là où mon être sera plus en paix et profitera de ses expériences en amour.

Mon évolution

Mon évolution m´appelle ! C´est ridicule ce que je voie et je m´oppose ! Ce n´est pas vrai qu´on doit être mené à vivre une vie aussi vide que ça… Dans ma nouvelle place de divorcée, les autres femmes ne sont pas comme moi. Elles veulent absolument démontrer qu´elles peuvent être avec un autre homme et que ça ne fait rien que leurs maris les abandonnent. Elles se disent qu´elles ont quarante ans et elles sont pleines, mais en réalité, c´est la société qui les poussent vers ces horribles endroits perdus, au lieux d´être en train d´apprendre quelque chose de beau, de simple, de nouveau…Je ne veux absolument pas être une partie de ces groupes de femmes, j´ai d´autres rêves dans ma tête, mais bon, je dois payer mes rêves, je dois perdre mes amies de toute la vie, car elles veulent et cherchent cela, c´est dommage…Ca me rends très triste, je n´y peux rien, je suis très seule dans cette aventure et je ne peux pas m´expliquer. C´est mieux pour moi de rester auprès de mes belles peintures et lettres françaises, c´est tout. Mais en ce moment, ça me fait du mal, car j´ai déjà perdu mon mari et maintenant ces amies…C´est vrai que dans mon cas, c´est moi qui l´a quitté, parce que nos chemins s´écartèrent, et je savais que si je restais là je choisissais une vie perdue pour mon fils et pour moi, mais comme même, c´est fou ce que je trouve dans cette nouvelle catégorie. Mais j´ai ma foi très forte avec moi, elle me pousse vers ce que je cherche, une évolution plus pleine de mon être. Je monte à Paris pour présenter mon livre ! Mais aussi pour dire, qu´il existe une autre façon de vivre la planète, une façon plus libre et heureuse ! Et sur ce chemin de beauté que je choisis, je m´écarte du bruit, des trous noirs de la société. Je veux ce paradis en terre que je désire pour moi et pour le reste de l´humanité et je paye pour mon fils et pour tous ceux qui viennent derrière moi. Je sais que ce monde arrivera pour nous tous, ce monde où on n´aura plus besoin de paraître très contents quand on est triste où d´acheter tout l´amour qui nous manque. Ce n´est pas nécessaire, c´est mieux de vivre plus près de l´art et s´accompagner des autres en amour, pas pour montrer qu´on est contents…Ce qui m´ai plus fort à vivre c´est peut- être de voir tout cela. C´est comme si un rideau s´ouvre et je vois la douleur des êtres humains, leurs réponses étranges à un destin qu´ils ne voulaient pas et ne savent résoudre. C´est un drame et je parle des millions d´hommes et femmes qui vivent avec un travail et dans leurs maisons, rien ne les remplit. Et je sais qu´ils essayent d´avancer et à moi qui me regarde pour dire de mes actes ce que je vois des autres ? Est-ce que la terre est faite seulement pour apprendre et voir chaque fois un peu plus ? J´aimerai quand même que nous ayons la chance d´apprendre libres de douleur. Pour le moment, je décide de marcher à l´écart de ces histoire et plus proche de l´art et la littérature pour pouvoir survivre ce monde et aider les autres !