Défense

Tu défends tes rêves

de peinture et poésie,

ton chemin doré.

Palimpseste

Rivière de lettres,

symboles de mon histoire,

fleurs de mon chemin.

Mon expérience différente

Aujourd'hui finalement je suis arrivée directement à l'université, sans me perdre! Je commence ainsi à aimer mon chemin pour y arriver et pour revenir à l'hotel. Comme demain c'est le week-end j'ai profité pour prendre un peu de soleil et j'ai commencé un livre d'Alexandre Dumas. Que ça me fait du bien de lire en espagnol car je ne l'avais pas fait pour de différentes raisons pratiques. Je n'ai presque pas le temps de lire pendant les jours de cours, je profiterai de mon week-end pour le faire. Après trois jours ici je commence enfin à m'adapter. C'est beau de pouvoir enfin me soulager car j'ai souffert pendant un moi avec les papiers et tous les arrangements. Je me faisais trop de soucis et maintenant tout commence à s'apaiser. Je rentre de plus en plus dans les histoires que je lis et dans mon travail, dans toutes mes activités. Mon expérience de l'université et complètement différente que celle du reste de mes compagnons qui sont au début de leurs études, si jeunes. Pour moi c'est l'hébreu pour peinture et poésie et ce voyage est plutôt silencieux, un rêve, une méditation. Je ne veux que parler en classe et après, être en moi et faire mes choses. J'ai voulu nager mais il y avait trop de monde et je ne crois pas arriver à le faire dans ce voyage ce n'est pas grave car je marche une heure par jour et avec mon yoga et méditations c'est suffisant. Demain j'irai au musée et j'espère qu'il n'y aura pas trop de monde. Et je verrai si j'aime sortir ou si je préfère de me reposer ici les week-ends.

Tes pas

Tu construis tes pas

de pierre sur l'abre vieux de

tes histoires neuves.

Jerusalem en moi

Je suis à Jerusalem! Que c'est beau d'avoir la chance d'être ici! En même temps, j'ai envie de pleurer tout le temps. Je ne sais pas comment j'arrive à tout faire. Dès que je sors le matin, je ne sais pas si j'aurais la chance d'arriver à ma classe. Je marche vers l'université, je n'ai pu dormir que deux heures, je suis fatiguée avant de commencer mon chemin et la chaleur est impossible! Malgré tout, tout se passe très bien et j'arrive à tout faire. Je sens comme si j'aurais fait un pèlerinage. Mes nouveaux professeurs nous poussent pour qu'on apprenne vite l'hébreu. Les étudiants sont pressés de l'apprendre vite pour commencer leurs programmes universitaires en hébreu. Je suis la seule étudiante qui vient seulement pour prendre ce cours. Je suis vraiment fortunée. Que j'aimerais comme eux, étudier plus à l'université! C'est peut-être pour ça que je pleure? Ce qui est mauvais c'est que je perdrai la force de ces jours intenses d'études avant de pouvoir saisir la langue. Bon, de toutes façons c'est évident que ça va me pousser, à moi après de continuer avec force. Évidemment, je suis tellement fatiguée que je ne songe à rien faire d'autre les week-ends. Or peut-être je dois me pousser et profiter d'eux aussi pour visiter des musées et certains endroits d'intérêt spirituel. Je vais essayer.

Découverte

Les larmes d'un rêve

découvrent tes prières

entre tes pas nus.

Este viaje

Fue un día de vuelo y llegué a Jerusalem. A descansar y mañana a empezar clases. A ver qué tal. Espero que va a estar padre y que voy a disfrutar la experiencia y a encontrar lo que vine buscando. Quizás estoy en una etapa de soltar muchas presiones que ya no son válidas y por eso he recibido fuertes sacudidas de la vida. Ella me marca el derrotero de la obra y yo la sigo. Creo que estos textos se van a acortar un poco. Seguirán siendo francés y español. Pero no sé. Mis sueños están enormes y me descubro ahí, relajada y feliz. Espero lograr vivirme como en un sueño y que así sea este viaje.

Sus pasiones

Mi pasado me delata,

Soy impredecible,

soy artista, sigo al corazón.

Es la obra que me domina.

No puedo hacer nada.

Lucho por escapar y después,

me entrego vencida a sus pasiones.

Ta vraie musique t'attend

Et pourtant, tu rêves de lui,

de tout ce qu'il est et ce qu'il

ne pourra jamais être.

Tu le vois dans la plage vierge

qui ne vous a jamais embrassé.

Tu comprends alors que c'est

l'œuvre qui vous embrasse

et qui embrassera l'humanité

et c'est merveilleux!

Mélanges

Tes rêves éveillés

découvrent les mélanges

de tes univers.

J'essaye

Aujourd'hui je suis allée nager au club et maintenant j'attends ma professeur de chant en hébreu. Que j'aime mélanger les langues! Que j'aime chanter! Ça m'élève et c'est merveilleux. Quand je suis angoissée ou triste, je chante et tout s'arrange, tout prend sa juste mesure. Je suis triste de savoir que les humains ont des façons très créatives de se coller aux autres comme s'ils étaient perdus et puis ils agissent comme si de rien n'était. C'est bizarre et c'est là que je chante, car je ne dois pas me laisser prendre. Ils ont une toile d'araignée énorme pour essayer de t'attraper et comme c'est très humain d'être ainsi, c'est difficile d'établir les limites sains et constructives pour chaque relation. Je suis heureuse de savoir la différence et d'avoir grandi dans des relations de santé. Autrement, je crois que ce serait plus difficile de le savoir. Même si je comprends les différences, la lutte est constante pour essayer d'aider les autres et ne pas rentrer dans leur jeu. Ces jeux marchent dans leurs têtes d'une façon bizarre et je dois constamment marquer mes limites avec certaines personnes. Comme c'est vraiment fatigant de le faire, je suis sur le chemin de rester avec moins d'amis. Avec ceux qui jouent un jeu clair et sain avec moi. J'ai trop de travail sur terre et je n'ai plus le temps d'insister mille fois sur les mêmes histoires qui n'évoluent pas. En même temps, je les aime et j'aimerais trouver une solution pour toutes mes relations. Hélas!, j'ai une mission forte de peinture et poésie et je resterai avec ceux qui peuvent mieux me comprendre et m'accompagner et moi aussi, que je puisse faire de même pour eux. C'est clair et simple et c'est beau ainsi. Je sortais du club et j'ai vu deux femmes que se criaient dessus et même se poussaient. Ça me parait horrible! Les relations ou elles sont belles et de respect ou elles n'ont aucune raison d'exister. Ainsi, si elles ne marchent pas, chacun de son côté et c'est tout! Bon, si possible. Du moins, on doit toujours essayer.

Ta planète

Dans ta planète 

parallèle, tu construis

tes nouvelles couleurs.

Pétale doré

Le soleil poursuit

tes fleurs. Tu le devines

dans ta chaleur d'or.

Je chante ma vie

Aujourd'hui j'ai eu ma belle classe de chant et j'était heureuse avec ma nouvelle professeur de chant même si celle qui est partie pour Vienne me manque horriblement. J'aime tellement chanter et toutes mes classes de chant et mes professeurs! J'aime écouter leur voix et rester avec elles dans mon cœur toute la journée! Hier j'ai fait un rêve magique avec mon autre professeur. Elle chantait et sa voix m'emportait, c'était impressionnant et j'ai souffert quand je me suis réveillée, c'est tellement triste de ne pas pouvoir prendre ma vieille classe et la nouvelle. Bon, peut-être je continuerai ma vieille classe à la distance, par skype. Je vais essayer. Je prends une troisième classe de chant en hébreu. Elle n'est pas d'opéra comme les autres et j'aime la combinaison. Il paraît que je ne peux pas vivre sans mes combinaisons. Je lis plusieurs livres à la fois, j'aime sentir et réfléchir tous les sujets en même temps. Le matin par exemple, j'ai lu un conte de Cortazar, un livre de Bible, un d'art et un roman de Maupassant. Les histoires se mélangent dans ma tête et j'essaye de les vivre. L'après-midi j'ai fini de voir Madame Butterfly et  j'ai tellement pleuré car là oui je n'ai eu aucun problème pour vivre l'histoire comme mienne. Mon fils est beau et grand et il part en vacances avec son père et comme sa mère parfois c'est difficile de maintenir une relation proche. Je sens comme si la vie me l'enlevait d'une certaine façon et je sais qu'il sera auprès de moi mais c'est évident que ce n'est pas la même chose avec les filles. Et bon, je n'ai pas de filles. Mais je sais que la vie est sage et qu'on a exactement ce qu'on doit avoir pour apprendre nos leçons de vie sur terre. Donc, je vie avec intensité mes expériences sur terre. Je les chante et j'essaye de faire ma mission comme peintre et poète.

Trêve

Ta flamme violette

viendra guérir tes peines,

trêve rêvée d'espoir.

C'est charmant de vivre

Parfois je sens qu'il n'y a plus personne dehors. Mon monde intérieur devient énorme et mes différences du reste deviennent de plus en plus aigues. Quand j'étais chercheuse, tout le monde était comme moi et ne faisait que travailler, il n'y avait rien d'autre pour personne ou presque rien. Pour ma communauté les priorités sont tout à fait autres. Avant, j'essayais qu'on me comprenne et je suis fatiguée de tout ça car en fait je me suis rendu compte que ça ne change rien. Ou c'est même pire. Donc, ces derniers temps j'essaye d'être tout simplement. Je suis allée nager le matin et j'ai vu ma sœur après. Nos rencontres au club sont toujours très belles. On parla surtout de ses enfants et de leur développement. Ses deux filles partent pour un long moment et elle restera ici avec son mari et son fils qui devient adolescent. Que le temps passe vite! Un monsieur lui a suggéré de s'en aller avec son groupe pour nager une épreuve en équipe. Elle aimerait le faire mais en même temps elle a peur. Je crois que c'est un rêve qu'elle ne fera pas. Ce n'est pas évident d'accomplir les rêves à notre âge. On commence à se sentir vieilles pour des tas de choses. Une autre femme qui vient tous les jours à faire du sport me dit qu'elle ne pourra plus jamais courir, que maintenant elle marche. Malgré tout, elle va très bien et je l'ai vu souriante. La vie change à chaque pas et il faut s'adapter. Ce qui est très beau, c'est que les cadeaux sont ici pour nous à chaque instant. Les dualités de l'existence deviennent extrêmes avec l'âge. Malgré tout, c'est toujours charmant de vivre. 

Ton corps

Ton corps s'absente.

Tu joues à le découvrir.

Destin nébuleux.

Ta chanson

Ta chanson t'aime,

cœur de tes nuits solitaires,

mystère de tes lunes.

Sans réfléchir

Mon dimanche a été beau! Ne fête en famille et après je suis allée voir un film avec ma cousine et son mari. Il s'agissait d'une très belle histoire des jardins du roi Louis quatorze. À la fête on m'a fait cadeau d'un beau livre d'un Rabin très célèbre. J'ai commencé à le lire dans mon café et j'aime ses réflexions au sujet de la mission de vie et le but de l'existence. Ma matinée m'a fait du bien car je me fais de soucis autour de mon prochain voyage en Israel. Je ne comprends pas très bien pourquoi je passe du français à l'hébreu. Je suis tout à fait heureuse avec mon travail sur terre, mais il semble que ma place dans la communauté devient difficile à saisir. Je travaille pour l'humanité et en particulier je médite pour ma famille et amis car si je suis auprès d'eux, je prends soin d'eux. Mais je ne peux point expliquer mon travail sur terre et j'essaye de trouver des papiers qui me permettent d' avoir une identité vers l'extérieur, mais en fait, je ne peux rien expliquer ni justifier. Par exemple, on me demande qu'est-ce que je vais faire en Israel et je leur dis que je vais étudier l'hébreu et j'essaye d'expliquer pourquoi, mais on ne me comprend guère. Je trouve des explications pour les convaincre, il y en a pas. Ils pensent que je vais pour voyager et que c'est mon prétexte! Pas du tout. En réalité, j'ai fait un rêve très intense et je me suis rendu compte de l'importance d'apprendre l'hébreu. C'était comme un très fort appel. Je dansais et chanter avec la Tora et on célébrait qu'on m'avait donné la parole. Après ce rêve j'ai eu du mal à m'équilibrer sur terre et j'ai décidé d'apprendre l'hébreu, de chanter en hébreu et d'augmenter mes prières en hébreu les matins. Un jour j'étais avec ma sœur et elle m'a dit que pour apprendre l'hébreu je devais voyager vers Israel. Toute l'explication est là et c'est difficile pour moi de faire ce voyage et d'être vraiment tranquille. Je ne le suis pas. Peut-être que je dois faire ce voyage tout simplement pour méditer de là-bas pour l'humanité. Ça me fait du mal de ne pas pouvoir partager tout ça car dès que j'étais petite j'aimais parler, beaucoup parler avec tous ceux que j'aimais. Ce n'est plus possible car ceci est vraiment différent et ça les inquiète plus qu'à moi. Donc, j'accepte tout. Et je dis que oui que je vais parce que j'aime voyager même si tout le monde sait que je n'ai jamais fait un voyage pour rien et que tous mes voyages seule ont eu une forte raison de recherche derrière. Bref, moi-même je vais essayer de voyager sans rien réfléchir et c'est tout!

En paix

Mes rêves m'éblouissent.

J'essaye de les suivre tranquille.

Je n'arrive guère.

Le côté pratique de l'existence m'échappe.

Ma spiritualité déborde les limites du corps.

Mon lit me donnera le calme qui me manque

pour faire ma mission en paix.

Tes secrets

Tu touches tes secrets

profonds, pierre de ta cave,

pluie originaire.

Vivre intensément

J'ai décidé d'aller peindre chez ma mère le matin car le mercredi j'étais à Tepoz et je ne suis pas allée. C'était très bien car il ne me reste qu'une semaine au Mexique avant mon voyage en Israel. Hier j'ai eu une mauvaise nuit. Je ne sais pas si je suis nerveuse de mon voyage ou si j'ai mangé quelque chose que je ne devais pas mais j'ai eu très mal au ventre. Maintenant ça va bien et j'espère que je pourrai bien dormir. Je dois arranger encore des tas de choses et après, m'ouvrir à cette expérience qui me veux, malgré tous les difficultés pragmatiques qui m'empêcheraient de faire ce voyage. Je perçois l'existence d'une façon de plus en plus spirituelle. Je deviens très sensible et intuitive. En même temps, je me détache de tout et je me concentre dans mon travail. Car je suis différente et les autres m'angoissent de trop. Je ne peux plus rien leur expliquer ni me mêler comme avant de leurs soucis ni de leurs états d'âme. J'arrête d'essayer de leur plaire, je partage de beaux moments avec eux et je fais mon travail sur terre, c'est tout! Baudelaire dit dans un poème que la terre est un hôpital et nous sommes tous malades. Ainsi, nous voulons toujours le lit de l'autre, tout en croyant sue cela nous guérira, pas vrai, dit l'auteur. La seule sortie de la douleur est celle de quitter la planète. Personne autour de moi accepterait ces idées qui me semble exactes. L'envie des autres me paraît inexplicable pour cette raison. Hélas!, personne ne peut saisir cette idée. Moi je ne veux pas le lit des autres et mes propres peines sont assez difficiles à gérer et du moins j'ai plus d'expérience pour leur faire face. C'est ce que les autres ne veulent pas comprendre ou accepter. Même celui qui paraît le plus triomphant a ses problèmes qui sont aussi angoissants que ceux des autres. Les solutions dans tous les domaines n'existent pas. Les étapes de vie se succèdent et chacune a ses leçons. J'essaye de mieux vivre toutes mes histoires sur terre et d'être le plus libre de doucis à chaque instant. J'espère ainsi libérer mes angoisses du voyage et le vivre intensément comme chaque moment de ma vie.

Une caresse

Une caresse de fleurs

surprend tes parfums, te rêve

miroir des astres.

Rêves dorés

Tes toiles d'araignée 

attrapent tes rêves dorés

pour les partager.

Patience

Aujourd'hui je suis revenue de Tepoz et je suis heureuse d'avoir fait mon voyage. Je me prépare pour m'en aller trois semaines à prendre un cours d'hébreu en Israel. Je suis tranquille avec mon processus de vie et les décisions que je prends à chaque pas. Je suis bien sous ma peau et l'œuvre se développe très bien, comme je le souhaite. Malgré tout, une certaine nostalgie m'habite. L'existence sur terre me paraît tellement différente de ce que je rêvais! Maintenant je suis consciente des chemins que j'ai choisi et de ceux que j'ai laissé derrière moi. Je sais que ma vie sera plutôt solitaire dans plusieurs sens. Mes inclinations me font essentiellement différente et bon, je n'ai qu'à développer ma peinture et poésie sur terre. C׳est absolument magique et très beau. En même temps, c'est solitaire. Surtout parce qu' en générale mes collègues ont des tendances vraiment parasitaires et veulent s'accrocher de moi d'une façon peu honnête et pour moi incroyable. Je crois que ce parasitisme est plus fréquent dans les milieux de l'art et la littérature peut-être à cause de nos manques qui sont normalement beaucoup plus fortes que celles des gens plus structurés qui travaillent dans le côté formel de la société. Chacun ses possibilités et ses valeurs mais je trouve ça horrible. C'est triste. Bon, mais ce n'est pas seulement ça. C'est aussi ce que je fais qui a un aspect très spirituel et ouvert en même temps. Je crois que je vais trop loin pour ceux qui sont auprès de moi. Les échanges entre humains devraient être différentes que ce que je trouve ici et là, donc, je ne peux pas être aussi collée aux autres comme je l'ai appris dès mon enfance, comme je le souhaiterai. Je suis obligée de garder mes distances, autrement, les autres se confondent. Ce sont des espèces de vampires qui ne savent pas établir des relations mûres, claires et égalitaires. Bon, de toutes façons, je n'est plus le temps et heureusement j'ai de très bonnes relations qui sont vraiment belles et pures. Pour le reste, je marque mes limites et alors, nous sommes tous contents. Le matin j'ai lu le roman que je viens de commencer de Grossman et je riais seule avec des larmes aux yeux. En même temps, ce roman est très fort et parle de la société israélienne et des juifs, mais aussi du personnage principale et son histoire. J'aime lire plusieurs livres à la fois, mais j'aimerais m'isoler et finir celui-ci. Malheureusement, je ne peux pas, je dois faire toutes mes activités et avoir patience pour le lire peu à peu. Je dois par exemple, lire mon livre de judaïsme pour le degré que j'étudie en ce moment et un autre que m'a prêté une amie et le veut de retour avant mon voyage. Donc, patience!

 

Une fleur

Fleur inachevée,

tes couleurs attirent mes rêves,

soupirs de jeunesse.

La magie de la vie

J'ai eu une journée trop accélérée et demain je pars pour mon Tepoz. Je suis heureuse car ça me fait trop de bien. Je vais méditer plus profondément, rentrer en moi. Je dois laisser tout arrangé chez moi pour partir. Aujourd'hui je suis allée visiter mon ami de la revue qui publie ma peinture et poésie et il m'a fait cadeau de deux merveilleux livres. J'aime toute sorte de livres! Le temps est si court pour tout ce que j'aimerais lire. C'est dommage. En même temps, à chaque fois que je plonge dans un livre, je découvre les mondes qui me complètent. Je les dévore. J'ai une telle soif de savoir! Le matin j'ai révisé cinq livres différents et dans chacun j'ai découvert une image ou une histoire différente. Un poème de Baudelaire m'a attrapé avec ses descriptions du crépuscule qui fini dans le deuil de la nuit. La nuit comme deuil, quelle image! Parfois je sens que mon existence est comme un deuil, bon, toute existence. Nous venons sur terre pour guérir et réfléchir, pour surmonter nos pertes et prier. Tout est beau sur terre et en même temps, tout est douloureux. Dans un autre poème, Baudelaire parle de la solitude. Il dit très bien qu'une solitude pour se recueillir est tout à fait différente qu'une solitude pour quelqu'un qui ne sait que bavarder et de quoi que ce soit. J'aime mes solitudes! C'est vrai qu'en même temps je ne veux pas être seule et je deviens de plus en plus émotionnelle. Je veux être auprès de ceux que j'aime sans arrêt. Et on vient ici pour tout perdre peu à peu, que c'est difficile et triste. Même si pour quelqu'un la vie est très aimable, il perdra ses parents à un moment donné. Après, j'ai commencé le roman de Grossman que m'a fait cadeau mon ami. Il est intéressant car il s'agit d'un roman sur Israel et la vie moderne et je vais aller en Israel dans deux semaines. Grossman écrit sur des situations politiques et surtout au sujet de la guerre en Israel et ce roman s'appelle 'Le Gran cabaret' et je croyais qu'il était d'un autre sujet à cause du titre mais il paraît que non. Ce que je viens de lire parle d'un show qui critique une ville en Israel et peut-être le sujet retombera sur la politique et la société israélienne. On verra. Le matin je lisais sur la Bible et la question de l'auteur se développer au sujet de l'existence déterminée ou le libre albâtre. Sur les conséquences pour un mauvais comportement ou les épreuves de Dieu. C'est vrai qu'on ne sait jamais car si on éteint la lumière dans une chambre la conséquence est claire. Par contre, aux sujets moins matériels de l'existence ce n'est pas du tout aussi clair que ça. Nous avons google pour répondre à de tas de questions. Hélas, quand un abysse nous visite, quand le deuil de l'existence se manifeste, il nous faut revenir vers la Bible et ses questions essentielles ou parfois, il nous faut rien faire et seulement être du mieux que l'on peut car les questions centrales de l'existence demeurent là suspendues et on n'y peut rien. Mon premier professeur de poésie était plutôt devenu mon ami et on partageait de merveilleux cafés. Un jour il a subi un attaque cérébrale et il ne peut plus parler, bouger très peu. Pourquoi? On ne sait rien. Ni du point de vu médicale ni spirituel. Bon, on sait très peu. J'aime étudier et de nouveaux sujets me poursuivent ici et là. Maintenant, je commence avec l'hébreu et je me sens perdue, en même temps j'ai une passion infinie pour découvrir ce qui est caché. Je redeviens enfant et c'est beau car en fait, comme adultes nous ne savons vraiment rien et nous oublions l'essentiel, la magie de la vie.  

Perte

Tes mots te perdent.

Ils se réunissent dans

les miroirs de l'âme.

Mes lèvres

J'aime mes lèvres.

Surtout quand je les fais sourire

ou dire quelque chose de beau.

Il paraît qu'ils ne vont plus

recevoir un baiser mais

j'embrasserai l'humanité

en chantant ma peinture et poésie.

Santé

La lumière en toi.

Une flamme violette guérie

tes peines. Tu rêves.

La solution géniale

La vie avance, je la suis, surtout je la chante ces derniers temps. Que j'aime toutes mes activités quotidiennes! Que ça devient difficile de les expliquer aux autres, de faire le pont pour être en paix avec mes personnages de vie. Je suis tellement accompagnée et appuyée dans plusieurs sens, après, je me sens tout à fait déçue car il paraît que quelques uns ne me comprennent guère et seulement ils essayent de profiter de l'énergie et le savoir que je leur porte tout en se moquant de l'amour que je leur donne. Ils ne comprennent guère mes jeux créatifs et mes rêveries. C'est vraiment triste. Mais en même temps, je les comprends, ils sont tellement coincés dans leur matérialisme et dans le besoin d'être célèbres et reconnus et applaudis! Plutôt que d'être concentrés en la façon de mieux faire leur travail à partir de leurs éléments intérieurs, ceux que la vie leur a donné pour les révéler et aider ainsi les autres. Ils cherchent dehors et pas dedans, ils croient que les autres ont leurs solutions ou la solution géniale qui les fera riches d'une façon parasitaire. Et peut-être oui, ils deviendront riches et célèbres, mais ils seront malheureux et au lieu de finir leurs cercles de vies et de douleur, ils continueront sans rien comprendre à souffrir et à pousser l'humanité vers le noir. Ces personnes sont ici et là, dans toutes sortes de professions en cherchant le pouvoir à partir de l'abus et de la confusion des autres. La ligne entre le bien et le mal s'efface pour eux. J'espère ne plus jamais retrouver cette sorte de personnages, malheureusement, ils sont partout. En même temps, je ne m'inquiète pas car toute expérience sur terre est faite pour apprendre et pour s'élever. Je fais ce que je sens et ce que je crois plus convenable pour développer mon devoir sur terre. Je crois qu'en fait, tout le monde est bien et nous sommes ici pour devenir de meilleures personnes et peu à peu nous réussirons comme humanité, surtout si on commence à aider les autres pas par intérêt et pour obtenir un certain bénéfice ouvert ou caché, mais pour les aider, par ce qu'ainsi nous serons tous mieux. J'ai vraiment peu de temps et je dois me concentrer de plus en plus dans mon travail. Je médite de plus en plus mes journées et je ne veux plus parler, presque pas. Si je parle c'est seulement avec mes proches et pas beaucoup non plus. Ma vie devient une belle méditation remplie des activités qui m'élèvent et m'aide révéler le message d'aide que je porte. 

Feu bleu

Tu trouves le feu bleu

de ta chanson. Sa danse

originaire t'aime.

Tout le monde aime vivre

Je suis allée nager et c'était très bien. Après, je suis allée lire dans mon café. J'ai presque fini 'une vie' de Maupassant. C'est la complète détresse pour le personnage principal de l'histoire, une femme bourgeoise de la campagne. On l'a marié jeune. Le mari l'a trompé avec sa bonne et elles ont allumé un garçon toutes les deux, mais ont a découvert l'infidélité du mari et on a marié la bonne avec un autre homme en lui payant pour se marier. La bonne a eu une très bonne vie, pas elle. Son mari est mort et lui a été infidèle à nouveau avec son amie avant de mourir. Son fils est parti pour faire des études à Paris et a abandonné ses études pour la couvrir de dettes et vouloir épouser une prostituée. L'argent n'est certainement pas tout dans la vie. Mais c'est vrai aussi que quand il vivait chez lui, elle ne le laisser même pas respirer et il était tout pour elle. Elle s'accrochait de lui d'une façon épouvantable! La vie n'est pas facile mais elle est plus difficile pour certains êtres et ça dépend des étapes. Je crois que chacun descend sur terre avec les caractéristiques qu'il doit avoir pour développer son âme tout en faisant face à ses différentes épreuves. Heureusement, ici et là on trouve les aides physiques ou pas pour survivre. Je ne trouve aucune situation parfaite sur terre, tout est éphémère et en même temps, dans tous les cas, le bonheur est là. La dualité de la planète n'arrive pas à se résoudre et je ne sais plus maintenant si c'est mieux d'être conscients de ceci ou pas. Avant, je croyais que la conscience de ma réalité allait faire disparaître la douleur. Ce n'est pas du tout le cas. La douleur est toujours là. Peut-être la seule différence est que je connais son nom ou je sais qu'elle viendra toujours et toujours aussi, heureusement, après, viendra le bonheur. Est-ce que je sors plus vite de mes malheurs? Est-ce que mes malheurs ont diminué? Je ne sais pas vraiment. Je crois que ce qui est différent, c'est qu'avant je croyais que la partie négative de l'existence disparaissait avec l'âge et c'est peut-être un peu le contraire. Mais dans un sens c'est mieux. L'aspect de mieux se connaitre permet de mieux s'aider surmonter les moments négatifs de vie. Bref, c'est difficile de vivre mais on doit le faire et aussi c'est très beau. Malgré tout, j'aime vivre! Et je crois que tout le monde aime vivre même si quelques uns disent le contraire.

Tendres souvenirs

Tes rêves de jeunesse,

sont les odeurs de ta peau

blanche, caresse.

Ta couleur

Rouge caresse

d'histoires, tu réveilles

les soupirs de l'âme.

Dualités de ma vie

Je reviens vers mon centre et en même temps, je suis un peu hors place et tout pleure en moi. Je sens qu'on m'a tout enlevé et pourtant, la vie s'ouvre à moi peut-être comme jamais auparavant. Quelle dualité! Je travaille comme jamais auparavant dans un magnifique équilibre qui développe toutes mes parties. Hélas!, je suis toute seule, abandonnée par l'existence, avec une déchirure qui me casse terriblement. On a abusé de moi, on m'a trompé plusieurs fois et de plusieurs façons. Donc, je ne suis pas capable de transmettre mes limites clairs. C'est vrai que pas dans tous les cas, mais ce qui m'est arrivé m'a été trop horrible à vivre. Maintenant, je n'ai le temps de rien et mon cœur souffre seul et abandonné. En même temps, une magie impressionnante et des possibilités de développement que je n'avais jamais rêvé s'ouvrent à moi, mais j'ai peur car j'ai été auparavant dans un endroit similaire et la vie m'a tout enlevé. Maintenant, il paraît que tout revient vers moi avec une force incroyable. Tous les aspects que j'ai développé dans le passé viennent à moi et je réalise un intense travail d'intégration. Évidemment, les exigences sont très élevées et j'ai peur. En plus, en général, on ne me comprend pas et ma solitude est vraiment douloureuse!, comme jamais elle ne l'a été auparavant. Donc, je travaille, tout en sachant que l'existence est éphémère et qu'on ne sait jamais le plan divin pour l'humanité et pour chacun de nous. J'essaye de ne pas avoir de mépris pour qui que ce soit et de regarder tout ce que la vie veuille me montrer en amour. Je sais que j'ai autour de moi de très beaux êtres et que personne n'est mauvaise. Il y a seulement de différents niveaux de développement dans de différents sujets et trop de problèmes de communication. En plus, l'existence terrestre est faite de manques et la violence de la planète m'est difficile à vivre. Donc, j'essaye de mieux vivre les dualités de la planète et les miennes qui deviennent de plus en plus extrêmes. Parfois je rêve d'une autre sorte de vie plus magique, plus proche de celle que je suis. J'espère être capable de m'approcher de cet idéal peu à peu et surmonter les douleurs et les manques qui m'habitent et surtout ma sensation de solitude constante, même si je suis accompagnée. 

Pluie de fleurs

Pluie de fleurs fraîche

sur mes rêves de printemps, tu

réveille mon âme.

Fleurs bleues

Tes fleurs bleues te rêvent.

Dans leur mer de lumières

s'allume ton parfum.

Embrasse-moi!

Mon âme sœur que je suis seule et triste!

Tu vois, je dois tout lutter et les forces

me manquent. Embrasse-moi donc

et j'aurai les forces qui me manquent

pour tout accomplir!

Mes miroirs

Ce dimanche j'ai eu la chance de voir de très belles expositions avec mes parents et très différentes. Une était de Velasco un paysagiste mexicain, l'autre de la monarchie espagnole et la troisième de Guerra un photographe qui est allé vivre avec les 'Hereros', une tribu nomade africaine. Mon amour pour l'art devient de plus en plus intense et pointu. J'ai remarqué les détails merveilleux des paysages mexicains et la façon magique de les peindre de Velasco, l.importance de ses paysages comme une partie constitutive de l'identité mexicaine. Á l'exposition de la monachie il y avait un tableau magnifique d'un homme nu en se battant avec un tigre, dans une lutte qui semblait une expression d'amour en même temps. C'est difficile parfois d'établir les limites et différences entre l'amour et la domination entre les hommes et les animaux et entre les hommes. Ceci m'emmène à la troisième exposition. L'artiste questionne notre façon d'approcher les cultures disons primitives qui est plutôt de domination et devait être pour apprendre. On devrait se miroiter dans ces cultures et se questionner sur les aspects positifs qu'on a perdu dans le processus de civilisation et d'urbanisation. Je suis tout à fait d'accord! Et j'ai le meilleur exemple qui m'arrive en ce moment avec mon identité et mes langues car mes parents m'imposent leurs idées d'une étrange façon, cachée et claire en même temps. On est allé mangé et je suis revenue chez moi pour méditer et travailler et c'est maintenant que j'écris que je me rends compte de ce qu'on a discuté pendant le repas. Je pleure dedans. Je vais en Israel dans deux semaines et je suis nerveuse au sujet. Mes parents sont très contents de m'envoyer étudier l'hébreu et ils veulent maintenant que j'oublie tout mon passé et mes langues, presque. C'est difficile pour moi d'accomplir leurs exigences et de sauver mon identité. Le problème pour eux c'est le français, la peinture, le chant, la poésie, bref, celle que je suis? En ce moment, ils aimeraient presque tout effacer de mon passé. Or mon identité française et celle que je suis dans tous les sens, ne peut pas s'effacer. Ma professeur de français détesterait ces histoires. En plus, comme toujours, rien n'est dit directement mais l'exigence est là, claire et présente, 'oublie tout pour apprendre ce qui rentre dans ta vie et c'est là qu'on peut t'appuyer comme une extension et un exemple de l'université communautaire où l'on travaille pour que tu puisses continuer ton développement'. C'est dur pour moi car j'aime l'hébreu mais je m'aime tel que je suis et l'hébreu est très difficile pour moi en ce moment car je sais très peu, si en plus je dois l'apprendre vite et oublié mon passé, je ne sais plus quoi faire pour être tranquille et croire dans mes combinaisons. Le poids qui m'emprisonne est lourd et en même temps, j'ai ma liberté et je sais que je pourrai tout faire. Mais je sais que je dois montrer les résultats vite pour pouvoir continuer. C'est ainsi et il n'y a pas les belles histoires des miroirs dont parle l'artiste. C'est un peu loin pour mes parents et ils tolèrent à celle que je suis pour que je devienne celle qu'ils veulent de moi. Heureusement, je suis mes combinaisons et j'espère pouvoir accomplir les désirs de mes parents et les miens sans problèmes.

Ton univers

Tes astres dansent.

Leur énergie brûlante

active tes rêves.

Tes pas

Tes orages saignent.

Leurs pas deviennent l'écume

d'un rêve oublié.

Recherche

Ton vase te cherche.

Tu es fleur orpheline,

tu caches tes larmes.

Mes angoisses

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et on était contente ensemble. Mon voyage à Israel est une réalité et je suis encore très nerveuse au sujet, elle aussi, je le ressens. On ne parle presque pas de lui. Chaque jour on me surprend avec de nouvelles histoires à résoudre et c'est vraiment fichu. Je veux m'en aller comme je le veux et où je le veux. Autrement, je n'aimerais pas m'adapter à de nouvelles situations, mais, comme je l'ai décidé au dernier moment, je dois subir les conséquences. Ce sont compliqués à arranger certains voyages et ils m'inquiètent. Hélas! Je ne peux que demeurer tranquille et les résoudre pas à pas. C'était un peu pareil pour mes voyages à Paris. Dans ce voyage en Israel je trouve beaucoup plus d'opposition cachée car je ne suis plus mariée et là tout le monde s'angoisse pour moi et veut me protéger. En même temps, tous savent que je dois prendre mes décisions et que ce voyage me fera du bien. Mais je sais que mes solutions vont s'éclairer peu à peu. Or c'est bizarre. Il paraît que tout est décidé et d'autres histoires pas considérées apparaissent sur le scénario. En plus, je veux laisser mes papiers et ma maison organisés et c'est aussi compliqué. Je n'arrive pas à savoir pourquoi tout se complique. Je crois que je passe pour trop d'expériences et j'accumule toute sortes de papiers et d'appareils. J'essaye de mieux m'organiser et ça devient de plus en plus difficile. J'ai le classeur de Bible et celui de chant, le chant en hébreu et en français, mes livres d'art, de littérature et de Bible. Je sais que la vie me veut ainsi et donc, je m'élève et je pense très vite pour résoudre toutes sortes de problèmes et avancer mon travail sur terre. Ici et là je reçois de bonnes nouvelles des résultats non évidents de mon travail peu reconnu. Donc, je sais que je dois continuer et faire face aux angoisses, miennes et des autres. Ma mère essaye de m'aider avec mon ordre. Elle me donne de nouvelles idées et je l'écoute. Je vais réfléchir profondément à ces sujets pour faire de mon quotidien, un quotidien plus aimable. L'ordre est déterminant pour développer tout ce que je fais, que j'aime autant le faire! Pas à pas!