Avant tout mes lettres et ma peinture

Aujourd'hui je suis allée au gynécologue avec ma mère et c'est décevant et humiliant d'y aller sans avoir un couple. Je suis triste et seule ainsi. Personne ne s'occupe de moi maintenant et j'espère que tout ira bien, mais je n'ai pas pu m'arrêter de pleurer tout l'après-midi. Mon docteur s'est rendu compte de ma détresse et il était bon et tendre comme tout, mais rien ne peut m'aider dorénavant. Je suis une femme seule et il n'y a rien à faire. Je dois être forte et courageuse. Et j'ai donné à ma mère mon livre de poésie qui vient de paraître . Elle était très heureuse de le recevoir mais elle pleurait et nous étions conscientes du pourquoi elle le faisait. Elle me savait seule et elle pleurait pour ma nouvelle condition. Dorénavant c'est moi qui défendrai mes lettres et mes peintures et je me prendrai en main. Je vais mûrir encore plus. Je pensais que le pire était derrière moi, il y a encore des mauvaises réminiscenses  de ma séparation à surmonter. Peut-être que le spectacle à peine commence et je ne sais plus d'où sortir mes forces pour grandir et faire face aux épreuves qui m' attendent. Et si j'étais quelqu'un qui aime rester chez soi, ce serait plus facile, mais pas du tout. J'ai une condition de vie, je dois dire, je suis peintre et femme de lettres. Je sais ce que ceci veut dire, je ne peux pas rester les bras croisés. J'avance et le monde devient trop petit pour moi. Je fais ce que je décide à chaque pas avec toute ma foi et tous mes espoirs. Or c'est spécialement dificile pour moi d'être ainsi parce que je suis naïve et je me donne de trop. Les autres sont plus rusés que moi et ils profitent de ma naiveté, qu'est-ce qui me reste? Pleurer plus fort? Qui va m'écouter? Qui s'intéresse à ce qui m'arrive? Ce n'est plus important. Je soignerai les autres qui viennent vers moi et je deviendrai une pierre. Plus de larmes, seulement mes sourires et aider les autres, donner ma peinture et mes lettres au monde, le reste n'a plus d'importance. Mais à la fois, je suis très importante, je suis belle et jeune et forte et courageuse! Je ferai face à mon avenir en liberté, sûre et protégée par mes astres.

Le temps nous quitte

Un jour j'aurai dansé
pour toi.
Tu m'aurais lu tes poèmes.
On aurait attendu
nos étoiles en silence.
Maintenant,
nous attendons nos larmes
qui n'arrêtent pas de couler,
rivières des cendres de sel
sur nos corps solitaires.

Mes frontières s'effacent

Aujourd'hui j'ai eu le temps de lire mon Baudelaire! Je ne peux pas m'arrêter de le lire. Je m'en vais dans l'histoire qu'il raconte. Je suis comme le spéctateur furtif de la vie du personnage. Baudelaire nous raconte les effects de l'opium sur ce personnage solitaire et étudieux. Je suis complètement prise par ses états fébriles, par ses périodes d'abstinence, par ses rêves qui deviennent une partie de sa vie. Je crois qu'un pourcentage important des habitants de la planète vivent ainsi. Alors, leur réalité est très différente de la mienne. Et maintenant que je rentre de plus en plus dans mes mondes de peinture et littérature je sais que les frontières entre les rêves et la réalité s'effacent. Or pour ne pas vivre les horribles délires des drogadictes, je ne prends rien de cela et je fais très attention avec quoi je remplie mes pensées. J'essaye de laisser rentrer la magie et l'imagination mais je reste toujours du côté possitif de mes pensées. Je ne pourrais pas me laisser aller vers la violence ou les êtres grotesques et méchants. Je reste auprès des personnes qui me font du bien et me veulent du bien. Si je me rends compte que quelqu'un a des dualités importantes, je m'éloigne. Je dois être protégée dans cette vie pour faire mon travail en paix. Je me remplie de livres classiques et des expositions. Je souhaite aussi peu à peu d'être tout le temps autour de ces sujets. Biensûr que je dois résoudre certains affaires du quotidien, je les fais le plus vite possible et je retourne vers mes livres. Et quand certains soucis me dérangent, je fais de mon mieux pour être plus en moi et oublier le reste. J'espère que ma vie devienne un rêve puissant et magique pour le partager et je ferai tout ce qui est en moi pour ne pas me plaindre de quoi que ce soit ni me faire des soucis et faire mes devoirs en silence.

Rêves dorés

Je suis tes pas,
même si tu ne me vois plus.
Je te regarde en cachette,
je voyage tes poèmes,
tu inspires les miens.
Peut-être qu'un jour
nos cœurs se retrouveront
sur la lune dorée de
nos désirs, libres d'attaches.

Un chat, Chat

Je rentre dans un château. Des tableaux
couvrent les murs, ils accompagnent
les jardins du savoir.
Je me baigne dans les connaissances
que tu me montres.
Un chat, Chat, cherche son indépendance
dans tes bras.
Je suis ses passions secrètes.
Il m'échappe et pourtant,
je le sens toujours en moi.

Paris sous la peau

Aujourd'hui je suis allée avec mes amis du cercle de poésie et on m'a donner mon livre, 'Paris sous la peau'. Que je suis heureuse! Je pourrai enfin le partager dans mes expositions de Paris et Bulgarie. Je flotte. Je me déplace vers un moment très spéciale de ma vie. Je suis absolument bien sous ma peau. Finalment, après des années de recherche, les cercles se complètent et je sais que dorénavant je suis fière de celle que je suis et prête pour me partager libre des peurs anciens qui m'obligeaient à me cacher. Or c'est vrai qu'au même temps je deviens de plus en plus exigeante avec mon travail. Les erreurs d'impression de mon livre me font pleurer. Je dois les arranger et je suis très nerveuse, je déteste dépendre des autres. J'aimerais pouvoir tout faire et corriger moi-même. Ce n'est pas possible, la vie est comme cela, pleine d'erreurs mais c'est insupportable. Alors mon extase devient detresse. Autant de travail et avoir un livre avec des erreurs! Je ne veux pas, c'est pas vrai, c'est injuste. J'espère qu'on va m'aider et corriger les erreurs que j'ai trouvé. C'est dommage, le monde est imparfait et je dois me calmer. Les solutions seront toujours auprès de moi si je continue mon travail et je suis présente et derrière tout ce qui ne marche pas. Les vrais problèmes viennent quand on laisse les mauvaises choses sans solution comme si de rien n'était. Dans mon cas, je suis ici pour travailler et répondre aux problèmes que la vie me présente. Ce sont des épreuves différentes qui me font mûrir et je dois être contente et me pousser pour bien finir ce travail, pour passer à la suivante étape de ma vie. Pour le moment, je reviens sur mon extase, mes expositions m'attendent pour me partager. Et mon livre est absolument beau, incroyable! Tout va s'arranger, j'ai le temps de rendre un livre merveilleux à mon public, il est déjà ainsi, il sera parfait cette semaine, je le sais.

Déchirure automnal

Je rêve que je me rêve.
Feuilles sèches sous les pieds nus.
Tes bras sur mes désirs
dans l'histoire que nous n'avons
pas eu la chance de vivre.

Ma lune

Que pouvais-je faire de différent
mon âme sœur des lettres?
La force de notre rencontre
et les messages que tu avais
pour moi, m'ont boulversé.
Là maintenant,
j'ordonne tes lettres sur
les nuages.
Je cherche le code de ma
lune dans le passé pour pouvoir
enfin réspirer l'amour qui me manque.

Je deviens vulnérable

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de dessin et peinture et on se prépare pour l'exposition de mes élèves qui aura lieu la prochaine semaine avec la términation des cours. Nous etions joyeuses avec les préparatifs et on a fait un exercise d'art abstrait pour faire un exemple et accompagner l'étude de Kandinsky qu'on a travaillé. L'exercise est très libre, mais à la fois, très sérieux. Faires des tâches de couleurs n'est pas quoi que ce soit. Approfondir sur ce travail peut prendre toute une vie car les tâches font une composition et ont un sens. Il faut observer les résultats et les travailler peu à peu. J'ai même suggerer à mes élèves de travailler un de ces exercises à la semaine et les étudier, les partager en classe. J'espère qu'elles feront cet exercise pendant les vacances. Parfois les exercices les plus simples ouvrent des chemins impressionants de peinture et réfléxion. Je pense que le cours finira d'une belle façon et bon, c'est très beau, mais à la fois, je suis un peu triste. Oh que je suis un être sensible et je deviens de plus en plus vulnérable. C'est difficile à gérer cette sensibilité extrême qui m'habite et à la fois, je sais que je dois la chercher, elle est une partie de mon travail. Je dois enlever mes masques. Les autres ne me comprennent pas. Je dois faire comme si de rien n'était. Je n'arrive pas á le faire aussi bien que ça. Je dois gouverner mes sentiments d'amour pour les autres avec plus de force. Je dois tout mettre dans ma peinture et mes lettres et faire comme le reste des humains, être forte, insensible, marcher en cachant toute caresse, toute joie, tout amour. C'est très difficile pour moi d'être ainsi,  mais c'est très important  de mûrir mon être en ce sens pour le partager.

Abandonnée

Mon âme sœur des lettres
où es-tu?
Peut-être que tu te poses
sur une colline que je
dois franchir pour te réveiller.
Je te retrouverai demain, tu verras.
Je prendrai ta main,
nos ailes grandiront et nous
arriverons dormir auprès des
tableaux que tu aimes.
Ils nous protégerons du
froid de l'hiver.

Ma peau

Ma peau est remplie de toi
et à la fois, d'autres mots
qui ne sont plus les tiens
coulent à travers mes veines.
Ils construisent des nouvelles
histoires, elles tressent le sang
battant des passions qui m'habitent.

Faire de ma vie un poême

Aujourd´hui le jour est froid et je n´ai envie de rien faire. Pourtant, je fais toutes mes activités comme si de rien n´était. Les jours froids ne m´aident pas à surmonter mes besoins. Je me rends compte que je suis très différente au reste et cela va m´être difficile à vivre. Je me suis ainsi rendue compte que les distances entre moi et les autres deviennent énormes. Est-ce cela à cause de mes lectures, du reste de mon travail ou du mélange? Je ne sais pas, mais ce que je sais c´est que ce n´est plus la peine de partager mes pensées avec qui que ce soit car la majorité des humains ne vont rien comprendre de ce que je dis et ils vont se fâcher et avoir une réaction contre moi. Alors, pour cette nouvelle étape de mon existence je sais que ce n´est plus la peine de danser comme dans ma jeunesse. Une pièce ici et là chez moi avec le miroir comme couple peut-être, mais c´est tout. J´ai parcourrus de différents chemins que la vie m´a montré et je décide maintenant de donner tout l´espace à mon travail. Je suis contente comme cela et j´espère arriver à parler beaucoup plus moins en générale. Avec les peintres et poètes, c´est autre chose et même dans ce cas, pas avec tous. Je deviens de plus en plus séléctive pour mon cercle d´amis et d´interlocuteurs. Chaque relation doit avoir sa place pour marcher comme elle doit et tout deviendra fluide dans ma vie. Je n´aime pas couper les gens qui vraiment n´ont rien à avoir avec moi, mais on peut se voir de moins en moins. Je préfère de chercher à ceux qui pensent comme moi et bavarder avec eux, pour le reste, travailler, faire mes devoirs et me taire. La famille est toujours belle et je suis bien avec tous quand j´apprends à leur partager très peu de ce que je fais, des soucis qui m´habitent. Ils se préoccupent de tout et ne comprennent pas mes angoisses, à quoi bon leur causer de la douleur? Et quand je me sens vraiment triste ou désespérée, j´écoute de la musique classique et je dessine ou j´écris ou je peins et toute tristesse retrouve sa forme naturelle de vivre en moi jusqu´à ce qu´elle décide de me quitter. Je ne me bats plus avec mes tristesses, j´atttends les différents moments de la vie, mes histoires et je les regarde pour les raconter et les peindre pour faire de ma vie un poème et écrire toute la poésie que je puisse. Je lis pour apprendre et pour réfléchir mes pas, après, je les donne sans plus. Je bouge aussi d´une manière de vivre comme chercheuse des endroits pour exposer ou publier à attendre que la vie me montre peu à peu mes chemins, mes endroits pour partager l´œuvre et pour m´ouvrir car pour le reste, ce que je fais tous les jours est le centre de mon existence et je rends mon travail aux autres du moment que je le fais soigneusement avec mes intentions pures de le partager et les aider.

En silence

Je ne veux pas,
écoute-moi, ne me quitte pas.
Et pourtant, tu m'as quitté.
La vie continue ses histoires.
Je les raconte et les peins sans toi,
je me laisse faire.
Mon existence sait ce que je
n'arrive pas à comprendre.
Je suis ses chemins en silence.

Mes lettres, nos rêves

Le froid dehors,
mon cafè me réchauffe l'esprit.
Mon cahier s'ouvre.
Mes lettres dansent leurs signes.
Elles attendent leurs silences.
Je les laisse écrire mes histoires
mortes sur les feuilles
sèches de l'hiver.
Je les laisse inventer nos poèmes partagés
mon âme sœur magique.
Nous rêvons pendant qu'ils
sèment les couleurs neuves
de mon corps nu.

Je suis libre

Je ne mêlange pas les savoirs.
Les aimants me montrent le
chemin de mon cœur et les
professeurs, celui de leurs disciplines.
Heureusement car ton cœur
est habité par une autre.
Le reste n'était pas nécessaire.
La clarté en nous,
nous sommes libres pour
recevoir les cadeaux que
nos échanges peuvent encore nous donner.
Je suis libre pour partager un savoir magique.
Libre pour Paris et peut-être,
pour le reste du monde.

Vers l´infini, investir en ce qui restera

Aujourd´hui je suis allée au musée voir une exposition du musée d´Orsay qui est au musée Munal du Mexique en ce moment. C´était un plaisir infini celui d´avoir la chance de regarder ces belles œuvres. Les villes se développaient, la bourgeosie, spécialement Paris. La vie publique devenait importante et ce qui se passait hors des mûrs de la maison. La técnologie naissait et les usines par conséquence.  L'homme pensait qu´il allait resoudre toutes ses manques. Ce qui est bizarre c´est que même s´il pensait ainsi, il cherchait des paradis ailleurs comme Gaugin et même le reste des impressionnistes qui voulaient peindre la nature et s´en sortir des vieux procédés. Los bohèmes allaient contre la bourgeosie et à la fois, ils l´aimaient sans l´avouer. Ils aimaient leurs plaisirs et la beauté du monde artificiel qu´elle inventait. C´est triste de savoir que l´utopie de la técnologie n´est pas vraie, ni les paradis éternels sur terre et que même la vie artificielle n´est pas tout à fait mauvaise. Dans mon cas, je reste avec les premiers indices de Paris dans mon cœur. La cité lumière, la ville des droits de l´homme, les espoirs de la modernité m´ont parlé ce matin avec force, mais aussi la recherche des paradis dans la nature et la réalité qui toujours nous dépasse et a le manque dans son grain. C´est l´histoire de la vie sur terre, la beauté avec ses manques, mais aussi, la violence qui n´arrête pas et nous montre ses pires visages. Après l´exposition, j´ai écouté à la radio un programme qui parlait de l´éspérance de vie. Hier les gens vivaient quarante ans, aujourd´hui, quatrevingtdix, cela change notre manière de vivre. Qu´est-ce qu´on fera de nos vides? La técnologie essaye de nous soutenir et elle le fait, mais ce n'est pas suffisant et il nous faut travailler ces vides. La majorité des personnes dépriment avec les vides et ne savent plus quoi faire après avoir marié leurs enfants. Quelles sont nos possibilités magiques comme aspiration de vie pour la deuxième étape de l´existence? Il paraît que rien n´est suffisant. Certainement je pense qu´il nous faut chercher dans l´art et la littérature. On a là des ingrédients inépuisables de développement. La musique classique par exemple, nous permet d´être en paix et nous laisse complètement remplis de bonheur après l´avoir écouté. Ce n´est pas le cas de la musique disco par exemple. Je ne dis pas qu'il nous faut oublier toutes sortes de musiques mais il nous faut bien comprendre l´énorme différence entre elles. D´un côté on a les plaisirs éphémères et de l´autre, ceux qui durent. Je crois qu´avec l´éspérance de vie qui augmente, nous pouvons arrêter de courir autant et commencer à investir dans les domaines qui resteront avec nous et déploieront nos âmes vers l´infini.

La clef que tu m'as donné

Nous n'avons rien su de l'autre,
seulement un petit bout de rêves
partagés que la vie nous a montré.
Et pourtant,
mes ailes ont grandi avec toi.
Tu m'as offert une clef spéciale
qui dormait dans le coin de la lune.
Dès que je t'ai connu,
jour et nuit, je caresse les
espaces que ta clef, que mes ailes m'ouvrent.
Quand je m'endors je dois retourner
cette mérveilleuse clef à sa lune.
Elle doit se reposer.
Avant de toucher la lune,
l'univers m'appelle mais je
survole la terre.
Je laisse derrière moi des
chemins de plumes dorées,
des miracles et des rêves
pour l'humanité.

Une vie mystérieuse et poétique

Aujourd'hui j'ai lu les poèmes de mon professeur de poésie Carlos López. J'aime les lire avant de me coucher. Mais aujourd'hui ils m'ont frappé d'une façon différente car je pense à lui et à sa façon mystérieuse d'être. Dans mon cas, dès que j'étais petite on m'a appris à tout dire. Et j'aimais cela. Je racontais à tout le monde chaque petit moment de ma journée. Ceux qui m'écoutaient aimaient rire avec mes histoires. Maintenant je me rends compte que je deviens poète et peut-être je dois devenir mytérieuse aussi comme mon professeur. Dans ma famille, les enfants racontent les histoires que je racontais avant et je ris. Je suis plus intéressée aux silences. Je veux dire beaucoup moins qu'avant. Encore maintenant je veux tout écrire, ce que je sens et je pense. Peut-être cela va changer un jour. Je ne sais pas et je ne crois pas mais c'est vrai que pour ma vie en générale mes besoins changent beaucoup et je désire les mystères. J'aimais tout décrire et raconter, maintenant je rentre en moi et je veux tout écrire, mais en choisissant les aspects qui m'intéressent alors c'est comme réécrire ma vie d'un point de vu plus poétique. Je veux raconter avec beaucoup plus de conscience. Ainsi, mes histoires doivent devenir une façon de transmettre mes idées à travers le discours de ma vie, mes expériences et mes lectures. Je ne crois plus qu'en ce moment de ma vie soit nécessaire de tout dire et décrire, j'aime plus l'idée de rendre mon existence plus poétique. Je dois apprendre à vivre avec plus de force mes silences et laisser mes espaces vides, mes mystères grandir en moi. Or ce n'est pas que je veux cela d'une façon superficielle. C'est plutôt que le centre de mon être m'appelle á le faire, à vivre ainsi. J'ai déjà fait une analyse complète  de mon être, ma tendance m'appelle vers la poésie dans mes lettres et dans ma vie. Je veux m'expliquer beaucoup moins ce qui m'arrive et laisser de l'espace pour être. Biensûr que si j'ai un problème dans mes relations je vais le parler et l'arranger, mais je crois que mes relations deviennent très fluides en générale comme une conséquence de ma tendance vers l'être, comme résultat de ma clarté et du travail important que je fais pour éliminer mes dualités, m'accepter et bouger à la suivante étape du mystère avec une clarté de ma personalité. Ainsi, les autres comprendront mes vides et aimeront j'espère ma vie poétique et ma poésie. J'aime les mystères mais ceux qui viennent du centre de l'être avec una clarté magique, pas ceux qui sont le résultat d'évader les sentiments. Peut-être que tous les poètes marchent dans ce sens, je ne sais pas, mais je cheminerai ma vie ainsi.

Nos cœurs

Coup de foudre,
tu brûles mes histoires.
Tes forces m'emportent,
je n'y peux rien.
Bon, peut-être une toute
petite chose si tu m'aides,
mon âme sœur des lettres.
Retrouvons-nous là où
commence le prochain orage,
ainsi, nos cœurs s'embrasseront
heureux sous la pluie d'astres.

Au clair de la lune

Mes pas nus marchent leurs destins.
Je tresse mes histoires
avec le sable doré
qui reçoit leurs traces.
Tu m'attends au bout de la colline,
nos soupirs et caresses finiront
les paysages de notre demeure
spirituelle au clair de la lune.