Ce qui me manque

J’avais des idées mais tout change trop vite et il ne s’agit point de dire quoi que ce soit en ce moment. Il vaut mieux de se taire et d’attendre. Je réfléchis aux pas que j’ai donné, aux rêves que j’ai construis. Tout a été trop beau! Mais en ce moment, mon existence me pousse trop fort vers des domaines que je ne connais guère. J’aimerais des certitudes et la vie me pousse vers des angoisses de plus en plus fortes! Je n’ai qu’à attendre et avoir foi. La vie avec des beaux rapports avec tout autre m’écoutera, me donnera la chaleur qui me manque.

Evolución natural

Hoy ha sido un día de mucho trabajo y trato de continuar avanzando con todos mis compromisos pero nada cuadra. Necesito parar y arreglar la dirección de mi vida porque mis energías están puestas en un barril sin fondo de falsas expectativas o distorsiones que vengo arrastrando. Cada cosa que hago debe encontrar su lugar existencial y avanzar desde ahí.  No se puede más que aclarar y lograr una independencia de cosas para conseguir mi evolución natural y la de mi hijo.

צד וצד

חלק שלי חושב שאולי אני יכולה להצליח,חלק שלי לא יודע כי אני באמת לבד! אבל כל האנשים היום כחה, זה עצוב... אני צריכה לעזור להם, לעזור לי, צד וצד

Le temps dira

J’avais dis et fait trop de belles choses et maintenant, rien est clair, tout devient un étrange rêve de rien qui personne ne me veut vraiment et moi je suis ici pour eux mais la vérité devient une autre et je n’y peux rien. Je peux faire ce qu’on me dit de faire et répondre mais qui me veut? C’est trop avant garde, je le suis et ça leur fait peur. Je crois que je dois comprendre ce qu’ils veulent, je n’arrive guère et je suis déçue d’attendre, quand je vois qu’ils ne veulent pas se décider, c’est qui qui doit décider? Je ne devine rien. Je suppose que le temps dira.

Darnos de manera especial de acuerdo a nuestros regalos para los demás

Hoy sí desperté cansada... creo que es el cambio de horario. Pero no es tan sencillo. Se abren caminos en mi vida y me pregunto cómo combinarlos de la mejor manera posible. Sé que un gran cambio me acontece y debo de soltar varias temas de vida superfluos o ni siquiera eso, nada es superficial en mí pero debo encontrar la cuadratura equilibrada de mi nueva etapa de vida. Ya los caminos se abrieron y están señalados, pero hace falta tomarlos con fuerza y hacerles su espacio y darles su manera de relacionarse unos con otros. Es un todo especial que necesita atención y desarrollo de manera aterrizada y clara para lograrlo transmitir de la mejor manera posible. Con fe y trabajo, con amplia reflexión debo llegar adonde necesito llegar. Toda vida es un reto por instante y lo más difícil es lograr ayudar de la manera especial que vinimos a darnos a todo otro.

להיות טובה

אני חושבת שאולי מישהו מיוחד כותב החיים שלי ואני לא צריכה לעשות שום דבר, רק להיות טובה, בשלבה ובשמח.

Tout autre chose

Je veux dire, et pourtant je n’aime plus dire autant qu’avant car je suis un peu déçue des interprétations qu’on donne à mes écrits. J’aimerais tout autre chose de la vie. Ça me fatigue de voir les réponses limitées qu’on donne aux histoires de l’humanité. Les paysages deviennent gris ainsi, je ne veux pas. J’aimerais autre chose. Comment? Quoi?

Incompleto

Ahora que estoy en plena acción nada comprendo. Antes era como si un velo me separara de actuar en el mundo y ahora que trabajo en una escuela y estoy cerca de los niños mi impotencia crece al no poder apoyarlos y sanarlos siempre, al no tener todas las respuestas para ellos. De analizar de lejos a la población como investigadora, paso a intervenir directamente. En los extremos me encuentro y todo es frustrante e incompleto, también maravilloso a ratos y esperanzador. Lo que sé es que soy una bola de sentimientos que no encuentran reposo ni sostén que nada mejoró en mi familia por el hecho de lanzarme al ruedo para deshacerse de mí. Yo amo ese ruedo, pero no puedo compartir nada de fondo con nadie. Todo se desborda, nadie tiene tiempo de nada y lo mejor es callar y poner todo sentimiento en lo que creo, en tratar de ayudar lo más posible y seguir, sabiendo que todo es incompleto.

Essayer

Je voulais dire et je voulais aussi écouter, je crois que ça devient de plus en plus difficile car les temps modernes vont trop vite et quand le calme arrive on se retrouvent isolés et il n’y a plus personne à qui dire ou écouter. C’est dommage! Il nous faut  essayer de toutes façons!

למה

אני חשבתי שהחיים יכולים לבנות דרך לנשמה אבל תלוי. רק אם בונים מעשים טובים, רק אם שומרים להיות טובים עם כל אחד. אבל אנחנו לא בנים הדרך הזאת למה

Estar

Estar en presencia en el universo, ¿qué significa? Se puede caminar sin más, pero ¿qué tal Detenerse? Observar y sentir profundamente. Saber que podemos conectarnos de diferentes maneras con las personas y las cosas con los eventos de cada día.

Comment?

Je veux être une autre, mais qui suis-je pour devenir une autre? Comment changer sans savoir le début?

חלק מיוחד

אני פה אבל אני לא מרגישה באמת פה. למה? אולי יש לנו כמה חלקים וכל חלק כמו מישהו אחר.אני רוצה להיות אהד כמו השם, גם חלק השם, כולם ביחד, חלק מיוחד מאשם.

Mi secreto

Hoy mi padre festejó su segundo bar mitzbah y fu muy hermoso acompañarlo en un pequeño encuentro en el templo con la gente más cercan, rezó y dijo su discurso. Lo disfrutamos mucho, a pesar de que mis hermanos no se hablan. La vida tiene sus sorpresas en todo sentido y demasiado no cuadra. Creo que ya no trataré de explicarla. Prefiero vivirla intensamente y saber cuales son mis objetivos profundos existenciales, pero ese es mi secreto.

De nouvelles façons d’exister

La vie change beaucoup pour moi en ce moment. Je ne savais pas, je ne connaissais guère ces façons de vivre. Seulement maintenant

je peux comprendre que des millions de façons d’exister sont possibles sur terre. Je remercie tous mes moments et j’essaye de les vivre en amour, d’une façon plus pleine tout en essayant d’aider le plus à tout autre.

מה שיש בחיים שלי

אני חשבתי שהחיים שלי היו יותר קלים. חשבתי שכשידתי הה מיוחד בישביל לתת עוד אנשים עם העבודה שליינהחיים שלי מצליחים. זה באמת לא ככה. אני יודעת עכשן אבל אין צורה לעשות שום דבר. אין זמן ואין לי כסף! זה עצוב מאוד. עכשיו אני רק בחיים ו אני עשה יפה משאני יכולה.

Saldrá

Pues es un reto sacar adelante los días. Tengo dos maestrías y ayer fue mi graduación de una especialidad en educación, creo que si me toca graduarme de otra cosa seguro será de primaria. Unos can para adelante y otros en regresión. Con mi título en la mano, no podía parar de llorar. Es un desastre lo que me ha pasado en la vida. Cada vez trabajo más y siento que estoy empezando, dando mis primeros pasos a los casi cincuenta años. Es totalmente lamentable. Sin embargo, me siento que llegué. Es como si llegué a la tierra prometida y lo que pasa es que recién ahora debo comenzar a trabajar la tierra árida. Sin herramientas, sin una lengua común, sólo algunas letras tengo, ¿cómo construir? Cómo se pueda y con lo que haya... ¡ya saldrá algo!

אני אחרת

אני יהודיה! אבל קשה לי להיות אני בעולם כי אני כל ה צמן אחרת.

Ça va aller

Aujourd'hui c'est  la fête au Mexique et tout devient plus tranquille. Hélas! Ma tête se questionne tout et comprend peu. Mes soucis augmentent car ma vie change trop vite et je n’arrive pas encore á l’atteindre. J’ai un peu peur et pourtant mes chemins de vie deviennent de plus en plus beaux. Peut-être j’ai peur que cette beauté puisse me coûter on ne sais jamais. Les humains sont jaloux de tout. Mais si je suis avec Dieux et tout ce que je fais je le fais pour les aider, ça va aller!

Equilibrios

Hoy es día festivo y aproveché para ir al deportivo y ponerme al corriente pues no pude ir en tres meses siendo que llegué a ir seis veces por semana. Me parece terrible ya no poder ir con más frecuencia. Pero parece que podré ir cada quince días al menos. Con mis nuevas actividades de capacitación para ser maestra de hebreo en un kinder estoy agotada. Aún no me adapto al cambio y trato de equilibrar mis actividades. Es complejo y entiendo poco todos los cambios en mi vida. Desde mi divorcio comencé a tocar nuevas puertas e investigar nuevos recorridos insospechados. El haber abandonado la demografía al casarme me dejó un importante mensaje, no abandonar ninguno de mis caminos y sumarlos todos, pero se va agotando el tiempo disponible para esas sumas. Debo hacer grandes peripecias y ello me aleja de muchos círculos sociales por mi falta de tiempo. Es doloroso, mi familia misma pasa a otro plano y debe en especial atender las demandas de la escuela. Espero que pronto conoceré nuevos equilibrios más cercanos a lo que mi alma necesita para darse a todo otro en amor.

צריכים לשמוע

היום היתי בבית הספר ונתתי השיעור הראשון שלי! אהבתי הרבה מאוד! אני אוהבת ילדים, איך הם רואים העולם. אנו מבוגרים ‏לא יודעים שום דבר ולא רוצים לישמוע אותם. ‏זה עצוב. אולי מחר אפשר לנו לישמוע אותם.

Je découvre

Je crois que je deviens peu à peu une professeur d’école. Il s’agit d’un étrange processus que je découvre pas à pas. Je pensais que c’était tout autre chose et j’aime bien! Pour comprendre j’ai besoin de temps.

En paix

C’est vrai que toute ma famille travaillait à l'école mais je voulais peindre et écrire et dire. Que des détours pour pouvoir arriver au fond de mon âme et aider, et faire mon travail sur terre! Mes parents m’en fait la vie impossible. Je pense qu’ils avaient peur. Ma lange était toujours une autre. Ils avaient peur de que je parte quelque part car ils savaient que tout en moi était différent. Mais aussi, que d’autres me comprennent et pas eux. À presque 50 ans il paraît que je pourrais enfin faire mon vrai travail sur terre. Que ça m’a fait du mal ce processus complexe! J’espère pouvoir enfin saluer la beauté et faire mon travail sur terre en paix.

¡Soy maestra!

Hoy fue mi examen profesional de mi especialidad en educación para poder ser maestra y ya estoy en una escuela capacitándome para ser maestra de hebreo en kinder grande. Estoy fascinada. Me encanta mi nuevo trabajo por el cual luché mucho. Sin embargo, no tengo la culpa de adelantarme en otros temas y espero que ahora no todos  crean que abandonaré el resto de mis actividades e identidades creativas. Mi nueva profesión me enriquece y ayuda a entregarme a través del resto de mis actividades a todo otro. En mí muchas cosas muy hermosas convergen y debo responder a todas ellas y compartirlas. Seguiré avanzando en mi camino de vida con mucha fe y amor, compartiéndolo todo.

כדי לעשור יותר

 אני עייפה מאוד! ‏‏אני אוהבת כל השירים שלאבל אין לי ‏זמן לישון כמו אני צריכה. ‏אין מה ‏לעשות. החיים שלנו היום רצים ל נוף אחר, לנוף חדש. אנו  משחקים שהדרך שלנו נכון. חיים קשים ורק יכולים לעשות מה שחושבים יכולים לעשות כדי לעשור יותר העולם.

L’écôle et moi

Aujourd’hui je suis allée à l’école pour apprendre à donner l'hébreu et j’étais absolument heureuse! J'aime tout, les  regarder, parler avec eux, comment ils écrivent, leurs cahiers, leurs jeux, leurs chaises, leurs mots, les lettres en hébreu, leur parler en hébreu, les autres professeurs, leurs cahiers, tout ce qu’elles font! À quoi bon exister hors de l’école?

Agradezco

Hoy es

domingo y mañana comienza la rutina de la semana. Comprendo muy poco de lo que vivo y he de lo que me ha tocado vivir. Sólo sé que he hecho cosas muy hermosas y he vivido muy intensamente. Me he entregado a cada paso a mis pasiones y a servir a .A. manteniéndome cerca de mi familia y de mi comunidad y tratando de ayudar a todo otro en amor. Trato de lograr caminos más espirituales dentro de la que soy o vine a ser, siguiendo las características de mi identidad. Me es duro que la gente es muy materialista y resaltan los caminos del ego, yo los acepto y arrastro, prefiero compartir de manera desapegada aquí y allá. La gente es muy cuadrada para mí y mi estancia en el planeta resulta compleja, todo un reto. Intento callar más, observar y jugar en alegría. Quizá por eso amo a los niños y como Picasso decía, sólo intento regresar a su alma pura. Quiero compartir lo que veo y siento pues noto que ayuda bastante, pero cada vez me dejan menos hablar porque entro en un mundo adulto, sin permisos. Los otros se agobian con lo que he recorrido pues es muy diverso y no le encuentran cajón en sus mentes. Yo tampoco y es lo padre, pero también quisiera que algo me definiera desde fuera y lograr existir en armonía con mi entorno. Quizás un día lo logre o al menos me acerque más a ese objetivo. Mientras, agradezco y amo todos lor recorridos que la vida me ha dado y me otorga todos los días.

Un peu plus clair

Je suis ici et pourtant mes parties ne sont pas ensemble. Elles veulent rester ailleurs, elles ne comprennent guère ma nouvelle étape de vie sur terre. Rien en moi pouvait expliquer ou envisager le détour existentiel qui me tombe dessus. Je ne comprends pas. Mais il paraît que j’aimerai ma nouvelle vie. Pas du tout maintenant. En ce moment je souffre. J’essaye de survivre et de défendre mes coordonnées qui s’éloignent dans un abîme inconnu. Peut-être demain ou après demain, tout sera clair à nouveau. Du moins un peu plus clair.

דברים קטנים

חשבתי שהכל יהיה יותר קל בחיים שלי. כמה קשה! מתי יהיה קצת יותר קל? הכל בסדר אבל החדשות קשות והראש שלי לא יכול לסדר אותם. אני לא מבינה השנוי בחיים שלי. אני צריכה לראות הכל ולהיות שמחה מהדברים קתנים כמו כוס מים.

Nueva fase

Empiezo el año en nueva fase, me capacito en una escuela y todo observo, todo me fascina. Claro, necesito ubicarme. También Todo me es difícil, es nuevo y nada comprendo de los nuevos códigos que debo absorber. Mis padres están de lo más desubicados con mi nueva fase y me extrañan. La vida me aleja de ciertas personas y me acerca a otras. Es un proceso que duele aunque me ensambla mejor.  Debo maximizar tiempos y no es sencillo. Por si fuera poco, afuera se encelan sin razón. Ni modo. Es normalm mi disponibilidad cambio y se reduce. Maximizo toda experiencia y escucho cuanto me pasa. Estoy alerta para poder ayudar más a todo otro y en todo momento.

C’est tout!

Les choses arrivent d’une façon bizarre et je ne les comprends pas. J’essaye d’être présente pour tout autre et de faire ce que je dois faire en tout moment. Mais ce n’est pas du tout évident et ce monde résulte peu spirituel, je ne sais pas comment me m’y prendre. Je crois que je vais essayer de me vivre en tout moment en paix et c’est tout!

לב העולם

אם אני מרגישה עצובה, אני יכולה לשמוע יתר טוב הצריכים של כל אחד כי אולי אני עצובה כי הלב של העולם עצוב ואים אני עושרת כל אחד, אני אשור העולם!

Para ayudar más y mejor

Demasiadas historias se mezclan en mí. Las combino y avanzo. Como se pone difícil seguir el paso de todo lo que se me abre por mi intensidad, trato de ponerlo en las manos divinas. Al final, sólo soy puente y me voy adaptando a lo que pase, dar clases a cien niños o quedarme con dos y volver a empezar. Transformarlo todo y empujar mi creatividad para dar sin miedo y tratar de ayudar al máximo. He escrito desde muchos lugares, cuento, novela, poesía, investigación, jugando siempre con mi pintura. Trato en todos mis pasos de integrar cada cosa que hago, se suman y van siendo muchas y diversas, la escultura y el canto y el piano también presentes, me acompañan y buscan su lugar en mí, en mis flujos existenciales. Me entrego y trato de convertirme en espectador, de observarme sin miedo para ayudar más y mejor.

ayudar más y mejor.

נשמח

אני פה בקפה שלי. ‏לא הירגשתי טוב כי החלומות שלי לא רוצים להיות יותר ברורים. למה חיים קשים ואף אחד לא מבין הרגשות של האדם? למה אנו ענים כי אין לנו אבל יש לנו... לא יכולים להיות בשלום אף פעם,רק ליהנות כמה דקות ביחד. אולי אפשר להיות יותר קרוב לכל אחד וככה אנו נשמח כל הזמן.

Foi et force

Je veux dire que les flammes en moi sortiront et elles viennent sur terre pour aider tout autre en amour. Cependant, los hommes ont peur d’évoluer, comment les aider donner les pas nécessaires pour avancer vers une meilleure dimension existentielle? Il nous faut de la foi et de la force!

El centro de todo

La vida me aparece muy acelerada y con demasiados contratiempos, pero pues se trata de salir a la lucha cotidiana y resolverlo todo paso a paso. Se presentan grandes retos y los enfrento como puedo, pero nunca olvido que debo ayudar a todo otro en el camino y como destino, ese el mi propósito existencial. Todo lo demás se ajusta a él.

אולי

כשאני ‏במיטה שלי, לפני ללכת לישוןי אני חושבת על הנשמה שלי. אני יודעת שהיא יודעת יותר. למה היא לא יכולה לתת לי כל מה שהיא ‏‏רואה? איךאני יכולה ‏לראות כמו היא?זה לא נכון! אבל אולי אני צריכה לדבר יותר איתה כי היא ‏מתגעגע איתי. זה פשות אבל אני כבר לא מצתי את הדרך. אני קצת עצובה אבל אולי ‏מחר ו‏מחרתיים.

Mes nuits

Autant de choses arrivent dans mes nuits, je me cherche dans le silence, dans mes rêves et mes méditations. Je trouve une meilleure façon d’approcher Dieu. Je lui chante, et lui danse. Je deviens toute heureuse de trouver dans ses lettres en hébreu

les formes de mes désirs, de mes buts sur terre pour lui servir.

Fe y fuerza

Hoy terminó mi congreso y estuvo increíble! Unas matadas de trabajo impresionantes pero todo marchó de maravilla y se concretó. El contacto con franceses, mexicanos, italianos, españoles y argentinos fue mágico. Intercambiamos opiniones y nuestro trabajo y el enriquecimiento fue brutal. No lo soñé que fuera posible. Finalmente encontrar a gente preocupada por los valores y por resolver nuestros problemas en el planeta alejándonos del mal. Ayudar a todo otro como centro, escuchar y avanzar desde este lugar amoroso.y después, todo termina y también ya sé que aterriza un cotidiano y las carencias humanas difíciles de vivir día con día. Las búsquedas y los caminos que no avanzan, los sueños de ayuda y la realidad, la paciencia y empeño, la edad que comienza a hacer de las suyas en varios planos, pero aquí estamos para seguir intentando con fe y fuerza.

 

En amour

Je suis ici dans mon café et rien n’a changé et pourtant, je suis une autre parce que celle que je suis change tous les instants de sa vie. Mais, c’est vraiment ainsi car rien ne s’explique dans ma vie qui bouge beaucoup et ne se reconnait pas. Qui veut me dire comment faire pour ne pas bouger autant? Il paraît que l’existence me pousse et je ne contrôle pas ce qui m’arrive, pourquoi? Peut-être c’est ainsi pour tout le monde et les autres croient qu’ils mènent leur vie mais ce n’est pas vrai. Je continue de vivre en amour, c’est tout!

El regreso

Me fui a un programa de hebreo a Middlebury y se trataba de una inmersión en la que sólo se valía hablar el hebreo. Fue intenso. No me lo esperaba y los primeros días causa resistencia y enojo. Después, fui feliz y me podía quedar a vivir ahí sin problemas. El paisaje y las comidas’ las actividades de canto, yoga y danza, las pláticas en hebreo en el comedor con las familias israelíes, las historias de vida de los maestros, pioneros del kibutz en Israel, todo fue un regalo inesperado. Yo misma expuse mi pintura y poesía y di un taller de Tanaj con pintura, todo en hebreo. Mi hebreo se estiró a niveles insospechados, pero también comprendí el trabajo que me falta. Me traje mis libros para estudiar y fortalecer y poder volver el próximo verano. Espero lograrlo. Ya de regreso ha estado intenso también porque participé en un congreso de filosofía, expuse, presenté mi libro y di una ponencia. El tema del otro y la migración internacional ha sido muy interesante y de gran actualidad. Fue un sueño, pero después sí me vino un cierto bajón’ ¿qué sigue? ¿Cómo concretar mi ingreso por tanto tiempo buscado?¿cómo lograr mi independencia? Los temas que enfrentar en casa, no ayudan, el extrañar, hasta el cuerpo extraña las caminatas y la comida tan sana. El trabajo desbordante me acecha y no es nada fácil concretar mis propuestas. El tiempo pasa y yo sigo acumulando profesiones sin ingreso. Me gusta tanto regalar todo que me pierdo. Siempre pondré el dinero al final y no está bien. Todos ponen el dinero primero, yo lo he puesto al final de la lista. Un equilibrio me sacude a gritos. ¿Dónde mi centro? Detrás de mi cama había una infame masa de suciedad y polvo, moví todo mi cuarto y lo dejé resplandeciente. Seguramente así encontraré mi centro. En mis experiencias recientes brotó mi capacidad como oradora multilingue, francés, español y hebreo fueron mis lenguas y me tradujeron al italiano. Un colorido y las posibilidades explotaron. Estoy convencida de haber conectado con una fuente universal divina de lenguas que emanaban de mi boca sin yo tener tiempo de concientizarlas. Después regresé a mi yoga en mi jardín y a mi midrash en shabat, qué paz, equilibrio añorado que debe echar luz a mis angustias.

C’est tout!

Tu croyais que ton histoire était normale, que quand tu parlais, tout autre te suivait. Maintenant tu sais que sur cette terre, nos monologues se touchent légèrement. C’est tout!

Sol

Camus dice que vivimos entre el amor y la desesperación encarnada en un sol que calienta y sofoca al mismo tiempo. Somos extranjeros bajo nuestra piel. Quizás estamos en este mundo para sensibilizarnos y acercarnos más al amor incondicional que comienza en nuestro propio sol interior y su capacidad de calentar a otros.

Ma foi m’accompagne

Je suis et pourtant, qu’est-ce que je fais là? Les vents qui changent de mon chemin sur terre tout questionne. La vie m’oblige à marcher dans des cercles infinis qui mène nulle part, quelle fatigue! Je croyais que j’étais démographe, une démographe spéciale et choisie pour faire un devoir important pour son pays, pour l’humanité. Rien de cela n’était mon chemin. Je croyais que j’étais peintre, une Chagall, une Picasso, rien. Peintre et poète, je le suis, sculpteur et je considère mes méditations, mes chants et mes prières très importantes, hélas!, je n’est aucune identité extérieure qui me soutienne. Mes activités se déroulent dans un monde parallèle et mon angoisse augmente avec l’âge car tout autre devient de plus en plus méchant avec moi. Qui me pousse hors de ce monde? Pour qui je suis un problème? Que de belles choses en moi pour donner aux autres! Que des cadeaux! Pour quoi on ne me laisse pas travailler en paix? Me belles classes pour les enfants seront arrêtées. Ils étaient tellement heureux! Ils apprenaient tout en jouant, en amour! Ils n’y à plus d’argent ou d’espace pour que mes enfants peignent leur monde en beauté. Que c’est triste! Je dois attendre en silence, dans mon monde parallèle parce que je ne suis ici que pour servir à Dieu et il connaît mieux ses chemins.

Espero respuestas

Nada parece sanar, de hecho ahora no consigo un estado de salud equilibrado. Me siento en un extraño limbo y no consigo abandonarme a mis nuevos caminos. Esa ligereza de la juventud quiere abandonarme. Adquiero grandes responsabilidades en su lugar, y la verdad no me queda claro lo que me piden en esta nueva etapa de vida. Soy de rutinas extremas y estos días nada responde a un ciclo. Cada día un horario distinto y caras diferentes. En estas circunstancias aprecio los ronquidos constantes de mi perrita y mi casa que permanece mientras todo se mueve. No puedo hacer ningún proyecto de vida desde aquí. Ha sido mucho trabajo con muy satisfactorios resultados, pero algo en mí pide a gritos anclas definidas, soportes esperados. Lanzada al vacío, espero respuestas.

Mes soleils

Mes soleils découvrent la lumière qui me manque. Je suis le chemin de leur désirs, de leurs chaleurs. Je construis mes pas á l'ombre de leurs reflets sur terre. Ma foi augmente. Je soupire

 mes manques qui veulent se remplir en conscience.

Mi camino cambia

No sé qué será de mi vida que gira y se prepara para un cambio vertiginoso. Mis actividades cambian y debo reorganizarme. Me aferro a mis actividades como siempre y respiro tranquila, con gran paciencia, dando mis pasos hacia mi camino sólido en la boca del abismo.

Demain

Je soupçonne et essaye de maintenir mes illusions fraîches car demain, le temps ne sera plus, l’infini reignera mes pensées et je pourrai enfin saluer la beauté.

Claridad que no se deja ver

Despertamos. Continuamos y a veces, no queda tan claro el camino a seguir. Es más fácil cuando vas en un patrón estable. Lo mío está moviéndose bastante. Me sacude desde dentro. Estoy espirando nuevas claridades. Ya vendrán.

Illuminer tout autre

J’aime être moi, me découvrir pour aider tout autre. Après, j’aime disparaître et me regarder dans les rêves des autres. Je suis vent, bain d’eau fraîche qui ne veut qu’illuminer tout autre.