La beauté de laisser tout redevenir beau!

Un très mauvais jour pour moi car je me sens tout à fait mal sous ma peau, j'espère que ceci va changer vite! Pour tout le monde la vie est simple, n'est-ce pas? Surtout au niveau de la moral, tout le monde s'en fiche! Moi je ne la comprends guère! Hier je croyais qu'elle était différente, aujourd'hui, c'est tout autre chose. Hier, je faisais des projets tranquillement, aujourd'hui, j'ai peur. Je me sens tout à fait seule et je n'arrive plus à tenir le coup. Mon fils veut grandir trop vite. Je ne suis pas prête, pourquoi? Parce que je suis seule! Je n'ai pas peur de ma solitude, c'est que je ne suis pas comme les autres et je ne peux pas faire de mon fils un saint. Maintenant, il n'y a plus personne pour faire de règles différentes de celles de mon milieu avec moi et je ne suis point d'accord avec elles. Je ferais tout autrement. Je n'aime pas mon milieu, ni ses valeurs ni ses recherches, elles sont trop éloignées de mes questions. Alors, pourquoi vivre? Pour étudier pour qui? J'ai mal à la tête! Je me réveille aujourd'hui à six heures du matin et je ne suis pas tranquille, on décide sur mon temps comme si je n'existais pas, pourquoi? On décide tout comme si je n'existais pas, pourquoi? Et si je dis quoi que ce soit, je suis peu considérée et tout est de ma faute. Le problème avec moi, c'est que je suis trop naïve et les autres trop rusés et peu spirituels en générale. Mais, je suis dans ce milieu, donc, je n'y peux rien. Je peux faire mes choses et être en moi la plupart du temps et essayer de créer pour l'humanité, malgré mon milieu, mais mon fils doit grandir ici et faire ce que font les jeunes dans notre milieu. Il a ses amis qui normalement sont bien élevés, donc, pourquoi je m'inquiète? Parce que je ne vois pas par ici un exemple de l'homme que j'aimerais pour élever une nouvelle société plus juste, ils sont tous corrompus, que peux-je avec mon fils? Du moins, il aura le choix de décider qui il veux être, maintenant que je suis séparée et il n'a plus sur lui une imposition aussi forte. Mon problème peut-être est que ceux qui sont auprès de moi ne pensent pas comme moi et je ne suis pas claire pour l'éducation de mon fils dans ce milieu en certains points déterminants et c'est presque impossible de mélanger mes idées avec celles de mon milieu. Je dois avoir foi dans la vie et dans les bonnes décisions de mon fils. Il est un adulte maintenant et je suis avec lui en tout, il me partage tout, donc comment on fait? Après, il me dit qu'il ne va plus rien me dire si je ne l'appuis pas? Quelles sont nos règles maintenant? Je le veux libre et indépendant, est-il prêt? Si je lui dis mon avis et il va faire autrement, il peut le faire si je ne suis pas d'accord et je suis sa mère? L'affaire se complique. Je crois que je dois accepter pleins de choses et faire mon travail sur terre sans me plaindre, est-ce possible? Mes silences sont déterminants, surtout autour de moi, je le sais. J'aimerais devenir beaucoup plus intelligente un jour pour tout résoudre en paix car je ne comprends plus cette vie traditionaliste et moderne à la fois. Je suis au milieu dans trop d'aspects. Je croyais que je pouvais tout résoudre, je n'arrive plus à le faire. Je n'ai aucune réponse pour les choses de mon quotidien, les contradictions se multiplient. Mes réponses seraient utiles peut-être pour une société plus avancée ou il s'agit de mon milieu? Est-ce qu'il s'agit de surmonter mon milieu et partager mes réponses ailleurs? Mais, où? Comment peux-je aider d'autres personnes qui pourraient s'intéresser à mon travail et s'aider avec, si je suis aussi renfermée dans mon milieu? Les années passent, mon travail avance mais ça devient de plus en plus difficile pour moi de continuer mes luttes. L'envie des autres et leurs critiques constantes ne m'aident guère. Que je suis fatiguée! et l'année commence à peine. J'espère que demain j'aurais plus de forces pour tout résoudre de la meilleure façon possible et sans trop d'angoisses. Peut-être j'ai trop sommeil et trop froid et demain, je me sentirai plus à l'aise et tout deviendra plus beau à nouveau!

Ton chemin

Lumières en repos.

Un chemin doré attend

l'éveil de tes doutes.

Ta forêt

Ta forêt te rêve.

Ses arbres respirent ton histoire.

Mélange au nombril.

Laisser passer

Mon dernier jour à Ixtapan et demain, je reviens chez moi. Ici je suis au calme, mais une partie importante de moi veut déjà revenir vers son quotidien. Malgré tout, le jour le jour, je m'adapte en tout moment aux nouvelles demandes de l'endroit où je suis. Ici par exemple, je n'arrive pas à danser ou à faire ma méditation guidée du jour ou à faire mes exercices quotidiens. Je peux seulement nager et aller au Spa. Ça me fait du bien, mais on ne peut pas tout faire en tout moment, je souffre un peu mais j'accepte cette réalité qui est ainsi pour cette vacance. Je n'arrive à lire que très peu et bon, je m'adapte aussi. Mes priorités de peinture et poésie sont accomplies, donc, je ne me plains pas. Quand je reviendrai chez moi, je reprendrai le reste de mes activités et tout ira bien, je le sais. Maintenant je suis à la piscine, je prends un peu de soleil, j'aime sentir le soleil réchauffer ma peau et la caresser. Je sais que je ne dois pas le faire pour trop longtemps, mais c'est un gros cadeau pour moi car je suis tellement frileuse que le soleil me manque en tout moment. En plus, je l'aime sur la peau nue, il me caresse et je deviens heureuse. Mon professeur de yoga le plus important dit qu'on doit prendre une demi heure de soleil par jour sur la peau nue. Dans de différents moments de mon existence, j'ai essayé de le faire, mais ça devient difficile chez moi et j'abandonne. Puis aussi, j'ai pensé que peut-être c'était dangereux et j'ai arrêté de le faire. Mon neveux vient à moi pour peindre, c'est beau! J'avais emmené des peintures pour lui mais l'hotel offre de plus belles et en plus je les porter tous les jours avec moi pour rien et seulement aujourd'hui, le dernier jour, il

a voulu peindre. Je suis un peu fatiguée de mes vacances et mon ventre aussi. C'est trop manger et trop de tout, même de cette façon de se reposer car toutes mes activités quotidiennes me manquent. Je veux m'organiser d'une façon plus simple pour la nouvelle année. J'espère qu'elle viendra chargée de cadeaux et que je serai en mesure de les vivre. Je pense à mon père qui ça fait deux ans, a dû changer de travail après soixante ans de faire la même chose et s'il s'est bien adapté, tout est possible! Ça m'inspire pour ne pas avoir peur quand quelque chose bouge et avoir la capacité de tout intégrer en liberté. Je réfléchis sur les énergies nouvelles qui m´habitent à chaque pas et je les laisse rentrer dans ma vie sans les juger. Des êtres viennent à moi, d'autres, s'en vont. Je travaille avec les âmes des personnes qui me cherchent et je laisse partir celles qui n'ont plus besoin de moi. Ce n'est parfois pas facile de se détacher mais j'essaye d'améliorer sur ce point. Si les âmes viennent à moi, je les aide, si elles s'en vont, je passe à ma suivante tâche en liberté. De la même façon je traite tout événement, bon, j'essaye. Ainsi mon voyage finit et je suis prête pour découvrir ma nouvelle expérience sur terre.

Tes questions originaires

Les réponses sont là.

Tu ne les trouves pas. Tu chantes

leurs couleurs rêvées.

Notre histoire

Mon âme sœur des lettres, 

nos vides s'aiment dans

les étoiles de notre univers magique.

Nos images s'appartiennent.

Je touche tes lèvres mouillés

avec la pointe de ma plume

et mon pinceau. 

Je mouille mes rêves originaires

dans le cœur de tes poèmes.

Extase de créativité amoureuse

en nous.

Tu m'attends dans le

dernier chapitre d'une histoire

qui se répète éternellement,

notre histoire.

Ta fenêtre

Fenêtre du profond.

Rêve originaire de ton

souffle de vie d'or.

Malgré tout

Je suis à Ixtapan de la Sal. Je voyage en famille et j'essaye de laisser derrière moi des tas de choses. Les rencontres perdues, les histoires cassées, les drames des relations humaines qui ne marchent plus. Je perds ici et là certaines relations, d'autres trainent, mais en réalité, leur raison d'être est perdue. Je commence à comprendre comment on me voit et c'est difficile pour moi car le jugement des autres envers moi est trop fort parce que je suis différente et je les inquiète. Je veux avancer vers un nouveau domaine du développement où je ne souffrirai plus des avis des autres. Je suis désolée. Je ne peux pas tout expliquer et je bouge dans tous les sens. Je change vite et maintenant mes pensées en général vont trop loin. Ceci m'arrive dans tous les domaines. Je veux trouver pour ma nouvelle année, une meilleure façon de me communiquer avec les autres car je ne dois plus parler de mes soucis profonds, de mes rêves ni de mes histoires avec les autres et maintenant c'est plus que ça, il s'agit de dire que oui et de leur donner la raison sans plus parce que si j'essaye de les aider, c'est pire car ils n'arrivent point à saisir mes idées et ils finissent par m'envier et essayer de me détruire, c'est bizarre. Il n'y a rien à faire. Je dois donc m'occuper de mon travail sans essayer d'aider qui que ce soit, bon, je les aide en silence. Je médite pour eux, c'est tout. Il s'agit de faire mon travail en silence et d'être moi sans rien dire sur moi. Aujourd'hui, je laisse derrière moi tous les jugements d'autrui. J'ai toujours essayé d'écouter les recommandations des autres, elles ne marchent point pour moi. Si on me critique, je ne peux plus expliquer mes raisons et me défendre, donc, je vais leur dire que oui et continuer de faire ce que je fais en paix. J'aimerai vivre autrement dans des tas d'aspects et je ne peux pas tout changer, donc, je ferai ce que je peux à chaque pas sans m'occuper des opinions des autres. J'espère pouvoir le faire sans problèmes et si ce n'est pas facile, j'espère pouvoir être tranquille malgré tout.

Recherche intérieure

Tu regardes tes 

rêves de liberté, miroir

de ton âme dorée.

Ta vie sur terre

Tu connais tes rêves,

tu les embrasses. 

Tu découvres tes angoisses,

tu les caresses.

La magie de l'absurde

Couleurs évaporent

ton essence. L'infini

casse leurs relations.

Vivre intensément

Je suis revenue de Las Vegas et je pars demain vers Ixtapan de la Sal. Je suis fatiguée car la bonne n'est pas venue et j'ai dû tout faire seule. En plus, mon fils doit laver ses vêtements pour le voyage, qu'allons nous faire? C'est horrible et dommage en même temps car l'évidence de notre dépendance est là. Toute cette journée je traine et je n'arrive pas à me concentrer. Malgré tout, je suis allée nager et j'ai peins et écris. Ma professeur de chant viendra et je n'ai la force de rien, mais comme je lui avais dis de venir, je prendrai ma classe. Peut-être que ça va m'aider pour me concentrer et pouvoir tout arranger pour notre départ. Le gros problème sera là pour nous quand nous commencerons l'année. Cette bonne avait travaillé avec moi auparavant et je lui avait dis de partir parce qu'elle arrivait toujours en retard. Ces derniers temps après deux ans, elle recommença, donc je lui ai dis que je n'étais pas d'accord et elle m'a dis que j'avais raison mais elle ne rentre pas. Peut-être qu'elle veut s' arrêter de travailler puisqu'elle est mariée. Je ne veux pas recommencer avec une autre, comment faire? On verra. Du coup, je suis inquiète et ne veux rien faire. Heureusement que malgré tout, je fais mes activités et même si je pense à mes maux sans bonne, je travail et quand je fais mon travail, je ne pense plus à ces histoires ridicules de l'existence et pourtant encore trop importantes pour moi pour ne pas être concernée à ce sujet. Un jour peut-être l'existence va me libérer de cet aspect de la vie. Aujourd'hui on m'a dis que ma nièce va avoir son deuxième bébé! Je suis tout à fait heureuse car on aura un autre cadeau pour la famille. Sa sœur a deux ans maintenant et elle est belle comme tout! J'aime les enfants! J'aime être autour d'eux et les aider en tout moment. Ma mère ne perd jamais la patience avec eux et elle joue et elle joue avec eux. Ma sœur et moi, nous sommes comme elle. C'est pour ça que je ne m'explique pas très bien pourquoi la vie m'a empêché de donner des classes de peinture aux enfants éternellement. La vie a d'autres tâches pour moi et je dois les accomplir à chaque pas du mieux que je peux, c'est tout! Mon existence bouge beaucoup. Je ne la contrôle pas, je m'adapte. Mon oncle a trop bougé dans sa vie, peut-être que je suis comme lui dans plusieurs sens. Je dois tout vivre intensément, c'est tout!

Mes horizons

Je rêves mes cercles dorés.

Mon jardin ouvre ses limites 

pour les completer.

Au debut de leurs horizons,

je médites mes étoiles.

Puzzle

Tes chemins dorés,

les dimensions magiques

de tes réponses.

Voyages en famille

Mon voyage en famille continue. Je suis plus tranquille car j'arrive à voir de belles expositions même à Las Vegas. Je ne savais pas qu'il y avait autant de belles expositions par ici. Aujourd'hui j'ai vu une de Leonardo da Vinci et elle était merveilleuse! En plus, j'ai acheté deux beaux livres que je vais réviser peu à peu chez moi. Donc, je deviens heureuse même si la destination de notre voyage en famille paraissait trop superficielle, avec de belles expositions je suis heureuse et j'accepte les parties difficiles de Las Vegas comme le bruit constant et exagéré. Tout voyage est un peu fatigant car les horaires changent et manger tous les jours dans des restaurants, c'est trop manger. Je suis bouleversée dans plusieurs sens, mais en fait, je m'ouvre pour partager la vie avec ma famille. Ça nous fait du bien à tous. C'est vrai qu'il y a toujours des petites différences qui surgissent ici et là. Il nous faut les gérer et éviter une querelle majeure. Chacun prend sa place dans la famille et malgré les petites différences, nous sommes bien ensemble. Les voyages ainsi deviennent mémorables et les enfants grandissent. Qu'ils sont merveilleux! Maintenant, ils deviennent des universitaires peu à peu. Qu'ils étaient petits quand ils venaient peindre chez moi! En ce moment aucun d'entre eux continue de peindre. Seulement une de mes nièces aime dessiner tous les jours. Peut-être après, ils reviendront vers la peinture. De toutes façons, je sais qu'ils aiment visiter les expositions et comprendre la vie de artistes tout en sachant un peu plus que la majorité du métier. Ici je dors avec deux d'entre eux et je sais que leur énergie me manquera chez moi. Je sais qu'il nous reste peu de voyages ensemble. Ils finiront un jour, comme les classes de peinture car chacun choisira son chemin sur terre. Donc, même si Las Vegas est trop superficielle comme ville, je profite de ses parties que j'aime, surtout de la possibilité de partager des moments magiques en famille.

Rêves impossibles

Une vie collective survie

dans mon cœur, un certain

contact physique passager.

La solitude obligée de mon 

travail reviendra, je deviens triste

d'être consciente de ceci.

Le besoin de peindre et écrire isolée me pèse par moments et casse mes rêves impossibles  d'une chaleur éternel partagée.

Rêver la vie

Tu suis tes paysages.

Tes lumières te veulent libre.

Rêve imposible.

Mûrir mon chemin sur terre

Je suis à Las Vegas en famille et je suis tranquille. Je n'aime pas ne pas pouvoir faire toutes mes activités quotidiennes car je n'ai plus l'espace pour les faire puisque je dois chanter ou analyser ma poésie en voix haute et je dérangerais les autres. Donc, j'essaye de m'échapper ici et là pour tout faire, mais ce n'est pas évident. Ceci me rends un peu triste. Avant, je pouvais tout faire ici ou là, en voyage en famille ou pas, maintenant, je dois m'adapter et faire ce que je peux. Je crois que mon chemin sur terre devient de plus en plus clair. Surtout, j'étudie. Finalement, les autres comprennent un peu plus mon chemin et me laissent travailler en paix. Les personnes comme moi sont toujours persécutées et incomprises. J'espère que malgré mes caractéristiques, je serai tolérée et je pourrai faire mon travail sur terre en paix. Ce monde de Las Vegas a ses dualités aigues. Il est très beau car il imite les villes européennes les plus belles, mais le jeu et le matérialisme sont son centre. Nous, nous ne jouons guère, nous restons avec la partie belle et nous rejetons le côté négative de cette ville. Nous sommes heureux ensemble et nous bavardons tout le temps nos sujets de vie. L'information de l'existence terrestre a plusieurs  interprétations. Il nous faut l'accéder et l'utiliser de façon positive. Mon voyage devient un peu lourd en ce moment parce que je n'ai pas d'espace pour faire mes choses et je ne fais que marcher et manger dès le matin. C'est comme ça ce voyage. Je le sais, mais quand même, parfois ça devient difficile pour moi et c'est trop de bruit. En ce moment, je pourrais m'en aller faire ma méditation de l'après-midi et peindre et écrire pour revenir la nuit tranquille vers ma famille. Je l'ai fait ainsi, mais, je demeure fatiguée et un peu confondue parce que je ne trouve pas vraiment ma place sans mon fils, c'est bizarre. Je suis ici parmi les enfants et le mien est ailleurs. Je sais que surtout mes parents sont contents de m'avoir avec eux et je suis toujours heureuse d'être en famille, mais les temps changent, mon fils grandit et je dois trouver une place différente dans ma famille. Une partie du fond de mon être pleure et essaye de s'adapter aux nouveaux scénarios. Je trouve que même ma relation avec l'œuvre change et devient plus mûre car je la laisse libre, elle s'envole et trouve son propre chemin sur terre. C'est elle qui va décider où est-ce qu'elle veut être. Mon travail est de la travailler et si je peux, je la pousse un petit peu ici et là pour qu'elle devienne enfin indépendante. Oh que le temps passe vite, je dois tout lâcher et simplement accepter ce qui m'est donné en silence. Mais en fait, je sais que ce qui m'arrive est naturel et je vie mon processus en ayant confiance sur ce que je suis appelée à faire.

Bornes d'or

Les rêves de l'amour

accompagnent ton chemin d'or,

limites de tes danses.

Tes orages

Tu rêves tes orages.

Tu reviens vers ta musique,

ton monde tremble.