Isolée...

Isolée.
Une mer de rêves
caresse mon cœur solitaire.
Son miroir, soleil éternel,
reflète la paix
de mes angoisses.

Je suis ta voix...

Je suis ta voix.
Elle m'appelle de très loin
et pourtant elle est en moi.
Je ne comprends pas très
bien ce qui m'arrive,
parfois trop heureuse de l'écouter,
après, absolument triste,
abandonnée.
Mon chemin devient clair,
je n'ai plus le choix,
travailler et l'attendre en silence.

Mon âme sœur et la conscience élevée à travers le sexe

Hier je n'ai pas eu le temps d'écrire car je suis allée diner avec mes amies et c'est dommage mais bavarder avec elles m'a fait absolument du bien! On riaient beaucoup surtout des problèmes des femmes libres pour avoir une relation stable, de l'age, du poids et des illusions perdues. Je me rends compte de l'inégalité des sexes. Une femme doit attendre qu'un homme la cherche et pour eux c'est beaucoup plus facile de trouver un couple. Je pensais que c'était trop libérale de s'en aller avec un homme seulement pour le plaisir sexuel. Je n'arriverais jamais à le faire, mais maintenant je trouve que les femmes ont aussi le droit de jouir et faire jouir. Il y a aussi les problèmes de compatibilité sexuelle et là je ne savais pas que cela exister. Dans mon cas, mes relations ont été parfaites pour mon couple et moi. Je pensais que c'était évident et qu'avec de l'amour tout pouvait se résoudre. En parlant, maintenant j'écoute des histoires et je me rends compte que ce n'est pas toujours évident. Chaque couple doit se comprendre au niveau sexuel pour vouloir être ensemble. Je pense que peut-être ceci qui m'a marché toujours très bien a poussé ma relation de couple jusqu'à la faire vraiment traîner dans les autres aspects. J'espère trouver mon âme sœur et que cette partie sexuelle ouverte et libre(qui devenait un peu exagérée et fausse avec mon ex-mari) dans mon nouveau couple avec mon âme sœur persiste. Même si mon ex voulait que je fasse plus de bruits, comme tous les hommes, et je n'ai vraiment jamais arriver à les faire comme mon ex les voulait ou à les sentir vraiment miens car d'autres choses me faisaient du mal dans notre relation. Il me disait toujours qu'il voulait que je parle plus et je ne parlais presque pas... Maintenant je pense que peut-être je ne parlais pas car cela pouvait me rappeller mes réalités qui ne marchaient pas. De toute façon je crois que pour se rendre compte si tu peux arriver à te fondre en corps et en âme avec quelqu'un, tu dois travailler dedans avec ton couple. Moi j'aime la méditation et le sexe. J'ai essayé d'avancer avec mon couple dans ce chemin. On a travaillé ensemble sur le livre 'the power of sexual extasy' et au début c'était génial, mais après, il fallait faire un compromis dedans beaucoup plus fort et mon ex-mari n'a pas voulu. Il voulait avoir le plaisir sans le travail profond, ça n'existe pas. C'est peut-être aussi ce rêve celui qui m'éloigne du célibat. J'aimerais atteindre des niveaux élevés de conscience à travers le sexe. Je crois que cela pousserait l'humanité vers un autre niveau de conscience et pour que ceci arrive je dois absolument le faire avec mon âme sœur, c'est pour cela que je ne peux pas rendre mon corps à qui que ce soit ni dans une relation peu sérieuse. Je dois garder mon corps et mon âme pour le bénéfice de l'humanité. Cela peut paraître bizarre, mais je recommende de lire sur le sexe et l'extase et la conscience pour en savoir plus. C'est un beau chemin de vie que j'espère pouvoir avancer avec mon âme sœur.

Mes nuits sans toi

Mon cœur d'amour rajeunit la nuit.
Le mystère des arbres
enveloppe mes désirs.
Je deviens les tendres caresses
de leurs feuilles sur les
rêves de ta peau dorée.

L'essence

Aujourd'hui je suis allée faire mes activités quotidiennes. Je me suis pressée pour éviter les embouteillages et j'ai nagé en paix. Mes méditations au jardin ont été merveilleuses car le jour est très beau. Même en hiver, je fais mes méditations au jardin car c'est tout autre chose, même s'il pleut. Mon contact quotidien avec la nature m'est très important. Après j'ai travaillé avec mon élève sur la bible et là on a vu Cain et Abel. C'est intéressant de noter que ces histoires sont complètement modernes. La jalousie du frère aîné au suivant persiste et aussi la préférence du père pour le petit. Je pense que cela est ainsi car le père a de leçons différentes à monter à chaque fils selon sa place, mais les enfants ne peuvent pas comprendre ceci ni l'accepter. Je me souviens d'une querelle entre mes frères quand ils étaient petits. Je croyais que l'aîné allait tuer le petit. Et maintenant mes frères ne se parlent pas. L'histoire se répète. C'est vraiment incroyable comment l'essence des histoires bibliques se répètent dans tous les domaines. On a tellement de livres de toutes sortes, est-ce qu'on arrive vraiment plus loin de cette essence biblique? Peut-être on les lit et on les écrit pour essayer d'en dire plus ou de comprendre plus et tout est déjà dit? Peut-être que quand on aura la force de ne rien faire, on sera prêt pour retourner au paradis? Même si je médite tous les jours et je travaille mes vides, je ne vois pas ce paradis très près. Son moment viendra, cependant, je veux dévoiler tous les beaux livres! Je veux tous lire, tout savoir, peindre et écrire, écouter de la musique et discuter avec mes amis et élèves. Je veux sentir la nature en moi, tout regarder et raconter. Après, j'irai au paradis j'espère, pas encore. Je ne suis pas prête pour un seul livre et une seule langue. C'est vrai que peut-être parfois ce monde en a de trop de tout et des manques partout. J'aime penser que dans l'art et la littérature vont se résoudre nos excès. Nous pourrons ainsi retourner aux problèmes essentiels de l'humanité et les résoudre sans les détours qui nous font la vie 'plus confortable et amusante', mais à la fois, douloureuse et insatiable. Nos équilibres nous attendent. Il nous faut commencer à les chercher et les désirer.

Nos voix

Le temps passe, je peins ses rides.
Les couleurs attrapent nos voix
qui veulent se dirent.
Elles reflètent leurs soupirs
dans la brise humide
de notre plage oubliée.

La musique classique et mes recherches en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée à mon concert et il a été merveilleux! J'ai aimé écouter Wagner et Lutoslawski. C'est vraiment loin de chez moi et je n'aime pas du tout cela. Mais je rentre en moi dès que je monte dans ma voiture et ceci m'aide à profiter encore plus du concert. Après, j'aime travailler l'après-midi avec la musique en moi. J'ai lu que Lutoslawski aimait les mathématiques et elles sont responsables de la clarté et la logique de ses concerts. Alors, j'ai pensé que peut-être en moi, mes études avancées en mathématiques ont une influence dans mon œuvre. Même si maintenant je ne les étudie guère. Pour Wagner, ils ont joué 'Tristan et Isolda'. Cette pièce représente une différente manière de jouer la musique classique. Wagner a vraiment eu une influence déterminante sur le développement de la musique classique avec ses pièces. Il va plus loin dans plusieurs sens et je vais l´écouter plus souvent car je ne l'écoute pas assez. J'aime surtout répéter mes préférés pendant que je peins. Je pense qu'on a de la chance de pouvoir le faire ainsi car pour Kandisky qui découvre l'art abstrait, la musique classique a été centrale dans ses recherches, mais il ne pouvait pas peindre en écoutant de la musique. Pour moi, c'est une manière de rentrer dans un état méditatif. La musique surtout classique est toujours présente dans mon travail. Je me souviens par exemple, quand j'ai peins mes premiers paysages pendant l'été en Italie en écoutant ma musique classique préférée. Pour moi, C'est comme m'abstraire de la réalité et me concentrer dans mon travail, je deviens une avec ce que je peins ou j'écris. Ceci marche d'une manière beaucoup plus intense avec la peinture, je traverse les notes avec mon pinceau. Je veux être plus consciente des effets de la musique classique sur mon travail et c'est pour cela que c'est important d'aller aux concerts en ce moment. Je ne le fais pas simplement pour me distraire ou pour faire quelque chose de beau. Je veux m'enfoncer sur cette relation et arriver plus loin. Je veux aussi arriver au même endroit en poésie qu'en peinture. Parfois j'arrive quand même très loin quand je lis en écoutant ma musique classique. Je continuerai ces recherches peu à peu. Même si je commence à peine à aller aux concerts deux fois par mois comme une partie de mes activités quotidiennes de travail.

Ton cadeau

Mon âme sœur des lettres
tu peux ouvrir ton petit coffre vert.
Je te conseille de lire d'abord les lettres
les plus parfumées, elles parlent de ton histoire.
Elles vont t'aider te souvenir des expériences
que tu as aimé le plus sur terre.
Les lettres en forme de cœur parlent bien sûr
de notre petite rencontre, de notre amour éternel.
Et les lettres au fond du coffre sont plutôt des
poèmes que je t'écrirai et ceux que nous avons écrit
ensemble et ceux que nous écrirons un jour!
J'espère que tu garderas
ce petit coffre auprès de ton cœur
toute la vie.
Et si tu es un peu triste, tu peux l'ouvrir et lire ses lettres
pour te réconforter, je serai avec toi entre ses images
et ses parfums.

Le jour approche!

Ton anniversaire approche
mon âme sœur des lettres
et je suis trop heureuse pour toi!
Nous sommes sur terre, que c'est beau!
Fêtons les lettres que nous partageons.
Mon cœur est avec toi.
Ta lumière est en moi.

Raconte!

Mon être cherche ton souffle,
pourquoi?
Tu respires auprès de mon ouïe
qu'est-ce que tu veux me dire?
Je t'écoute mon âme sœur des lettres.
Raconte les messages de poésie
que nos cœurs partagent.

Avancer mes doutes

Aujourd'hui je suis allée prendre le petit déjeuner avec mon oncle et oh que c'est stimulant de bavarder aver mon oncle! Il est tellement différent du reste de la communauté! Il est tellement libre! Il  m'a introduit au yoga. Ça fait vingt ans déjà. Je prenais ma classe particulière au jardin, chez lui à six heures du matin. La lune nous accompagnait. Il m'a montré le chemin du naturisme et de la vie flexible. Chez moi la vie est trop structurée. Mon oncle a été de l'air dans ma vie. Aujourd'hui on bavardait de mon expérience comme professeure de dessin et peinture à l'université. Le jardin merveilleux pour mes classes et les caractéristiques de mes élèves. Après il m'a demandé sur l'état de mon cœur. On a étudié ensemble mes possibilités. Il m'a dit qu'il était tout à fait d'accord avec moi de ne pas me marier à nouveau. Les deux autres chemins sont la vie célibataire ou une relation libérale. Il m'a grondé car il me dit que je veux un compromis qui n'existe pas dans une relation plus ouverte et je ne veux pas être une nonne, il a raison. J'aimerais une relation intérieure, un compromis intérieur. Peut- être cela n'existe pas? Et j'aime mes vides qui sont près du célibat. Je n'ai pas les éléments pour prendre une décision mais je crois que je peux imaginer les deux façons de vivre et comment je les vivrais pour me donner une idée de ma réponse.  Pour le reste, je suis beaucoup plus vulnérable qu'hier car le manque de mari me place dans un endroit différent. C'est vrai que certaines peurs m'abandonnent. Je sais que je peux bouger dans cette ville même si j'ai du mal à le faire. Je peux voyager seule où je veux. Je me rends compte que mon travail domine ma vie et que les voyages ne m'intéressent plus. Même à Paris. Je peux y aller, mais ce n'est plus une recherche de vie car j'ai mon français avec moi et j'ai tout ce qu'il me faut pour peindre et écrire. Si j'ai de l'argent ou si on m'invite, je peux voyager. Pour me soulager un jour je peux aller près de chez moi, cela ne côute pas cher. J'ai ma façon de faire les choses et de vivre. Je crois á ma méthode de travail et sur le point du couple, je verrai peu á peu ce que je veux. Ce que j'aime c'est de voir les solutions importantes que j'ai déjà trouvées. Je dois maintenant reprendre mes lectures avec plus de force car dès que j'ai fini les livres de mon Baudelaire, je souffre, je suis un peu perdue. Je continue avec Carlos Fuentes et mes lectures
nocturnes de poésie française et espagnole. J'aime le texte de mon professeur  Carlos López de poésie
totale. Je rêve des silences et des vides qu'il propose. Cette recherche des mots, leur travail. Et je suis absolument là. Parfois j'ai encore un peu peur d'aller plus loin dans mes vides, mais je le fais peu à peu. Je commence 'L'éducation sentimentale' de Flaubert et je relis souvent des poèmes de Rimbaud. Bref, j'essaye de surmonter mon manque de Baudelaire. Peut-être que je dois le relire un peu ici et là pour ne le quitter jamais? Comme je regarde mon film Bleu. Je le regarde tout le temps et si je n'ai pas le temps de le faire une semaine, il me manque. La vie est faite de ce qui est fixe et la partie qui bouge, il nous faut les combiner dans tous les domaines pour atteindre une certaine paix.

En calme

Aujourd'hui est jeudi, le jour plus actif de ma semaine. Je sens que l'année avance et je n'arrive point à me rattraper. Chaque jour m'emporte de belles surprises et au même temps, des choses difficiles à vivre et qui ont besoin de toutes mes forces pour leurs faire face. Il y a eu un vol à l'ensemble des maisons où j'habite et ceci m'angoisse. Je me sens vraiment seule et vulnérable sans un homme pour me protéger. En plus, quand j'étais jeune j'ai eu une mauvaise expérience et pendant des mois je ne pouvait pas dormir tranquille. J'ai dû chercher dedans les angoisses que la mauvaise expérience détonait. Mes manques de limites avec mes parents ont devenu clairs. Si un voleur avait rentré chez moi, je sentais comme quand mes parents envahissaient ma vie et je n'arrivais point à les faire sortir. C'est évident que maintenant avec ma séparation, je dois travailler tous les jours les limites avec mes parents et un homme pour me défendre me manque. Or je dois trouver mes propres ressources pour me sentir tranquille dans tous les sens. Mais c'est vrai que cet incident m'a fait du mal et je dois travailler dans trop d'aspects dans mon existence et vite! Ceci me fait méditer avec plus de force et suivre toutes mes tâches sans repos. Je rêve de cette force qui me vient du centre de la terre et m'enveloppe. Je demande de l'aide à tous les êtres que j'aime et j'avance ma vie comme si de rien n'était. C'est le pays que nous vivons, c'est le monde. La jungle est dehors et je lui fait face du mieux que je peux. Je travaille et je dois être tranquille pour mon fils. Lui aussi il est nerveux, il m'appelle tous les jours sans aucune raison et me dit qu'il m'aime plus souvent. Je lui parle avec tendresse et j'essaye de répondre à ses peurs en calme. Qui nous protège? Que nous sommes vulnérables les humains! Alors, c'est évident, je me sens plus seule et je travaille mes forces dedans. Pour le reste, je suis contente avec mes classes et mon exposition et présentation de mon livre que je ferai en mars. Les difficultés économiques continuent et je me rends compte que me séparer et fuir la violence a un prix très élevé. Je sais maintenant que pour faire mon travail sur terre et être sincère, personne ne va me donner aucune reconnaissance ni soutient au contraire, normalement, on me fait tout plus compliqué. La seule récompense que je cherche est celle d'avoir fait ce que je devais faire en tout moment. Or là oui, la vie me présente ses possibilités et je choisis du mieux que je peux pour le bien de tous. C'est beau de recevoir des cadeaux, des petites aides ici et là, un peu de lecteurs, un peu de spectateurs, la vente d'un tableau ici et là, partager mes livres et surtout des sourires, des beaux mots, de belles peintures et photos pour mon cœur aussi vulnérable, solitaire et dépourvu, aussi sensible. Tout cela m'aide à faire face aux manques que je vis, à la violence du monde et à la violence ou indifférence même des êtres que j'aime le plus. Je crois que j'arrive à vivre ma vie plus consciente, j'accepte les chemins qu' elle ne me laisse pas choisir et je me bats pour ce que je crois. Ainsi passe mes jours sur terre et la vie continue, sa lumière m'habite, je la partage et j'essaye de faire de son obscurité la force qui me pousse à me développer avec plus de calme à chaque pas.

Nos pas

Je dors mes doutes
Mon âme sœur des lettres
rentre en moi.
La planète devient le cahier
qui reçoit nos poèmes.
Notre amour dépasse les
contours de l'univers.
Un ruisseau doré attend
nos pas entrelacés.

Notre amour secret

Je voyage mes vides
et je reviens vers toi.
Toi qui est tellement avec moi!
Et après, pas du tout là.
Notre amour secret est
le mystère qui habite
mes nuits étoilées.
J'aime découvrir ses jeux
romantiques de poésie.

Aspirer, s'inspirer

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe à l'université et là vraiment ce jardin où je la donne me fait rêver. Mes élèves et moi, nous travaillons en paix. Je crois que toutes les écoles doivent donner plus de classes aux élèves à ciel ouvert. C'est tout autre chose. La partie difficile est celle des embouteillages pour y aller. L'insécurité que nous vivons au Mexique devient tout à fait complexe. J'essaye de méditer pour effacer ses mauvaises influences en moi. Aussi, je prends des mesures de sécurité pour me protéger. C'est horrible d'avoir ce besoin. Nous vivons vraiment une jungle dans plusieurs sens. Alors, j'essaye de me soustraire des mauvaises énergies, mais ce n'est pas évident. Je pense plus en peinture et poésie pour échapper à ces réalités et essayer de survivre. Alors aujourd'hui je rêve à la magie de la vie et elle m'inspire. Ma plume et mon pinceau sont prêts à traduire mes rêves de la beauté qui nous manque. Je pense que j'aimerais devenir une peintre comme Tamayo, il résume de la meilleure façon mes recherches et pour la poésie j'aimerais devenir une Baudelaire mexicaine. Il nous faut rêver très haut pour peut-être arriver quelque part où seulement parce que ça fait du bien. Je commence à discuter avec Tamayo, à lui poser des questions car avec Baudelaire je le fais déjà très souvent. Ce jour m'a donné beaucoup et j'avance dans mon travail avec plus de clarté, même si ma vie devient de plus en plus agitée et intense aussi du point de vue des affaires pratiques que je dois résoudre et vivre malgré mes peurs.

Petits baisers

Petits baisers avant que je ne parte.
Tu t'en souviens?
Je les garde dans une boîte
verte avec mes bijoux.
Juste à côté des lettres
parfumées que je
t'écrirai pour ton anniversaire.

Devenir Noé

Aujourd'hui je ne veux rien faire et pourtant j'ai accompli des tâches importantes. Ma classe où j'étudie la bible avec mon élève a été très intéressante. On a touché le sujet de Noé, cet homme utopique et pur, le reste de l'humanité que de la violence! Une idée utopique, renouveler le sang de l'humanité! Et mon élève me demande: 'est-ce que tu crois qu' aujourd'hui domine en nous la partie mauvaise ou la bonne?. Nous sommes ce mélange et je justifie et comprends tout le monde car précisément on a besoin d'un
Noé! Ça n'existe point dans cette humanité! Seulement un, il n'y en a pas, je ne crois pas. Et nous sommes tous corrompus. Les hommes sont violents et crient et frappent pour rien. Qui arrive à se soustraire de son milieu? Et les horribles manques? Alors on a conclu mon élève et moi qu'on allait arranger le monde dans notre classe car pour la réalité c'est autre chose. La méchanceté des humains est surprenante et quand on pense que tout espoir est perdu une espèce de Noé nous fait perdre notre souffle. Ce que je n'aime point, c'est que je ne vois pas la solution de cette violence. Dieu a dit je n'aime pas tout ce que l'homme a fait sur terre. Ma création est fichue, le déluge vous permettra de tout recommencer. Mais quand même il nous laisse ici pour des siècles comme si de rien n'était! C'est bon déjà, un autre déluge est nécessaire où plutôt, une autre solution moins violente cette fois-ci. Je vote pour l'art et la poésie. C'est seulement ainsi que nous pouvons devenir des Noés, je le sais.

Une voix

C'est comme ça.
Peinture et poésie,
mes langues.
Je suis leur beauté.
Une voix me rappelle
qu'hier j'étais une autre.

Vivre avec force

Aujourd'hui je suis allée au musée Tamayo et la collection permanente m'a attrapée. Que j'aime Tamayo! Comme le musée a été renouvelé, on peut voir d'autres tableaux de Tamayo qui n'étaient guère partagés auparavant. J'aime ses couleurs, sa combinaison d'art abstrait et figuratif. Il y avait aussi une exposition sur les tableaux qui ont gagné le concours de peinture Tamayo et les discussions autour de lui. C'est important car à travers ces discussions on se rend compte des préoccupations du pays autour de cet art, les valeurs derrière la peinture. Après je suis allée avec une amie au cinéma voir le film sur Bin laden et c'est horrible, mais à la fois je pense que c'est important de voir ce genre de films. Ces derniers temps la  vie d'adulte me frappe trop fort. Parfois je veux vraiment m'enfermer complètement car je n'arrive point à comprendre les intérêts cachés des autres. Mon existence devient de plus en plus complexe. Alors je m'incline pour vivre mes instants de vie et ne plus questionner ce qui m'arrive. Les choses sont comme elles sont et c'est mieux de travailler et d'avancer sans plus. Car dans chaque petite histoire m'arrivent des situations complexes. Je me rends compte que je dois tout réfléchir pour dire ce que je pense et ne pas parler de trop. Je travaille dans ce sens et je deviens de plus en plus stable, même si en même temps la vie me frappe et me fait mûrir d'une façon un peu violente. J'essaye d'être forte et d'accepter les coups du destin car ils me font grandir. Je profite de ce que je suis venue vivre sur terre et j'essaye d'être sincère dans tous les cas.

Peut-être demain

Je n'arrive plus mon âme sœur des lettres.
Une horrible honte me domine.
Peut-être demain je serai forte à nouveau,
qui sait?
pas aujourd'hui.