Ton cadeau

Quel est ton cadeau?

Tu es cadeau. Tes rêves

sont caresse dorée.

Elle est magique

Elle se réveille.

Elle chante et danse l'univers.

Ses histoires l'aiment. 

Mes portes

Aujourd'hui je suis tout à fait heureuse car j'ai profité de ma matinée de lecture. Je n'ai vu personne et donc, j'ai avancé mon travail. J'ai la magie dans mon cœur et je ne veux que continuer mon beau travail sur terre en paix. Hier j'avais une petite réunion chez ma tante et il pleuvait tant que j'ai cru que je n'allais jamais arriver. Tout a été parfait. On a fêté la prochaine naissance du bébé de ma cousine. Elles lui ont organisé une soirée du petit prince et oh! Que c' était absolument magique! Des jeux de rêves et beaux souhaits pour ma cousine ont rempli la belle réunion. Évidemment, je pensais tout le temps à mon fils qui maintenant a seize ans, que le temps s'envole! À la fin de l'activité magique on a écrit un désir pour nos petits princes et on l'a attaché à un ballon pour qu'il s'envole vers les astres et se fasse une réalité. On a pris un diner délicieux et on nous a fait cadeau d'une tasse du petit prince remplie de confitures que j'ai donné à mon fils. Je crois que c'est pourquoi je suis aussi proche de ma tante, car j'aime la magie que nous partageons ensemble. En ce moment ma relation avec mon fils n'est pas aussi facile que ça. En pleine adolescence, c'est difficile. Il me rejette souvent et je souffre. En plus, son père va se remarier et mon fils est fâché avec moi. Pourquoi? La mère a toujours la faute de toutes nos inquiétudes. Ce n'est pas juste. Ceci me fait consciente de mon propre travail intérieur avec ma mère. La vie n'est pas évidente et c'est difficile de s'aimer les uns les autres malgré nos différences. Nos problèmes surtout de communication nous troublent l'esprit. Il nous faut rentrer dans le monde de l'autre et nous souvenir de la magie des astres qui nous unit éternellement.

Tu chantes

Tu te soulèves

pour chanter tes orages,

silences en couleurs.

Soltar

La obra se va.

Quiere ser independiente.

Ya extraño su fuerza y calor

y al mismo tiempo estoy feliz por ella.

Sé que tendrá un bonito camino

en la tierra y tiene mis bendiciones.

Questions de vie

Tu rêves tes histoires.

Leurs mystères te poursuivent

pour te questionner.

Peinture et poésie s'envolent

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et j'ai dû revenir chez moi parce qu'on a photographié l'œuvre. J'étais heureuse pour elle. Ses couleurs merveilleux inondaient la salle et elle est partie comme ma fille qu'elle est, elle est allée découvrir ses propres histoires indépendantes. Ce n'est pas évident de la laisser partir. Elle me laisse un trou quelque part. Je soupire, puis je comprends que c'est important pour elle de grandir et devenir indépendante. On photographiait les tableaux, mes tableaux, et je les regardais inquiète et surprise car chacun est spécial et magnifique et me manquait déjà. Après, je suis allée manger en famille et je n'ai rien commenté, mais j'avais un nœud à la gorge. L'expérience est intense pour moi et personne ne la comprend. C'est toujours moi que je peins. Donc, c'est comme si mes parties s'envolaient. En même temps, je suis radiante de voir sortir l'œuvre de chez moi et d'aller aider les belles causes de la planète. Je lui désire un très beau chemin sur terre. J'espère réussir à me détacher d'elle correctement et arriver à voir ses couleurs partout. Quel mélange de sentiments, mes feux intérieurs me dominent. Certains tableaux ont resté dans mon cœur avec plus de force qu'autres. Je me souvenais de chaque exposition que j'ai vécu avec eux, de celle que j'étais alors, je réfléchis sur celle que je suis maintenant. Le temps passe vite sur terre et j'ai du mal à dire adieux à tous les moments et les histoires que j'ai vécu à chaque instant de ma vie. Ma peinture a toujours été avec moi. Dès que j'avais treize ans et ma poésie quand j'avais vingt-cinq ans, elle est arrivé joindre ma peinture. Elles sont sœurs. Peinture et poésie sont tellement le sens et l'histoire de ma vie sur terre que c'est évident que c'est dur pour moi de les laisser vraiment voler. Normalement, je dis que oui et après, je fais des choses bizarres pour les retenir. J'espère que tout ira bien pour l'œuvre et qu'elle sera libre de moi. 

Pluie

Ma pluie de couleurs 

caresse l'âme de mes chansons,

séduit mes vides.

Fais-moi l'amour

Mon âme sœur des lettres,

où en sommes nous?

Fais-moi l'amour en poésie.

Je répondrai notre orgasme

dans les couleurs de mon

prochain tableau.

Je toucherai le regard

de tes beaux yeux noirs

avec les pinceaux de mes rêves.

Libres en peinture et poésie,

notre histoire d'amour

s'écrit en liberté.

Printemps

Tes couleurs s'ouvrent

Leurs histoires t'appartiennent,

clefs de leur printemps.

Découvrir mes cadeaux sur terre

Je travaille dès que je me réveille et je me concentre dans chacune de mes tâches. Je suis allée au club et le soleil m'a réchauffé le corps et l'âme. J'allais manger chez moi mais mon fils est là avec tous ses amis. Donc, j'ai peint une aquarelle en bas (mes peintures à l'huile sont en haut et ils sont là) et j'ai décidé de manger dans un restaurant et d'écrire. Après, je retournerai chez moi prendre ma classe de chant. J'ai vu ma cousine pour diner le jeudi et j'ai encore des sujets de notre conversation dans mon cœur. Je lui ai écris plusieurs mails et maintenant, je crois que le reste je dois le travailler toute seule. Nous partageons beaucoup: la famille, le lycée français, elle écrit de romans, j'écris de la poésie, ses meilleurs  amis sont peintres, je suis peintre, nous sommes divorcées, nous avons une relation de plus de vingts ans. Elle a quinze ans de plus que moi et j'ai toujours suivi son exemple et ses conseils dans plusieurs sens. Elle travaille à l'université. Elle est chercheuse en éducation et professeur. Elle m'aide dans mon chemin sur terre, car plusieurs de mes questions et mes épreuves elles a dû leur faire face auparavant. Mais je me suis rendu compte aussi qu'elle a son chemin et j'ai le mien et nous prenons des décisions différentes ici et là. Ce que j'ai vraiment aimé cette fois, c'est que après cinq ans comme divorcée, je me suis rendu compte que j'ai déjà mon propre projet de vie et qu'elle commence à accepter mes différences. Je suis fidèle à mes relations, c'est rare qu'elles se cassent et si elles le font, c'est parce que nos chemins se séparent de trop ou on veut me dominer peut-être et je ne peux pas laisser de voler. Je suis un oiseau. Mes ailes m'emportent, je me laisse faire. De l'extérieur ma famille et mes amis veulent toujours m'aider et ils ont leurs opinions sur moi. De mon côté, j'ai mon projet de vie très clair et je trouve que je suis du mieux que j'ai été dans mon existence sur terre. Je ne peux plus m'expliquer autant que ça. C'est aussi fini tout ça. Je n'est plus le temps pour ça. Je fais mon travail sur terre et c'est tout! Si quelqu'un veut savoir plus de moi, qu'il me lise et qu'il regarde l'œuvre. Je serai toujours très près de ma famille et amis, surtout de mes professeurs, je suis fidèle et j'aime nos histoires avec de l'histoire. Si quelque chose me sépare de quelqu'un, c'est dommage! Je fais mes efforts pour fermer nos cercles correctement, tout ce que je sens important de faire et je ferme ce livre. La vie m'attend, je ne perd plus mon temps et je continue. Mes astres me poussent vers de nouvelles histoires et je prends mes décisions quotidiennes avec plus de clarté. Les chemins possibles sur terre dont nombreux et le notre nous attend dans les combinaisons particulières de chacun. Vie étrange et merveilleuse, elle nous surprend à chaque instant et nous offre ses cadeaux. J'aime vivre pour les découvrir.

Tes temps

Tu survis tes nœuds.

Le temps du ciel t'appartient.

Tes histoires s'ouvrent.

Tu survis

Tu survis la force

de tes couleurs. Secouée,

tu caresses leurs vents.

Au jour le jour

Aujourd'hui j'ai un déséquilibre de quelque sorte et je n'arrive pas à comprendre ce que j'ai. Je me sens triste et fatiguée. J'ai besoin de dormir et j'ai mal à la tête. Je me sens vraiment bizarre. J'espère que je serais mieux si je me repose un peu quand je finirai ce texte avant de prendre ma classe d'hébreu. On ne peut pas être tout le temps en équilibre. Mais je n'arrive plus à savoir où commence mon déséquilibre. Je me sens mal physiquement et alors je me sens triste où à l'envers? Le corps et l'âme sont très unis. On ne sait jamais les bornes de chaque partie de notre être. Et bon, j'essaye de travailler chaque partie de ma personne pour avancer mes recherches. Est-ce que le vent a changé et mes astres s'ordonnent? Je crois que oui. Je dois donc attendre mes signaux en paix. Dans un petit moment viendra ma professeur d'hébreu. Je dois donc, revenir vers mon centre et me concentrer pour profiter de ma classe. Je suis un peu pressée car j'ai aussi classe de français demain et classe de chant en hébreu. J'ai assez de choses que je développe en même temps, mais j'aime chaque petite chose que je fais. Ce qui est bizarre c'est qu'on a tout le temps le désir de trouver un meilleur état pour le corps et l'âme, un rêve caché de trouver ce moment éternel de bonheur et d'équilibre. Ça n'existe pas. Le temps passe, j'avance mes sujets de vie et qu'est-ce qui améliore à la fin? Pas beaucoup. On est mieux ici et on est pire là-bas. Quand j'approfondis dans un sujet, j'apprécie mieux ses beautés et que ça me fait du bien! Hélas!, je perds la magie autour de la jeunesse. Là où on croyait qu'on trouverait plus de solutions. Ce n'est pas du tout ça. Au contraire. La conscience augmente nos peurs. Mais je ne me laisse pas prendre, je fais mon travail sur terre pas à pas. Parfois je fais des changements importants d'organisation et la même chose, il paraît que tous mes problèmes vont se résoudre. Pas vrai. Et si je résous un vieux problème de vie, d'autres apparaissent. Je crois qu'il faut plutôt comprendre qu'on est ici pour tout résoudre au jour le jour et ne rien attendre d'autre. J'ai perdu autant de choses et de personnes! J'ai gagné autant! Donc, je continue, je vis du mieux que je peux et je fais mon travail sur terre. Je m'ouvre à mon existence au jour le jour. J'attends ses cadeaux et ses leçons.

Un nouveau lendemain

Tes promesses te rêvent.

Leur chemin doré éveille

tes matins d'amour.

Mon amie de jeunesse

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère. On a bavardé de toutes sortes de sujets. Surtout de son travail à l'université. Je suis très heureuse car il parait qu'on a réussi à enlever de notre relation les fantômes qui nous chassaient. Oh que ceci m'a été douloureux et difficile à gérer! Je ne comprenais rien des violences envers moi. Je faisais ce que je considérais naturel et ce n'était pas du tout le cas aux yeux de ma mère. On a beaucoup travaillé notre relation et maintenant on peut enfin saluer la beauté. Après, je suis allée vers mon café pour lire. Je lis soumission de Houellebecq. Ma professeur de français me l'a recommandé et je le trouve absolument intéressant pour mieux connaître la réalité actuelle de Paris. J'aime mélanger mes lectures des auteurs classiques français avec les contemporains. Bon, en réalité, seulement un contemporain ici et là. C'est rafraîchissant. J'ai fait ma méditation de l'après-midi, j'ai peint et j'ai écris mon poème du jour. Maintenant j'écris mon texte du jour et plus tard, j'irai voir un film avec mes amies. Je n'aime pas l'idée de revenir trop tard chez moi. Mais parfois, je fais des exceptions. Une de ces deux amies, est mon amie ça fait déjà plus de vingt ans et je fais de gros efforts pour la voir. On se bat pour sauver notre relation après nos divorces. Son chemin est beaucoup plus superficiel et ça devient difficile de demeurer ensemble. En fait, j'ai peu de temps et elle est plutôt égoïste pour partager un moment avec moi. Elle veut que j'aille au bar avec elle et je ne veux qu'un petit café. Elle me réclame de plusieurs façons  de ne pas accepter ce type d'expériences, elle devient violente avec moi d'une façon inconsciente. Mais je sais qu'elle m'aime et je l'aime, donc, j'essaye de trouver les ponts qui nous permettront de demeurer ensemble comme les amies que nous sommes dès que nous nous sommes connues dans notre voyage à Israel en sortant de l'école. On voulait changer le monde ensemble. On avait toutes sortes de rêves de jeunesse. Après des mariages de vingt ans, nous sommes toutes deux divorcées. Évidemment, elle voulait revenir vers nos soirées de jeunesse ensemble. Hélas!, je suis devenue trop spirituelle. Je travaille dans mes méditations, mes peintures et mes poésies. J'aime mon travail sur terre! Elle est psychologue. Comment peut-on parler de nos vérités? Comment peut-on refaire notre contrat de liberté pour l'humanité avec toutes nos pertes sur le dos? Certainement une belle solution nous attend au coin de la rue! 

Identité

Autre. Tu es la même

à chaque instant, arc en ciel,

silhouette dorée.

Transformations positives

Aujourd'hui je suis allée à l'ostéopathe. J'étais tout à fait heureuse de savoir que j'ai bien fait mes exercices et que mon corps va très bien! Je fais un travail intense en corps et en âme et peu à peu, je me sens mieux sous ma peau. Les luttes sur terre sont un défi constant et parfois, c'est beau de sentir qu'on avance quelque part. En plus, elle et son couple alignent mon corps et me donnent les exercices de yoga dont j'ai besoin pour améliorer l'équilibre de mon corps. J'aime les chemins de mon corps qui avancent les recherches de mon âme. Du coup, je sens qu'aujourd'hui je laisse derrière moi des horribles fantômes qui m'ont torturé pendant trop longtemps. Ça me fait du bien du moins de changer de fantômes car les miens devenaient trop vieux et j'en avais marre d'eux. Que c'est magique d'éclairer mes recherches et mes priorités! Après mon divorce j'ai changé de peau. Ce processus m'a été horriblement douloureux. Je ne savais pas qu'on pouvait souffrir autant et que dehors tout continuait comme si de rien n'était, que c'est bizarre! D'abord je pensais que cet aspect de l'existence était ridicule et hypocrite. Maintenant, je crois qu'en fait c'est mieux ainsi parce que certaines distractions quotidiennes nous aident à supporter ces horribles processus de guérison. Ainsi, j'ai compris avec qui quoi. J'ai appris que tout le monde est bien mais pour que nous nous faisons du bien les uns les autres, il faut trouver les degrés d'intensité de chaque relation. Les espaces sains et équilibrés de partage avec chacune de nos relations doivent être différents et accordés dans chaque cas par les impliqués. Il s'agit de trouver les endroits, les façons et les moments pour développer chaque relation. Après ma session du matin, je suis allée lire dans mon café et après, j'ai continué mon après-midi avec mon repas tout en regardant mon opéra de la semaine. J'ai peint et chanté et écris mon poème du jour. Je veux faire ma sculpture de la semaine et finir mes lectures pour ma classe de Bible de demain. Ma vie se remplit de très belles choses mais ici et là persistent certaines dualités que je dois éliminer. Mon nouveau moi ne veut plus des violences et des dualités du passé. Je ne les accepterai plus dans aucun sens, ce n'est plus possible car ce n'est pas le moi que je suis venue être. Je suis heureuse de savoir que même si j'ai quarante cinq ans, je suis capable de devenir celle que je rêve d'être et pas une autre. J'ai le droit de partager ma magie au monde en liberté et de me vivre en paix, surtout, libre des violences du passé.

Chanson de l'âme

Ta révolution 

chante tes rêves en couleurs,

vibrations de l'âme.

Nous

Mon âme sœur des lettres,

J'habite les recoins de ta poésie,

je rêve nos couleurs entremêlés. 

Après tout, nous sommes ici

ensemble dans cette dimension.

Avant tout, nous nous aimons 

quand je lis tes poèmes et quand j'écris les miens entourés de mes peintures et de mes chants. 

Ma chanson

J'ai ma belle chanson 

intérieure. Elle chante

mes libertés.

C'est tout!

Aujourd'hui je suis allée nager et après, je suis revenue chez moi peindre et écrire. J'étais très contente de peindre à l'huile car je n'avais pas pu le faire pendant toute la semaine. J'ai eu un cours spécial de mon degré et j'ai peint à l'aquarelle parce que je peins plus vite ainsi. J'ai aimé peindre toute la semaine à l'aquarelle! On ne peut pas tout faire. C'est dommage. Seulement les mercredis je peins à l'aquarelle le matin et à l'huile l'après-midi et c'est magique. Après de trois jours de jeune de l'huile, c'était une sensation merveilleuse pour moi de sentir la densité de la peinture et les traces qu'elle laisse dans mon cœur. Après, je suis allée voir un film avec ma cousine et prendre un café. J'ai beaucoup ri avec elle car on parlait de l'aspect cryptique de ma personnalité. Je dois cacher tellement de choses chez moi! Je n'ai pas le droit d'être bouddhiste ou de vouloir rester célibataire. Je n'ai pas le droit de tout faire pour peinture et poésie. Donc, je joue le jeu qu'on m'oblige à jouer pour survivre. Pour moi, tout est fait pour peinture et poésie et bon, je crois énormément dans mes méditations et dans mes rêves et ma magie. Mais si je le dis d'une façon ouverte, on me prend pour une folle ou on croit que je ne sais pas la différence entre la réalité et mes histoires magiques. Je déteste qu'on me prenne pour une folle car en fait, je suis beaucoup plus intelligente qu'eux et je perçois d'autres dimensions et d'autres histoires qui font ma vie plus riche et élèvent ma peinture et poésie. Mais je sais que je dois être humble et avoir patience avec tout le monde pour partager ma magie et me protéger. Ils sont grotesques et violents avec moi et si je ne fais pas attention, si je n'apprends pas à me partager dans les temps des autres, on me punit, on me blesse horriblement. Je me cache donc et je me révèle peu à peu. Ce n'est pas du tout évident. Dans mon cours, je me suis rendue compte de tous mes aspects cryptiques, car on parlait des crypto-juifs. Dans un texte d'un juif qui a cru que les indiens étaient des tribus perdues d'Israel, je me suis miroitée. Son histoire racontait qu'un crypto-juif rentrait dans la tribu des indiens et se révélait peu à peu à l'indien qui était supposément juif comme lui. Hors moi, je fais ça tout le temps sans le savoir. Je me révèle peu à peu avec mes interlocuteurs car je dois savoir que nous sommes de la même espèce d'abord. Autrement, ils me dénoncent avec l'inquisition. Il s'agit d'une inquisition émotionnelle. On m'attaque sans clémence, c'est horrible! Je souffre et je ne sais plus comment m'en sortir. Donc, je me tais et je chante avec plus de force. Peut-être un jour j'aurai la chance de me montrer totalement ouverte et je saurai qui je suis mais, est-ce que je le veux? À la fin, mes jeux deviennent très magiques et ils sont chargés de lumière pour l'humanité. À la fin, je suis plusieurs et je m'aime, c'est tout ce qui est important!

Ma voix

J'espère que mon week-end sera plus tranquille! Demain c'est l'anniversaire de ma mère et aujourd'hui j'irai lui acheter un cadeau avec ma sœur. Je dois achever toutes mes activités de peinture et poésie et en plus, j'ai ma classe d'hébreu. Hier, la nuit, je repassais mes classes antérieures et je me fais des soucis car j'aimerais savoir plus et avoir plus de temps pour pratiquer. Mes temps sont trop courts! J'aime autant faire toutes mes activités! J'espère que peu à peu, j'aurai le temps de tout faire plus en paix et moins angoissée. Je travaille ma voix en français, en hébreu et en espagnol et en réalité, je ne l'aime qu'en petits morceaux ici et là. Ceci m'inquiète, j'aime accompagner les pièces avec ma voix, surtout d'opéra et peindre et écrire dans cet état d'élévation. Hélas!, ma voix a encore besoin de trop de travaille et je ne sais pas si un jour j'arriverai à soutenir sa beauté pendant toute une chanson. Ça me rend tout à fait triste. Je crois que se sont des états intermittents qui m'habitent. Je soutiens ma voix, puis, je la laisse tomber. Je crois que quand elle devient trop belle, elle m'élève autant, qu'elle me fait peur et je fais exprès pour la casser. J'ai honte de la soutenir, je veux la cacher. C'est l'histoire de ma vie. Je suis moi, après, je me cache. J'ai tellement peur! J'ai reçu une violence trop intense et je l'ai reçu en pleine liberté et sans aucun coup physique. L'œuvre a tellement besoin de sortir de moi et de se partager! Elle s'échappe ici et là et dès que mon moi conscient découvre sa liberté, il l'enferme. Ma complexité m'angoisse, après, j'oublie tout et je suis sans me questionner, seulement pour développer l'œuvre pas à pas. 

Tes fleurs

Fleurs de ton jardin,

ta peinture et poésie,

illuminent ta vie.

Tes regards

Tes regards sourient

dans les caresses du vent,

rêves de l'existence.

Doutes

 

Tu questionnes tes rêves.

Leur mélange orageuse 

de couleurs te vie.

Mon identité cryptique

Aujourd'hui je suis très fatiguée. J'ai mal dormi et j'ai trop de travail. Je n'arrive pas à lire et je dois me presser pour accomplir mes activités quotidiennes. En plus, je n'aime pas de me rendre compte que je n'appartiens nulle part en réalité et que je suis venue créer, c'est tout. Mon énergie est forte et passionnelle. Je dois la verser dans ma peinture et poésie et en tout ce que je fais. Je prends un cours sur les crypto-juifs et il me frappe car je suis ainsi dans plusieurs sens. Je suis habituée à ne pas dire car les autres ici et là ne comprennent pas mon essence. Je suis mélange comme eux, et pour les autres, ce cours n' est que de l'histoire, pour moi, c'est un miroir, c'est moi dans plusieurs sens. Qu'est-ce qu'ont fait ces juifs pour survivre? Ce que nous faisons tous tous les jours pour être acceptés. Mais moi je perçois les masques et ça me gêne. Ce serait mieux de ne rien savoir dans ce sens. J'essaye donc de faire mes activités quotidiennes en paix et ne plus aspirer à quoi que ce soit d'autre. Tout ce que j'étudie, je le fais pour peinture et poésie et pour mes méditations. J'aide les autres ainsi, directement, ce n'est pas du tout possible pour moi car on me condamnerait, je le sais. Je dois vivre en cachette comme les crypto-juifs. Si je parle de trop ici et là, j'ai des problèmes. Les questions deviennent intenses. Est-ce que je dois essayer de dire directement? Est-ce que c'est nécessaire pour ce que je fais? Est-ce qu'en réalité je suis plus heureuse de travailler en silence et c'est mieux pour l'œuvre? Des cours comme celui-ci me questionnent et je n'arrive point à trouver une solution. C'est tellement beau de savoir mon œuvre chez quelqu'un, dans un musée ou dans un établissement! que je ne sais plus quoi désirer. Parfois, je ne veux qu'être sur l'internet et demeurer ainsi, inconnue, et après, quand je ne serai plus sur terre, que l'œuvre se propage physiquement de plus en plus. J'aimerais faire mon travail en paix, partager ma vie avec les autres et savoir l'œuvre partout! Qu'elle se vende et qu'elle se partage sans avoir besoin de moi. Comment faire? J'aimerais trouver une solution pour mes désirs aussi mélangés, comme moi! Un jour peut-être, je trouverai la façon de me partager avec les autres dans des meilleurs termes. 

Ta musique

Tu es l'instrument

de tes cordes éveillées,

couleurs de ta peau.

Masques

Aujourd'hui je me suis réveillée plus tard, mais j'ai profité de ma mâtinée, j'ai décidé de faire du sport, de lire et de voir des vidéos de musique classique chez moi avant d'y aller à mon repas pour fêter en famille le jour des mères. J'étais contente en famille, mais c'est vrai que normalement il y a toujours des vides bizarres dans ces réunions où supposément tout le monde est obligé d'être heureux. Je ne me bats plus avec ces vides, je partage de beaux moments en famille et je me tais. Les manques sont là, mais on fait semblant et on parle d'autre chose. Les accords sont forts et il n'y a personne qui veuille dire la vérité, les vérités. Mais j'ai tout compris et je dais comme tout le monde car à la fin, c'est pire si on essayait d'enlever nos masques. On ne pourrait peut-être que pleurer tous nos problèmes et c'est mieux de ne rien dire. Ma mère était un peu fâchée avec moi pendant le repas et je n'arrive pas à savoir pourquoi. Dans son jour elle attendait autre chose de moi? Impossible de savoir. En plus dans plusieurs sujets, je ne peux pas vraiment donner mon avis car c'est évident que ma sœur et mes parents doivent avoir la raison en tout. J'ai défendu l'épouse de mon cousin car je crois qu'il est trop dominant avec elle, hélas! Ma sœur et ma mère ont défendu mon cousin comme si je disais quelque chose interdite et inacceptable. Je me fatigue avec toutes ces histoires. À quoi bon discuter de quoi que ce soit? Il faut mieux fêter et se concentrer sur l'aspect léger et superficiel de la vie. Heureusement, je commence à mieux comprendre comment marchent les choses et je me tais, pour revenir chez moi et faire mon travail sur terre en silence. Je suppose que j'apprends à suivre les apparences et à faire ce que je veux en silence. Si après, quelqu'un vient vers moi et cherche mon aide, je les aide en leur ouvrant mon cœur et mon âme mais je sais qu'ils enlèvent leurs masques un petit moment pour les remettre très vite et être même capables de me tourner le dos ainsi de suite. Je ne m'étonne de plus rien et je reviens vers les masques qu'ils m'exigent comme si de rien n'était. Ce niveau terrestre est un masque gigantesque et j'apprends petit à petit à jouer le jeu et à aider les autres presqu'en cachette car ils détestent de reconnaitre mon aide ou mes propositions. Donc, je me tais et j'attends que les vraies forces de la vie me reconnaissent et m'aident aider en silence. Mon travail sur terre devient de plus en plus claire et je n'essaye plus de parler mes vérités avec les autres car ce n'est pas du tout important et comme je suis aussi différente, normalement, même si on m'aime, on finit par avoir une dispute autour de mes avis. Je préfère donc de ne pas les donner. Seulement peut-être dans une classe ou autour des sujets d'études et même ainsi, ça dépend. Je n'insiste plus et je fais mes activités, c'est tout!

Mes vérités

Mon âme sœur des lettres

ne trouve pas tu bizarre 

masques des autres. 

Je crois que je dois revenir

sur la représentation et là,

je serai plus à l'aise sur terre,

tout en gardant pour nous deux,

pour notre amour, mes vérités.

Traduction

Couleurs du bonheur

sous la peau, histoire rêvée

de tes orages.

Les yeux de l'âme

Ta voix se cherche

dans le regard des autres,

rêve, poème ancien.

Le langage des autres

Aujourd'hui j'ai pris ma classe de français le matin et j'étais heureuse d'étudier certains poèmes et mes propres textes et poèmes. En plus ma belle professeur me parle de la France. Elle est très française et elle m'explique la situation politique et sociale de son pays. On a parlé aussi des textes que j'ai lu de Maupassant. Le guide de ma professeur m'est très important car en elle je retrouve mes racines françaises du Lycée et je respire à nouveau! Ici c'est tellement fermé dans plusieurs sens que j'étouffe sans elle. Je peux survivre ma communauté et ma famille aussi fermés seulement avec l'aide de ces espaces de partage et d'étude. Bon, heureusement, c'est vrai que j'ai des tas de choses pour survivre mon milieu et la violence sur terre. J'ai mes livres et mes méditations, j'ai ma peinture et poésie, j'ai mon chant et j'ai mes rêves, J'arrive ainsi à m'élever et à me concentrer pour pouvoir survivre la planète et aider les autres dans leurs chemins sur terre. Je trouve peu à peu ma place pour être en paix et ne plus me battre avec les sujets qui n'ont pas de solution ou les distances qui me séparent des autres. Il s'agit trop souvent d'abysses que je n'arriverai jamais à expliquer, donc, je choisis dans chaque cas de trouver un langage en commun qui peut nous rapprocher et qui nous aide oublier ou accepter nos différences. Si on parle de ce qui nous unit c'est parfait! À quoi bon discuter ou se perdre dans ce qui n'a pas de solution? Je préfère de trouver toujours ce petit trou en commun, là où nous sommes tous contents et nous pouvons jouir de la poésie de la vie. Normalement, malheureusement, tout le monde veut avoir la raison et qu'on applaudisse ce qu'il ou elle pense. Pourquoi? Je m'en fiche d'avoir la raison! Ce qui est le plus beau du monde c'est de parler et de réfléchir ensemble et après, chacun décide. Est-ce ceci aussi difficile que ça?

L'attente

Tu attends tes fleurs

dans les couleurs tremblantes des

larmes effacées.

Tu me construis

Tes rêves me reflètent,

substance originaire,

tu formes mes chemins.

Patience

Commencer la semaine ne m'a pas été facile. J'avais trop dans ma tête. J'étais vraiment désespérée, en pleine détresse car je ne supporte pas les peines des humains et des animaux sur cette planète! Le film que j'ai vu hier du photographe Salgado m'a terriblement frappé. Je me trouve impuissante face aux violences du monde et en même temps je ne supporte pas le manque de moral et d'éducation des autres, c'est mauvais. Je ne dois juger personne et je reviens ainsi vers mon travail. Peinture et poésie et mes méditations et chacune de mes activités. Pour le reste, je dois me taire et devenir plus humble, subir mes épreuves en silence. Je ne dois non plus perdre tout espoir, au contraire, je dois méditer avec plus de force pour toutes ces âmes en peine qui me cassent dedans. Je dois chanter plus beau et plus fort, je dois peindre et écrire soigneusement, c'est tout! En plus, je ne voulais pas perdre mon temps à la banque, mais je devais y aller. À la fin,  c'était vite fait et je suis allée vers mon café pour lire et dessiner. L'après-midi m'a reçu plus tranquille, plus concentrée. Parfois je me perds dans des abîmes de détresse. J'exposais et je présentais mes livres partout, maintenant, plus rien de ça! Ça me manque autant! J'ai une énorme blessure qui n'arrête pas de saigner. La vie a changé mon avenir et elle m'a enfermée pour que je travaille en silence. Je sais que c'est mon chemin, mais je suis seule et mes valeurs deviennent trop élevées. J'ai des problèmes pour me vivre dans tous les espaces et avec les êtres que j'aime. Je dois me taire et partager ce qui est dehors d'une façon plus légère. Je veux de l'ordre, de l'élévation et l'éducation pour tous! Je serai un exemple silencieux. Je serai quelqu'un qui aidera en silence. Je ne veux pas que les autres m'applaudissent ou me reconnaissent. J'aimerais tout simplement vivre pour faire mon travail en silence et les aider aussi en silence. J'aimerais que l'œuvre se partage et j'ai peur pour elle, j'ai peur d'arriver dans une étape plus âgée et me rendre compte que je n'ai pas fait tout ce que je devais faire pour la partager. Mais quand j'essaye de le faire, je ne trouve que des masques qui veulent profiter de moi et je suis fatiguée de tout ce bruit qui ne mène nulle part. J'aimais partager l'œuvre dans les espaces culturels et les petits musées du pays, pour les gens simples. Je n'ai plus ni les ressources, ni les contacts pour le faire. Pour moi maintenant, c'est le travail silencieux et bon, du moins l'internet existe et je partage l'œuvre ainsi. Mais c'était très beau de voir l'œuvre exposée et de la commenter avec les spectateurs et lecteurs. C'est le passé! À quoi bon d'essayer d'en revenir tout le temps si c'est évident que ces histoires sont finies. Que c'est triste! Mais j'aime mes études et tout ce que je fais, donc, je ne dois pas me plaindre. Je veux arrêter d'essayer de revenir sur le passé et travailler, c'est tout. Je réfléchis tout le temps sur des possibilités pour exposer. Je dois arrêter tout cela. Je dois plutôt être heureuse que la vie me choisisse pour pouvoir travailler et étudier en paix. Peut-être que je veux qu'on reconnaisse l'importance de l'œuvre ou qu'on me traite d'une façon digne, même si je n'ai rien sur moi pour offrir au niveau de l'argent. Mais après avoir regardé le film d'hier, je n'ai plus peur des autres et de leurs abus envers moi, c'est quoi que ce soit et c'est vite passé. Par contre, les holocaustes du film d'hier durent des éternités et leur manque de dignité est épouvantable. Je vais avoir patience avec tout le monde et être en paix pour mieux travailler, tout en oubliant les façons physiques de partager l'œuvre pour le moment. Si quelque chose m'arrive dans ce sens, je suis ici.

Tes chemins sur terre

Les fleurs et soleils

de tes rêves sont berceuses

de tes histoires.

Vivre pour l'œuvre

Mon âme sœur des lettres,

je bouge, l'œuvre me pousse,

quoi faire?

C'était toujours ainsi,

je ne l'acceptais pas.

Je vis pour elle, elle me vit, et toi?

Ton rêve

Un rêve de jeunesse

remplit ton cœur de magie.

Ses lumières t'habitent.

Je continue

Aujourd'hui je suis allée à ma classe d'opéra et j'étais heureuse de voir la flute magique de Mozart. Hélas, j'étais un peu déçue car on n'a point eu une récréation comme toujours pour commenter et pour avoir un petit café. Ainsi, c'est bizarre car je ne vois plus la différence à la voir seule chez moi. C'est vrai que la professeur nous a envoyé un beau texte avant, mais quand même, ne rien commenter!, ça fait bizarre... et si c'est ainsi, je vais choisir de continuer mes études chez moi. C'est vraiment difficile de sortir de chez moi et d'aller pour rien. Je préfère alors d'aller au club tous les samedis et de voir mes opéras chez moi, quand je le voudrai. Il me faut tout choisir et ma vie me pousse à prendre des décisions à chaque pas. Heureusement je suis déjà habituée aux coups bizarres de la vie car l'existence change trop vite et il s'agit de s'adapter en tout moment. Il s'agit d'oublier le passé et ne vivre que l'instant. L'après-midi, j'ai acheté mon matériel de peinture et maintenant je suis dans mon café. Plus tard j'irai acheté certains médicaments pour mon fils et je reviendrai chez moi, j'espère que je pourrai lire un peu avant de m'endormir. Ainsi passera une autre belle journée pour moi, entre mes livres et mon travail en méditation et en peinture et poésie et dans mes chants. Je travaille ma voix en profondeur en ce moment. Je trouve qu'elle est déjà avec moi par moments. Elle est forte, intense et belle une partie de mes chansons, pas encore tout le temps. Donc, j'essaye de chanter et de devenir consciente de tout ce que je fais. Cette recherche me tient occupée une partie importante de mon temps en ce moment. Je pense que je dois la lâcher un peu car autrement, je me fatigue de trop et de toute façon, je ne peux pas tout résoudre en un jour. Ma voix a son processus et je ne peux pas courir. Dans la gallérie dont je prends ma classe d'opéra, il y avait une exposition de photographie. Elle était belle, mais je me sens un peu loin de cette sorte d'expositions car je ne veux plus de ça pour mon œuvre. L'inquiétude de savoir si les invités arriveront ou achèteront. Je ne veux plus de ces histoires pour moi, pour l'œuvre. Trop de masques. Mon chemin est devenu spirituel et je veux ces espaces élevés pour l'œuvre. Il s'agit des musées. Comment j'arrive là? Peut-être aussi les universités ou les espaces culturels. En réalité, l'œuvre n'a été presque que là. Mais il fallait tout organiser moi même et on m'aidait chez moi. Après mon divorce, on ne m'aide plus. Donc, même si je voulais continuer ce travail, ce n'est plus possible pour moi, â moins que d'autres institutions soient intéressées dans l'œuvre. Normalement, ceci n'arrive pas. Même si j'ai déjà exposé dans des musées et à Paris. En ce moment, je ne vois pas les portes que j'aimerais ouvertes. On m'offre certaines expositions mais sans aide, ce n'est plus possible pour moi. C'est dommage.  Heureusement, il y a l'internet et je peux partager mon travail ainsi, mais quoi faire pour voir l'œuvre dans les musées ou chez ceux qui l'aime? Mon professeur de peinture disais que la seule chose qu'on devait faire comme artistes, était celle de créer. Il a raison, mais c'est vrai que dans son cas, sa femme lui organisait le reste. On ne peut pas faire tout le travail et c'est triste. Mais comme c'est évident que je n'y peux rien dans ce sens, je dois me concentrer dans mon travail créatif et attendre que les belles opportunités pour l'œuvre arrivent à moi. Dans cette attente, je dois subir le mépris des autres dans plusieurs sens. C'est ça d'être artiste et je dois être forte comme ma voix qui déjà peut le faire par moments. Un jour. J'espère pouvoir voir l'œuvre se partager physiquement. Autrement, pour moi, ce n'est que le travail et en réalité, il n'y a pas de soucis à se faire car je serai très bien ainsi, je le sais.