Ce qui me manque

Aujourd´hui je n´ai pas eu de classe le matin, alors j´ai décidé de me réveiller plus tard et de passer le matin plus lentement. J´étais vraiment prise par mes pensées, par mes livres, mes peintures et mes écrits. Les gens bougeaient autour de moi, cela ne me posait aucun problème, je faisais mes choses comme si j´étais ailleurs. J´aime être là et ne pas être là à la fois. J´aime sentir le mouvement des gens, les rues et les cafés, cela m´inspire pour travailler. Comme si j´étais dans la nature, je deviens une partie des tableaux qui me regardent et à la fois, je suis ailleurs. C´est une manière de jouer avec ma réalité. Après, je suis allée acheter des peintures et du papier. En ce moment je ne peux qu´acheter très peu de tout car je dois faire des économies. Comme même, je demeure forte pour faire face à mes difficultés économiques. Mes activités éxigent trop pour se réaliser et se partager, elles m´épuisent. Cela me déborde, mais j´essaye de tout accomplir. Et quand je me sens triste à cause des exigeances inassouvies de mes activités, la famille et les amis me soutiennent. Je suis allée manger en famille et j´ai lu le café turque à mon père et à ma nièce. J´aime le faire, nous songeons ensemble avec les images de leurs futurs. Ma classe de l´après-midi m´a montré la beauté de partager la peinture avec mes élèves d´une faCon plus détachée, car maintenant, moi aussi je peux peindre avec mes élèves. Maintenant, je vais dinner avec mon fils. Tout est calme, mais une douleur me poursuit dès le matin, mon coeur est un peu abîmé. Je n´arrive pas à comprendre ce qui m´arrive, un manque terrible m´habite. Je fais de mon mieux pour surmonter ce vide, je traîne ma journée en ce sens et je ne sais pas comment j´arriverai à m´en sortir de ce sentiment. J´espère que demain tout sera différent pour moi et j´arriverai à vivre ma journée sans peines. Peut-être cette nuit quand je travaillerai mes poèmes, je trouverai ce qui me manque.

Rivières d'air

Mes nuages s'envolent.
Je m'en vais dérrière elles,
elles m'échappent.
Je n'ai qu'à les voir de loin
et leur dire adieu avec des
larmes aux yeux,
qu'elles sont belles!
Adieu.

Papillons

Ma bouche de papier dévoile
des lettres sans encre.
Je perçois les rideaux
de mes savoirs en un clin d'œil
et les mange.
Mon alphabet s'ordonne.
Je chante au monde
ses paroles, papillons de lumière.


.

Printemps

Tes rêves dans un chemin de fer.
Ils parcourent les veines argentées
de tes paysages.
Ton temps se verse
dans leurs clefs.
Tu ouvres tes soleils.

Jamais

Aujourd´hui j´ai reCue la plus belle nouvelle du monde, j´ai vendu un tableau! Cela me soutient car je n´ai quoi que ce soit de stable au niveau économique. J´ai défendu mon fils, son éducation et mes valeurs et personne n´a le temps pour ce que j´offre. Je veux les réveiller, leur dire, 'Écoutez déjà´. Je n´y tiens plus. En réponse, on me jette un autre fardeau, l´écriture. Elle est absolument belle, mais comment ferai-je pour la défendre? Mes forces me quittent. Si je n´ai pas d´argent, si personne ne veut marcher avec moi parce qu´ils sont occupés, que peux-je faire pour eux? Et j´ai des appels qui sont magiques, qui sont aussi forts qu´ils me frappent et que j´ai le devoir de les suivre. Les autres ne comprennent rien et je suis absolument fatiguée d´essayer de leur expliquer pourquoi c´est absolument important qu´ils se tournent pour recevoir les cadeaux que j´ai pour eux. Ils ne sont pas là. Je n´arrive point à leur rendre ces cadeaux. Ce sont des bijoux de savoir enveloppés de lettres et de peinture. Personne n´est avec moi pour les recevoir. Parcontre, ils sont là pour essayer de me faire tomber, pour me frapper avec leurs mots et leurs actes. Je les comprends, ils sont incapables d´accéder aux énergies que je porte. Alors, toute seule, comment survivre ce monde sourd? Je fais mes activités en silence pour qu´ils me laissent travailller en paix. S´ils m´écoutent, normalment, ils me frappent plus fort, ils me rejettent. Le savoir est avec moi, j´espère devenir plus forte à chaque pas pour accomplir ma tâche sur terre. J´accepte tous ces cadeaux, les responsabilités qu´y viennent avec et je marche seule. Survivre et transmettre ce savoir, c´est tout ce qui est important. Je pense plus vite, j´essaye de trouver une solution pour arriver à ce but. Il y a quelqu´un de l´autre côté? Aucune réponse. Je réspire plus profondément, je travaille, je ne parle plus et j´oublie avec des larmes aux yeux. Il ne faut absolument pas pleurer devant qui que ce soit. Il faut surtout être très occupée comme tout le monde et faire semblant que les intentions cachés des autres sont normales. Il me faut accepter que j´ai les valeurs horribles qu´ils ont parcequ´ils ne comprennent pas mes intentions naives et desintéréssées. Mais il ne faut pas oublier qu´ entre ces sourds, quelqu´un se lève et me dit: ´continue, j ´achète ton tableau, je comprends ce que tu fais. Ne te laisse pas vaincre, jamais´.

Extase et douleur

Mes chants s'évadent.
La nuit noire reçoit mes peines.
Mes larmes pleuvent
les tempêtes des passions
de mon âme en liberté.

Yeux de marbre

Nœud au ventre.
Je parcours mes peurs.
Les larmes se vident
sur mes souvenirs.
Je reconstruis mes palais.
Miroirs neufs du passé
qui s'écrit sans encre.

Hommage à Lavín Cerda

Avant d'aller au concert de musique à Bellas artes. Je suis aller chercher un ami à l'hommage de Lavín Cerda, écrivain naît au Chili et qui travaille à l'UNAM au Mexique. Mon ami n'était pas là et j'étais déçue, mais l'hommage m'a transporté à une partie très importante de mon être, ma partie étudieuse. J'aime être parmi les studieux, ceux qui veulent avancer dans le savoir de l'humanité. Après, j'ai dû continuer ma vie, comme je dois le faire. Mais mon jour a été marqué par cet hommage, ma pensée allait tout le temps visiter cette salle, ces personnes, ce qui se disait là-bas. C'est ainsi que ma vie se vit, une partie avec ce qui se passe dehors et une autre plus près de la recherche du savoir, de mon vrai être. J'ai aimé ma journée, pleine de musique et avec mes amis, mais mon cœur était dans cette salle, auprès des lettres. Je sais que je dois apprendre à gérer toutes mes parties et les vivre en équilibre. Mais aussi je sais que c'est important de savoir où sont mes besoins les plus forts et de rester auprès de ces aspects de mon essence. Je veux faire peu à peu les démarches nécessaires pour vivre mon essence dedans et dehors, sera-ce possible? En tout cas, je le chercherai sans repos.

Leçon de vie

Mes émotions traversent l'existence.
Les rideaux de mon destin s'ouvrent.
Mon âme se comprend mieux.
Les couleurs de ma peau se versent
dans des carrés dorés.

Activités

Aujourd´hui je suis allée avec mes amis de mon cercle de poésie voir une dance génial. Le directeur est notre ami. La dance a été présentée à Berlin avant. J´ai aimé tout: la musique, les dance, ses couleurs et ses dialogues. Après je suis alllée au mariage d´une cousine et je viens d´arriver. C´est bizarre, d´un côté mes amis bohèmes et de l´autre ma famille bourgeoise et moi au milieu, entre ces deux forces qui m´habitent. Je dois accepter que j´ai besoin des deux. Je suis les deux mais comme même il n´est pas facile à les faire partager un seul corps. Je sens que je trahis mes parents quand je suis avec mes amis car leurs idées comunistes el avantgarde sont absolument contraires aux idées de mes parents. En plus avec eux je suis allée à toutes sortes d´endroits behèmes que mes parents détesteraient. Alors, j´essaye de devenir plus fluide à chaque pas. J´aimerai que mes forces soient en paix mais assez souvent elles se disputent. Demain jái un concert le matin Trop de mouvemant pour un week-end. Mon temps plus tranquille de vie se perd avec des jour comme ceux-ci. Mais bon, je crois que c´est important de s´ouvrir, même ci parfois je me fatigue de plus, Bon, je suis prête à m´endormir. Heureusement pas tous les week-ends sont comme celui-ci car c´est amusant mais fatigant à la fois. Je sors un peu de mon centre et à cause de cela je préfère de rester calme chez un peu plus de temps. Mes deux mondes coéxistent en moi et aussi les jours trop agité et ceux qui sont tranquille. Je crois qu´ene autre fois, je dois chercher l´équilibre entr ces monde et éxister plus heurese eet à l´aise, plus fluide. Un jour pêut-être je serai mes deux mondes plus aisément, pour le moment encore j´ai que du  travail à faire pour m´accepter avec beaucoup plus de liberté mes parties et les combiner sans trop d´action.

Ma plage

Mes histoires s'apaisent.
Je dors seule mes nuits d'amour.
Je prépare mes hivers.
En moi, je deviens coquillage.

Cheminer mes voix

Je suis mes voix,
elles chantent les soleils
de mes univers.
Leur caresse de chaleur
écris les traces intenses
de mes pas sur terre.

Compromis

Aujourd'hui mon jour a été parfait. Je veux dire que j'ai fait toutes mes activités et il paraît qu'après la forte expérience d'avoir accoucher mes lettres tout reprand sa place. J'ai ajouté à mes journées de travail un temps pour reviser et écrire mes textes à l'ordinateur et j'accepte la résposabilité de ma partie d'écrivain qui maintenant est indépendante de la peinture. Ce n' était pas du tout facile car en plus je dois écrire en deux langues: français et espagnol. Je ne voulais pas cette résponsabilité. C'est comme même assez difficile de porter la peinture et d'avoir la tâche de la partager. En ce moment je dois faire de même avec ma poésies français-espagnol, avec mes lettres. Elles deviennent à chaque jour plus solides mais je dois beaucoup travailler. En plus je dois gagner ma vie et avoir l'argent et chercher la façon de tout partager. Bon, j'accepte! Je suis heureuse et à la fois très nerveuse car ma famille et mes amis ne me comprennent plus, je suis solitaire dans cette nouvelle entreprise. Avant cet accouchement je me cacher encore. Maintenant je suis sur mes deux pieds, prête à me battre et défendre et partager tout ce que je fais.

Mystère

Les fenêtres de ma vie m'échappent.
Je  n'atteins pas son sens.
Pourtant, je regarde ses paysages
avec plus de clarté.

Mes statues

Mes statues me regardent.
Je vie leur impuissance,
je réspire les idées qu'elles
avaient  sur mes ruines.
Le dos de leurs visages
quedtionne mon temps
éphémère sur terre.

L'être en question

Ma vie en jeu.
Belle et dûre.
Pas de réponses.
Ma musique m'appelle.
Dans sa mélodie,
je danserai mes doutes.

Accouchements

J'ai perdu la démographie parce que j'étais absolument amoureuse de mon mari et il voulais que je soit avec lui et comme j'aimais la peinture, j'ai décidé de devenir peintre et être avec lui. Cela m'a été très difficile. Une perte que je n'acceptais pas, même si c'étais moi qui l'avais décidé. Mais à cause de cette éléction, j'ai vécu trois accouchements. Le premier, mon fils, le deuxième, ma peinture, le troixième, mes lettres. Trois mérveilleux miracles. Mon fils à treize ans, ma peinture treinte ans, mes lettres vingt ans. Mais comme accouchement je comprends une expérience hors du commun et que je peux dire qu' elle
ressemble à l'accouchement de mon fils. Dans le cas de la peinture et de l'écriture, les accouchements ont eu lieu après des années de travail. La poésie a décidé de devenir ma fille et cela m'est arrivé en travaillant ma poésie français-espagnol. Pour la peinture cela m'est arrivé avec mes grandes toiles à l'huile. Pour cette vie, je suis complète, j'ai mes trois enfants pour travailler avec eux et les donner au monde.

Un mot

Je suis mes signes.
Une musique dorée
berce mes pas.
J' atteins les grimaces
du passé.
Je saisis mes angoisses
et les couche
au clair de la lune.

Borges et les expressionnistes

Aujourd´hui je suis allée au musée à voir pour une deuxième fois à Borges et les expressionnistes. C´est bizarre car je suis expressionniste et j´aime l´écriture de Borges, son côté mystique. Je peins et j´écris et les deux expositions ensemble pour moi, un cadeau. On peut comprendre pourquoi je suis allée une autre fois. Borges a écrit:`écrire est un rêve volontaire; la création artistique est l´ ouverture aux forces et flux sans côntrole et inconscientes´. Et c´est absolument vrai car maintenant, je me trouve complétement prise par ces forces. Dans mon cas, si je les laisse rentrer de plus, elles me troublent et je n´y peux plus me tenir en équilibre sur cette terre. J´écris un recueil de poésie et je le fais tous les jours. Alors justemente en ce moment, Borges m´a parlé en secret pour que je me sente tranquille, même si tout ce qui m´arrive est difficile à gérer. Pour les expressionnistes c´est aussi une mérveille car j´aime leurs traits forts et l´exagération des gestes des personnages des tableaux. Connaître les détails de leurs vies et de l´époque est toujours très intéressant. Alors ma matinée a été un régal. Après, je suis allée manger en famille et l´après-midi j´ai travaillé chez moi. Je pense que ce dîmanche a été génial mais comme même, jamais rien n´est parfait car je me sens un peu fatiguée et j´ai absolument marre de mon régime. Je suis dans un régime naturiste et il me manque encore dix jours pour le finir. Je suis déjà très fâchée de ne pouvoir rien manger. Tout m´est intérdit et je veux avoir mes cafés et mes déserts une autre fois. La réalité est que tout cela semble sans aucune importance mais ce n´est pas le cas. Ma vie est plutôt boulversée en ce moment à cause de l´écriture qui m´habite avec une force inhabituelle. Je dois travailler plus et le flux d´énergie que je reCoit est stupéfiant. J´espère que bientôt tout sera calme à nouveau et mes forces reviendront à leur stabilité. Cependantt, j´essaye de me tenir active et en remplisant mes devoirs métodiquement pour m´apaiser.

Toi et moi, au même temps

Je berce mes rêves en toi.
Je chante l'amour qui me manque,
signe musical.
Je danse le cœur de tes notes.
Synchronisme.

Lettres d'or

Je suis les courants
d'eau fraîche de ma nature éclipsée.
Je me baigne dans le poème
de mes atres en libérté
et je reviens peindre
les rideaux de la nuit
éclatée d'étincelles en
forme de lettres d'or.

Baudelaire

Ces temps-ci je lis Baudelaire et je sens comme s´il me parlait. D´abbord, je lisais des textes démographiques car j´étudiais démographie. Alors, j´ai dû me rattraper de mes étapes antérieures hors de la littérature. Maintenant, je ne me sens presque plus hors de mes sujets et j´avance sur mes lectures et mes doutes. Je connaîs mes chemins et je les suis avec force. Avant Baudelaire, c´était Victor hugo et j´ai beaucoup appris sur sa faCon d´écrire et de réfléchir, de penser. Maintenant, je suis en extase avec Baudelaire. Je sens comme si nous étions entrain de faire l´amour avec tout ce qu´il me donne. J´aime sa poésie et ses textes où il parle du vin, des prix, des artistes et il me partage toutes ses pensées. C´est bizarre, les lettres nous transmettent l ´âme des gens, même s´ils ne sont plus là. C´est pour cela que comme artiste et écrivain, mon devoir d´écrire et de peindre tous les jours est central. Quand je pense à tout ce qui me donne ce que je lis, je comprends ma tâche. Et dès que j´aurais vraiment compris, je pourrai faire mon travail plus à l´aise et je me sentirai mieux. Quand je ne travaille pas assez, je me sens vide et je m´angoisse. C´est vrai que je dois toujours surveiller mes équilibres. J´aime la nature et faire mes activités quotidiennes, méditer. Comme tout le monde, je déteste de me charger des parties embêtantes de la vie, l´argent, s´organiser, payer les comptes, même si je n´ai jamais de dettes. Mais bon, comme tout le monde aussi, je m´occupe de ces devoirs horribles. Ce que j´aime dans ma nouvelle vie, c´est que je commence à avoir plus de temps pour arranger tous mes affaires et travailler mes sujets en paix. Je pense qu´il nous faut toujours lire et apprendre, mais aussi, travailler les aspects terrestres et les aspects spirituelles de la vie au même temps. Si j´arrive à faire plus vite mes tâches quotidiennes, tant mieux, alors, je travaille plus sur mes vrais devoirs sur terrre.

Une chanson

Une chanson différente
berce mon esprit rêveur ce matin.
J' avance vers les parties
moins faibles de l'humanité.
Je flotte.
Les visages des autres abandonnent
leurs gestes macabres.
Aujourd'hui ils veulent m'aider, pourquoi?
Suis-je une autre?
J' ai compris mes cercles,
ils m'attendent pour se partager.

Éclat

Je parcours mes univers.
Je partage ce qui est dedans.
Tout passe à travers une
perite ficelle qui brûle mon temps.
Je deviens l'éclat de mes
rêves en liberté.

Sur mes larmes

Je presse ma plume.
Je veux tout dire.
Le calme revient,
silence de l'encre.
Des pages blanches
caressent les sourires
de mes astres.
Le reste s' écrira
sur mes larmes dorées.

Liberté

Mes vides s'effacent.
Je suis leur traces
et les remplis d'écume dorée,
épanouissement.

Lumière

Mes chaudières se réveillent,
elles portent leurs peines
au côté droit de la vie.
Je brûle de rigidité.
Je reviendrai vers mes cercles dorées.

Coup sensible

Je suis mes pas,
je n'arrête pas de marcher.
Peut-être ainsi
la douleur s'effacera.

Âme

Mon cœur en flammes.
Chaleur qui me domine.
Je songe brûler mes plages
sur l'horizon doré de mon
âme déconcertée.

Intensité

Séjour de recueil,
mes portes de lumière s'ouvrent.
Je franchis le seuil
de mon destin.
J'attends mes forces
pour le parcourir.

Lune d'or

Dehors les étoiles tombent,
elles meurent cassées.
La nuit les pleure.
Je reviens vers mon centre.
Éclipsée s'exile ma vie.

Impatience

Flot de mots à la gorge.
Je ne suis plus mes pas.
Chaudière qui déborde
mes histoires.
J'écris mes vides.

Nombril

Tes rêves se pressent dans ta chaudière.
Ta poitrine éclate.
Ils aimeraient sortir tranquillement.
Ils n'arrivent pas.
Leur impatience bouscule
ton temps de soif.
Tes possibilités se cassent.
Tu reviens vers ton nombril d'or.

Repos

Mes larmes ceuillent
un vent doux autour du soleil.
Un visage doré oublie ses peines.
La nature berce mon cœur manqué.

Secrets

Mes lettres s'ouvrent.
Je suis leur jeu.
Elles tressent mon existence,
séduisent le sens de mes pas.
Papillons de mes vols,
elles élèvent mes histoires
et emportent le poids
de mes manques.
Au bord du néant,
elles soutiennent tout
doucement les secrets qui
m'habitent.

Aujourd'hui la vie est la même mais dès le matin, quelque chose en moi  change. Je me rends consciente de mon existence aussi individuelle. Nous sommes vraiment seuls et nos expériences sont personnelles. Ainsi, je me détache un peu plus de mon entourage. Je vois que c'est possible de vivre de plusieurs façons et qu'il faut nous adapter tous les jours à la réalité changeante. Pour le reste, les activités quotidiennes sont les mêmes et il paraît que tout marche comme si de rien n'était. Pas vrai pour moi, ma nouvelle conscience me fait voir mon entourage d'une façon très différente. Mon processus de vie sur terre devient  plus intérieure à chaque pas. Je dois accepter cela et avancer sans peur avec ces sensations en moi. C'est compliqué car les réponses n'existent pas et im n'y a que vivre avec intensité, c'est tout.

En quête

La musique détend mon esprit.
Je suis mûre pour passer à l'autre
étage de mon horizon.
Il est ouvert.
Son soleil réveille mes doutes
avec un sourire.
Tes poèmes enveloppent ma rivière,
chemin de ma vie toujours en quête.