Une danse de l'âme

Tes idées dansent

leurs univers, rêves du corps,

miroirs de l'âme.

Couronne cahée

Tu suis tes formes.

Une couronne cachée t'attend,

elle signe tes pas.

Quelques lignes

Elles tressent tes désirs,

elles allument tes rêves,

tes lignes simples.

Soutien

Aujourd'hui je suis à Houston en famille. Je suis tranquille et j'avais besoin d'un peu de paix car ma vie m'a été trop dure à vivre ces derniers temps. Je cours de trop et je travaille comme une folle et en même temps, je souffre le rejet de tout le monde ici et là, je souffre, je suis tellement fatiguée et je ne vois pas la porte de sortie de ma situation vulnérable. Les domaines que je travaille ne sont pas acceptés et on me ferme toutes sortes de possibilités pour respirer plus à l'aise. Je pleure dedans. Je dois tout laisser derrière moi et tout simplement créer et survivre, créer pour survivre. Je n'avais pas eu la chance de chanter ici et j'étouffais ainsi. J'ai acheté ce dont j'avais besoin et j'ai couru vers ma chambre de l'hotel pour chanter, peindre et écrire! Je suis une autre maintenant. J'avais tellement besoin de faire mes activités. J'étais angoissée car je partage ma chambre avec ma sœur et hier je n'ai pas pu chanter, ça me fait du mal. Je deviens malade. Tout le monde est entrain d'acheter maintenant et j'ai profité pour tout faire dans ma chambre en solitude, quelle paix! On me rejette, je n'ai pas d'amour ni de couple, ni de caresses, je souffre mais si je fais mes activités, je survis.

Ton univers

Tu nages tes rêves dans

les couleurs de tes histoires,

sirène dorée.

Ton chant

Tu chantes les rêves

des histoires qui te surveillent,

la peau de tes pas.

Trésors

Tu rêves de ta paix

dans une planète neuve,

sein de tes fleurs d'or.

Pousser l'œuvre en paix

Aujourd'hui je suis allée vers mon café après avoir lu, médité et fait mes exercices chez moi. Hier j'ai jeuné et tout c'est très bien passé. J'ai même eu la chance de revenir chez moi pour peindre, écrire et chanter. J'ai profité que mon fils n'était pas chez moi pour peindre à l'huile et chanter en complète liberté. Je ne peux pas peindre à l'huile quand il est chez moi car mes chansons le gênent. Tout instrument quand il se pratique gêne les autres. Mon corps et ma voix sont mon instrument et je déteste quand je dois contrôler mes besoins. Mais je sais que c'est très important d'apprendre à mon fils le respect. Avant de m'endormir j'aime chanter deux ou trois chansons. Il était déjà couché quand je chantais la nuit et il m'a prié d'arrêter. J'étais malheureuse mais je l'ai fait tout de suite car il avait raison! Le matin j'ai chanté plus de chansons. Hélas!, ça ne marche pas comme ça pour moi. Je dois chanter avant de m'endormir et le matin quand je me réveille. C'est très important! Je dois trouver un endroit où chanter chez moi avant de m'endormir sans embêter mon fils. Peu à peu, je trouverai mes nouvelles formes pour vivre en paix avec mon fils et auprès de mes parents et développer l'œuvre qui ne doit gêner personne, au contraire, sa mission est celle d'approcher la magie à tout le monde en bonheur, tout doucement. Mon œuvre est le calme, la paix, le silence profond de l'âme qui s'aime et se comprend en sagesse. Elle a surmonté les guerres et les angoisses. Elle vient donner à l'humanité la paix qui lui appartient après les luttes qui sont finies. C'est moi qui la porte! Que c'est beau! Je remercie l'existence et tous ceux qui m'aident tous les jours à pousser l'œuvre vers l'humanité, en la faisant, en la caressant, en la transmettant peu à peu avec plus de force.

Limites

Les limites de l'âme

marquent tes paysages.

Leurs lunes s'ouvrent.

Je suis

Aujourd'hui je suis chez moi et j'attends le moment pour jeûner. Avant j'irai chez ma mère pour manger en famille. Je suis allée au club le matin et c'était très bien. Après je suis allée avec ma sœur et ma mère allumer des bougies avant la fête et à la banque pour faire une donation au nom de mon fils et moi. La dernière année ma donation était pour planter des arbres et cette année pour une sculpture d'un artiste célèbre que mon ancienne université a acquise. J'ai fait d'autres petites donations au temple où on a allumé les bougies de bonne chance pour la nouvelle année qui commence. J'aime cette fête qui se passe tranquille en famille et nous unit. Maintenant que je suis divorcée je la passe au calme. Avec mon ex mari c'était difficile pour moi parce qu'il n'aimait pas cette fête. Cette année est difficile pour moi parce que je dois aider mon fils à devenir plus mûr et le préparer pour son voyage d'un an qu'il fera en Israel avec ses amis. Il doit être très stable pour faire face au défis du voyage. Après, il commencera ses études à l'université. Moi je continue mon degré et mes études de l'hébreu et tout ce que je fais. Je n'ai fait qu'un semestre de ces études et il me manque trois autres. J'aime mes études qui deviennent de plus en plus intéressantes et m'aident à approfondir dans ma peinture et poésie. La vie continue, je mûris pas à pas et je fais mon travail sur terre, c'est tout. Mon quotidien a des luttes constantes et me fatigue de trop. Je fais de très belles choses mais les soucis et les problèmes à résoudre sont là à chaque instant. J'aimerais que ce soit différent mais je n'ai qu' à résoudre mon quotidien pas à pas, aimer les belles choses de la vie et subir les mauvaises, quoi d'autre? Être et ne jamais tourner le dos à mon chemin sur terre.

Ta plage

La plage de tes rêves

attend les chapeaux de l'heure

qui les protège.

Fenêtres

Tes poids libèrent

les fenêtres fermées qui

attendent tes rêves.

Tes fleurs blanches

Tes fleurs blanches sèment

des nouveaux paysages,

caresse d'histoires.

Soutien

Tu rêves d'une vague

tendre, résumé, plage

originaire.

Secousse

Tu remplis ta vie 

d'histoires. Leur énergie

secoue tes rêves.

Tes orages

Un pilier d'amour 

soutient les orages des

étapes de l'âme.

J'apprends mes racines

Aujourd'hui ma bonne n'est pas arrivée chez moi et alors, tout devient plus difficile. Ma maison est en désordre et ça me fait du mal. Je ne marche pas tranquille ainsi. Malgré tout, je suis allée peindre chez ma mère et c'était très bien! Après, je suis allée prendre un café avec ma tante et j'étais heureuse de la voir et de bavarder avec elle. Elle m'aide à trouver d'autres perspectives pour regarder mes problèmes et me raconte les siens et ceux de ses patients. Trouver les explications psychologiques des problèmes est toujours une grosse aide. Je travaille mes émotions avec elle et aide ma famille à travailler les siennes. Je me questionne pourquoi un tel événement me frappe ou un tel commentaire et pas d'autres. Je me cherche dans ces réflexions pour mieux résoudre mes pas sur terre. C'est vrai que les rencontres en famille pour les fêtes juives sont très belles et en même temps, provoquent toujours des tremblements. Tout se secoue. Nos places envers notre judaïsme, ce que nous ne savons pas et aussi, nos places en famille. C'est une forte expérience que nos subissons deux fois par an. Il y a toujours des intrigues ici et là et des problèmes avec les places de chacun à table. Nous sommes des juifs mexicains arabes ou européens et nous savons peu de nos racines, des prières. Malgré les écoles juives de nos enfants, nous demeurons ignorants. On essaye, c'est tout. C'est évident que les fêtes nous questionnent car nous savons très peu sur notre identité, sur nos origines. L'aspect de la répétition nous aide à ne pas nous perdre. Et nous avons des rabbins partout dans la communauté, ils savent très peu aussi. Mon professeur de Bible, un rabbin moderne, lui il sait tout et m'aide à résoudre mes lacunes, mais je suis tellement loin encore de savoir ce que je dois savoir pour me comprendre, que parfois je désespère. Donc, comme je sais trop peu, je me soutiens avec ce que je trouve sur mon chemin. Par exemple, au temple ces jours pour recevoir la nouvelle année j'ai décidé de prier avec un livre de psaumes du roi David et c'était beau! Je ne sais pas prier, personne ne m' a montré le chemin car je suis femme. Mes frères savent le faire, pas moi. Je suis tellement spirituelle et je ne sais rien dans ce sens!, c'est dommage. Je reçois la Tora en chantant comme tout le monde, j'aime! Mais pour le reste, je ne sais rien. Les femmes bavardent. Les hommes chantent et prient. Maintenant les femmes deviennent de plus en plus religieuses et commencent aussi à prier. Mais je suis spirituelle moderne, ma place n'existe pas dans ma communauté. Les psaumes m'ont sauvée cette fois. C'était bien parce que je pratiquais ma lente lecture en hébreu et regardais la traduction de certains mots, après, je priais le psaume en espagnol pour le comprendre. En plus, je choisissais ceux qui m'intéressaient! Donc, ça a bien marché. J'espère que la prochaine année je saurais plus sur mon judaïsme dans tous les sens. C'est très important pour moi, pour mon identité, pour ma peinture et poésie. Peut-être aussi, je pourrai ainsi mieux aider les miens et tout le monde.

Tes couleurs

Un mystère te cache.

Tu ne dis plus. Tu attends

les couleurs qui t'aiment.

Mes sèves

Aujourd'hui c'est la nouvelle année juive et hier nous l'avons reçue chez mon frère et son épouse. Après le diner, l'époux de ma nièce nous a fait des questions très spirituelles et on a fait une espèce de thérapie de groupe. Il nous demandait nos moments spirituels de l'année qui s'en allait et nos idées pour le futur. On était là une heure à partager nos intimités. C'était très intense. Aujourd'hui dans ma méditation du matin je n'arrêtais pas de pleurer. J'ai eu de très belles surprises et en même temps, je me suis sentie trop exposée. Je voulais courir chez moi et me cacher et pleurer sans arrêt. Mon chemin spirituel sur terre devient de plus en plus clair et il me fait subir des expériences difficiles à vivre. Je n'y peux rien. Tout est une déchirure parce que je ne peux pas arrêter d'être moi et de peindre mes femmes nues et ceci n'est pas permis dans ma religion mais je dois le faire et c'est une partie de mon chemin spirituel qui en plus est complètement juif, mais juif moderne avec une forte influence bouddhiste. Or je vis dans le sein d'une famille arabe juive et mexicaine traditionaliste qui me tolère. Mes nus leur posent des problèmes. Je n'y peux rien parce que je dois les faire, mais ça me déchire car je ne suis pas du tout acceptée et je me sens vraiment seule. En plus, j'ai trop de travail en ce moment et si j'essaye de partager mes angoisses les plus profondes, ça devient impossible de gérer car les autres au lieu de m'aider m'attaquent. Ils ne me comprennent guère. Donc, je fais mon travail en silence et j'essaye de ne pas les agacer avec celle que je suis. Ils m'aiment et m'appuient. En même temps je leur pose des problèmes partout. Comment soutenir mes idées avant-garde dans mon milieu? Ils veulent presque me cacher. Mes déchirures persistent, mais tout est bien et en réalité ma famille me soutient et fait possible que je fasse mon travail spirituel sur terre et de peinture et poésie. Peut-être un jour mes femmes nues changeront à autre chose, mais ça doit venir du dedans et si je peux les faire, je dois les faire car elles sont une partie importante de mon travail pour le moment. Par exemple, avant je dessinais des femmes nues dans mes ateliers de dessin, après, ce travail est fini pour moi, c'est comme ça. En ce moment, je peins aussi d'autres choses, des paysages, des fleurs, des lettres en hébreu qui sont une partie importante de mes méditations et peut-être qu'un jour, les femmes nues disparaîtront. Ce sont des processus et je les suivrai en silence. Ici et là mes luttes deviennent plus claires et je les ferai avec force et je surveillerai mes sèves pour les voir pousser peu à peu.

Espoir

Tes rêves t'invitent

à partager d'autres mondes, 

espoir de magie.