Défense

Tu défends tes rêves

de peinture et poésie,

ton chemin doré.

Palimpseste

Rivière de lettres,

symboles de mon histoire,

fleurs de mon chemin.

Mon expérience différente

Aujourd'hui finalement je suis arrivée directement à l'université, sans me perdre! Je commence ainsi à aimer mon chemin pour y arriver et pour revenir à l'hotel. Comme demain c'est le week-end j'ai profité pour prendre un peu de soleil et j'ai commencé un livre d'Alexandre Dumas. Que ça me fait du bien de lire en espagnol car je ne l'avais pas fait pour de différentes raisons pratiques. Je n'ai presque pas le temps de lire pendant les jours de cours, je profiterai de mon week-end pour le faire. Après trois jours ici je commence enfin à m'adapter. C'est beau de pouvoir enfin me soulager car j'ai souffert pendant un moi avec les papiers et tous les arrangements. Je me faisais trop de soucis et maintenant tout commence à s'apaiser. Je rentre de plus en plus dans les histoires que je lis et dans mon travail, dans toutes mes activités. Mon expérience de l'université et complètement différente que celle du reste de mes compagnons qui sont au début de leurs études, si jeunes. Pour moi c'est l'hébreu pour peinture et poésie et ce voyage est plutôt silencieux, un rêve, une méditation. Je ne veux que parler en classe et après, être en moi et faire mes choses. J'ai voulu nager mais il y avait trop de monde et je ne crois pas arriver à le faire dans ce voyage ce n'est pas grave car je marche une heure par jour et avec mon yoga et méditations c'est suffisant. Demain j'irai au musée et j'espère qu'il n'y aura pas trop de monde. Et je verrai si j'aime sortir ou si je préfère de me reposer ici les week-ends.

Tes pas

Tu construis tes pas

de pierre sur l'abre vieux de

tes histoires neuves.

Jerusalem en moi

Je suis à Jerusalem! Que c'est beau d'avoir la chance d'être ici! En même temps, j'ai envie de pleurer tout le temps. Je ne sais pas comment j'arrive à tout faire. Dès que je sors le matin, je ne sais pas si j'aurais la chance d'arriver à ma classe. Je marche vers l'université, je n'ai pu dormir que deux heures, je suis fatiguée avant de commencer mon chemin et la chaleur est impossible! Malgré tout, tout se passe très bien et j'arrive à tout faire. Je sens comme si j'aurais fait un pèlerinage. Mes nouveaux professeurs nous poussent pour qu'on apprenne vite l'hébreu. Les étudiants sont pressés de l'apprendre vite pour commencer leurs programmes universitaires en hébreu. Je suis la seule étudiante qui vient seulement pour prendre ce cours. Je suis vraiment fortunée. Que j'aimerais comme eux, étudier plus à l'université! C'est peut-être pour ça que je pleure? Ce qui est mauvais c'est que je perdrai la force de ces jours intenses d'études avant de pouvoir saisir la langue. Bon, de toutes façons c'est évident que ça va me pousser, à moi après de continuer avec force. Évidemment, je suis tellement fatiguée que je ne songe à rien faire d'autre les week-ends. Or peut-être je dois me pousser et profiter d'eux aussi pour visiter des musées et certains endroits d'intérêt spirituel. Je vais essayer.

Découverte

Les larmes d'un rêve

découvrent tes prières

entre tes pas nus.

Este viaje

Fue un día de vuelo y llegué a Jerusalem. A descansar y mañana a empezar clases. A ver qué tal. Espero que va a estar padre y que voy a disfrutar la experiencia y a encontrar lo que vine buscando. Quizás estoy en una etapa de soltar muchas presiones que ya no son válidas y por eso he recibido fuertes sacudidas de la vida. Ella me marca el derrotero de la obra y yo la sigo. Creo que estos textos se van a acortar un poco. Seguirán siendo francés y español. Pero no sé. Mis sueños están enormes y me descubro ahí, relajada y feliz. Espero lograr vivirme como en un sueño y que así sea este viaje.

Sus pasiones

Mi pasado me delata,

Soy impredecible,

soy artista, sigo al corazón.

Es la obra que me domina.

No puedo hacer nada.

Lucho por escapar y después,

me entrego vencida a sus pasiones.

Ta vraie musique t'attend

Et pourtant, tu rêves de lui,

de tout ce qu'il est et ce qu'il

ne pourra jamais être.

Tu le vois dans la plage vierge

qui ne vous a jamais embrassé.

Tu comprends alors que c'est

l'œuvre qui vous embrasse

et qui embrassera l'humanité

et c'est merveilleux!

Mélanges

Tes rêves éveillés

découvrent les mélanges

de tes univers.

J'essaye

Aujourd'hui je suis allée nager au club et maintenant j'attends ma professeur de chant en hébreu. Que j'aime mélanger les langues! Que j'aime chanter! Ça m'élève et c'est merveilleux. Quand je suis angoissée ou triste, je chante et tout s'arrange, tout prend sa juste mesure. Je suis triste de savoir que les humains ont des façons très créatives de se coller aux autres comme s'ils étaient perdus et puis ils agissent comme si de rien n'était. C'est bizarre et c'est là que je chante, car je ne dois pas me laisser prendre. Ils ont une toile d'araignée énorme pour essayer de t'attraper et comme c'est très humain d'être ainsi, c'est difficile d'établir les limites sains et constructives pour chaque relation. Je suis heureuse de savoir la différence et d'avoir grandi dans des relations de santé. Autrement, je crois que ce serait plus difficile de le savoir. Même si je comprends les différences, la lutte est constante pour essayer d'aider les autres et ne pas rentrer dans leur jeu. Ces jeux marchent dans leurs têtes d'une façon bizarre et je dois constamment marquer mes limites avec certaines personnes. Comme c'est vraiment fatigant de le faire, je suis sur le chemin de rester avec moins d'amis. Avec ceux qui jouent un jeu clair et sain avec moi. J'ai trop de travail sur terre et je n'ai plus le temps d'insister mille fois sur les mêmes histoires qui n'évoluent pas. En même temps, je les aime et j'aimerais trouver une solution pour toutes mes relations. Hélas!, j'ai une mission forte de peinture et poésie et je resterai avec ceux qui peuvent mieux me comprendre et m'accompagner et moi aussi, que je puisse faire de même pour eux. C'est clair et simple et c'est beau ainsi. Je sortais du club et j'ai vu deux femmes que se criaient dessus et même se poussaient. Ça me parait horrible! Les relations ou elles sont belles et de respect ou elles n'ont aucune raison d'exister. Ainsi, si elles ne marchent pas, chacun de son côté et c'est tout! Bon, si possible. Du moins, on doit toujours essayer.

Ta planète

Dans ta planète 

parallèle, tu construis

tes nouvelles couleurs.

Pétale doré

Le soleil poursuit

tes fleurs. Tu le devines

dans ta chaleur d'or.

Je chante ma vie

Aujourd'hui j'ai eu ma belle classe de chant et j'était heureuse avec ma nouvelle professeur de chant même si celle qui est partie pour Vienne me manque horriblement. J'aime tellement chanter et toutes mes classes de chant et mes professeurs! J'aime écouter leur voix et rester avec elles dans mon cœur toute la journée! Hier j'ai fait un rêve magique avec mon autre professeur. Elle chantait et sa voix m'emportait, c'était impressionnant et j'ai souffert quand je me suis réveillée, c'est tellement triste de ne pas pouvoir prendre ma vieille classe et la nouvelle. Bon, peut-être je continuerai ma vieille classe à la distance, par skype. Je vais essayer. Je prends une troisième classe de chant en hébreu. Elle n'est pas d'opéra comme les autres et j'aime la combinaison. Il paraît que je ne peux pas vivre sans mes combinaisons. Je lis plusieurs livres à la fois, j'aime sentir et réfléchir tous les sujets en même temps. Le matin par exemple, j'ai lu un conte de Cortazar, un livre de Bible, un d'art et un roman de Maupassant. Les histoires se mélangent dans ma tête et j'essaye de les vivre. L'après-midi j'ai fini de voir Madame Butterfly et  j'ai tellement pleuré car là oui je n'ai eu aucun problème pour vivre l'histoire comme mienne. Mon fils est beau et grand et il part en vacances avec son père et comme sa mère parfois c'est difficile de maintenir une relation proche. Je sens comme si la vie me l'enlevait d'une certaine façon et je sais qu'il sera auprès de moi mais c'est évident que ce n'est pas la même chose avec les filles. Et bon, je n'ai pas de filles. Mais je sais que la vie est sage et qu'on a exactement ce qu'on doit avoir pour apprendre nos leçons de vie sur terre. Donc, je vie avec intensité mes expériences sur terre. Je les chante et j'essaye de faire ma mission comme peintre et poète.

Trêve

Ta flamme violette

viendra guérir tes peines,

trêve rêvée d'espoir.

C'est charmant de vivre

Parfois je sens qu'il n'y a plus personne dehors. Mon monde intérieur devient énorme et mes différences du reste deviennent de plus en plus aigues. Quand j'étais chercheuse, tout le monde était comme moi et ne faisait que travailler, il n'y avait rien d'autre pour personne ou presque rien. Pour ma communauté les priorités sont tout à fait autres. Avant, j'essayais qu'on me comprenne et je suis fatiguée de tout ça car en fait je me suis rendu compte que ça ne change rien. Ou c'est même pire. Donc, ces derniers temps j'essaye d'être tout simplement. Je suis allée nager le matin et j'ai vu ma sœur après. Nos rencontres au club sont toujours très belles. On parla surtout de ses enfants et de leur développement. Ses deux filles partent pour un long moment et elle restera ici avec son mari et son fils qui devient adolescent. Que le temps passe vite! Un monsieur lui a suggéré de s'en aller avec son groupe pour nager une épreuve en équipe. Elle aimerait le faire mais en même temps elle a peur. Je crois que c'est un rêve qu'elle ne fera pas. Ce n'est pas évident d'accomplir les rêves à notre âge. On commence à se sentir vieilles pour des tas de choses. Une autre femme qui vient tous les jours à faire du sport me dit qu'elle ne pourra plus jamais courir, que maintenant elle marche. Malgré tout, elle va très bien et je l'ai vu souriante. La vie change à chaque pas et il faut s'adapter. Ce qui est très beau, c'est que les cadeaux sont ici pour nous à chaque instant. Les dualités de l'existence deviennent extrêmes avec l'âge. Malgré tout, c'est toujours charmant de vivre. 

Ton corps

Ton corps s'absente.

Tu joues à le découvrir.

Destin nébuleux.

Ta chanson

Ta chanson t'aime,

cœur de tes nuits solitaires,

mystère de tes lunes.

Sans réfléchir

Mon dimanche a été beau! Ne fête en famille et après je suis allée voir un film avec ma cousine et son mari. Il s'agissait d'une très belle histoire des jardins du roi Louis quatorze. À la fête on m'a fait cadeau d'un beau livre d'un Rabin très célèbre. J'ai commencé à le lire dans mon café et j'aime ses réflexions au sujet de la mission de vie et le but de l'existence. Ma matinée m'a fait du bien car je me fais de soucis autour de mon prochain voyage en Israel. Je ne comprends pas très bien pourquoi je passe du français à l'hébreu. Je suis tout à fait heureuse avec mon travail sur terre, mais il semble que ma place dans la communauté devient difficile à saisir. Je travaille pour l'humanité et en particulier je médite pour ma famille et amis car si je suis auprès d'eux, je prends soin d'eux. Mais je ne peux point expliquer mon travail sur terre et j'essaye de trouver des papiers qui me permettent d' avoir une identité vers l'extérieur, mais en fait, je ne peux rien expliquer ni justifier. Par exemple, on me demande qu'est-ce que je vais faire en Israel et je leur dis que je vais étudier l'hébreu et j'essaye d'expliquer pourquoi, mais on ne me comprend guère. Je trouve des explications pour les convaincre, il y en a pas. Ils pensent que je vais pour voyager et que c'est mon prétexte! Pas du tout. En réalité, j'ai fait un rêve très intense et je me suis rendu compte de l'importance d'apprendre l'hébreu. C'était comme un très fort appel. Je dansais et chanter avec la Tora et on célébrait qu'on m'avait donné la parole. Après ce rêve j'ai eu du mal à m'équilibrer sur terre et j'ai décidé d'apprendre l'hébreu, de chanter en hébreu et d'augmenter mes prières en hébreu les matins. Un jour j'étais avec ma sœur et elle m'a dit que pour apprendre l'hébreu je devais voyager vers Israel. Toute l'explication est là et c'est difficile pour moi de faire ce voyage et d'être vraiment tranquille. Je ne le suis pas. Peut-être que je dois faire ce voyage tout simplement pour méditer de là-bas pour l'humanité. Ça me fait du mal de ne pas pouvoir partager tout ça car dès que j'étais petite j'aimais parler, beaucoup parler avec tous ceux que j'aimais. Ce n'est plus possible car ceci est vraiment différent et ça les inquiète plus qu'à moi. Donc, j'accepte tout. Et je dis que oui que je vais parce que j'aime voyager même si tout le monde sait que je n'ai jamais fait un voyage pour rien et que tous mes voyages seule ont eu une forte raison de recherche derrière. Bref, moi-même je vais essayer de voyager sans rien réfléchir et c'est tout!

En paix

Mes rêves m'éblouissent.

J'essaye de les suivre tranquille.

Je n'arrive guère.

Le côté pratique de l'existence m'échappe.

Ma spiritualité déborde les limites du corps.

Mon lit me donnera le calme qui me manque

pour faire ma mission en paix.