Grace Nehmad; filosofa existencial. Puedes leer mis libros en amazon. En Kindle y para imprimirlos si gustas Hoy te recomiendo El Extranjero
jueves, 30 de abril de 2015
J'essaye
miércoles, 29 de abril de 2015
lunes, 27 de abril de 2015
Mes rêves intenses
domingo, 26 de abril de 2015
Me comprendre en toi
Mon âme sœur des lettres,
je suis trop solitaire, je suis triste.
Que peux-je faire sans toi?
Où est-ce que je décolle
dans mes rêves-nos rêves
de peinture et poésie?
Je reviendrai toujours auprès
de ton cœur pour tout comprendre,
pour tout transmettre.
sábado, 25 de abril de 2015
Me connaître
viernes, 24 de abril de 2015
jueves, 23 de abril de 2015
miércoles, 22 de abril de 2015
Mon rêve
martes, 21 de abril de 2015
lunes, 20 de abril de 2015
Mélange
Aujourd'hui je me suis réveillée de bonne heure et j'ai fait mon sport, mon yoga et mes méditations. Après, j'ai lu mon nouveau livre de cabale et celui de méditation, aussi celui de Cortazar que je lis en ce moment. J'aime tous mes livres! Je relis les contes de Cortazar. Dans le conte d'aujourd'hui le personnage vit un accident dans la route et il délire à l'hôpital. En même temps, il est un indien pré hispanique et on va le sacrifier. Il finit par s'incliner à croire que sa vraie vie était celle de l'indien. Le conte est surprenant et nous invite à réfléchir sur l'importance des rêves. En contraste, une femme religieuse est venue chez moi pour me montrer le chemin pour faire mes prières quotidiennes et elle me dit que les rabbins disent que les rêves n'ont aucune importance. Je suis désolée, je suis mes rêves, je suis plutôt inclinée à penser comme Cortazar. Je n'arriverai jamais à être ce genre de femme. Je respecte tout, mais ce n'est guère mon chemin. J'étais tout à fait heureuse avec ma classe d'hébreu et par contre, je n'arrive pas à suivre les idées de cette femme. Elle est belle et gentille mais elle ne me comprendrais jamais. Je ferai mes prières, mais je ne peux pas avoir d'autres classes avec elle. Je dois concentrer mon temps et mon énergie à faire mon travail sur terre. Si j'étais née dans une autre maison ou j'aurais étudié dans une autre école, je pourrais être comme elle, je n'arrive pas à suivre ses pas. Bon, ce n'est pas grave, je vais continuer mon chemin sur terre comme je le pense, c'est ma mission et je dois la faire, c'est tout! Chacun a son chemin. Dans mon café j'ai lu un texte moderne de l'exode d'Egypte et il est magnifique! Donc, je crois qu'à cet âge je sais qui je suis et mon chemin est clair. Je croyais que comme cette femme était amie de ma nièce elle serait plus moderne et ouverte. La vision de ma maison est cabaliste et c'est une façon mystique d'interpréter tout, les rêves sont chez moi le centre de l'existence. Cette existence je m'accepte, je suis un mélange et heureusement, j'ai de la place pour être celle que je suis. Bon, c'est vrai que j'ai de fortes limitations ici et là, mais je peux être moi. Heureusement que mes parents défendent l'éducation et autre genre d'études en mélange avec notre judaïsme. Je suis ainsi et c'est difficile d'être moi car je suis très spirituelle et mon amour pour les lettres en hébreu et l'hébreu est énorme mais pas pour me fermer à la modernité. C'est vrai que quand je crois que je peux rentrer dans un espace où mes parents, surtout mon père, m'accepteront et ils arriveront à me comprendre, ce n'est pas du tout le cas. Je dois marcher en arrière et reprendre le fils de mes histoires sur terre. Ma vie est tout à fait magique et en même temps un défi constant. Parfois j'ai des tempêtes de négativité qui m'attaquent et je dois les gérer. Que la vie dans mon milieu traditionaliste et moderne est compliquée. À la fin, j'envie cette femme, on lui dit exactement ce qu'elle doit faire et sa vie est résolue. Dans l'exode on nous libère et c'est là le moment de décider, pas pour les religieux. Je croix que je suis arrivée à cette femme pour arriver à ma professeur d'hébreu, pour éclairer certaines prières et lui acheter un beau livre et surtout pour comprendre que mon chemin est tracé dans le sens cabaliste.
domingo, 19 de abril de 2015
Ma faiblaisse
Mon âme sœur des lettres,
je souffre comme je ne savais
pas qu'on était capable de souffrir
d'amour. Il n'y a rien pour moi
dans ce sens. Mon cœur n'est
que faiblaisse et fragilité.
Peut-être demain, dans nôtre
montagne magique on se mariera
et nôtre poésie peindra un monde
libre de douleur pour l'humanité.
sábado, 18 de abril de 2015
La force et l'amour qui me manquent
viernes, 17 de abril de 2015
jueves, 16 de abril de 2015
Rêves spirituels
Aujourd'hui j'aurai ma première classe d'hébreu chez moi et je suis contente! J'ai décidé de continuer avec mon hébreu car je médite avec les lettres en hébreu, elles sont mes mantras et en plus, mes parents m'ont dit d'une façon sous-entendue que pour avoir leur appui économique pour être peintre et poète, je dois devenir chercheuse de la Bible ou travailler les sujets juifs d'une façon ou d'une autre. Si je n'arrive pas à me combiner, mon avenir ou l'avenir de mon travail en peinture et poésie est en risque. J'aime ces études qui sont spirituels et m'aident dans mes recherches sur l'œuvre. C'est vrai que je suis heureuse et j'ai peur en même temps car je ne veux pas qu'ils soient déçus. J'espère que je vais pouvoir tout faire. Je ferai tous mes efforts, après, ça ne dépend plus de moi. J'ai trop lutté, j'ai trop marché, mais les luttes n'en finissent jamais et c'est difficile qu'on me comprenne et qu'on me laisse être dans ma communauté. Mes différences s'imposent et la jalousie des autres est parfois trop méchante. Ces derniers temps, j'essaye avec encore plus de force de ne pas me laisser frapper par les commentaires négatifs des autres, d'avoir patience et de les aider au lieu de m'enfermer et souffrir leur mépris. Je crois qu'en général, les autres ne veulent pas être méchants, ils ne me comprennent pas et je suis un miroir spirituel qu'ils rejettent par peur. J'essaye donc de les inviter à joindre le bonheur qui cache une vie plus spirituelle, plus tournée vers l'intérieur tout en répondant à leurs commentaires agressifs avec une caresse et une meilleure explication de mes actions. Je sais qu'ils veulent rentrer dans le monde de l'art et de la littérature, dans le monde de la méditation. Bon, peut-être pas tout le monde, mais pour une partie importante de l'humanité ces sujets commencent à avoir une importance déterminante dans leur existence. Même si du coup ils disent qu'ils ne veulent pas ces mondes, peu à peu ils réagissent. Je ne suis pas du tout prêtre, mais si on me demande de l'aide, même d'une façon inconsciente, je la donne du mieux que je peux. Je crois que trop souvent, on répète sans réfléchir les messages négatifs qui sont dans l'air. Il nous faut les laisser tomber et persister dans les beaux mots, les belles histoires de nous et des autres, libres de mépris. Parfois je raconte une histoire de quelqu'un d'autre pour parler de quelque chose que je ne suis pas d'accord, mais je ne veux pas qu'on méprise cette personne, comment faire? C'est difficile. Je deviendrai plus consciente même avec mes exemples pour ne pas mépriser qui que ce soit. Mes mots deviennent plus forts car mes différences et mon chemin spirituel s'imposent et je dois faire plus d'attention à tout ce que je dis ou je fais. Mon travail demeure intense et concentré, j'espère que je verrai ces fruits d'une certaine façon, ce serait beau!
miércoles, 15 de abril de 2015
martes, 14 de abril de 2015
Mon chemin de vie
Je suis mes appels
J'ai eu mon cours de Bible, que je l'aime! La magie circule dans la classe et je sors pleine d'idées et de réflexions. Je comprends peu mes combinaisons. Mes chemins sont un mélange. J'accepte enfin de me laisser aller et de suivre mon cœur et ses appels sans plus. J'ai mes avis ici et là sur ce qui m'arrive mais en fait, je ne comprends rien. Donc, j'ai pris ma décision, je me laisse faire. Je m'accepte, un tas de cultures en moi, je m'élève à chaque pas avec chacun de mes chenaux magiques. Il s'agit du français, de l'espagnol et de l'hébreu, de la méditation bouddhiste et cabaliste, de la peinture et de la poésie, du chant et de l'opéra, en ce moment, de la Bible, des figures africaines en ce moment, mais avant, elles étaient surtout préhispaniques. Je rêve, je rêve que je me rêve et je fais chacune de mes tâches soigneusement. Je n'arrive pas vraiment à m'expliquer plus que ceci. J'ai mes histoires du passé et j'ai mes rêves pour l'avenir, mais surtout, j'ai un présent qui s'impose et qui me place constamment auprès de l'abîme. Je m'enfuis. Puis, je reviens vers mon centre et je continue ma mission sur terre. Ici et là j'ai envie de pleurer et pleurer tout ce que j'ai perdu, la vie qui ne m'a pas été donnée. Après, quelque chose arrive et j'apprécie le miracle de l'existence et sa beauté. J'oublie le reste et je continue. C'était l'orage et puis, le travail évident pour moi. J'ai quitté une vie qui m'éloignait de mes recherches. Hélas!, je ne trouve pas vraiment que j'ai choisi quoi que ce soit. C'est mon chemin, c'est tout. Je l'assume et je me tais. Mon oncle me dit aujourd'hui, ou tout a un sens extrême, ou c'est l'absurde. Je trouve que les deux possibilités sont vraies et affreuses en même temps. Si tu crois que tout est absurde, comment bouger dans ce monde cruel? Si tu crois que tout est déterminant, comment assumer le poids lourd de l'existence? Donc, c'est mieux de croire que les deux possibilités sont vraies et que nous n'avons que notre présent pour les intégrer libres de soucis. Donc, je suis le mélange de tous mes sujets de vie et de ses deux idées qui me vivent parfois en magie, parfois en angoisse. Comment chasser les fantômes de l'existence et vivre sans peurs au milieu de ses chemins? Je vais rêver plus fort, peut-être qu'un rêve me donnera la réponse.
lunes, 13 de abril de 2015
Nos flammes
Mon âme sœur des lettres,
je construis mes rêves en toi.
Nous sommes une rivière
de nuits enchantées.
Nos cœurs battent les bleus des
flammes de notre destin
d'amour et d'azur.
Le temps passe
domingo, 12 de abril de 2015
viernes, 10 de abril de 2015
Me détacher
jueves, 9 de abril de 2015
miércoles, 8 de abril de 2015
Ma vie en vert, fraîche et libre!
Aujourd'hui c'est mon anniversaire et j'étais contente le matin, j'ai même danser avec ma mère! Après, mon fils est de mauvaise humeur et bon, je suis inquiète de le voir ainsi. Je ne sais pas qu'est-ce qu'il a. Les adolescents ont toujours leur vie émotionnelle très agitée, j'aimerais pouvoir le soutenir. J'aimerais être près de toutes les personnes que j'aime, ce n'est pas toujours possible. C'est dommage. Je comprends mon chemin sur terre et j'essaye de le faire de mieux en mieux, tout en accomplissant toutes sortes de tâches que la vie m'impose sur le moment et pour un quotidien. Je me sens trop âgée maintenant, quarante cinq ans ne sont pas quoi que ce soit. Je ne vais pas lire ma vie comme une histoire échouée. C'est vrai que ce que je croyais que je pourrais accomplir est très différent de celle que je suis. Je n'aurais jamais cru possible le chemin de ma vie pour moi. Je ne savais guère qui j'étais et ce que j'aimais faire. Je fais mes activités quotidiennes et j'essaye de devenir de plus en plus douée en ce que je fais. Hélas! Je ne vois pas les choses dehors qui marchent comme je souhaitais ou je croyais. Rien n'est ainsi. J'avais fait des projets de vie de couple et en famille. J'avais développé mes projets de vie en fonction de mon fils et de mon mari. Avec mon divorce tout cela s'est effondré et je m'adapte à mon nouveau moi. Je m'aime et j'aime tout ce que je fais, je suis heureuse tous les jours de ma vie, mais mon chemin me frappe et il est trop différent. C'est difficile pour moi de le soutenir et de faire face à ma réalité communautaire. Je suis pleine et dehors on m'aime et je les aiment mais nous sommes toujours des étrangers, nous demeurons étrangers. Que c'est bizarre! Aussi près les uns des autres, aussi étrangers. Qu'est-ce que j'ai? Rien, le présent. Mes recherches se développent très bien et tout va bien. En même temps, je deviens vieille et je suis seule. C'est inquiétant. Il ne faut qu'avancer l'existence en paix et lui faire face le jour le jour. Quoi d'autre? Ces temps-ci je m'inquiète pour tous et pour tout. C'est pour ça que je crois que je deviens vieille. Je dois tout lâcher et vivre mes moments de vie en paix. Je veux avoir un joyeux anniversaire et ne m'inquiéter pour rien d'autre. À quoi bon? Tout marche très bien et mon chemin de paix est tracé. Mais la vie a toujours ses cadeaux et ses surprises, évidemment, j'ai peur, à quoi bon? Je n'ai qu'a la vivre du mieux que je peux et être présente pour la vivre intensément, c'est tout!
martes, 7 de abril de 2015
Je continue
domingo, 5 de abril de 2015
Ensemble
Mon âme sœur des lettres,
J'ai décidé de nous vivre
ensemble dans mes rêves conscients. Tu verras. Lá,
on écrira les livres qui guériront
la planète. Une lune magique
accompagnera nos lettres,
arc en ciel de nos rêves partagés
sábado, 4 de abril de 2015
Rêves d'égalité
viernes, 3 de abril de 2015
jueves, 2 de abril de 2015
Je me partage
Je me suis réveillée de bonne heure le matin et je suis partie au club. J'ai retrouvé mon professeur le plus important de yoga. Il est toujours aux jardins du club en faisant son yoga et ses méditations. Moi je fais comme lui. Plus personne ne le fait ainsi, seulement nous deux. Il est naturiste et végétarien. Il est des fondateurs du yoga au Mexique, ça fait déjà plus de vingt ans qu'il a été le professeur de mon oncle. C'est mon oncle celui qui me l'a introduit. Mais je dois avoir mon indépendance, donc, je ne prends plus de classe avec lui, bon, ce serait impossible de le payer. Avant on était dans un groupe et c'était possible. Le groupe s'est cassé. Maintenant, j'ai déjà développé ma propre pratique. Mais j'aime le voir au club et bavarder un peu avec lui. Il est un personnage magique. Il habite une maison petite dans un énorme morceau de terre en pleine cité. Il habite ailleurs, dans le monde des rêves. Tout le monde le connait au club, mais il n'a pas autant de suiveurs que ça car il exige beaucoup de ses élèves et en même temps, tout le monde veut le chemin le plus court et pas les renonces. Le chemin des renonces est intense, c'est mon chemin, c'est difficile. En plus, en pleine cité, c'est dur et solitaire. Mais j'aime mon chemin et je subis ses douleurs en silence. Ses beautés sont merveilleuses. Je les vis aussi en silence. Ma vie est comme ça. Mais après, je suis capable de me donner aux autres un petit moment et c'est un cadeau qui me fait l'existence. Alors, mes différences s'effacent et je suis capable de partager l'amour. Ce n'est pas évident d'être rejetée et méprisée à cause de mes différences. Quand j'arrive à expliquer qui je suis et ce que je fais, ça me fait du bien. Parfois c'est impossible et on m'attaque sans raison car on ne me comprend pas. Dans ces cas, je pleure dedans et je me soulage tout en ayant foi, en croyant dans un avenir plus doux pour moi. Ce que je dois faire, je dois le faire. Après, j'expliquerai mieux mes raisons, si je peux. Parfois, même pour moi, ce que je fais n'est pas du tout clair. Une force magique m'habite, je la suis. Après, j'essaye de l'expliquer. Que c'est compliqué! J'espère que peu à peu tout deviendra de plus en plus clair et que mes différences s'effaceront avec l'évolution de la planète où ce que je fais aujourd'hui presque en cachette, deviendra normal demain ou du moins, sera accepter comme tout autre chose.
miércoles, 1 de abril de 2015
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