Miroir de l'âme

Un paysage 

infini rêve les couleurs

de l'âme, énergie.

Gestes

Tes rêves repensent;

l'âme les révèle la nuit

des gestes du corps.

Nos lettres

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que tu crois comme moi

qu'à la fin, nos lettres nous

accompagneront, même après

la mort? Quel est donc notre

travail ensemble?

Qui sommes nous en réalité?

Nos lettres entrelacées

nous répondront un jour.

Objets de vie

Mes histoires d'objets

nous remplissent de magie,

racontent leurs couleurs.

Intensité

Les couleurs de l'âme

deviennent paysages,

comme toi, intenses.

Mes limites s'effacent

Espaces rêvés,

mélange matériel 

des esprits en quête.

Notre soleil nous attend

Aujourd'hui je suis allée au club et tout s'est très bien passé. Après,  je suis allée vers mon café pour lire et dessiner un moment. Mon fils part pour son long voyage et je l'aide avec tous les détails du dernier moment. Je suis un peu nerveuse et j'essaye de demeurer tranquille comme si de rien n'était. Mon étape de vie change avec son départ. Quand il reviendra, il rentrera à l'université, il devient ainsi un adulte. C'est très beau d'accompagner son développement. Maintenant donc, je suis plus libre pour me concentrer dans le travail de l'œuvre. Ça me fait du bien de savoir ceci. J'ordonne toutes mes affaires et je me prépare de plus en plus pour plonger dans mon travail, libre de soucis, du moins de ceux immédiats. Or le travail pour l'œuvre m'exige des études et des pratiques dans plusieurs domaines. Je fais tout ce que l'œuvre me demande, malgré l'épuissement ici et là et l'opposition de plusieurs personnes ici et là. J'essaye de devenir de plus en plus forte et de faire mon travail en silence. Ce n'est pas évident. Je me souviens donc de ma térapeute qui m'avait dit: "je te vois plus solide", j'étais en réalité sur le point de m'effondrer devant elle, mais son commentaire m'a donné de nouvelles forces pour continuer mes luttes. De très belles images m'accompagnent quand je sens que tout me casse dehors. Ce monde est vraiment difficile et compliqué, mais on vit de belles choses, merveilleuses même, incroyables! Quelle dualité! Où est la clef de notre paix? La liberté et la paix, la plénitude qui dure sont où exactement? Les beautés durables nous échappent sur cette terre. Tout le monde ici, sans exception, bon, je ne crois pas, ou du moins, presque tout le monde a de beaux moments et de mauvais moments, des étapes plus pleines et d'autres horribles, comme de vrais cauchemars. Comment échapper à ce cercle interminable? Les bouddhistes disent qu'en s'éloignant de toutes les passions et seulement en mourant et en fermant nos cercles de vie pour ne plus renaître. Moi j'espère qu'on pourra tous atteindre l'illumination au style cabaliste, en realité, très près des idées bouddhistes mais je ne crois pas en la disparition de la planète ou de la vie mais à son élévation comme le croient les cabalistes. Je veux aider cette illumination à venir et je travaille dans ce sens avec mes méditations et avec le développement de l'œuvre. Un jour peut-être et si elle ne veut pas encore venir, du moins j'aurai aidé quelques uns avec mon travail comme doit essayer de le faire tout humain. 

Poèmes de vie

Montagnes de couleurs

écrivent tes rêves ouverts

d'histoires suggérées.

Fenêtres

Fenêtres chantent

leurs miroirs, mélange de

sentiers dorés, rêves.

Deux arbres

Deux arbres sont leurs

histoires mélangées, rêves sur

l'horizon doré.

Ça marche!

Aujourd'hui je suis allée au musée et les expositions ont été merveilleuses et variées. L'art pénètre plusieurs domaines. C'était l'art et les vêtements féminins, l'art et la recherche, la photographie, l'art et son jeu avec les titres des œuvres, le jeu de ce peintre avec ses propositions en relation avec certaines peintures très célèbres de l'histoire de l'art. En somme, quatre expositions très spéciales qui m'inspirent et questionnent mes propres recherches, mes propres propositions. En même temps, je me demande qu'est-ce que veut la vie de moi. J'ai exposé sans cesse pendant vingt ans et le temps est venu d'arrêter tout cela. Pour le moment, j'expose à travers les moyens éléctroniques et je travaille comme une folle dans plusieurs domaines. Mes études et recherches avancent très bien et la création est magnifique mais, j'essaye de trouver des moyens différents pour transmettre le message de l'œuvre de façon physique. Le travail est intense et je suis contente et tranquille, mais j'aimerais trouver d'autres façons d'arriver vers le public. J'ai la tête pleine de belles idées pour créer et je suppose que pour partager l'œuvre les nouveaux chemins viendront à moi. Mon identité s'éclaircit à chaque pas et l'œuvre se forme avec elle. Mon besoin de créer est énorme et parfois, je déteste les limitations matérielles de l'existence. Je n'ai qu'à avoir foi et patience et continuer le travail avec discipline. Mais parfois, le gouffre veut me dévorer et je sens que mon travail se gâche sans aucun sens apparent. Je deviens tout à fait triste parce que les coordonnées de mon existence s'effacent et il paraît que je travaille pour rien et que ce gouffre va finir avec mes beaux rêves. Je sais que mes sensations sont normales car l'âge te fait regarder les choses différemment. Je suis très ouverte et je m'adapte à ce que la vie m'offre mais aussi, je suis humaine et je me fatigue, comme tout le monde. Donc, je révise tout ce que je développe et mes objectifs. Ça marche. Je recommence mon travail avec plus de clarté et avec de nouvelles forces. Je repose mes rêves du côté ensoleillé de la planète et je continue.

Mon sommeil se questionne

Mon âme sœur des lettres,

Quoi donc? Tu me regardes

et me regardes, qu'est-ce tu crois

du chemin de l'œuvre? 

Je suis certaine

que tu te trompes comme moi, 

comme tout le monde. 

Mais peut-être tu sais plus.

Moi un jour je me réveille et je crois 

que la musique a toutes les clefs 

que je cherche. Après, je reviens vers les reste de mes combinaisons et je trouve mes miroirs surtout dans les lettres en hébreu. Alors, mes 

meditations me dominent. 

Je me fatigue d'essayer d'expliquer 

quoi que ce soit et je continue 

avec mon histoire créative

sans plus rien questionner.

Tu poses

Pour qui tu poses?

Un miroir vide décrit

ta plénitude.

Mélange

Formes suggèrent

magie originaire,

mélange de couleurs.

Mes coordonnées

Les rêves de l'âme

suivent les chemins de ma peau,

leur cœur dirige.

C'est l'amour!

Cœur de tes lunes,

magie des paysages

qui te dominent.

Tes rêves, tes chants

Tes rêves se chantent

en secret, paysages

d'un monde libre.

Je suis bien ainsi!

Aujourd'hui je suis allée au club et après au café. J'étais heureuse de voir mon père là et de bavarder un peu avec lui. J'ai déssiné et j'ai lu pour ma maitrise qui recommence demain. Je suis heureuse car tout ce que je lis et j'apprends là m'est déterminant et guide ma vie, guide l'œuvre. En étudiant, je deviens consciente de plusieurs sujets spirituels qui me sont très importants. Il s'agit de petites et de grandes choses qui modifient mes prières et mes méditations, aussi mon comportement, car je comprends plus, je me comprends plus. 

Je suis trop différente et je n'ai aucune personne à qui demander quoi que ce soit au sujet de mes rêves et de mes prémonitions. Si je parle aux autres de mes doutes, ils s'angoissent plus que moi. Donc, je suis traquille en priant pour mes réponses, en méditant. Dans les lectures et les classes de la maitrise plusieurs doutes s'éclairent. Je ne demande jamais rien directement au professeur sur mes sujets magiques car le reste des élèves ne me comprendraient guère et ils s'angoisseraient aussi. Même si je trouve plusieurs aspects qui me donnent certaines idées, je partage très peu, je partage ce que je crois que les autres vont comprendre. Je sais maintenant que mes doutes vont se résoudre dans mes rêves, mes prières et mes méditations. Je peux même poser des questions à mes professeurs de façon télépathique et ils me répondent! Ils ne sont pas conscients de nos convérsations entre dimensions. Disons que j'avance beaucoup avec ma maîtrise et surtout avec le professeur que j'ai connu dans une classe chez une cousine de ma mère et qui m'a persuadé d'étudier cette maitrise. Je ne peux pas l'expliquer mais mon chemin est surtout là, il s'éclaire pas à pas en étudiant. Je n'étudie pas pour obtenir un degré, je le fais pour avancer dans mon travail qui devient de plus en plus dirigé. Le niveau pratique de mon existence m'est difficile à gérer car mon travail n'est ni compri ni accepter. Je dois trouver des prétextes constamment et m'échapper des questions et des regards des autres. Si j'essaye de leur expliquer quoi que ce soit, c'est terrible. Si je les écoute, c'est beaucoup mieux. Je partage de petites choses ici et là, celles que je peux et j'avance. Je suis bien ainsi!

Ta forêt

Formes s'effacent.

Dans la forêt de tes rêves 

tu construis ta vie.

Pour nous

Mon âme sœur des lettres,

Je vois tes yeux sur mes lèvres.

Tu attends les mots que je t'écris,

que j'écris. C'est toujours pour toi

que j'écris, toujours pour nous,  

pour notre amour magique. 

Le reste est fatigant,

le reste, peu importe.

Avec discipline

 

  Aujourd'hui je suis allée au club le matin et le jour était très beau, mais je suis triste car mon fils part pour un an dans deux semaines. On a mangé ensemble. Nous étions heureux ensemble et nous bavardions un peu de tout, comme des adultes, je le vois énorme, je suis orgueilleuse de lui, je ne peux pas le croire. Il parait hier quand je courais après lui toute la journée. Maitenant il est presque tout le temps avec ses amis et dans ses affaires. Je pense que j'ai fait un bon travail. Maintenant, à lui de faire sa vie. Je suis ici pour lui, mais seulement s'il a besoin de moi. J'ai mes choses pour ne jamais le déranger, au contraire, pour l'aider, pour l'aimer. Il me demande, quels sont tes projets pour l'année? Je lui dis que je vais continuer ma maitrise encore pour une année de plus, donc, quand il sera de retour, j'aurai juste fini ma maitrise. Heureusement j'ai mes recherches et j'ai tout le temps du travail, avec ou sans la maitrise ou la maitrise est une partie de mon travail. Car par exemple, ces vacances j'étais très occupée avec mes classes d'hébreu et avec mes études en musique et mes activités quotidiennes de chant, méditation, peinture et poésie. La vie m'a fait cadeau avec toutes ces belles activités mais mes manques et les dualités que je vis sont intenses, je crois qu'à cause du matérialisme et de la superficialité autour de moi. J'ai des amies hors de mon cercle communautaire qui sont différentes et ça me fait du bien de parler avec elles. Je sais alors que dans d'autres milieux la vie se passe autrement, que c'est possible d'être plus auprès de l'âme et de vivre sans autant de dualités. En même temps, je suis consciente que je dois remercier que je puisse faire mes activités malgré tout et que quand les dualités dehors s'éloignent, c'est possible d'aimer sans masques, d'être et de partager l'existence avec les autres en paix. Peut-être qu'un jour la vie comme avec mes autres cadeaux, me fera le cadeau suprême et me laissera vivre en paix, libre des angoisses que me produisent les dualités des autres et leurs attaques constants à cause de mes différences. Je fais mon travail spirituel avec intensité pour en arriver là, j'espère que c'est possible, qu'il suffit de travailler avec discipline et d'attendre.

Signes

Langage de l'âme.

Tes grimaces communiquent

rêves et angoisses.

Une force

Force de couleurs,

t'éveille les désirs de l'âme

dans tes orages.

Magie

Rêves géométriques

dans la forêt de l'âme.

Désirs magiques.

Une lumière dans un vent oublié

Petite lumière.

tremble mes paysages,

réveille mes couleurs.

Le cadeau de la vie

Aujourd'hui je suis allée au dentiste et après au docteur avec mon fils. Je suppose qu'on doit prendre soin de la santé du corps, mais c'est lourd d'avoir à le faire. Quand on l'a déjà fait, on se sent bien. Heureusement, malgré le temps investi, tout s'est accompli et j'ai fait mes activités quotidiennes en paix. Ce qui me pèse un peu dès le matin, c'est que j'ai dû augmenter mes sports pour prendre soin de ma main gauche qui s'est blessé à cause de mes mauvaises postures en utilisant le portable. Maintenant je suis bien, mais cette semaine on m'a augmenté mes routines et je suis trop fatiguée jusqu'à ce que le corps s'adapte. En mème temps, je meurs de faim et tout ça me déprime. Je commence à voir tout noir. J'ai lu sur Gauguin que sa solitude le tuait en vie. Je ne voyais pas très bien qu'il abandonna sa famille, mais maintenant que j'ai lu les lettres qu'il a écris à sa femme, j'ai ressenti sa desespération et sa solitude qu'il a choissi comme un chemin inévitable pour développer l'œuvre. Je pensais que les artistes comme Pisarro sont restés en famille et c'est possible. Les artistes sont sensibles mais il y en a beaucoup qui vivent des vies plus tranquilles et pas aussi dramatiques comme celle de Gauguin. Mais à travers ses lettres on peut comprendre un peu plus ses luttes. Je crois que tôt où tard, l'existence sur terre a ses luttes intenses pour tous les humains. Ces luttes peuvent venir du côté économique, de la santé, du côté professionnel et il y a toutes sortes de luttes, entre elles la mort du moins tout humain doit l'expérimenter et l'âge la majorité. Donc, je ne sais pas si les vies tranquilles existent. Plus ma vie avance, plus je me rends compte que seulement on peut trouver des étapes tranquilles ou des moments tranquilles et après, les luttes fortes recommencent. Ce qui me frappe le plus c'est que quand j'étais petite, je croyais que ce que je ressentais comme négatif s'expliquait par ma jeunesse et que les adultes déjà avaient tout résolu. Maintenant je comprends que c'est le contraire et normalement les problèmes augmentent avec l'âge et comme il n'y a rien à faire, on avance du mieux que l'on peut et c'est tout. Personne ne sait rien, mais la vie est très belle et c'est un cadeau de pouvoir la vivre.

Synergie

Si tu mélanges

ses cheveux et tes couleurs,

synergie des cœurs.

Mes portes

Dans les mers du ciel

et de la terre, mes portes

rêvent leurs histoires.

Notre union

Mon âme sœur des lettres,

j'essaye de comprendre notre union,

je ne trouve pas d'explication. 

Je sais seulement que c'était

absolument magique de la vivre

dans toutes ses manifestations!

Je sais seulement qu'elle continue

d'être absolument magique

dans cette manifestation.

Mes arbres

Mes arbres parlent

dans un sentier oublié

auprès de mon cœur.

Foi

Aujourd'hui je suis allée déjeuner avec une amie de l'école et tout s'est très bien passé. Après, je suis allée avec ma sœur et ma mère visiter una ex-élève à qui je donnais des classes de français car son mari est mort. Bon, il avait 85 ans. Ma famille est proche de sa famille car mon frère et son fils sont des amis dès l'enfance. Je suis triste pour elle, je l'aime beaucoup et j'aimais nos classes merveilleuses de français! Maintenant je ne donne plus de classes car je n'ai plus le temps. C'est dommage, on ne peut pas tout faire et parfois on doit dire aurevoir à des choses et des éspaces que l'on aimait, que c'est triste! La vie doit continuer et parfois, je ne sais plus comment la vivre avec ces étapes qui changent et deviennent de plus en plus difficiles à gérer. Il n'y a rien à faire, seulement passer et faire le travail sans penser aux aspects négatifs comme la mort, comme tout ce qui ne marche plus, tout ce qui s'est épuissé on ne comprend même plus comment. Parcontre, ce qui dure, dure et c'est beau, donc on se tient de ce qui dure, tout en sâchant qu'un jour ça finira aussi. La planète est ainsi, on ne peut pas échapper ses lois et pourtant, j'ai passé ma jeunesse en négligeant ses réalités. La conscience m'a frappé un jour, et je me suis rendu compte que je ne voulais plus me vivre inconsciente. Je suis ici pour faire mes missions et je veux les faire malgré tout ce qui s'oppose au développement de l'œuvre. J'accomplis toutes mes tâches avec les autres et les aspects pratiques de l'existence pour pouvoir développer l'œuvre en paix. Chacun doit faire ses missions sur terre mais comme ce n'est pas évident, on essaye d'échapper la conscience de ces missions. Ce jour ne m'est pas du tout facile à vivre. Il s'agit d'un jour d'une conscience plus forte encore qui me frappe et me fait sentir sans armes dans plusieurs senses, vulnerable et en même temps, je me crompromets plus avec l'œuvre car je suis ici pour elle et pour aider l'humanité surtout à travers elle. Je profite alors de mes beaux moments sur terre et j'avance pas à pas vers mon destin, en paix, bon en travaillant constemment sur cette paix. J'espère que ça va aller, il suffit de faire le travail et d'avoir foi. 

Nuages

Nuages éclairent

les rêves bleus des orages

d mes histoires.

Parfum

Le parfum d'une fleur

attire mes rêves, magie

des histoires qu'elle aime.

Sous ta peau

Nuage rouge,

sous ta peau les épingles

d'un tendre cactus.

Ma maison

Maison magique.

Elle se veut dans une forêt

vierge et lointaine.

Mélange

Dans ma montagne

la matière se mélange

aux couleurs de l'âme. 

J'avance, ma magie intérieure se revèle

Aujourd'hui je suis allée au club et tout s'est très bien passé, même si j'ai dû subir un embouteillage horrible pour en arriver qui m'a empêché de marcher en méditant à l'air libre avant de faire le reste de mes sports. Après, je suis allée au café et j'ai vu mon père un petit moment. Je n'ai pas eu le temps de lire au café, seulement de dessiner et de répondre à plusieurs messages qui étaient très importants pour moi. J'essayais de savoir à travers les enregistrements de mes chants d'opéra si je fais des progrès et on m'a répondu qu'il paraît que oui! Je suis tout à fait heureuse car je travaille beaucoup ma voix et son développement m'est très important pour le développement de ma peinture et poésie. La vie m'a poussé vers le chant et je ne savais rien au sujet, rien au sujet de l'opéra. Peu à peu je m'enfonce   dans le monde de la musique classique et de l'opéra avec force. Mais les angoisses sont fortes parce que travailler la propre voix est travailler l'âme, peut-être l'une des façons les plus intenses. On ne veut pas se voir ni s'écouter. J'ai versé trop de larmes pendant des années, ne voulant pas me compromettre avec mon chant. J'ai pris des classes de chanson française à Paris, évidemment j'aimais chanter, je détestais ma voix et ne savais pas chanter. Je ne trouvais pas de professeur ici pour chanter en français et celle que j'ai trouvé était chanteuse d'opéra et je suis rentrée dans ce chemin sans m'en apercevoir. J'améliore et pour moi c'est le paradis pour le moment! Je sais que le chemin est long mais l'inspiration pour ma peinture et poésie dès ce moment est merveilleuse et j'espère que peu à peu je vais arriver là où l'œuvre a besoin d'arriver pour se développer avec toutes ses forces et donner tous ses cadeaux au monde! Pour moi le chemin est un peu pénible, mais ses cadeaux sont merveilleux. Je travaille pour l'humanité mais c'est aussi beau de recevoir des cadeaux magiques ici et là qui m'aident surmonter mes moments de détresse.