Dualidades existenciales

 Heme en San Miguel de Allende en mi retiro de pintura y muy hermoso como siempre, regresar a mis lugares. Lo que no está tan padre es que se cerraron muchos temas aquí y eso es triste. La idea es ya no venir tanto precisamente por esa razón y siempre es triste cuando algo que prometía no cuaja… ni modo. Como dicen por ahí, a otra cosa mariposa. Además traigo una gripa fuerte y eso no ayuda en nada. Mis padres envejecen y ya me hacen sentir el que esperaban otra cosa de mí porque me divorcié, porque querían que mi quehacer artístico me volviera millonaria y hasta ahora no es así. Claro que se suman cosas porque nada los satisface y con mis hermanos es lo mismo. Es difícil cargar con todo ello. Entonces comienzo a sentirme en dualidad, extremadamente realizada y por el otro lado, extremadamente rota y que no cuadro en los encuadres exteriores. Estoy cansada de buscar embonar así, ya que no es posible. Veo hacia adelante y no sé cómo enfrentar lo que sigue. Los comentarios exteriores me son cada vez más pesados de manejar. Me ponen etiquetas y ya me cansé de pelear. Que piensen lo que quieran. Sí me gustaría vivir en lugares más abiertos, donde mi camino embonara mejor. Mi gente y mis lugares son lo mío y lo amo, lo abrazo con más fuerza cada vez, de ahí la dualidad. Lo mío me ama y me rechaza a la vez. Estoy enamorada de mis libros y de mi pintura y poesía y la experiencia no es la que creí que sería. Altamente trabajadora y productiva y al mismo tiempo como que la materialización cercana de mis libros y de mi trabajo es difícil de lograr. Están desfasados de mí.  Necesitaría un puente que hiciera el vínculo y dirigiera esa parte. Lo he buscado mucho y no parece cuajar tanto. Al final mis bellos libros se materializan y llegan a todo el mundo pero parecen de alguien más, no conozco a sus lectores, soy una especie de fantasma.  No encuentro los hilos de la materialización que me vinculara a mi trabajo y me hiciera vivir menos rota y fragmentada. Supongo que debo tener paciencia y todo irá mejorando también mi sensación de agotamiento por mi gripa. A seguirle con alegría. Debo encontrar formas de aproximar la entrega de los productos de mi trabajo a mí, desde la libertad y el amor.