L'avenir de mes secrets

Je voulais te dire ceci
et cela. Mélange de mes sens.
La nuit de mon
univers devenait trop froide.
L'ordure de mon histoire
sortait des couches extérieures
de mon être.
Mes mots et mes baisers
restèrent en moi.
J'embrasse mon vide,
extase des secrets de mon âme,
plaisir infini de mon corps.
Est-ce qu'un jour ces secrets
voudront se vivre aussi dans
la moitié qui me manque?

Apprendre à tout vivre en liberté

Aujourd'hui je suis allée nager très tôt parce que j'avais des tas de choses à faire. C'est le week-end et je travaille de trop. Bon, j'avance et je dois tout arranger pour pouvoir profiter de mon voyage comme je le souhaite. Je suis à deux semaines de partir et je commence à imaginer tout ce que je ferai à Paris cette année. Je ne peux pas croire que je pourrai enfin y aller! La vie me donne un cadeau énorme et je pleure déjà car je sais que peut-être je ne serai plus capable de retourner. C'est comme même trop fort pour moi. Ma passion pour Paris est insurmontable. J'essaye de me consoler en pensant à mon travail et à mes activités quotidiennes. Je vais me concentrer et essayer de vivre ma vie libre d'attaches en profitant de chaque moment sans penser aux manques de l'avenir. Quand on divorce, on perd la moitié de la famille et cela m'a été très dur car je suis trop sensible. Maintenant je suis plus tranquille et détachée de ma façon de vivre avant le divorce. Je dois encore mûrir plus et je fais des progrès à chaque jour. Pour le moment je rêverai sans cesse de Paris et je penserai que la vie est sage et je dois simplement apprendre sur toutes les expériences qu'elle me montre. Je dois simplement témoigner ce qui m'arrive et essayer de tout vivre en liberté. Ce serait comme même ridicule d'être triste puisque je serai à Paris cette année et on verra pour l'année suivante et ainsi de suite.

Notre recueil

Nous sommes ici,
entourés de livres.
Je veux tout savoir
sur les livres et sur toi.
J'aime t'avoir
et ne pas t'avoir.
J'aime te chercher
dans tes poèmes
et te rêver dans
les mots que tu me laisses
collés sur les étoiles
de mon cœur.

Nos mots s'aiment

Aujourd'hui je t'ai vu
et quoi donc?
Nos âmes ensemble,
c'est parfait!
Mes questions restent
suspendues entre deux rivières.
Tes réponses, une mer de rêves.
Ton sel reste sur mes lèvres.
Les yeux écarquillés, bercée par
tes livres, je plonge dans le mystère
de nos échanges.

Une exposition spéciale

Aujourd'hui j'ai décidé de rester toute la journée auprès de l'exposition de mes élèves qui aura lieu la nuit. Je l'ai décidé le matin car je me suis rendu compte que je n'aurai pas le temps d'aller chez moi et retourner à l'exposition. Alors j'ai acheté une jupe car je n'aime pas inaugurer une exposition mal vêtue. Et je suis très contente pour mes élèves, j'aime fêter la peinture ensemble. Cette exposition comme toute mes expositions, c'est un hommage à la peinture et au dessin. Une belle façon de partager, d'inviter les autres à aimer l'art et à remplir leurs vies de couleurs. La salle est simple et merveilleuse. On a appelé l'exposition 'L'autre réalité'. Je suis très satisfaite du travail qu'elles commencent à peine. Le travail est de technique et discipline tout en jouant avec la réalité et la créativité, mais surtout dedans, dans la conscience, dans les âmes des personnes. C'est cela ce que je veux laisser aux autres sur cette terre et c'est pour cela que si je considère qu'un couple est nécessaire pour faire le travail de mon âme sur cette terre, je le trouverai. Du point de vue de la kabbale une femme est complète et elle est sur terre pour aider les hommes dans leurs chemins. Et mon frère kabbaliste me dit que trouver l'âme sœur et grandir avec elle,  est une façon de faire le travail profond sur terre, normalement, l'âme sœur est quelqu'un qui te questionne et te fait grandir. Dans mon cas, je ne suis pas encore sûre si je dois rester célibataire ou trouver quelqu'un.  Les jours comme aujourd'hui remplissent mon cœur et je pense que je n'aurai pas besoin de couple, que ma mission se complète ainsi. Je crois que je n'ai pas le temps de faire ma mission avec les lettres et la peinture et travailler avec quelqu'un , mais si je sens que c'est mon devoir, je le ferai. La douleur d'être seule, je peux la travailler, mais si c'est au contraire, que j'ai peur de me donner à quelqu'un et faire un compromis de plus? Ces questions sont avec moi tous les jours, mais maintenant je ferai un espace pour fêter avec mes élèves. Demain j'aurai le temps de revenir sur ce point.

Non! Les gâteaux à la poubelle

Et ce n'est pas toi, tu sais?
C'est la société qui
a envahi tes lèvres.
Parcontre, ton âme est
différente.
Un jour nos âmes, fatiguées
de leurs masques,
s'échapperont á travers
les rideaux de la lune
pour boire les astres
ensemble et continuer leur
conversarion éternelle.

Pas de réponses

Je pensais que c'était évident
de fermer notre histoire
comme quand je ferme mon cahier
la nuit. Tes lettres veulent vivre en moi.
Je ne suis pas capable de les oublier.
Je ne suis pas assez forte
et tu me manques.
Le jour gris se mélange avec ma
détresse. Le soleil ne sort pas.
Rien ne me réchauffe.
Mes mystères, la lune en moi,
gardent le secret de mon cœur
encore cassé, est-ce que je saurai les
réponses pour guérir ma douleur
dans cette vie?

Avant tout mes lettres et ma peinture

Aujourd'hui je suis allée au gynécologue avec ma mère et c'est décevant et humiliant d'y aller sans avoir un couple. Je suis triste et seule ainsi. Personne ne s'occupe de moi maintenant et j'espère que tout ira bien, mais je n'ai pas pu m'arrêter de pleurer tout l'après-midi. Mon docteur s'est rendu compte de ma détresse et il était bon et tendre comme tout, mais rien ne peut m'aider dorénavant. Je suis une femme seule et il n'y a rien à faire. Je dois être forte et courageuse. Et j'ai donné à ma mère mon livre de poésie qui vient de paraître . Elle était très heureuse de le recevoir mais elle pleurait et nous étions conscientes du pourquoi elle le faisait. Elle me savait seule et elle pleurait pour ma nouvelle condition. Dorénavant c'est moi qui défendrai mes lettres et mes peintures et je me prendrai en main. Je vais mûrir encore plus. Je pensais que le pire était derrière moi, il y a encore des mauvaises réminiscenses  de ma séparation à surmonter. Peut-être que le spectacle à peine commence et je ne sais plus d'où sortir mes forces pour grandir et faire face aux épreuves qui m' attendent. Et si j'étais quelqu'un qui aime rester chez soi, ce serait plus facile, mais pas du tout. J'ai une condition de vie, je dois dire, je suis peintre et femme de lettres. Je sais ce que ceci veut dire, je ne peux pas rester les bras croisés. J'avance et le monde devient trop petit pour moi. Je fais ce que je décide à chaque pas avec toute ma foi et tous mes espoirs. Or c'est spécialement dificile pour moi d'être ainsi parce que je suis naïve et je me donne de trop. Les autres sont plus rusés que moi et ils profitent de ma naiveté, qu'est-ce qui me reste? Pleurer plus fort? Qui va m'écouter? Qui s'intéresse à ce qui m'arrive? Ce n'est plus important. Je soignerai les autres qui viennent vers moi et je deviendrai une pierre. Plus de larmes, seulement mes sourires et aider les autres, donner ma peinture et mes lettres au monde, le reste n'a plus d'importance. Mais à la fois, je suis très importante, je suis belle et jeune et forte et courageuse! Je ferai face à mon avenir en liberté, sûre et protégée par mes astres.

Le temps nous quitte

Un jour j'aurai dansé
pour toi.
Tu m'aurais lu tes poèmes.
On aurait attendu
nos étoiles en silence.
Maintenant,
nous attendons nos larmes
qui n'arrêtent pas de couler,
rivières des cendres de sel
sur nos corps solitaires.

Mes frontières s'effacent

Aujourd'hui j'ai eu le temps de lire mon Baudelaire! Je ne peux pas m'arrêter de le lire. Je m'en vais dans l'histoire qu'il raconte. Je suis comme le spéctateur furtif de la vie du personnage. Baudelaire nous raconte les effects de l'opium sur ce personnage solitaire et étudieux. Je suis complètement prise par ses états fébriles, par ses périodes d'abstinence, par ses rêves qui deviennent une partie de sa vie. Je crois qu'un pourcentage important des habitants de la planète vivent ainsi. Alors, leur réalité est très différente de la mienne. Et maintenant que je rentre de plus en plus dans mes mondes de peinture et littérature je sais que les frontières entre les rêves et la réalité s'effacent. Or pour ne pas vivre les horribles délires des drogadictes, je ne prends rien de cela et je fais très attention avec quoi je remplie mes pensées. J'essaye de laisser rentrer la magie et l'imagination mais je reste toujours du côté possitif de mes pensées. Je ne pourrais pas me laisser aller vers la violence ou les êtres grotesques et méchants. Je reste auprès des personnes qui me font du bien et me veulent du bien. Si je me rends compte que quelqu'un a des dualités importantes, je m'éloigne. Je dois être protégée dans cette vie pour faire mon travail en paix. Je me remplie de livres classiques et des expositions. Je souhaite aussi peu à peu d'être tout le temps autour de ces sujets. Biensûr que je dois résoudre certains affaires du quotidien, je les fais le plus vite possible et je retourne vers mes livres. Et quand certains soucis me dérangent, je fais de mon mieux pour être plus en moi et oublier le reste. J'espère que ma vie devienne un rêve puissant et magique pour le partager et je ferai tout ce qui est en moi pour ne pas me plaindre de quoi que ce soit ni me faire des soucis et faire mes devoirs en silence.

Rêves dorés

Je suis tes pas,
même si tu ne me vois plus.
Je te regarde en cachette,
je voyage tes poèmes,
tu inspires les miens.
Peut-être qu'un jour
nos cœurs se retrouveront
sur la lune dorée de
nos désirs, libres d'attaches.

Un chat, Chat

Je rentre dans un château. Des tableaux
couvrent les murs, ils accompagnent
les jardins du savoir.
Je me baigne dans les connaissances
que tu me montres.
Un chat, Chat, cherche son indépendance
dans tes bras.
Je suis ses passions secrètes.
Il m'échappe et pourtant,
je le sens toujours en moi.

Paris sous la peau

Aujourd'hui je suis allée avec mes amis du cercle de poésie et on m'a donner mon livre, 'Paris sous la peau'. Que je suis heureuse! Je pourrai enfin le partager dans mes expositions de Paris et Bulgarie. Je flotte. Je me déplace vers un moment très spéciale de ma vie. Je suis absolument bien sous ma peau. Finalment, après des années de recherche, les cercles se complètent et je sais que dorénavant je suis fière de celle que je suis et prête pour me partager libre des peurs anciens qui m'obligeaient à me cacher. Or c'est vrai qu'au même temps je deviens de plus en plus exigeante avec mon travail. Les erreurs d'impression de mon livre me font pleurer. Je dois les arranger et je suis très nerveuse, je déteste dépendre des autres. J'aimerais pouvoir tout faire et corriger moi-même. Ce n'est pas possible, la vie est comme cela, pleine d'erreurs mais c'est insupportable. Alors mon extase devient detresse. Autant de travail et avoir un livre avec des erreurs! Je ne veux pas, c'est pas vrai, c'est injuste. J'espère qu'on va m'aider et corriger les erreurs que j'ai trouvé. C'est dommage, le monde est imparfait et je dois me calmer. Les solutions seront toujours auprès de moi si je continue mon travail et je suis présente et derrière tout ce qui ne marche pas. Les vrais problèmes viennent quand on laisse les mauvaises choses sans solution comme si de rien n'était. Dans mon cas, je suis ici pour travailler et répondre aux problèmes que la vie me présente. Ce sont des épreuves différentes qui me font mûrir et je dois être contente et me pousser pour bien finir ce travail, pour passer à la suivante étape de ma vie. Pour le moment, je reviens sur mon extase, mes expositions m'attendent pour me partager. Et mon livre est absolument beau, incroyable! Tout va s'arranger, j'ai le temps de rendre un livre merveilleux à mon public, il est déjà ainsi, il sera parfait cette semaine, je le sais.

Déchirure automnal

Je rêve que je me rêve.
Feuilles sèches sous les pieds nus.
Tes bras sur mes désirs
dans l'histoire que nous n'avons
pas eu la chance de vivre.

Ma lune

Que pouvais-je faire de différent
mon âme sœur des lettres?
La force de notre rencontre
et les messages que tu avais
pour moi, m'ont boulversé.
Là maintenant,
j'ordonne tes lettres sur
les nuages.
Je cherche le code de ma
lune dans le passé pour pouvoir
enfin réspirer l'amour qui me manque.

Je deviens vulnérable

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de dessin et peinture et on se prépare pour l'exposition de mes élèves qui aura lieu la prochaine semaine avec la términation des cours. Nous etions joyeuses avec les préparatifs et on a fait un exercise d'art abstrait pour faire un exemple et accompagner l'étude de Kandinsky qu'on a travaillé. L'exercise est très libre, mais à la fois, très sérieux. Faires des tâches de couleurs n'est pas quoi que ce soit. Approfondir sur ce travail peut prendre toute une vie car les tâches font une composition et ont un sens. Il faut observer les résultats et les travailler peu à peu. J'ai même suggerer à mes élèves de travailler un de ces exercises à la semaine et les étudier, les partager en classe. J'espère qu'elles feront cet exercise pendant les vacances. Parfois les exercices les plus simples ouvrent des chemins impressionants de peinture et réfléxion. Je pense que le cours finira d'une belle façon et bon, c'est très beau, mais à la fois, je suis un peu triste. Oh que je suis un être sensible et je deviens de plus en plus vulnérable. C'est difficile à gérer cette sensibilité extrême qui m'habite et à la fois, je sais que je dois la chercher, elle est une partie de mon travail. Je dois enlever mes masques. Les autres ne me comprennent pas. Je dois faire comme si de rien n'était. Je n'arrive pas á le faire aussi bien que ça. Je dois gouverner mes sentiments d'amour pour les autres avec plus de force. Je dois tout mettre dans ma peinture et mes lettres et faire comme le reste des humains, être forte, insensible, marcher en cachant toute caresse, toute joie, tout amour. C'est très difficile pour moi d'être ainsi,  mais c'est très important  de mûrir mon être en ce sens pour le partager.

Abandonnée

Mon âme sœur des lettres
où es-tu?
Peut-être que tu te poses
sur une colline que je
dois franchir pour te réveiller.
Je te retrouverai demain, tu verras.
Je prendrai ta main,
nos ailes grandiront et nous
arriverons dormir auprès des
tableaux que tu aimes.
Ils nous protégerons du
froid de l'hiver.

Ma peau

Ma peau est remplie de toi
et à la fois, d'autres mots
qui ne sont plus les tiens
coulent à travers mes veines.
Ils construisent des nouvelles
histoires, elles tressent le sang
battant des passions qui m'habitent.

Faire de ma vie un poême

Aujourd´hui le jour est froid et je n´ai envie de rien faire. Pourtant, je fais toutes mes activités comme si de rien n´était. Les jours froids ne m´aident pas à surmonter mes besoins. Je me rends compte que je suis très différente au reste et cela va m´être difficile à vivre. Je me suis ainsi rendue compte que les distances entre moi et les autres deviennent énormes. Est-ce cela à cause de mes lectures, du reste de mon travail ou du mélange? Je ne sais pas, mais ce que je sais c´est que ce n´est plus la peine de partager mes pensées avec qui que ce soit car la majorité des humains ne vont rien comprendre de ce que je dis et ils vont se fâcher et avoir une réaction contre moi. Alors, pour cette nouvelle étape de mon existence je sais que ce n´est plus la peine de danser comme dans ma jeunesse. Une pièce ici et là chez moi avec le miroir comme couple peut-être, mais c´est tout. J´ai parcourrus de différents chemins que la vie m´a montré et je décide maintenant de donner tout l´espace à mon travail. Je suis contente comme cela et j´espère arriver à parler beaucoup plus moins en générale. Avec les peintres et poètes, c´est autre chose et même dans ce cas, pas avec tous. Je deviens de plus en plus séléctive pour mon cercle d´amis et d´interlocuteurs. Chaque relation doit avoir sa place pour marcher comme elle doit et tout deviendra fluide dans ma vie. Je n´aime pas couper les gens qui vraiment n´ont rien à avoir avec moi, mais on peut se voir de moins en moins. Je préfère de chercher à ceux qui pensent comme moi et bavarder avec eux, pour le reste, travailler, faire mes devoirs et me taire. La famille est toujours belle et je suis bien avec tous quand j´apprends à leur partager très peu de ce que je fais, des soucis qui m´habitent. Ils se préoccupent de tout et ne comprennent pas mes angoisses, à quoi bon leur causer de la douleur? Et quand je me sens vraiment triste ou désespérée, j´écoute de la musique classique et je dessine ou j´écris ou je peins et toute tristesse retrouve sa forme naturelle de vivre en moi jusqu´à ce qu´elle décide de me quitter. Je ne me bats plus avec mes tristesses, j´atttends les différents moments de la vie, mes histoires et je les regarde pour les raconter et les peindre pour faire de ma vie un poème et écrire toute la poésie que je puisse. Je lis pour apprendre et pour réfléchir mes pas, après, je les donne sans plus. Je bouge aussi d´une manière de vivre comme chercheuse des endroits pour exposer ou publier à attendre que la vie me montre peu à peu mes chemins, mes endroits pour partager l´œuvre et pour m´ouvrir car pour le reste, ce que je fais tous les jours est le centre de mon existence et je rends mon travail aux autres du moment que je le fais soigneusement avec mes intentions pures de le partager et les aider.

En silence

Je ne veux pas,
écoute-moi, ne me quitte pas.
Et pourtant, tu m'as quitté.
La vie continue ses histoires.
Je les raconte et les peins sans toi,
je me laisse faire.
Mon existence sait ce que je
n'arrive pas à comprendre.
Je suis ses chemins en silence.