Espoir

Tes rêves blancs nagent

le ciel. C'est la mer mêlée

au soleil de l'aube.

Ma vie en vert, fraîche et libre!

Aujourd'hui c'est mon anniversaire et j'étais contente le matin, j'ai même danser avec ma mère! Après, mon fils est de mauvaise humeur et bon, je suis inquiète de le voir ainsi. Je ne sais pas qu'est-ce qu'il a. Les adolescents ont toujours leur vie émotionnelle très agitée, j'aimerais pouvoir le soutenir. J'aimerais être près de toutes les personnes que j'aime, ce n'est pas toujours possible. C'est dommage. Je comprends mon chemin sur terre et j'essaye de le faire de mieux en mieux, tout en accomplissant toutes sortes de tâches que la vie m'impose sur le moment et pour un quotidien. Je me sens trop âgée maintenant, quarante cinq ans ne sont pas quoi que ce soit. Je ne vais pas lire ma vie comme une histoire échouée. C'est vrai que ce que je croyais que je pourrais accomplir est très différent de celle que je suis. Je n'aurais jamais cru possible le chemin de ma vie pour moi. Je ne savais guère qui j'étais et ce que j'aimais faire. Je fais mes activités quotidiennes et j'essaye de devenir de plus en plus douée en ce que je fais. Hélas! Je ne vois pas les choses dehors qui marchent comme je souhaitais ou je croyais. Rien n'est ainsi. J'avais fait des projets de vie de couple et en famille. J'avais développé mes projets de vie en fonction de mon fils et de mon mari. Avec mon divorce tout cela s'est effondré et je m'adapte à mon nouveau moi. Je m'aime et j'aime tout ce que je fais, je suis heureuse tous les jours de ma vie, mais mon chemin me frappe et il est trop différent. C'est difficile pour moi de le soutenir et de faire face à ma réalité communautaire. Je suis pleine et dehors on m'aime et je les aiment mais nous sommes toujours des étrangers, nous demeurons étrangers. Que c'est bizarre! Aussi près les uns des autres, aussi étrangers. Qu'est-ce que j'ai? Rien, le présent. Mes recherches se développent très bien et tout va bien. En même temps, je deviens vieille et je suis seule. C'est inquiétant. Il ne faut qu'avancer l'existence en paix et lui faire face le jour le jour. Quoi d'autre? Ces temps-ci je m'inquiète pour tous et pour tout. C'est pour ça que je crois que je deviens vieille. Je dois tout lâcher et vivre mes moments de vie en paix. Je veux avoir un joyeux anniversaire et ne m'inquiéter pour rien d'autre. À quoi bon? Tout marche très bien et mon chemin de paix est tracé. Mais la vie a toujours ses cadeaux et ses surprises, évidemment, j'ai peur, à quoi bon? Je n'ai qu'a la vivre du mieux que je peux et être présente pour la vivre intensément, c'est tout!

Guérir

Tes regards soignent.

Enchanteresse, tu rêves

les clefs de la paix.

Je continue

Aujourd'hui je suis allée vers mon café et puis voir ma tante. On a bavardé à propos des fêtes. Ce sont des moments heureux de partage et en même temps, les histoires les plus douloureuses sortent à la surface, pourquoi? Je ne sais pas vraiment, mais je crois que tout le monde cherche sa place dans la famille et dans ses racines et personne n'arrive  à la retrouver. Donc, tout le monde finit les fêtes avec des dualités importantes dedans. Dans mon cas, cette année je me suis rendu compte que mon père n'accepte guère les femmes religieuses. Je deviens très spirituelle et heureusement, mes recherches n'ont pas besoin de mon père qui me coupe les ailes et ensemble, mon père et ma mère sont terribles pour mon développement spirituel. Je suis contente de savoir que je n'ai pas besoin d'eux dans ce sens. C'est triste pour moi de savoir que je ne pourrai jamais partager ma spiritualité en famille car les femmes ne doivent pas chanter les prières, je ne savais pas. Avant on étaient plus nombreux et maintenant que nous ne le sommes plus, j'ai cru que je devais chanter les prières comme mon père et mes frères, pas du tout. Ni ma sœur ni ma mère ni mes nièces ni mes belles sœurs chantent et je me suis rendu compte que c'était plutôt interdit. C'est horrible car alors les prières deviennent longues et la nuit difficile à supporter. Il n'y a rien à faire, les femmes doivent se taire. Je ne savais pas que notre manque de développement aller aussi loin que ça. Je ne chanterai plus jamais en famille, ce n'est plus du tout possible. Je vais m'ennuyer comme les autres. Bon, je trouverai des moments beaux de partage, mais je ferai comme le reste des femmes de la famille, même si je ne suis point d'accord. C'est trop fermé. Ma sœur voulait devenir religieuse dans sa jeunesse et elle n'a reçu aucun soutient de la part de mon père ou de ma mère. Elle a abandonné tout ça. Heureusement, car elle devenait rigide et insupportable. Mais maintenant, mon frère devient religieux et il est le rabbin de la famille. Ma spiritualité est plutôt bouddhiste et cabaliste, pas religieuse. Je ne veux pas le chemin de mon père ni de mon frère, mais c'est horrible de comprendre tout ceci. Ça m'éloigne de mes parents. Je ne crois plus en ce que mon père veut me raconter car je me suis rendu compte qu'il me considère un être inférieur, à toutes les femmes. C'est horrible! Ma spiritualité se développe et maintenant, elle dois le faire d'une façon plus secrète. Ça me fait du mal de comprendre ceci. Tolérance. Je vais essayer de partager les beaux moments sur terre unis en famille, malgré tout. Que c'est compliqué! C'est dommage pour moi car je médite pour toute la famille et mon père était très uni à moi dans ce sens. Je ne sais plus comment ceci va nous frapper. J'espère que ce ne sera rien d'important et que tout sera comme avant, mais sans poser des questions trop profondes, ni aller plus loin. Je vais aimer mes parents malgré leurs manques qui sont malheureuses pour tout le monde. Il n'y a personne avec qui arranger ou pleurer ceci. C'est comme ça. Malgré tout, je continuerai ma vie en bonheur, quoi d'autre?

Liberté

Tu multiplies tes 

fenêtres, cercles de ta

sagesse spirituelle.

Ensemble

Mon âme sœur des lettres,

J'ai décidé de nous vivre

ensemble dans mes rêves conscients. Tu verras. Lá,

on écrira les livres qui guériront

la planète. Une lune magique

accompagnera nos lettres,

arc en ciel de nos rêves partagés

Rêves d'égalité

Aujourd'hui c'est la fête et je ne peux rien faire de mes choses. Ça me fait absolument du mal, mais je dois être patiente. Normalement je peux tout faire, donc, je dois être tranquille si un jour je n'arrive pas à tout compléter. Mais je ne le suis pas. Je ferai tout ce que je peux pour faire mes devoirs quotidiens, même si c'est la fête. Ainsi, je suis avec mon fils pour lui acheter un portable et je reviendrai chez moi pour lire la tasse de café turque à ma famille. Ce n'est pas évident pour moi car je devais peindre et chanter et écrire mon poème du jour. Parfois, ça fait du bien de bouger un petit peu et après, revenir sur soi, vers le travail. À la fin l'affaire du portable était vit fait et j'ai décidé de revenir chez moi un petit moment et puis aller à nouveau vers ma famille. En plus, comme ma sœur m'a envoyé sa tasse par message et je la lus à la distance, j'ai été tranquille avec ma décision. C'est la merveille de la technologie! Ainsi, j'ai accompli mes activités de l'après-midi et j'irai diner chez ma mère dans une heure. Je pourrai finir mon texte et peut-être même, lire un peu. J'ai partagé mes besoins d'apprendre l'hébreu avec ma famille et tous me donnent de belles idées pour le faire. Mon père me dit que je dois tout simplement apprendre à le lire et sa phonétique pour pouvoir prier et faire mes méditations, il a raison, c'est ce dont j'ai besoin en réalité. Ce serait vite fait et c'est important pour mon travail spirituel sur terre. Après, mon père me parle d'un nouveau livre de cabale que lui a fait cadeau Dany, mon professeur de Bible. Je pleure dedans car je veux le livre aujourd'hui même et mon père me le prêtera quand il le voudra. Je dois attendre en silence et ça me fait du mal, je ne supporte plus. Mon père me dit que le livre reconnait et parle de la méditation bouddhiste, c'est ce que je travaille et je travaille! Hélas! Je dois attendre en silence. Quelque chose me secoue dedans, j'ai un nœud à la gorge. Je sais que c'est ridicule! Je révise les différents scénarios. Si on ne me prête jamais ce livre, il y a une raison et je suis bien! Mes recherches et mes méditations avancent, PATIENCE. Si on me le prête dans un mois, c'est horrible! Je dois attendre. Si on me le donne tout de suite, quel bonheur! Après, mon père me dit que l'aide du bouddhisme est vraie mais il le met dans une catégorie inférieure que celle de la cabale, pourquoi? Je déteste qu'il ne puisse jamais être égalitaire. Puis il dit que le savoir doit arriver à tout le monde!, même aux femmes. Que c'est horrible de dire quelque chose comme ça! Alors, comme femme, comme sa fille, je comprends toutes mes manques. Je comprends l'absolutisme de mon père, que l'endroit spirituel soit réservé pour mon frère, que je ne sache pas si après, quand mon fils sera plus grand, mon père voudra me marier à nouveau. Je ne sais pas si un jour il sera enfin capable de reconnaître ma spiritualité dans des termes égalitaires par rapport à celle des hommes, à celle de mon frère. Et à la fin, je sais qu'il y a une raison pour que les choses soient d'une certaine façon. Je lutte et je fais mon travail sur terre en silence, tout en attendant de meilleurs jours pour pouvoir enfin partager le savoir dans des termes égalitaires. Ce livre a les recherches de quarante ans d'un cabaliste, j'espère que bientôt je pourrai enfin l'étudier et l'appliquer pour faire mes méditations et mes prières et pouvoir ainsi aider les autres.

Découverte

Tu trouves ton regard.

Son orage souriant

accueille ton ciel bleu.

L'attente

Dans les premiers feux,

Substance originaire,

tu attends tes rêves.

Je me partage

Je me suis réveillée de bonne heure le matin et je suis partie au club. J'ai retrouvé mon professeur le plus important de yoga. Il est toujours aux jardins du club en faisant son yoga et ses méditations. Moi je fais comme lui. Plus personne ne le fait ainsi, seulement nous deux. Il est naturiste et végétarien. Il est des fondateurs du yoga au Mexique, ça fait déjà plus de vingt ans qu'il a été le professeur de mon oncle. C'est mon oncle celui qui me l'a introduit. Mais je dois avoir mon indépendance, donc, je ne prends plus de classe avec lui, bon, ce serait impossible de le payer. Avant on était dans un groupe et c'était possible. Le groupe s'est cassé. Maintenant, j'ai déjà développé ma propre pratique. Mais j'aime le voir au club et bavarder un peu avec lui. Il est un personnage magique. Il habite une maison petite dans un énorme morceau de terre en pleine cité. Il habite ailleurs, dans le monde des rêves. Tout le monde le connait au club, mais il n'a pas autant de suiveurs que ça car il exige beaucoup de ses élèves et en même temps, tout le monde veut le chemin le plus court et pas les renonces. Le chemin des renonces est intense, c'est mon chemin, c'est difficile. En plus, en pleine cité, c'est dur et solitaire. Mais j'aime mon chemin et je subis ses douleurs en silence. Ses beautés sont merveilleuses. Je les vis aussi en silence. Ma vie est comme ça. Mais après, je suis capable de me donner aux autres un petit moment et c'est un cadeau qui me fait l'existence. Alors, mes différences s'effacent et je suis capable de partager l'amour. Ce n'est pas évident d'être rejetée et méprisée à cause de mes différences. Quand j'arrive à expliquer qui je suis et ce que je fais, ça me fait du bien. Parfois c'est impossible et on m'attaque sans raison car on ne me comprend pas. Dans ces cas, je pleure dedans et je me soulage tout en ayant foi, en croyant dans un avenir plus doux pour moi. Ce que je dois faire, je dois le faire. Après, j'expliquerai mieux mes raisons, si je peux. Parfois, même pour moi, ce que je fais n'est pas du tout clair. Une force magique m'habite, je la suis. Après, j'essaye de l'expliquer. Que c'est compliqué! J'espère que peu à peu tout deviendra de plus en plus clair et que mes différences s'effaceront avec l'évolution de la planète où ce que je fais aujourd'hui presque en cachette, deviendra normal demain ou du moins, sera accepter comme tout autre chose.

Nos rêves

Mes ridaux s'ouvrent.

Tes chemins de fer chantent

nos rêves argentés.

Force

Tu soutiens tes rêves.

Mûrs d'écumes, ta peau pleure.

Force dans leurs larmes.

Une nouvelle langue en moi

Aujourd'hui je suis allée nager car je n'ai pas eu de classe de Bible. C'était très bien et j'ai réussi à nager un peu plus que ces derniers temps! Ça me fait du bien. Après, je suis allée à mon café et on m'a appelé pour des cours d'hébreu en ligne. J'ai décidé de les prendre. Je suis heureuse et inquiète en même temps car ça représente encore plus de travail et je suis épuisée. Mais je crois que je pourrai finalement apprendre l'hébreu. Je l'utilise surtout pour mes méditations cabalistes que je combine avec les bouddhistes. Je fais aussi quelques prières quotidiennes et ce serait désirable de mieux les lire et de tout comprendre. Aussi, pour moi l'hébreu est important parce que je chante en français et en espagnol et je me suis rendue compte que je dois aussi le faire en hébreu. C'est une partie de mes méditations. L'hébreu, l'espagnol et le français sont mes chenaux de lumière pour l'humanité. Je suis fatiguée de tout ce que j'ai à faire, c'est beaucoup, mais ce sont de belles choses! Je ne dois pas me plaindre, c'est difficile. Je dois avoir foi et continuer de suivre mes appels et pas à pas, tout deviendra plus clair. En ce moment encore, j'ouvre des trous noirs et ça me fait pleurer dedans. Avec l'hébreu je me souviens de mon premier petit ami en Israel et de mes rêves de jeunesse. Ils étaient oubliés, leur liberté avec eux. L'hébreu était caché en moi. Je n'acceptais pas que je l'aime car il représente une partie importante de mes racines et je désire de l'étudier. On a autant de choses à faire dans la vie, que trop souvent, on laisse de côté celles qui sont essentielles, surtout au niveau de l'âme. Mes rêves décollent et je décide de les faire une réalité. Je décide donc d'accepter toutes mes parties et de leur faire face. Je suis ambitieuse dans ce sens, je veux tout faire. Avec discipline et peu à peu, je parviendrai, je le sais. Le chant est venu m'habiter ça fait seulement dix ans et je croyais que je n'arriverais jamais à chanter comme je le voulais. Aujourd'hui je me sens très heureuse avec mon chant. Donc, j'espère qu'avec l'hébreu ce sera de même. Je suis mes appels avec force, même si tout me fait peur en ce moment. Je sais qu'on doit toujours se pousser et apprendre plus, mais quand il s'agit d'un aspect qu'on doit faire comme une partie du travail c'est un peu plus lourd. J'aimerais approfondir en ce que je fais et arrêter d'apprendre de nouveaux sujets. J'espère qu'avec l'hébreu, mes demandes intérieures seront accomplies et il s'agira seulement d'approfondir dans mes sujets de vie. 

Écumes

Tes histoires t'aiment.

Elles éveillent ta liberté.

Écumes des désirs.

Mes petites sculptures

Je me suis réveillée de bonne heure et j'ai fait mes exercices, mon yoga et mes méditations et j'ai lu à Cortazar, Da Vinci et Octavio Paz. Que j'aime lire tous mes beaux livres! Après, avec de belles idées dans ma tête et dans l'esprit, je suis allée au musée voir l'exposition de Calder. J'aime ses sculptures mobiles. Mes parents ne pouvaient pas le saisir. Pour eux, c'était des jeux d'enfants, précisément, c'est là la magie de Calder! Évidement j'ai pensé à mes propres petites sculptures et à leur histoire. Elles sont nées en Israel dans un voyage d'échange de l'université. Je les faisais avec les pierres que je trouvais sur mon chemin. Après, elles ont eu une trajectoire intéressante. Elles sont gaies et elles sortent sans aucun effort, je les laisse être, c'est tout! On m'a toujours dit que comme elles étaient petites, je ne pourrais jamais les vendre et donc, elles n'étaient pour rien. Malgré tout, plusieurs personnes les aiment et je les aime. Donc, j'ai décidé de les travailler et d'attendre leur moment pour les partager avec plus de force. Elles sont petites, elles sont elles, je les aime ainsi et j'aime travailler la troisième dimension avec elles. Si Calder a pu faire son cirque, pourquoi pas moi mes petites sculptures? Après, je suis revenue chez moi et j'ai fait ma méditation de l'après-midi et maintenant, j'écris. Mes journées sont intenses, je n'arrête jamais de travailler et j'essaye du mieux que je peux de bien me reposer pour faire tout ce que je dois faire en pleine conscience. Ça fait une semaine que j'ai fait un merveilleux rêve magique et peu à peu j'assume ses messages et ce que je dois faire dorénavant. Je m'ai rêvé en dansant avec la tora et on me donner la parole. La cérémonie fêtait que la parole m'était donnée. Je fais mes méditations tous les jours et je médite pour la planète et pour l'humanité, pour les pays et les problèmes de l'humanité. Mon père m'a dit que c'était important que je dise mes prières. Moi j'avais toujours pensé à mes poèmes qu'ils avaient dorénavant plus de magie, mais c'est vrai que je crois qu'aussi je dois chanter et dire avec plus de force! Je réfléchis mon travail sur terre et je l'assume peu à peu. Je dois faire ce que je fais et aussi éclairer les chemins de chaque petite partie de ce que je fais. C'est important de lire, d'étudier et d'arriver à mes propres solutions. Je suis une combinaison de bouddhisme et cabale, de ces deux écoles de méditations, de philosophie de vie. En même temps ce n'est pas évident car maintenant que j'ai décidé de partager mon rêve avec mes parents et bon, ils s'inquiètent. Je l'ai décidé pour qu'ils m'aident avec leurs idées, ils se préoccupent. J'espère qu'ils vont aider et se calmer et tout va être de plus en plus claire pour tous. Que la vie est magique, violente et menaçante en même temps! Il nous faut la vivre peu à peu et découvrir ses mystères sans peur. Surtout jouer avec ses clefs, ses rêves et sa magie comme Calder, comme avec mes petites sculptures.

Toujours en moi

Mon âme sœur des lettres

où étais-tu donc dans mon rêve

magique? Dans mon cœur

n'est-ce pas?

Tu es toujours avec moi!

Ainsi j'ai la force qui parfois

me manque pour assumer 

mon destin.

Traduction

Tu traduis tes rêves.

Messages entre dimensions,

fenêtres de l'âme.

Les lettres de tes rêves s'éveillent

Un lac paisible

illumine tes histoires,

rêves conscients en toi.

Je le sais!

Aujourd'hui je me suis réveillée un peu plus tard. Que je suis fatiguée! La vie avance. Elle est pleine de travail. Les amitiés viennent et s'en vont. Chacun a ses taches et ses travaux à faire, ses priorités. Nous continuons le travail et les étapes de vie. On ne peut que leur faire face et parfois ceci nous mène à arrêter de voir quelqu'un et voir d'autres personnes. C'est triste. Mais il faut s'adapter et continuer. Je vis pour mes causes et mes priorités, chacun a les siennes. C'est beau que pour mes parents leur cause est partagée et ils sont pleins d'amis et de rendez-vous. Leurs rendez-vous sont fixes avec les mêmes personnes, famille et amis et donc, ils se voient toujours sans problèmes. Je trouve ça beaucoup plus facile. J'ai quelques rendez-vous de la sorte et ça marche très bien pour moi. Les autres me causent plus de problèmes. Je le déteste. Mais bon, je m'adapte du mieux que je peux. Pour le reste, ça bouge pour moi tout le temps et de façon solitaire. Je n'aime pas ça. Mais la vie est comme elle veut. Mes parents ont beaucoup souffert pendant l'enfance. Et bon, chacun a ses expériences à vivre, c'est tout. On a certains choix à faire. La majorité de l'existence se passe comme elle le veut. Ce qu'on peut vraiment décider, c'est de vivre le présent en beauté, je veux dire, en amour. Aussi, on peut décider de s'évader ou d'être complètement ici. La vie sur terre est vraiment difficile, moi je veux la vivre avec tous ses douleurs et ses angoisses, avec ses beautés et ses merveilles. Je choisis, là oui, de ne pas m'évader. Je veux être complètement en moi et me vivre en paix. Quand je veux faire une petite ou grande chose pour plaire quelqu'un, je veux la faire parce que je le décide ainsi et je le veux, pas par compromis ou pour plaire l'autre malgré moi. Je peux aussi le faire malgré moi pour aider quelqu'un mais seulement si je le décide. Normalement la vie ne doit pas être ainsi, le bien est pour tout le monde, mais on peut par exemple, donner la vie pour un fils. Je ne vivrai plus ainsi, je vivrai en liberté et même si tu me dis tu n'es pas ouverte ou gaie parce que tu ne veux pas faire ceci ou cela, si je ne veux pas, je ne le fais pas. Je fais ce qui sort en amour du fond de mon âme. Les règles du jeu d'une relation doivent être claires en tout moment, là oui. Si je donne quoi que ce soit, on doit accorder les buts de ce quoi que ce soit et notre travail sur terre, notre arrangement. C'est ainsi car je dois être tranquille dans toutes mes relations sur terre sans inquiétez. Souvent je m'inquiète car j'ai peur de perdre mes relations sur terre. J'en ai perdu autant! Je ne pouvais guère soupçonner que ce serait ainsi et c'est trop douloureux. J'ai trop bougé après mon divorce, je suis une autre. En même temps, je suis la même. Mon destin a marqué mes chemins sur terre. Je les aime, même si peinture et poésie sont difficiles à soutenir. Les meilleurs jours de mon existence sont devant moi, je le sais!

Soutient

La vie te soutient.

Sa main ouverte caresse

le feu de tes pas.