Limites et liberté

Aujourd'hui je suis allée nager et j'ai fait toutes mes activités en paix. Mais dès le matin je pense aux différents niveaux de partage. Cela est très important pour moi car je pense que mes parents étaient dans mon lit de mariage toute la vie. Mon divorce marque une différente façon d'être sur la planète pour moi. Ma prof. de français m'a dit que j'avais un cordon ombilical énorme alors j'ai l'idée de tout dire, ne pas dire c'est comme trahir mes parents et c'est absolument ridicule. D'un côté je parle de trop et de l'autre, une froideur énorme m'envahit, c'est comme une rigidité qui ne laisse rentrer qui que ce soit au vrai centre de mon être, peut-être même pas moi-même. Je pense à cela car Cortázar parle de sa timidité pour devenir plus proche de son collègue Adolfo Bioy Casares. Imaginez cela, un écrivain aussi célèbre que lui, timide. Il l'admirait et à la fois n'avait pas le courage de faire une relation avec lui. C'est dommage car les relations entre collègues sont importantes et belles. C'est bizarre et à la fois, je le comprends très bien. Peut-être que les artistes et les écrivains, les poètes, ont des problèmes de communication et l'art et la littérature sont une façon de communiquer? Normalement ils sont très sensibles et c'est difficile pour le reste de les comprendre. C'est comme si nous sommes dans une autre dimension de l'existence, absolument belle et à la fois, elle nous partage des connaissances que nous éloignent du reste. Dans mon cas, j'aimerais accepter ma façon d'être sur terre aussi différente et la partager comme mes collègues mais sans les problèmes émotionnels qui peuvent venir avec la sensibilité extrême qui nous caractérise. Je veux ainsi résoudre mes timidités et devenir plus fluide, plus libre dans tous les niveaux de mon existente. Je veux m'ouvrir mais avec des limites. Après avoir vécu pour faire plaisir à tout le monde, je veux dire dans le sens de soigner tout le monde et s'occuper de toute la famille comme femme arabe, je veux me faire plaisir à moi et je sais que pour en arriver là, je dois avoir mes limites très claires d'un côté et à la fois être libre et fluide de l'autre. Je ne veux plus être pour les autres, je veux être pour mes lettres et ma peinture et me partager a travers ce que je fais.

La même langue pour nos cœurs réveillés

Nos différences s'effacent.
Notre amour est plus fort.
On s'aime, on s'aide seulement
pour vivre les belles choses de la vie.
Tout est secret et à la fois, nous
n'avons plus besoin de le nommer.
On se réveille ensemble de
la nuit de nos cœurs séparés.
Cette fois-ci nous parlons
la même langue, celle de l'âme
et de la poésie éternelle.

Pour cette vie ou la suivante

Je suis ma lune et tu ne reviens pas.
Je cours la nuit de mes rêves,
encore rien.
Je frappe la mer de mes larmes
et me fâche avec toi,
toujours rien.
Folle du vide que tu me laisses,
je grimpe nos étoiles perdues.
Ton cœur m'oublie
et l'amour est de deux.
Mais je sais que la vie est sache
et que tu vois pour moi,
je t'aime.
Je t'attendrai pour cette vie
ou la suivante,
quand ton cœur se réveillera,
quand je serai prête pour toi.

Un savoir étique et lumineux

Aujourd'hui je suis allée au théâtre avec ma cousine et j'ai aimé la pièce. Il s'agissait d'une adaptation de trois contes de Chêjov. En plus on jouait les violons au même temps. J'étais heureuse d'écouter les violons car je n'ai pas eu la chance d'aller au concert de musique classique ce week-end. La pièce m'a paru vraiment merveilleuse, à ma cousine aussi. Or d'autres spéctateurs ne l'ont pas aimé du tout. Une femme se plaignait des violons et un homme des personnages. Un ami de ma cousine, dirécteur de théâtre nous a fait voir les erreurs de la piéce. J'ai compris ces points de vue, mais je continue d'aimer la pièce. Alors je réfléchissait à quelque chose qui me questionne dès le matin, est-ce que le savoir nous rend obscurs et trop critiques? Je me suis rendu compte que cela dépend des professeurs qui te montrent le chemin du savoir. S'ils ont une étique impécable, le savoir rentre en toi du côté magique et possitive. Si cela n'est pas le cas, il faut faire attention car sous le pretexte de te montrer un chemin les professeurs ont le pouvoir de te faire des tas de choses. Tout simplement de te faire voir seuleument les côtés noirs de la vie en te disant que ce qu'ils te disent est la réalité.  Je veux encore tout savoir mais par les chemins étiques de la vie. Je préfère de rester ignorante si on va me confondre et on prétend jouer avec moi ou essayer de me dominer. Je veux savoir mais en liberté et en égalité dans des échanges possitives et créatives en tout moment.

Je ne veux plus savoir

Reviens remplir la nuit sans étoiles
que tu laisses en moi.
Tu m'as aidé trouver
ce que je cherchais et maintenant
que je suis arrivée où je voulais,
un vide insurmontable s'installe dedans.
Redonne-moi mes doutes et
mes recherches, j'étais plus jeune, belle
et naïve avant.

La création et l'explication de ce processus

Aujourd'hui j'ai vu mon oncle et on était tout à fait heureux de se retrouver. On se parle tellement dès l'âme, c'est incroyable! On arrive très loin dans nos échanges pleines d'amour, On a parlé de mon grand-pére et de l'amour qu'il nous a donné en vie. Cette fois-ci on pleurait ensemble, on sentait l'énergie de mon grand-père avec nous. Je lui ai donné 'Paris sous la peau' mon nouveau recueil de poésie. Il était enchanté. On parla de mon professeur de poésie Carlos López, il aimerait le connaître. Il me dit qu'il sens une belle énergie de Carlos López et qu'il est très content qu'il m'aidasse avec ma poésie. Après je lui ai parlé de ma relation avec mon cousin et de nos dernières échanges car on se voit seulement une fois par mois et en famille, il me manque. Mais à la fois, nos cœurs sont tellement ensemble! Notre amitié continue comme quand on était petits et même si on bavarde peu, on sait tous les deux qu'on sera toujours l'un pour l'autre.  Mon oncle devait partir et il m'a laissé une feuille sur l'analyse de nos quatre parties de développement comme humains, je vais la travailler pour savoir où j'en suis? Je suis aller acheter des souliers pour mon fils Alex, mon beau! Il a besoin pour notre voyage à Paris. Je suis tellement contente! On ira ensemble pour la première fois de sa vie. Il sera avec moi pour présenter mon livre et exposer mes peintures. Un moment aussi attendu. Je monte de trop dans mon extase et à la fois, je me sens tout à fait seule, c'est bizarre comme sentiment et ce n'est pas du tout facile à gérer. Après, j'ai continuer mes lectures de Baudelaire. Son analyse de Wagner me monte aussi vers des univers de beauté inconnus. Je me laisse aller et j'essaye de pénetrer les explications de Baudelaire au sujet du travail sublime de Wagner. Il dit qu'on lui critique ses analyses de sa façon de créer. Ses lecteurs disent que cela rend son travail moins sublime. Baudelaire parcontre, applaudit ses analyses. Il dit qu'elles nous montrent le chemin pour saisir sa musique. C'est vrai qu'il existe une dualité en ce sens. D'un côté la création, de l'autre, les explications de cette création. Dans mon cas, j'aime les explications, mais à la fois, je veux me pousser plus souvent vers un univers libre d'explications car je me rends compte qu'à la fin ce ne sont que des suppositions. Je dois les faire, mais la réalité me dépasse et d'un autre côté je me sens humble sur les résultats de mon travail et je ne fais que les partager en sâchant que mes explications ne sont que des suppositions. Alors, je finis ce matin avec le cœur comblé d'amour dans un équilibre que j'espère ne sera pas brisé du moins pour le reste du jour.

Et si c'était vrai?

Hier je rêvais de toi.
Tu venais me prendre
dans ton cheval blanc.
On était tout à fait heureux.
On galopaient la nuit étoilée.
Notre lune et ton chat nous attendaient
pour que tu me lises les
poèmes d'amour que
tu m'avais écrit.
Le matin me réveilla vide de toi.
Peut-être que si je te lis
avec le cœur ouvert,
j'arriverai enfin à nous voir
ensemble dans le regard de
ton chat, clair de lune qui
guidera nos pas entrelacés.

Peinture et poésie en moi et la musique classique

Aujourd'hui j'ai lu un conte de Cortázar d'un amour entre deux enfants, charmant. Il m'a fait penser á la belle relation que j'avais avec mon cousin, pas d'amour, d'amitié, une amitié parfaite qu'après j'ai trouvé avec mon oncle. Et aussi avec mon professeur de poésie, Rodolfo. J'aurais aimé la retrouver dans un couple mais jusqu'á ce moment ce n'est pas du tout possible. C'est décevant. Je n'arrive pas á comprendre d'oú vient le probléme? Mes amitiés avec des hommes et des femmes sont belles et intenses, je veux un couple qui sera ami et compagnon car c'est vrai que tout á fait seule c'est un peu trop seule en ce moment. J'aimerais que dans tous les sens ma vie soit absolument fluide dès ce moment. Pour essayer d'en arriver lá, je me concentre á ce que je sais et je travaille sans m'attacher á quoi que ce soit. Alors, j'ai lu Baudelaire pour me soulagrer, et bon, ça a été parfait! Il parlait du mélange de la poésie et la musique comme une recherche de Wagner. Pour  moi c'est intéressant car je fais la recherche de peinture el poésie. Il dit que c'est difficile de les combiner car elles se battent pour leur espace. Peinture et poésie en moi ne se battent plus mais il faudrait les juger du point de vu du spéctateur, du lecteur. Je crois qu'elles vont très bien ensemble. C'est intéressant de noter qu'avec l'huile ou l'aquarelle, l'effet est bon dans les deux cas, mais très différent. Or, au même temps, chacune marche seule mais c'est vrai que pour moi c'est difficile de les séparer. Maintenant que je me verse dans la musique classique, j'arrive á comprendre peinture et poésie bercées par la musique, mais la musique est plutôt en moi et ne se bat pas avec elles, au contraire, la musique m'aide approfondir et á saisir d'autres niveaux d'appréciation. Cette réflexion me fait consciente du travail intense que je fais et justifie ma solitude, même quand elle arrive á certains niveaux vraiment insupportables. De toute façon je continue de rêver á la possibilité de réussir avec un nouveau couple qui sera mon ami, juste comme mon cousin mais avec amour passionnel.

J'aimerai vivre en toi mon âme sœur des lettres

Je m'écarte du monde.
Trop de bruit,
je ne veux qu'être avec toi,
mon âme sœur des lettres.
J'aimerais rester dans tes bras
toute la nuit, toutes mes
nuits sur terre.
Je ferme mes yeux et j'essaye
une fois de plus de vivre en toi,
de nous vivre dans la langue
qui nous appartient quand
nos êtres veulent simplement être.

Notre page

Je suis tes vides,
tu dessines mes formes
sur les lettres d'un poème.
Où pourrons nous nous retrouver?
J'aimerais que ce soit dans
le paysage infini de tes livres
ouverts toujours sur notre page.

Profiter de la vie et mûrir

Aujourd'hui j'ai donné mon recueil de poésie à mon professeur Rodolfo et nous avons fêter ensemble ce beau moment. On a bavarder d'une façon très spéciale comme dans toutes nos rencontres. Je déteste quand elles finissent. Ces jours-ci ça me fait absolument du mal quand une rencontre doit finir. Je ne suis plus forte du tout. Avant, j'étais jeune, je ne savais pas des modifications constantes de la vie. Mais bon, j'avance, je fais mes devoirs sur terre et j'accepte mes pertes. Je sais que tout est d'une certaine façon et pas d'une autre pour une raison, mais je n'arrive pas á comprendre mes pertes. Je veux développer mon quotidien et ne plus regarder ailleurs. J'en ai assez de perdre ceux que j'aime le plus! Et je ne les rends pas résponsables. Je sens que si c'est comme cela, il doit y avoir une explication que je n'arrive pas à saisir. Mais de toute façon rien ne peut fixer mes pertes. Un vide énorme s'est installé en moi et je pense qu'il fait une partie de mon processus normale d'indépendance, mais il n'est pas facile á gérer. Au même temps je suis absolument pleine que cela est bizarre! Je me remplis de mes activités de ceux qui sont avec moi, du soleil et de la lune. J'aime chaque instant de la vie sur terre, alors quelle est cette manque insurmontable qui m' habite? C'est peut-être le savoir de la vie qui change á chaque instant et se transforme comme elle le veut? L'incertitude de lêtre? C'est pour cela qu'il nous faut travailler dedans, la musique classique m'aide dans ce processus et mes méditations, mais aussi, profiter de chaque instant de la vie car demain tout changera.

Une possible rencontre

Tu es là-bas,
je suis ici,
c'est clair.
Je pèse ce que tu me laisses,
ce que tu ne m'as pas dit
et je cours vers toi.
Nos âmes se réveillent,
elles savent de
nos chemins croisés.
Sur les dunes d'un désert oublié,
elles trouvent l'oasis
pour s'embrasser.

La musique classique et mon travail

Aujourd'hui mon fils n'a pas eu de classes à l'école, mais il a invité des amis à la maison et il a été absolument heureux. Alors moi, j'ai fait toutes mes activités normalement. Un jour tranquille, un jour où je découvre la beauté de ma solitude, de ma liberté. J'ai lu à Baudelaire, maintenant je commence un texte sur Wagner. Il dit que sa musique est celle qui nous fait sentir le plus la matérialité des rêves qu'elle nous invite imaginer. J'ai écouté Wagner toute la journée et j'essaye de sentir ce que Baudelaire dit. Pas encore. Je vais l'écouter plus sérieusement et voir ce que cela me donne. J'ai commencé par lire la biographie de Wagner, son nationalisme, son antisémitisme né à cause du refus de son beau père qui était juif. Mais comme cela me fâche je ne vais même pas y penser car je suis contre toute idée raciste contre l'humanité et je préfère d' analyser sa biographie seulement du point de vue de la musique. Bref, toutes ces informations ne m'aident pas encore à sentir la matérialité des rêves en écoutant sa musique. Il a une influence importante dans le théâtre et se fait construire son propre théâtre, cela peut expliquer ce que dit Baudelaire, mais encore je ne sens rien. Je persiste car ce qui est très important c'est de sentir dans sa musique la différence par rapport aux autres compositeurs. Je sais que je dois avancer peu à peu sur mon appréciation de musique classique car à peine je commence sérieusement ce voyage qui maintenant devient une partie importante de mon travail. Saisir les univers de la musique classique m'ouvrira des portes importantes du savoir je le sais et Baudelaire m'aide à faire ce voyage. J'avancerai peu à peu dans ces nouveaux chemins du savoir et je suis heureuse de parcourir ces sentiers en silence et en observation pour les mélanger avec mes lettres et mes peintures.

L'avenir de mes secrets

Je voulais te dire ceci
et cela. Mélange de mes sens.
La nuit de mon
univers devenait trop froide.
L'ordure de mon histoire
sortait des couches extérieures
de mon être.
Mes mots et mes baisers
restèrent en moi.
J'embrasse mon vide,
extase des secrets de mon âme,
plaisir infini de mon corps.
Est-ce qu'un jour ces secrets
voudront se vivre aussi dans
la moitié qui me manque?

Apprendre à tout vivre en liberté

Aujourd'hui je suis allée nager très tôt parce que j'avais des tas de choses à faire. C'est le week-end et je travaille de trop. Bon, j'avance et je dois tout arranger pour pouvoir profiter de mon voyage comme je le souhaite. Je suis à deux semaines de partir et je commence à imaginer tout ce que je ferai à Paris cette année. Je ne peux pas croire que je pourrai enfin y aller! La vie me donne un cadeau énorme et je pleure déjà car je sais que peut-être je ne serai plus capable de retourner. C'est comme même trop fort pour moi. Ma passion pour Paris est insurmontable. J'essaye de me consoler en pensant à mon travail et à mes activités quotidiennes. Je vais me concentrer et essayer de vivre ma vie libre d'attaches en profitant de chaque moment sans penser aux manques de l'avenir. Quand on divorce, on perd la moitié de la famille et cela m'a été très dur car je suis trop sensible. Maintenant je suis plus tranquille et détachée de ma façon de vivre avant le divorce. Je dois encore mûrir plus et je fais des progrès à chaque jour. Pour le moment je rêverai sans cesse de Paris et je penserai que la vie est sage et je dois simplement apprendre sur toutes les expériences qu'elle me montre. Je dois simplement témoigner ce qui m'arrive et essayer de tout vivre en liberté. Ce serait comme même ridicule d'être triste puisque je serai à Paris cette année et on verra pour l'année suivante et ainsi de suite.

Notre recueil

Nous sommes ici,
entourés de livres.
Je veux tout savoir
sur les livres et sur toi.
J'aime t'avoir
et ne pas t'avoir.
J'aime te chercher
dans tes poèmes
et te rêver dans
les mots que tu me laisses
collés sur les étoiles
de mon cœur.

Nos mots s'aiment

Aujourd'hui je t'ai vu
et quoi donc?
Nos âmes ensemble,
c'est parfait!
Mes questions restent
suspendues entre deux rivières.
Tes réponses, une mer de rêves.
Ton sel reste sur mes lèvres.
Les yeux écarquillés, bercée par
tes livres, je plonge dans le mystère
de nos échanges.

Une exposition spéciale

Aujourd'hui j'ai décidé de rester toute la journée auprès de l'exposition de mes élèves qui aura lieu la nuit. Je l'ai décidé le matin car je me suis rendu compte que je n'aurai pas le temps d'aller chez moi et retourner à l'exposition. Alors j'ai acheté une jupe car je n'aime pas inaugurer une exposition mal vêtue. Et je suis très contente pour mes élèves, j'aime fêter la peinture ensemble. Cette exposition comme toute mes expositions, c'est un hommage à la peinture et au dessin. Une belle façon de partager, d'inviter les autres à aimer l'art et à remplir leurs vies de couleurs. La salle est simple et merveilleuse. On a appelé l'exposition 'L'autre réalité'. Je suis très satisfaite du travail qu'elles commencent à peine. Le travail est de technique et discipline tout en jouant avec la réalité et la créativité, mais surtout dedans, dans la conscience, dans les âmes des personnes. C'est cela ce que je veux laisser aux autres sur cette terre et c'est pour cela que si je considère qu'un couple est nécessaire pour faire le travail de mon âme sur cette terre, je le trouverai. Du point de vue de la kabbale une femme est complète et elle est sur terre pour aider les hommes dans leurs chemins. Et mon frère kabbaliste me dit que trouver l'âme sœur et grandir avec elle,  est une façon de faire le travail profond sur terre, normalement, l'âme sœur est quelqu'un qui te questionne et te fait grandir. Dans mon cas, je ne suis pas encore sûre si je dois rester célibataire ou trouver quelqu'un.  Les jours comme aujourd'hui remplissent mon cœur et je pense que je n'aurai pas besoin de couple, que ma mission se complète ainsi. Je crois que je n'ai pas le temps de faire ma mission avec les lettres et la peinture et travailler avec quelqu'un , mais si je sens que c'est mon devoir, je le ferai. La douleur d'être seule, je peux la travailler, mais si c'est au contraire, que j'ai peur de me donner à quelqu'un et faire un compromis de plus? Ces questions sont avec moi tous les jours, mais maintenant je ferai un espace pour fêter avec mes élèves. Demain j'aurai le temps de revenir sur ce point.

Non! Les gâteaux à la poubelle

Et ce n'est pas toi, tu sais?
C'est la société qui
a envahi tes lèvres.
Parcontre, ton âme est
différente.
Un jour nos âmes, fatiguées
de leurs masques,
s'échapperont á travers
les rideaux de la lune
pour boire les astres
ensemble et continuer leur
conversarion éternelle.

Pas de réponses

Je pensais que c'était évident
de fermer notre histoire
comme quand je ferme mon cahier
la nuit. Tes lettres veulent vivre en moi.
Je ne suis pas capable de les oublier.
Je ne suis pas assez forte
et tu me manques.
Le jour gris se mélange avec ma
détresse. Le soleil ne sort pas.
Rien ne me réchauffe.
Mes mystères, la lune en moi,
gardent le secret de mon cœur
encore cassé, est-ce que je saurai les
réponses pour guérir ma douleur
dans cette vie?