Enfin

L'hiver est loin,
mon cœur reprend sa place,
je me sens plus proche
de mon vrai être,
je redeviens moi,
libre sur cette terre!
Enfin je vais danser
mes chansons pour les projeter
dans l'espace.
Aujourd'hui, après avoir souffert
le désert de froid et de faim,
l'infini de mes univers se déploie
sur mes toiles blanches, je le suis.
Je rentre chez moi, terre promise,
plénitude de mon être.

Saisir l'amour

Les images du soleil m'appartiennent.
Je les veux en moi pour me brûler
les angoisses et rechauffer
mes espoirs,
envie de vivre auprès des êtres aimés.

Travailler dedans pour être heureux

Aujourd´hui je suis chez moi après un week-end merveilleux avec mes parents, mon fils, mon frère et sa famille! Nous avons passer un beau temps ensemble, mais il nous faut rentrer et recommencer le travail quotidien. Je suis fatiguée de retourner et d´avoir besoin de penser aux problèmes complexes qui nous habitent. Je veux tout résoudre très vite et évidemment, ce n´est pas possible...En plus, la cité devient folle, les embouteillages sont insupportables...et les enfants n´ont même pas rentrer à l´école...C´est comme Ca et je dois m´adapter en essayant de tout remercier. Mais parfois cela est très difficile. J´ai dû annuler la classe de franCais que  j´allais donner ce matin à cause de l´embouteillage. Alors, aujourd´hui, je me sens plus en retard qu´autres fois. C´est comme Ca la vie dans ma cité. J´essaye de faire du sport, mes méditations et ma peinture et écriture pour survivre ce quotidien qui me dépasse. Et je ne sais pas pourquoi on court autant? Qui nous menace? Tout et tous! Comment échapper les monstres du temps et des devoirs dans la cité? D´un autre côté, on aime trop ses lumières, on veut être auprès de tout ce qui se passera, est-ce que je serai prête un jour à oublier les beautés des cités? Je ne me vois pas détachée de cette belle cité, mais on ne sais jamais...Comme même, pour l´instant, malgré les embouteillages, je reste ici! C´est pour cela que je pensais que tout est bien et il ne faut pas se plaindre car la vie donne à chaque être beaucoup, il nous faut l´accepter et le reconnaître pour être heureux. Je travaillerai plus sur ce point.     

La vie...

La vie se déroule même inconsciente.
J'essaye de prendre mes espoirs dans
mon cœur et d'avancer parmi ses cadeaux
et ses épreuves.
Peu de choses veulent m'aider en ces
moments d'angoisse, malgré tout,
je rêve de mes possibilités et je continue
de me peindre avec les couleurs
intenses du paradis.
Peut-être demain je serai ces couleurs
éternellement.

En liberté

Je suis presqu'éteinte aujourd'hui, pourquoi?
L'habitude du vide me casse l'esprit.
Mon corps est fatigué de vivre pour
des rêves aussi longtemps rêvés...
Comment rejoindre mes espoirs?
Elles auront les couleurs du paradis
en moi, il suffit de les appeler en libérté!

Fugitive

Je suis une fugitive,
j'échappe mon destin.
Ma souffrance est ce que je désire?
Oui, c'est le prix pour échapper
un destin horrible de lassitude.
Mais après une transition raissonable
de douleur, je veux un amour heureux
et un amour de l'esprit partagé
avec toute l'humanité.
Si je deviens attentive à ce qui se passera en moi,
un plaisir puissant m'habitera, je le sais.
Depassée par moi-même, je cherche et je crée
pour rentrer dans ma lumière vers
une clarté nouvelle du goût de l'éternité.

Tentative suprême

Quelque chose se déplace en moi,
la rumeur des distances me traverse.
Je ne fais plus rien, j'attends...
La magie me remplira, je le sais!
Quoi dire?
Je tresse mes souvenirs dans le
beau gâteau de mon anniversaire.
Pendant ce temps de vie sur terre,
je regarde tout!
Je rentre dans l'eau des fines perceptions
de l'esprit.
Un nouveau visage de l'habitude
me tiendra mon miroir prêt.
La mort recevra mes soucis
des annés sans essence du quotidien.
Ma joie viendra pour m'offrir le
goût de mes pas sur la planète
en accord avec le désordre de
mon existence éphémère toujours en retard.

Fleuve d'émotions

Mes rires me soulèvent.
J'apprécie leurs éclats
éphémères, leur force passagère.
Silence,
je rentre dans les caresses qu'ils
me laissent.
Soudain, une petite tristesse
me regarde.
Une larme habite mes pensées.
Je la laisse passer, un soupir
la suit.
Bientôt, des courants d'eau fraîche
nouriront mes souvenirs.
Rien ne manquera au tableau
de ma vie achevée.

Tout vivre

Je reviens sur mes pas,
ils sont décidés,
mais où est-ce qu'ils vont?
Je les suis avec insistance,
rien n'est clair et à la fois,
il me suffit d'être et de les suivre.
C'est sûr qu'ils mènent quelque part!

Poisson sauvage

Je nage les labyrinthes
de mes rêves.
Les fenêtres de mon chemin
se partagent.
Qu'est-ce que je veux dire?
Je pleure mes espoirs.
Rien n'est important,
seuleument renaître sans attaches.

Mes vraies raisons

Je suis désolée,
je n'ai pas encore trouvé
ce que je désire.
Je veux voir dans les yeux
du monde ce que j'ai dedans.
Et qu'est-ce que j'ai dedans?
Tout en le cherchant,
J'essaye de le construire
dedans et dehors.
Hélas!, je ne sais pas vraiment
comment m'y prendre pour
accomplir cette tâche, est-elle possible?

Mon beau temps

Mes rivières d'angoisses
laissent leur place aux matins
chauds du printemps de l'âme.
Une paix tranquille m'envahit,
j'attends mes histoires libre
d'être pour les recevoir tels
qu'elles voudront m'apparaître.

Mais encore...

Miroir de papier, tu reflètes
les histoires de mon âme.
Je façonne leurs accents.
Je n'arrive point à effacer
mon destin de peinture.
Ma vie en tableaux est belle,
tu tresses les lettres de ses couleurs
et la racontes autrement
mais encore, la douleur n' est pas une toile...

Vivre mon temps

Aujourd'hui je sens le besoin d'aller plus loin! Je me déplace, je m'éloigne de mes parents et je ne sais pas si cela répond à la mort récente de ma grand-mère ou aux massages de conscience que j'ai reçu hier dans un centre de développement. Peut-être que cela m'arrive simplement à cause de ma séparation et du temps qui guérit toutes les blessures? Je n'en sais rien mais je sais que je suis une autre aujourd'hui! Je parcours mes univers de travail et de conscience d'une autre façon. Je me déplace vers d'autres endroits et j'apprends à vivre òu je le souhaite, entourrée des personnes qui sont comme moi, bon du moins un petit plus artistes! Je sais que je suis très différente pour les endroits où j'habite et là maintenant, un peu plus loin de mes endroits quotidiens, je suis plus proche du centre de mon être. Alors je comprends le besoin de ma famille de controler mes actes elle a peur de me laisser partir. Les membres de ma famille savent que si je me rends compte que ma place est ailleurs, je vais les quitter possiblement. Mais, je ne veux pas le faire, je veux aller et venir en liberté! Comment leur expliquer cela? Je crois que je dois le faire, aller et venir, sans l'annoncer de trop et sans expliquer ce que je fais. Pourquoi j'annonce mes mouvements? je dois tout faire en silence, même si j'aime autant partager mes pensées... Oh que j'aime dire tout et faire rire à tout le monde! Mais cela me fait parfois du mal quand je parle de trop. Je dis beaucoup plus que ce que les autres peuvent comprendre et recevoir. Je veux vivre tout simplement et découvrir les petits endroits qui m'appartiennent. Ce jour m'a aider à commencer ce processus de vivre autrement. Dès le matin j'ai dû dire aurevoir à mon canapé préféré qui avait vingt ans avec moi. J'ai pleuré et je me suis disputé avec ma mère car elle m'exigeait de le quitter à cause de ses trous, mais je ne voulais absolument pas le lâcher... Alors aujourd'hui mon existence rentre dans un autre temps plus libre en insistant sur les adieux aux objets et scénarios du passé. Je dois garder mes secrets et à la fois apprendre à mieux me partager! Ce qui est très beau, c'est de savoir que je suis sur le chemin de l'intégration des mondes qui m'habitent. Mais je suis très consciente qu'une partie importante du succés de mon intégration dépend de mes limites, je dois me partager avec sagesse! C'est tout! Ma sincérité doit pérsister mais je dois me partager peu à peu pour aider les autres à me comprendre et gagner ma paix dans ce monde. Aujourd'hui mes portes s'ouvrent pour mieux comprendre mon être dans ce monde et je suis ravie de pouvoir le vivre pour me découvrir un être libre et indépendant.

Une clarté neuve

Mes rideaux s'écartent,
je laisse rentrer la lumière,
chaleur sur ma peau, caresse de paix.
Et je vois tout maintenant,
c'est clair.
Mon chemin de liberté m'appelle!

Mes racines

Dans un coin mon regard
et le soleil dans l'autre.
Une musique de sable fin
réveille mon esprit endommagé.
Il prend sa place dans le
carrefour de mon existence
et brûle mes passés fermés.
Cendres de lettres
sous ma peau.
J'écris le parfum de leur
fumée sur le ventre du ciel.

Mes silences

Ces silences en moi,
je me remplis de mon éternel.
Et j'existe pour écrire mes rêves.
Je peins mes histoires de travers,
puis les réveille pour les partager.
Ma nuit écarquille les étoiles
de mon être.
Je chante leurs couleurs au monde,
mes silences m'appelent.

Mon corps

La tendresse d'un homme lui manque
à mon corps.
Il est si éloigné des possibles caresses d'autrui...
Il se cache pour soigner ses coupures,
mais elles ne veulent pas guérir.
Hélas, je ne sais pas si un jour
ma raison voudra quelqu'un d'aussi près?
Et mon corps, qu'est-ce
qu'il fera?
Ma chair sera d'un autre homme? Cela dépend
de mon destin, j'ai autant de choses à accomplir...
Pauvre corps dépourvu d'amour! On vera qui gagne cette
bataille?

Les uns et les autres

Des appels me regardent, je franchis
Le seuil de leurs savoirs.
Ils m'invitent me balader
á travers leurs univers sacrés.
J'écarte mes possibilités,
ils m'offrent la volonté,
je choisis ma liberté.
Comment comprendre les uns
et les autres?

Je plonge en moi-même

Aujourd'hui je suis allée nager et après j'ai eu la chance de voir ma nièce participer dans une compétition de gymnastique rythmique. Qu'elle était belle! Je ne l'avais jamais vu auparavant et je suis contente de l'avoir vu! Après, je suis allée manger avec mes parents et mon père est très pésimiste en ces temps-ci. C'est vrai que la vie nous exige beaucoup en ce moment, mais à quoi bon de se plaindre ainsi? C'est mieux de profiter de chaque petite chose qu'elle nous offre et travailler fort tout en attendant que les temps s'améliorent! Après avoir essayer de calmer l'esprit angoissé de mon père, je suis revenue chez moi pour lire mais je n'arrive point à le faire... Je dois sortir prendre un ptit café et écouter de la musique pour le faire en paix pendant deux heures. Alors je suis au café et en effet, ici j'arrive à travailler très bien! J'aime mes cafés! Je me sens un peu comme Hemmingway et je répète les façons des autres écrivains avant moi. J'aime écouter lettres à un jeune poète de Rilke et j'essaye de suivre ses recommandations. Je plonge en moi-même et je travaille. Je ne vois personne pendant des heures et en ce moment de ma vie ce n'est pas difficile car je suis divorcée et ne veux pas avoir de couple. Mon temps me donne ses espaces comme des cadeaux de bonheur! Car de toute façon la vie m'est trop demandante en ce moment et il me faut sauter avec force ses épreuves...Surtout mon fils a besoin de moi et je dois le pousser vers son développement. Mais quand il n'a pas besoin de moi, je suis libre! Bon, pas tout le temps... Mes parents, mes amis et le reste de ma famille aussi me cherchent beaucoup. Alors quand je suis toute seule, je profite de mes univers, qu'ils sont beaux! Qu'ils me manquent quand le quotidien veut m'avaler... Mais je me bats pour défendre mes espaces, pour peindre et écrire, pour être moi! Je veux songer à mes voyages et suivre mon cœur!! Et pour ne plus avoir une douleur étrange qui parfois veut m'habiter, je travaille sur le pont qui m'emporte d'un monde à un autre. Ce n'est pas évident... Ce qui m'inquiète le plus, c'est quand je pense aux douleurs des autres et qu'ils ne me comprennent pas... Je dois me détacher de tout et de tous, vivre chaque instant et ne pas rêver autant à ce qui se passe, j'exagère mes analyses. Ainsi, je suis mes chemins, je vie avec intensité, je me partage et je m'en vais au vents qui m'emportent deci-delá, pareille à la feuille morte.