Aujourd 'hui je voudrais me baigner

Aujourd 'hui je voudrais me baigner dans le poème de la vie et renaître nouvelle avec l'espoir d'un avenir plus doux, plus tendre, plein de beaux devoirs pour accomplir sur cette terre et libre de souffrances. Mais, ça m'est absolument difficile de marcher mes jours, de cheminer mon existence sur la planète. Je me bats et j'avance sur les rues menaçantes. J'ai peur...je sais que je ne suis pas faite pour être ici... Mes ailes sont trop grandes, mais pas assez pour décoller physiquement. Alors je passe mes jours sur terre en rêvant d'un voyage matériel. Je songe la possibilité pour moi de réunir franchement mon corps et mon âme. Malheureusement, je n'arrive point à le faire et je passe mon séjour ici-bas à chercher le meilleur chemin pour m'en sortir, tout en sachant que je marche sur la boue et n'ai pas l'équipe nécessaire. Ainsi, je survie mon temps terrestre par miracle! Mais je me rends compte que mes anges et mon instinct me soutiennent. Malgré tout, j'ai une mission, c'est le devoir de partager ma peinture qui me pousse à saisir les plus beaux endroits.

Aujourd'hui je me trouve belle

Aujourd'hui je me trouve belle! Je suis plus tranquille face aux malheurs de la vie... car je sais que je suis dans le bon chemin! Je veux être plus et plus fière de ce que je fais. Ainsi, tous vont m'aider pour l'accomplir! Cela arrivera puisque je fais les bonnes choses pour les bonnes raisons. Je pense et trouve les meilleures solutions pour tous! Les intentions sont centrales dans la vie pour avoir de doux résultats. Aussi, je suis mes journées de très près, je me trouve même dans l'instant et ne pense presque pas en avant ou en arrière. Là, maintenant, je peux me donner aux autres car je suis dans un état de complet équilibre! Mes activités me sauvent car je me concentre en elles et je prends un plaisir énorme à les faire, je suis libre de soucis! Je ne m'inquiète plus de l'avenir où du passé et si je pense à eux, je les invente comme je les veux! Ainsi, j'aimerais que toujours quelqu'un m'attende dans chaque étape de mon existence pour m'accompagner; s'amuser et aimer avec moi dans ce trajet. La vie s'ouvre à mes pieds comme un diamant tombé d'un coffret et chaque expérience n'est là pour moi que pour m'aider à aimer avec moins de limites!

Aujourd'hui j'aimerai raconter

Aujourd'hui j'aimerai raconter mes expériences avec les massages. Je les aime! Je sens le travail qu'ils font sur mon corps. Sous leur influence je quitte les mauvais esprits qui me suivent et cachent le vrai but de ma vie. En suant avec l'effet des huiles et des crèmes sur ma peau, aussi de l'eau froide et chaude, mon être s'ouvre à vivre sa vérité et mon âme avance sur son chemin spirituel. Elle rentre ainsi vers d'autres mondes, ces plus doux mondes qui lui sont très familiers! Je me remplis des énergies pures de vie qu'ils me donnent. C'est comme si je recevais un arc en ciel pour nourrir le centre de mon être. Et je flotte!, mais après, malheureusement, il me faut revenir à une matérialité plus détachée de mon centre...pourquoi je ne peux pas rester toute la journée aussi belle et légère? Sous ces effets corporels une sensation d'ordre et d'un esprit blanc et libre m'envahit. J'ai la même sensation quand je ferme les yeux et je reviens chez moi, là où mon espace interne s'ouvre et je touche les étoiles. Je rentre ainsi dans une autre dimension de l'existence! Par contre, le monde matériel m'est très difficile à vivre, je me sens sur terre en décalage, hors du temps des autres. Comment rattraper mon monde matériel pour le verser avec les huiles qui touchent mon corps, réveille mon esprit et me rendent plus vivante?

Je suis chez moi

Je suis chez moi, il pleut dehors. Je suis dans mon lit et j'écris ces lignes en écoutant des chansons françaises que j'aime! Je suis tranquille mais, j'ai mal à la tête car hier j'ai beaucoup pleuré. Une séparation n'est pas facile à vivre et je suis séparée de mon mari après 18 ans d’être ensemble et bon, c'est compliqué à expliquer et à comprendre. Peut-être que la vie nous fait avoir de différentes expériences sur terre et c'est tout, mais encore, les processus ne sont pas faciles du tout... j'aimerai les vivre plus aisément, sans essayer de les classer. Hier, j'ai pleuré et pleuré et maintenant je ne me sens pas bien... je suis lourde, je ne peux même plus me déplacer... je pense que je dois me concentrer plus dans mes activités quotidiennes et sortir mes tristesses en écrivant, en méditant, en chantant et surtout à travers ma peinture!, mais pas en pleurant... car si je pleure, le monde devient plus triste... J'ai la tâche d'être contente, de rire plus, de jouir sur terre! Ça ne veut pas dire que je prétends cacher mes sentiments, mais oui, les transformer en quelque chose de beau en utilisant la même intensité qui me fera pleurer! Alors, moi oui, je me sens ainsi libérée et pleine d'énergie libre de tristesses, d'énergie d'amour pour partager aux autres. C'est bien celui-là notre premier devoir sur terre, être contents et partager cet état de beauté!

Dancer au Louvre

Tu dances autour du Louvre.
Ses œuvres enveloppent
tes rêves, désirs déchaînés.
Sa pyramide moderne contient
les histoires oniriques de l'humanité,
les tiennes aussi.
Passé et futur, ton âme accompagnée d'art.

Je le sais

Je le sais, je suis sur mon chemin et je suis contente ainsi! Ce matin le soleil a pris son temps pour nous allumer, mais il est fort beau maintenant! Moi aussi j'ai pris mon temps pour sortir...je ne savais plus quoi attendre de la vie?, j'étais stupéfiée... Alors, j'ai décidé de reprendre le voyage de mon existence dans mon corps. C'est à ce moment-là que mon corps commença à s'ouvrir plus carrément pour recevoir les étincelles d'énergie qui lui manquaient. Je peux maintenant cheminer ma vie tout doucement en essayant de m'avoir patience dans les moments de douleur et de solitude. J'avance et m'adapte aux réalités qui m’imposent cette existence terrestre. Le paysage est tellement beau et il m'embrasse! La douleur laisse sa place à un sentiment de plénitude et je ne pleure plus. De nouveaux destins ensoleillés m'attendent. Je poursuivrai le vrai bonheur, celui qui viendra du centre de mon être libre des illusions matérialistes. Ce bonheur me soutiendra du nombril, là où se trouve la volonté qui est sincère, celle qui s'alimente du cœur, de qui je suis. Ainsi, je serai capable de vivre une vie plus proche de mes idées honnêtes! Seulement là je trouverai les gens comme moi pour vivre gaie entre eux!

Aujourd'hui je suis plus

Aujourd'hui je suis plus tranquille car la vie suit son cours et il me faut la laisser faire, supporter les différents vents qu'elle me jette avec un gros sourire! Surtout je veux ne jamais me fâcher...bon, je veux dire, avec une violence qui puisse affecter les autres car on a le droit aussi de se fâcher, même très fort! , surtout contre les maladies du monde, physiques et phycologiques!, contre toutes les formes de violence pour protester, les dénoncer. Mais aussi je me rends compte aujourd'hui que j'ai eu peur de me laisser aller comme si c'était mieux d'essayer de cacher mes émotions, mes douleurs...les émotions sont le plus beau et vrai sur cette terre, pourquoi les détruire? Maintenant je le sais, il me faut les sortir toutes, ne pas avoir peur de la tristesse et la pleurer. Après avoir pleuré, je me sens contente!, et très soulagée!! Je sais qu'ainsi j'aide guérir la planète! Je vous le recommande pour tous les jours qui nous restent sur cette terre. Ainsi nous serons plus contents et transparents!

Aujourd'hui je ne veux rien

Aujourd'hui je ne veux rien dire et malgré tout, j'écris peut-être parceque les lettres entremêlées avec mes larmes me vident. Ainsi, je pourrai recommencer car en ce moment, tout espoir de lumière semble perdu. La flemme passera et demain, j'aurai envie de vivre en beauté une autre fois. Mais pas aujourd'hui, je suis désolée...la fatigue m'envahit. Jamais je ne me suis senti comme ça avant...je voulait avancer et je n'ai pas du tout la force, je ne veux plus me tenir debout, ce n'est plus possible. On m'a vaincu, toutes mes espoirs sont perdues et je ne vois que les noirs. C'est comme si on avait éteint la lumière du monde et que les visages de tous les êtres qui m'entourent s'écartaient de moi. Je n'y peux rien. D'oú me pourrai-je lever cette fois? La vie devient une grosse farse aujourd’hui, pourquoi? Hier j'étais quelqu'un de beau et de bien, ce matin, mon cœur est cassé, je me déchire en morceaux, oh quel mal! Mais peut-être que l'énergie guérie de tout ceux que j'ai aidé un jour, me soulèvera maintenant que c'est moi qui crève.

Aujourd'hui le soleil veut revenir chez nous

Aujourd'hui le soleil veut revenir chez nous à Mexico! La pluie lui laisse un petit moment l'après-midi pour me saluer. Je suis très contente de le revoir car il était caché et je me sentais dépourvue de sa chaude lumière. Maintenant je me sens bien!, même si ma vie paraît tomber en morceaux et l'étape que je vivais pour vingt ans est finit. Elle laisse sa place à d'autres histoires pour la remplir. Changer de peau n'est pas facile et le processus est normalement très douloureux. Ainsi, je me suis cachée au fond de moi-même pour attendre que la douleur passe et maintenant que le soleil réapparaît, je le sens aussi dedans et je sais que tout va être bien! Le temps est venu pour changer et je le fais avec bonheur!


Je ne croyais pas que la peinture m'allait aider autant à survivre...je savais qu'elle aiderait les autres et c'est pour ça que je me sentais avec le devoir de la leur montrer. Hélas, pas beaucoup d'entre eux m'écoutèrent et peut-être que seulement maintenant que je meurs en vie et que ma belle peinture, fidèle à mon âme vient à mon secours pour me soulever, les autres voudront aussi la regarder?

Je suis allée au musée

Je suis allée au musée ce dimanche et j'ai vu des tableaux européens du XVI ème siècle. De fruits, de pigeons et de poissons les remplissaient. L'expo ne comptait qu'avec quinze tableaux, huiles sur bois de petite taille. Des couleurs obscurs les matérialisaient. Elle était très belle l'expo!, pas très grande, mais très intéressante! Les huiles sur bois me parlaient d'une époque, d'une façon de peindre très particulière. On pouvait presque toucher les aliments prêts à manger. Le manque de toile a donné un caractère différent à cette expo. On sentait l'âge sur les tableaux, même s'ils parlaient d'aliments frais. En regardant ces peintures, j'ai réfléchis sur les miennes et je suis contente qu'elles soient en toiles grandes ou petites aux couleurs vifs, pleines de lumière! Une vie plus ouverte nous entoure à cette époque; elle est plus libre et on a le droit d'être gai! Ces petits tableaux lugubres m'enferment un peu. Malgré tout, j'apprécie leur beauté paisible et peut-être mieux ordonnée que la nôtre...j'aime apprendre sur la peinture de tous les temps et je sais que toujours elle a été belle et déborda son moment, mais j'aime plus le retour à mon époque et l'opportunité de peindre avec plus de liberté!

Nuit ouverte

Je voyage au pays
de mes découvertes.
Le miroir de ma vie
se montre sans nuages.
J'ai le plaisir de voir l'arbre
de mon existence déployer
ses feuilles vertes dans
la clarté de la nuit ouverte.

Ce matin la pluie nous accompagne à México

Ce matin la pluie nous accompagne à Mexico et tout est pareil, mais au même temps aussi différent! La pluie sur la rue, le ciel mouillé et mon âme humide, prête à se rendre plus flexible, plus ouverte aux nouvelles possibilités que lui offre la vie sur terre. C'est comme si la pluie nous enlève les lourds fardeaux qui nous emprisonnent et elle nous permet ainsi d'être différents. Dès qu'on était petits la pluie nous aidait à jouer plus gaiement et c'est pour cela que comme adultes, nous l'aimons encore! Même s'il fait gris, la pluie nous prépare pour recevoir un nouveau soleil! Il sera toujours plus beau, plus chaud et plus vrai; plus près de nos âmes, merci pluie d'été!

Aujourd'hui le jour est gris

Aujourd'hui le jour est gris, moi aussi...mon état d'âme est plutôt triste car je me rends compte que la vie ne sera jamais tout à fait belle et sa tendance au noir est insistante. Malgré tout, je fais mes devoirs sur terre et c'est moi qui insiste en être toujours gaie! Je regarderai les arbres plus et ferai toutes mes activités libre de soucis, en attendant le bonheur à chaque pas!

Ce week-end nous sommes allés

Ce week-end nous sommes allés, mon mari, mon fils et moi voir une danse moderne très forte et originelle! Les spectateurs étaient tous debout et les acteurs couraient et dansaient sur les murs. Ils criaient et puis, cassaient ces mûrs. Je suis rentrée dans cet état qui à travers la danse et la musique casse pas seulement les mûrs, mais les limites du réel. Alors, je suis sortie de la danse plus forte, avec une seule question pour guider mes futures recherches, comment casser les murs qui m'emprisonnent? Comment marcher et danser mes mûrs, me moquer d'eux? J'aimerai jouer avec eux plus pour rentrer dans un monde plus beau, moins rigide. Un monde où les solides seraient plus fluides et en courant on pourrait aussi casser le temps, rentrer dans ces mondes. Je continuerai mes recherches sur ces mondes pour essayer d'être plus souvent dans les univers qu'ils m'offrent.

Ma parabole

Ma parabole retourne toujours
à son centre, référence éternelle
de son vrai être.
Dans son chemin sur terre,
Parfois les huées des gens
la blessent sur ses points huileux,
substance qui lui échappe.
Là où se perd la clarté de ses
mesures parfaites.

Aujourd'hui je vais visiter ma grandmère

Aujourd'hui je vais visiter ma grand-mère, c'est son anniversaire, elle a 90 ans maintenant! Que le temps passe vite... Hier encore j'étais si petite et j'allais chez elle tous les week-ends. J'aimais manger tout ce qu'elle me préparait. Avant de m'endormir, elle me lisait des histoires des cultures préhispaniques qu'elle étudiait. Peut-être que c'est pour ça que je n'arrête de peindre sur ces cultures! Nous dormions ensemble dans son grand lit et le dimanche matin, je l'aider préparer tout pour l'arrivée de la famille. Avec ma grand-mère Je ne faisais que manger et écouter les histoires qu'elle me racontait entourée de son amour merveilleux! Maintenant, ces moments sont finit, ils me manquent... mais encore, on se souvient d'eux et on rigole. Aujourd'hui pour fêter tout l'amour et le savoir qu'elle m'a donné j'irai l'embrasser! Aussi, la nuit, je raconterai de belles histoires à mon fils et lui préparerai un diner plein de rêves. Ainsi, j’attendrai mes petits-enfants pour continuer cette chaîne du plus beau savoir qu'il y a sur cette Terre, celui qui est accompagné par l'amour naturelle qui nous tient dans les moments les plus difficiles de l'existence.

Aujourd'hui je voudrais savoir

Aujourd'hui je voudrais savoir à qui exactement j'aimerai plaire car comme artiste, je cherche les caresses constantes des autres. Et puis, si je ne les ai pas, c'est affreux! Dans ces cas-là, mon cœur se casse et rien n'a plus de sens...je souffre d'une ridicule soif d'amour! Et je fais semblant de m'intéresser à tout, mais non! Je veux que de l'amour dans un regard, un rêve ou un souvenir partagé.


J'aimerai savoir que tous m'aiment car je les aime! Comme ça, si on ne regarde pas mes tableaux, cadeaux que je leur fais, ce n'est pas la peine d'être triste, tous m'aiment! En attendant que cela arrive, je cueille leurs sourires et je cherche que mon œuvre soit regardée.