Un peu plus clair

Je suis ici et pourtant mes parties ne sont pas ensemble. Elles veulent rester ailleurs, elles ne comprennent guère ma nouvelle étape de vie sur terre. Rien en moi pouvait expliquer ou envisager le détour existentiel qui me tombe dessus. Je ne comprends pas. Mais il paraît que j’aimerai ma nouvelle vie. Pas du tout maintenant. En ce moment je souffre. J’essaye de survivre et de défendre mes coordonnées qui s’éloignent dans un abîme inconnu. Peut-être demain ou après demain, tout sera clair à nouveau. Du moins un peu plus clair.

דברים קטנים

חשבתי שהכל יהיה יותר קל בחיים שלי. כמה קשה! מתי יהיה קצת יותר קל? הכל בסדר אבל החדשות קשות והראש שלי לא יכול לסדר אותם. אני לא מבינה השנוי בחיים שלי. אני צריכה לראות הכל ולהיות שמחה מהדברים קתנים כמו כוס מים.

Nueva fase

Empiezo el año en nueva fase, me capacito en una escuela y todo observo, todo me fascina. Claro, necesito ubicarme. También Todo me es difícil, es nuevo y nada comprendo de los nuevos códigos que debo absorber. Mis padres están de lo más desubicados con mi nueva fase y me extrañan. La vida me aleja de ciertas personas y me acerca a otras. Es un proceso que duele aunque me ensambla mejor.  Debo maximizar tiempos y no es sencillo. Por si fuera poco, afuera se encelan sin razón. Ni modo. Es normalm mi disponibilidad cambio y se reduce. Maximizo toda experiencia y escucho cuanto me pasa. Estoy alerta para poder ayudar más a todo otro y en todo momento.

C’est tout!

Les choses arrivent d’une façon bizarre et je ne les comprends pas. J’essaye d’être présente pour tout autre et de faire ce que je dois faire en tout moment. Mais ce n’est pas du tout évident et ce monde résulte peu spirituel, je ne sais pas comment me m’y prendre. Je crois que je vais essayer de me vivre en tout moment en paix et c’est tout!

לב העולם

אם אני מרגישה עצובה, אני יכולה לשמוע יתר טוב הצריכים של כל אחד כי אולי אני עצובה כי הלב של העולם עצוב ואים אני עושרת כל אחד, אני אשור העולם!

Para ayudar más y mejor

Demasiadas historias se mezclan en mí. Las combino y avanzo. Como se pone difícil seguir el paso de todo lo que se me abre por mi intensidad, trato de ponerlo en las manos divinas. Al final, sólo soy puente y me voy adaptando a lo que pase, dar clases a cien niños o quedarme con dos y volver a empezar. Transformarlo todo y empujar mi creatividad para dar sin miedo y tratar de ayudar al máximo. He escrito desde muchos lugares, cuento, novela, poesía, investigación, jugando siempre con mi pintura. Trato en todos mis pasos de integrar cada cosa que hago, se suman y van siendo muchas y diversas, la escultura y el canto y el piano también presentes, me acompañan y buscan su lugar en mí, en mis flujos existenciales. Me entrego y trato de convertirme en espectador, de observarme sin miedo para ayudar más y mejor.

ayudar más y mejor.

נשמח

אני פה בקפה שלי. ‏לא הירגשתי טוב כי החלומות שלי לא רוצים להיות יותר ברורים. למה חיים קשים ואף אחד לא מבין הרגשות של האדם? למה אנו ענים כי אין לנו אבל יש לנו... לא יכולים להיות בשלום אף פעם,רק ליהנות כמה דקות ביחד. אולי אפשר להיות יותר קרוב לכל אחד וככה אנו נשמח כל הזמן.

Foi et force

Je veux dire que les flammes en moi sortiront et elles viennent sur terre pour aider tout autre en amour. Cependant, los hommes ont peur d’évoluer, comment les aider donner les pas nécessaires pour avancer vers une meilleure dimension existentielle? Il nous faut de la foi et de la force!

El centro de todo

La vida me aparece muy acelerada y con demasiados contratiempos, pero pues se trata de salir a la lucha cotidiana y resolverlo todo paso a paso. Se presentan grandes retos y los enfrento como puedo, pero nunca olvido que debo ayudar a todo otro en el camino y como destino, ese el mi propósito existencial. Todo lo demás se ajusta a él.

אולי

כשאני ‏במיטה שלי, לפני ללכת לישוןי אני חושבת על הנשמה שלי. אני יודעת שהיא יודעת יותר. למה היא לא יכולה לתת לי כל מה שהיא ‏‏רואה? איךאני יכולה ‏לראות כמו היא?זה לא נכון! אבל אולי אני צריכה לדבר יותר איתה כי היא ‏מתגעגע איתי. זה פשות אבל אני כבר לא מצתי את הדרך. אני קצת עצובה אבל אולי ‏מחר ו‏מחרתיים.

Mes nuits

Autant de choses arrivent dans mes nuits, je me cherche dans le silence, dans mes rêves et mes méditations. Je trouve une meilleure façon d’approcher Dieu. Je lui chante, et lui danse. Je deviens toute heureuse de trouver dans ses lettres en hébreu

les formes de mes désirs, de mes buts sur terre pour lui servir.

Fe y fuerza

Hoy terminó mi congreso y estuvo increíble! Unas matadas de trabajo impresionantes pero todo marchó de maravilla y se concretó. El contacto con franceses, mexicanos, italianos, españoles y argentinos fue mágico. Intercambiamos opiniones y nuestro trabajo y el enriquecimiento fue brutal. No lo soñé que fuera posible. Finalmente encontrar a gente preocupada por los valores y por resolver nuestros problemas en el planeta alejándonos del mal. Ayudar a todo otro como centro, escuchar y avanzar desde este lugar amoroso.y después, todo termina y también ya sé que aterriza un cotidiano y las carencias humanas difíciles de vivir día con día. Las búsquedas y los caminos que no avanzan, los sueños de ayuda y la realidad, la paciencia y empeño, la edad que comienza a hacer de las suyas en varios planos, pero aquí estamos para seguir intentando con fe y fuerza.

 

En amour

Je suis ici dans mon café et rien n’a changé et pourtant, je suis une autre parce que celle que je suis change tous les instants de sa vie. Mais, c’est vraiment ainsi car rien ne s’explique dans ma vie qui bouge beaucoup et ne se reconnait pas. Qui veut me dire comment faire pour ne pas bouger autant? Il paraît que l’existence me pousse et je ne contrôle pas ce qui m’arrive, pourquoi? Peut-être c’est ainsi pour tout le monde et les autres croient qu’ils mènent leur vie mais ce n’est pas vrai. Je continue de vivre en amour, c’est tout!

El regreso

Me fui a un programa de hebreo a Middlebury y se trataba de una inmersión en la que sólo se valía hablar el hebreo. Fue intenso. No me lo esperaba y los primeros días causa resistencia y enojo. Después, fui feliz y me podía quedar a vivir ahí sin problemas. El paisaje y las comidas’ las actividades de canto, yoga y danza, las pláticas en hebreo en el comedor con las familias israelíes, las historias de vida de los maestros, pioneros del kibutz en Israel, todo fue un regalo inesperado. Yo misma expuse mi pintura y poesía y di un taller de Tanaj con pintura, todo en hebreo. Mi hebreo se estiró a niveles insospechados, pero también comprendí el trabajo que me falta. Me traje mis libros para estudiar y fortalecer y poder volver el próximo verano. Espero lograrlo. Ya de regreso ha estado intenso también porque participé en un congreso de filosofía, expuse, presenté mi libro y di una ponencia. El tema del otro y la migración internacional ha sido muy interesante y de gran actualidad. Fue un sueño, pero después sí me vino un cierto bajón’ ¿qué sigue? ¿Cómo concretar mi ingreso por tanto tiempo buscado?¿cómo lograr mi independencia? Los temas que enfrentar en casa, no ayudan, el extrañar, hasta el cuerpo extraña las caminatas y la comida tan sana. El trabajo desbordante me acecha y no es nada fácil concretar mis propuestas. El tiempo pasa y yo sigo acumulando profesiones sin ingreso. Me gusta tanto regalar todo que me pierdo. Siempre pondré el dinero al final y no está bien. Todos ponen el dinero primero, yo lo he puesto al final de la lista. Un equilibrio me sacude a gritos. ¿Dónde mi centro? Detrás de mi cama había una infame masa de suciedad y polvo, moví todo mi cuarto y lo dejé resplandeciente. Seguramente así encontraré mi centro. En mis experiencias recientes brotó mi capacidad como oradora multilingue, francés, español y hebreo fueron mis lenguas y me tradujeron al italiano. Un colorido y las posibilidades explotaron. Estoy convencida de haber conectado con una fuente universal divina de lenguas que emanaban de mi boca sin yo tener tiempo de concientizarlas. Después regresé a mi yoga en mi jardín y a mi midrash en shabat, qué paz, equilibrio añorado que debe echar luz a mis angustias.

C’est tout!

Tu croyais que ton histoire était normale, que quand tu parlais, tout autre te suivait. Maintenant tu sais que sur cette terre, nos monologues se touchent légèrement. C’est tout!

Sol

Camus dice que vivimos entre el amor y la desesperación encarnada en un sol que calienta y sofoca al mismo tiempo. Somos extranjeros bajo nuestra piel. Quizás estamos en este mundo para sensibilizarnos y acercarnos más al amor incondicional que comienza en nuestro propio sol interior y su capacidad de calentar a otros.

Ma foi m’accompagne

Je suis et pourtant, qu’est-ce que je fais là? Les vents qui changent de mon chemin sur terre tout questionne. La vie m’oblige à marcher dans des cercles infinis qui mène nulle part, quelle fatigue! Je croyais que j’étais démographe, une démographe spéciale et choisie pour faire un devoir important pour son pays, pour l’humanité. Rien de cela n’était mon chemin. Je croyais que j’étais peintre, une Chagall, une Picasso, rien. Peintre et poète, je le suis, sculpteur et je considère mes méditations, mes chants et mes prières très importantes, hélas!, je n’est aucune identité extérieure qui me soutienne. Mes activités se déroulent dans un monde parallèle et mon angoisse augmente avec l’âge car tout autre devient de plus en plus méchant avec moi. Qui me pousse hors de ce monde? Pour qui je suis un problème? Que de belles choses en moi pour donner aux autres! Que des cadeaux! Pour quoi on ne me laisse pas travailler en paix? Me belles classes pour les enfants seront arrêtées. Ils étaient tellement heureux! Ils apprenaient tout en jouant, en amour! Ils n’y à plus d’argent ou d’espace pour que mes enfants peignent leur monde en beauté. Que c’est triste! Je dois attendre en silence, dans mon monde parallèle parce que je ne suis ici que pour servir à Dieu et il connaît mieux ses chemins.

Espero respuestas

Nada parece sanar, de hecho ahora no consigo un estado de salud equilibrado. Me siento en un extraño limbo y no consigo abandonarme a mis nuevos caminos. Esa ligereza de la juventud quiere abandonarme. Adquiero grandes responsabilidades en su lugar, y la verdad no me queda claro lo que me piden en esta nueva etapa de vida. Soy de rutinas extremas y estos días nada responde a un ciclo. Cada día un horario distinto y caras diferentes. En estas circunstancias aprecio los ronquidos constantes de mi perrita y mi casa que permanece mientras todo se mueve. No puedo hacer ningún proyecto de vida desde aquí. Ha sido mucho trabajo con muy satisfactorios resultados, pero algo en mí pide a gritos anclas definidas, soportes esperados. Lanzada al vacío, espero respuestas.

Mes soleils

Mes soleils découvrent la lumière qui me manque. Je suis le chemin de leur désirs, de leurs chaleurs. Je construis mes pas á l'ombre de leurs reflets sur terre. Ma foi augmente. Je soupire

 mes manques qui veulent se remplir en conscience.

Mi camino cambia

No sé qué será de mi vida que gira y se prepara para un cambio vertiginoso. Mis actividades cambian y debo reorganizarme. Me aferro a mis actividades como siempre y respiro tranquila, con gran paciencia, dando mis pasos hacia mi camino sólido en la boca del abismo.