Nuances, fleurs

Mes feuilles, nuages.

Mes rêves, chemins de mon corps,

nuances de l'âme.

Reflet

Ton miroir cherche

le cœur de tes histoires,

essence dorée.

Mes paysages t'aiment

Enfin un petit moment pour t'écrire!

Quoi donc alors? La vie passe

et je ne sais plus où tu es?

Je suis pour notre rendez-vous

une fois par semaine, pour t'écrire!

J'aime t'écrire! Je t'aime!

En fait, c'est ma façon de te caresser.

Le désir demeure couché

sur mes larmes, mais heureusement

derrière elles, un petit sourire 

se dessine sur mes lèvres

chaque fois que je pense à toi.

Le temps passe, je t'aime

tous les jours de ma vie!

Me vivre en paix

Aujourd'hui je me suis révéillée tôt pour travailler car j'avais le mariage d'un ami de l'école. Ça s'est très bien passé et je suis revenue chez moi pour continuer le travail. J'ai un groupe d'amis de l'école que j'aime beaucoup. Je les vois une fois par mois et ça nous fait du bien à tous. L'un d'entre eux s'est marié aujourd'hui. Malheureusement, je n'ai pas pu rester toute l'après-midi comme le reste de mes amis, à cause du travail. C'est aussi vrai que c'est difficile comme femme célibataire de demeurer dans cette sorte d'événements plus longtemps. Même aujourd'hui, en pleine modernité, la communauté nous pousse comme femmes juives vers le mariage obligatoire pour donner un sens à l'existence. Moi je ne veux pas de tout ça et c'est dur pour mes parents, pour ma famille. En même temps, ils m'aiment et essayent de comprendre mes luttes, mes mondes. Ma cousine qui est un peu comme moi, une dissidente, bouge dans un cercle d'amis mexicains qui sont comme nous et a deux fils mariés et plusieurs petits enfants. Elle a trouvé il paraît, son juste milieux comme femme juive divorcée, comme moi. Dans mon cas c'est un peu plus compliqué car je suis plutôt dans mes choses, mes études, mes méditations, ma peinture et poésie, mes prières et mes chants. J'aime mes amis, mais je n'ai pas le temps comme les autres. Dans ma communauté les temps de socialisation sont énormes. Pour moi, tous les jours sont des jours de travail et je me donne l'espace avec une seule amie pour aller voir un film chaque quinze jours. Par contre, j'aime mes études et mes recherches. Par santé, je sais que je ne dois pas demeurer seule trop de temps, j'essaye donc de trouver mes équilibres ici et là. Ce n'est pas évident mais il paraît que mon histoire est ainsi. Et normalement elle est très belle, mais trop souvent, j'ai toutes sortes de prix à payer, c'est dommage! On méprise mes différences et ça me blesse de trop. Ces derniers temps, je lâche tout et je me pense par jour, en essayant de faire face aux coups que je reçois et en profitant de mes belles activités, aussi magiques, aussi intenses, comme moi. La dualité de l'existence est présente dans tous les pas de ma vie, je l'accepte, mais je souhaite qu'un jour mes solutions seront meilleures et je pourrai mieux me vivre, mieux survivre pour réaliser l'œuvre qui m'appelle en paix.

Attraction

Tes petits vides

attirent les extrêmes

de mes sourires. 

Ma lune

Croissant de lune,

tu reflètes mes désirs,

mélange de reves.

Désir

Mes paysages veulent

apaiser leur force dans

le miroir de l'âme.    

Découverte

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et j'ai vu ma tante. Après, j'ai mangé en famille et j'ai couru chez moi pour prendre ma première classe de notes. Je suis très heureuse car après quinze ans de classes de chant, je me suis rendu compte que je dois lire les notes parfaitement bien pour avancer dans mon chant. Je travaille l'union entre la peinture, la poésie et le chant. J'ai commencé à chanter comme un jeu une fois par mois. Maintenant je chante toute la journée et je le fais quand je peins et j'écris le poème de ma peinture. C'est magique car mon nouveau professeur comprend parfaitement bien ce que je travaille. C'est très sérieux. J'ai découvert que les mathématiques sont dans la musique avec plus de force que dans les syllabes de mes poèmes, que la complexité de mes combinaisons promet de me soulager et de m'aider à vivre en équilibre. Ça fait des années que j'ai commencé mes recherches et quelque chose d'important commence à s'éclaircir. C'est difficile car j'ai trop de travail à faire, mais je me sens très bien en ce moment parce que mon chemin s'apaise peu à peu. J'ai de nouveaux espoirs pour trouver mon juste milieu et pouvoir me vivre plus en paix. J'essaye de mettre toutes mes forces dans un sentier pour les apaiser. Les forces qui m'habitent me font trop de mal. Je dois les laisser passer, autrement, elles me brûlent. Mes combinaisons sont difficiles à gérer mais sans elles, je meurs en vie. Je prie tous les jours pour que l'existence me donne la paix qui me manque. Je crois que les combinaisons sont partout, mais pas dans mon milieu. Bon, peut-être les jeunes se préparent aujourd'hui dans ce sens, personne à un âge plus mûr comme le mien, surtout aucune femme. Toutes les femmes de mon milieu travaillent, c'est déjà très bien. Hélas!, je demeure trop avant-garde pour mon milieu et j'étouffe. Ma foi est avec moi et peu à peu mes solutions viendront à moi, je le sais, et je pourrai enfin donner ce que je suis venue donner aux autres en équilibre.

Nos feuilles

Les arbres m'ouvrent

leurs caresses, inspirée,

j'écris nos feuilles.

Ta montagne rose

Montagne rose.

Son énergie brûlante

éveille les âmes.

Demain dès l'aube

Mon âme sœur des lettres,

je n'aime pas vivre la planète sans toi.

Je n'y peux rien. Ton regard magique

m'accompagne et c'est beau!

Je t'écris et je rêve de toi.

Parfois tes yeux m'aiment 

dans les arbres, ce sont nos arbres! 

Demain, on retournera vers notre

paradis, libres enfin des mondes

qui nous séparent.

Un cœur se cherche

Le cœur de mes rêves

se reflète dans l'espoir

de ma jeunesse.

Me vivre avec ma magie

Aujourd'hui je suis allée au club un peu plus tard car hier ma nièce a fêté sa sortie de l'école et on l'a accompagné. Donc, je me suis couché tard. Heureusement, j'ai fait toutes mes activités en paix. J'étais très contente de retrouver ma sœur là et bavarder un petit peu avec elle. Elle est la seule personne qui comprend plus profondément ma partie magique, les dimensions qui m'habitent. Trop de choses m'arrivent dans ce sens, mais je crois que si j'essaye de l'expliquer, je peux dire que je connais les pensées des autres, que leurs mots et leurs histoires me frappent de différentes façons et tout ça si je ne fais rien pour recevoir ces informations. Si je le veux, si on me le demande, je peux parler avec les âmes des personnes, vives et mortes. Une fois par exemple, le fils d'une amie de ma sœur qui habite à Israel a été blessé à la guerre et je parlais avec lui et transmettais des messages à sa famille. Je parlais beaucoup avec lui dans mes méditations. Je lui disais, reviens déjà à la vie! Ta famille t'attend, tu es si jeune! Il m'habitait et me partageait des chansons et riait avec moi. Je lui disais, tiens, on va se connaître, tu vas aimer le Méxique. Mais il ne veut pas encore. Ça fait déjà trois ans de tout ça. Je continue de prier pour lui tous les jours, pour son âme, pour sa famille. Parfois c'est triste dans un autre sens car je reçois les histoires négatives des autres et je dois les mettre de côté et continuer de prier pour eux. Si quelqu'un a un problème, je médite pour lui, je lui envoie de la lumière et j'essaye d'attendre jusqu'à ce qu'il soit heureux. Parfois si je les vois tristes je leur demande quel est le problème et j'apaise leur âmes. Je reçois des rêves importants ici et là. Mon oncle qui est mort m'a dit un jour de prier pour la fille de ma cousine et je ne savais pas, elle est malade du ventre. La vie est devenue difficile pour elle. Mais je n'aime pas faire ceci tout le temps car je dois travailler l'œuvre en peinture et poésie et étudier et faire toutes mes activités en équilibre. Mais on peut dire que je vis entre dimensions, que j'ai un troisième œil un peu éveillé. Je peux aussi parler avec les arbres et les oiseaux. Ce n'est pas facile à gérer, parfois toute cette belle magie me domine, elle m'absorbe. En plus, en général, on ne croit pas du tout à cette sorte d'histoires. Ma sœur me comprend plus et m'aide à ressoudre mes propres angoisses avec mes histoires magiques. Parfois les gens réagissent négativement à une situation magique et m'attaquent, je souffre. Heureusement, pas à pas, j'apprends à mieux me vivre avec mon côté magique, à m'accépter ainsi et à aider les autres comme je sais le faire, comme mon bon Dieu m'a appris à le faire.  

Demain

Couleurs surprennent

le cœur de mes rêves, demain

je paie le prix.

Notre maison

Roche magique,

maison de tes mers tièdes,

elle me caresse.

Sous le vent d'un château

Château déguisé

des couleurs de l'automne,

montre-moi mes rêves!

Tes paysages

Tes couleurs te rêvent,

soleils magiques dans tes fleurs,

histoires enchantées.

Mes fleurs me caressent

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de Bible et je l'ai aimé mais je suis un peu triste. Mon âme est sans repos. Mes questions vont d'un extrême à l'autre. Je n'ai pas les réponses. Le travail est toujours très beau et me donne du repos. Ainsi, j'avance dans ma nouvelle chanson et je redeviens heureuse. Je peins et j'écris et mon âme enfin trouve son repos. Pourquoi je la tracasse avec autant de questions? Les emotions débordent quand je me pose ces questions, hélas!, je n'y peux rien car je suis ainsi. Je crois que je dois remercier mes équilibres et continuer mon chemin sur terre en sâchant que c'est ainsi que ça marche, du moins pour moi et pour d'autres qui sont plus ou moins comme moi. C'est bizarre comment chaque être a ses péculiarités et comment je dois penser à ça pour n'être pas aussi triste que ça. Si à moi par exemple, on me laisse une dissertation dans ma maitrise, j'ai besoin de courir m'enfermer dans ma cave pour trouver mes réponses et les autres ont besoin d'autrres choses, c'est la même chose à la fin. Mais je me sens toute seule parce que ça brûle dedans et j'ai besoin de finir vite le travail. Je crois que c'est ma façon de travailler, mais mes péculiarités m'isolent dans ce sens. Le dernier travail que j'ai fini récemment, j'ai fait un effort extraordinaire pour le réviser plusieurs fois, pour le faire avec un détail extrême et de toutes façons on me le critique. C'est trop mauvais, car pour lui inventer des fautes exagérées il y a toujours de l'espace. C'est tout à fait injuste et je crois que mes différences me signaleront toujours et me feront mon trajet sur terre de plus en plus difficile. Heureusement, de très beaux êtres m'aident et me soulagent. J'espère que je trouverai de meilleures solutions de vie peu à peu et je pourrai partager mon existence avec les autres en paix, même avec mes différences extrêmes.

Loin des tourbillons

Dans ta rivière

dansent les vers du ciel bleu

puis s'échappent.

Je me garde

Mon âme sœur des lettres,

quoi donc? Tu vois ce désastre?

En fait, qu'est-ce que c'est?

Je crois que mon père sera heureux,

et toi? Mon père sera soulagé, et toi?

Parfois je pense que vous avez 

des pouvoirs bizarres tous les deux

et que malgré vous, 

vous me jalousaient.

Quelque chose en vous devient

tout à fait heureuse de me voir

à nouveau gardée. Soit!

Demain, on verra.

J'aime tes pas

Mes plantes cherchent

la lumière de tes pas 

pour chanter leurs rêves.

Si l'on cherche

     

Aujourd'hui j'ai eu ma classe de français et ma classe de chant et j''etais tout à fait heureuse. Je commence une chanson neuve en français! C'est vraiment difficile au début, mais c'est merveilleux de découvrir de nouveaux sons dans mon intérieur. Il paraît qu'ils étaient endormis. C'est l'extase! Dans ma classe de français j'ai révisé mes textes et mes poèmes et deux poèmes, un de Nerval et un de Paul Éluard. Ma professeur était enchantée avec l'analyse que je lui ai faite des poèmes. Ça faisait un mois qu'on ne se voyait pas, elle me manquait horriblement. Elle a soixante-dix ans et elle dit que dans deux ans elle ne va plus donner ses classes. Je suis triste d'avance. Hélas! La vie est ainsi, elle est une séquence de pertes et de renouvellements, c'est ainsi qu'on mûrit, que le travail de l'âme se fait. Je trouve bizarre que j'ai des expériences aussi différentes du reste. Je sais que chaque tête est un monde mais la mienne est normalement trop différente du reste. Je suis intélligente, mais je crois que mon développement dans la méditation est celui qui me fait trop différente des autres. Ce qui est bien c'est que je ne suis pas la première et que j'ai eu et j'ai toujours de très bons professeurs dans tous les domaines et ils m'aident surtout à survivre la vie dans la planète. Mes extases et mes malheurs sont de la même intensité. Je trouve à chaque pas des façons plus efficaces pour sortir de mes mauvais moments. Tout le monde a de mauvais moments, il nous faut les surmonter, c'est tout. C'est simple, c'est tout à fait compliqué. Je pense que pas à pas on trouve de meilleures solutions de vie si l'on cherche des réponses, si l'on vit en discipline, en travail constant, en remerciement, en foi, bon j'espère.

Couleurs

Couleurs de tes rêves,

l'infini déborde les

histoires de l'âme.

Secrets

Soleil mélangé

dans les feuilles de tes forêts,

tendresse, secrets.

Mes raisons

Mes raisons sont des 

cascades pour te dire

combien je t´aime.

Mes différences

Vie de lumière et de paix dedans.

Vie isolée.

Mes différences me signalent.

Je ne fais plus attention

pour ne pas les souffrir.

Demain peut-être je serai plus forte

pour les survivre.

Nuages

L'eau fraîche de tes mots,

déborde les ponts d'arbres

dans mes nuages.

Pour toi

Mon âme sœur des lettres,

quoi donc? Est-ce que

je peux enfin t'aimer

sans mirages, 

t'ouvrir mon âme

à ma façon, libre de tout

ce que les autres croient

important pour arriver

vraiment à s'aimer?

Moi je t'aime, je t'aime ici

en secret, d'un amour

que personne ne pourra comprendre

car c'est un amour fait de lettres

et des plus beaux mots d'amour

du monde qui seront pour toi.

Résoudre nos dualités

Aujourd'hui je suis allée au musée et j'étais très heureuse car je n'avais pas pu y aller pendant un mois. L'exposition a été belle et j'ai aimé regarder certains tableaux que j'aime de l'exposition permanente de ce musée. Il y a un tableau que j'aimais beaucoup et on l'a enlevé. C'est dommage car il est anonyme et je ne peux pas le chercher ailleurs. Je dois du moins demander aux travailleurs du musée que s'est-il passé avec ce tableau. Peut-être qu'en vivant on perd des traces importantes de notre passé malgré nous. Ce tableau était important pour moi, je revenais à lui dans des différents moments de ma vie. Ce n' est pas grave et en même temps, ce sont ces petits détails existentiels nos vraies raisons d'être, il ne faut pas les laisser passer comme si de rien n'était et de l'autre côté, faire attention sans bornes aux aspects quotidiens qui nous détruisent à travers leurs demandes éxagérées. Après, je suis allée manger avec mon fils et mes parents. J'ai trop mangé, que des légumes, mais trop et on nous a fait cadeau d'un verre de champagne délicieux, c'était à cause du jour des mères qui se fête ce mardi. Mon père a osé me dire que j'ai décidé de quitter les statistiques à cause d'un problème de sous-estime! J'étais vraiment fâchée car il paraît qu'il ne connaît pas mon histoire, mon mariage, mon divorce et le papier que surtout lui et le reste de ma famille ont joué avec leurs ambivalences quotidiennes. Il dit ça comme s'il parlait de l'histoire d'un étranger. En plus, mon problème est en tout cas avec ma sortie du monde académique car pour les numéros, c'est toute autre chose. Je les ai quitté car mes recherches veulent approfondir ailleurs. Je crois qu'il se sait coupable d'une partie de mon histoire, de mon divorce et de ma sortie du monde académique. D'un côté, il aimerait me voir retourner pour ne plus se sentir ainsi. De l'autre, il ne veut pas me laisser voler. Mais c'est bizarre car il me parle de mon problème comme s'il n'avait rien à voir et comme si je retournais aux numéros tout serait fixé. Heureusement, je ne vois pas les choses ainsi. Je connais les manques de notre famille et je n'ai pas besoin de me les cacher. Comme femme d'une famille juive traditionaliste j'ai payé mes conséquences et malgré tout, je suis contente avec tout ce que j'ai vécu. J'aime vivre en famille et je sais qu'on m'aime et on prend soin de moi avec toutes sortes de dualités, c'est vrai, c'est comme ça. Ils ont tous fait du mieux qu'ils ont pu avec ce que la vie leur a donné. À moi maintenant de ramasser les morceaux brissés de mon existence et de faire mon chemin en silence. De toutes façons ça va bien, ce n'est pas le retour aux numéros ou pas ce qui va me guérir. Mon âme se guérit pas à pas et je lutte pour ce que je crois, surtout pour aider les autres. Je pense qu'on peut vivre autrement sur terre, dans les beaux et vrais détails. Nous sommes ici pour nous aimer les uns les autres et pour matérialiser l'amour. Il ne s'agit pas des numéros, il s'agit précisément des personnes, de leurs âmes, de la façon de pouvoir enlever les mirages entre nous et aller au cœur de nos pensées et de nos rêves pour les matérialiser.

Fierté

Montagnes fières,

bornes de tes souvenirs,

rêves de jeunesse.

Mûrir

Entre les arbres,

tu respires les feuilles vertes

de tes poèmes.

Mes arbres

Sang de mes veines

dans mes arbres magiques,

tout est possible.

Pas de tes ailes

Tes portes s'ouvrent,

chemin doré de ton cœur,

pas de tes ailes.

Mystères de l'âme

Magique porte,

cave au milieu de la mer,

mystères ouverts.

Mon chemin de rerour

Aujourd'hui je me suis réveillée un peu tard car hier j'ai dû travailler jusqu'au bout de la nuit et je devais récupérer mes heures de sommeil. Après, j'ai réussi à rattrapper ma journée et j'ai fait toutes mes activités en paix. Malheureusement, maintenant j'essaye de comprendre mon nouveau ordinateur et je le déteste! Mais j'espère que le secrétaire de mon père va me résoudre mes doutes et que je pourrai ainsi recommencer une nouvelle vie technologique pour faire mon travail en paix. Mais pour le moment c'est fichu et je n'ai pas le temps d'apprendre pendant des heures et des heures à gérer ma nouvelle technologie. Ça doit aller vite, vite et me soutenir pour réaliser mon travail et faire une nouvelle relation avec ma technologie. J'espère que ce sera facile car c'est énervant pour le moment. La vie est bizarre, mais je ne suis pas la première à faire le chemin de retour vers ses études de jeunesse. C'est quelque chose qui arrive souvent aux femmes quand leurs enfants grandissent. J'ai dû intérrompre mon écrit pour m'organiser au sujet de mon ordinateur. C'était fatigant, mais il paraît que je suis prête pour faire mon travail en paix. Je suis heureuse. Le sécretaire de mon père est devenu un autre. Auparavant, il ne savait pas très bien son boulot et il fallait faire les choses mille fois. Maintenant, tout s'est ressolu très vite, j'étais surprise. C'est peut-être aussi la technologie qui est devenue une autre, beaucoup plus amicale. Ceci dit, je crois que ça va marcher très bien pour moi cette fois-ci. Je suis soulagée. J'espère ainsi pouvoir enfin tout combiner et faire mon devoir sur terre en paix. Le prochain semestre sera un peu lourd, le dernier de ma maitrise. Mais si je suis bien organisée, je crois que ça va aller. J'ai les vacances pour le faire au calme et me préparer pas à pas.

Intégration

Mes paysages

sont remplis de racines,

feuilles et nuages.

Ton cœur dans tes regards

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que j'arriverai quelque part?

Je ne trouve guère les portes

de sortie. Je crois que je suis

dans des chemins labérynthiques,

que des miroirs de ce qui est qui

n'est pas vraiment là.

Et toi? Où es-tu dans cette histoire

et comment peux-je t'aimer?

Est-ce que notre amour existe

dans notre petit coin de l'univers?

Est-ce que c'est possible de mettre

le cœur dans tes regards?

Quel est la différence entre le cœur

pour l'âme de l'autre et celui

d'une recherche?

Est-ce que deux âmes peuvent

se retrouver dans une recherche?