Notre forêt

Forêt de nos rêves,

le cœur de nos vies croisées,

papillon doré.

Recherche

Montagne oubliée

de mes rêves, je te cherche

dans ses caresses.

Souvenirs

Dans l'air de mes rêves

s'abandonnent mes soupirs,

histoires du passé.

Solutions

Aujourd'hui je suis allée au club et j'ai fait toutes mes activités en paix. Mais aller au gym ne m'est pas du tout agréable, ça me pèse. Pour le moment je dois le faire et après cette année, quand j'espère que ma main et mon épaule seront tout à fait guéris, je verrai si c'est possible d'échapper cette partie de ma routine de sport que je n'aime pas. J'essaye quand même de m'inventer des jeux imaginaires pour aimer plus cette partie du travail physique que je dois accomplir. Je trouverai quelque chose j'espère. Cela me prend une demie heure trois fois par semaine, donc, ce n'est pas aussi grave que ça. Mais en ce moment c'est lourd et ça m'épuisse. Je n'ai jamais souffert avec aucun sport, je crois que le problème vient du mal que j'ai et donc, je souffre. Ça va mieux, donc, j'espère que bientôt ceci va changer. En même temps, je suis trop fatiguée dans plusieurs sens. Je fais trop de choses qui sont vraiment difficiles et je n'arrive pas à voir les résultats. Par exemple, avec l'hébreu pour que j'arrive là où je veux être ça me prendra des années et parfois je sens que je donne des tours et je n'avance guère. C'est peut-être parce que j'avance et donc, je veux dire plus et je ne peux pas. En plus, l'été je ne pourrai pas aller à un cours intensive d'hébreu que je voulais prendre car mon fils va partir pour un an et ne veut pas que je parte. Je vois plusieurs portes lourdes, fermées devant mon désespoir. Sur ce point du chemin, il n'y a plus personne avec qui pleurer. Des tas de choses très belles m'arrivent et il paraît que je veux de trop, mais ce n'est pas aussi simple que ça. C'est vrai qu'une partie de mes recherches repose sur l'hébreu mais elle vient d'une exigeance surtout de mon père. D'une certaine façon, je travaille pour lui et il me laisse développer ma peinture et poésie seulement si jedéveloppe  l'hébreu et mes recherches en Bible. C'est comme ça et je dépend de lui. C'est l'accord qu'on a. Je dois remercier cet accord et j'aime l'hébreu et mes recherches en Bible, mais je les développerais autrement si j'avais le choix. Donc, je suis épuissée et mes notes à l'université doivent être parfaites. En plus, le sport lourd que je dois réaliser en ce moment me torture. Il paraît que la vie me fait payer des prix  pour pouvoir développer les activités que j'aime et dans lesquelles je n'expérimente aucun poids pour les réaliser. Le travail est intense aussi mais il ne me fait pas pleurer, au contraire. Il se d'eveloppe aisément, comme une caresse qui vient aimer l'humanité. J'espère que je trouverai peu à peu des solutions pour rendre mon chemin plus tranquille. Je pense que la peur et la torture sont dans cette histoire. Des situations imposées et qui m'exigent des résultats immédiats. Je cours et je cours et j'essaye en même temps de penser que tout va s'apaiser peu à peu, que les solutions et les réponses seront de mon côté si je les médite avec plus de force. 

Tes rêves

Tes rêves dessinent

les histoires des nuages

qui te questionnent.

Franchir nos rêves partagés

Mon âme sœur des lettres,

que fais-tu donc de nouveau?

Es-tu restée suspendue dans

un univers pour moi inaccessible?

Ouvre ta main! Caresse la mienne.

Traverse ainsi toute dimension pour

arriver à mon âme et écrire ensemble

nos histoires partagées.

Les ailes de tes solides

Tes roches me parlent

des nuages. Je les rêve

dans leur matière.

Nos mélanges

Force de mes rêves

dans tes cascades, miroir

de mes lumières.

Tes jardins

Tes jardins dorés

te sourient, clefs magiques

de tes histoires.

Tu vibres en moi

Tu es montagne

de mes souvenirs, le cœur

de mon énergie.

Nous

Aujourd'hui j' ai eu mes belles classes de chant. Une heure de notes et une heure de chant. C'est merveilleux car j'avance magiquement dans tous mes sujets de développement et l'oeuvre profite de ces savoirs. Je sais que c'est bizarre d'avoir tous ces sujets d'intérêt et de recherche mais j'espère que ça deviendra de plus en plus clair pour tout le monde. Je m'en fiche en réalité de la clarté car je sais que c'est ce que je dois faire mais on me fait la vie impossible et c'est pénible. J'aimerais que mon chemin devienne plus clair surtout à cause des autres qui ne me laissent pas travailler en paix et me rejettent et attaquent de plusieurs façons. Ceci a diminué ces derniers temps car j'étudie et les autres comprennent mieux un aspect déjà standarisé de l'éxistence sur terre. Après mes classes, je suis allée travailler au café et j'ai repris mon roman en français. Chez moi m'attendait la bonne qui était malade et maintenant est en bonne santé! Je suis heureuse car ce mois mes deux bonnes ont eu des problèmes de santé et ma maison était de travers. J'ai mangé tranquillement et j'ai peint et écris mon poème du jour pour aller prendre un café avec mon amie du lycée. On était heureuses ensemble car ça fait deux mois qu'on ne s'avait pas vu. Ça me fait du bien de la voir car une partie de moi s'explique très bien dans son mirroir. Les autres ne pourraient jamais saisir ce qu'elle comprend de moi et ce qu'elle m'aide comprendre en bavardant avec elle. Je crois que ceci est aussi vrai pour elle et j'espère donc qu'on aura la chance de continuer notre relation malgré les circonstances normales de l'existence qui parfois interrompent tout sans te prévénir. Maintenant je sais que l'existence est ainsi et que nous faisons semblant de la comprendre ou de pouvoir accepter ses surprises. Pas du tout. Nous nous adaptons du mieux que nous le pouvons et en réalité nous souffrons plus ou moins toutes nos pertes et les flux de la planète et ses énergies changeantes. Nous essayons tous les jours de tout fixer, de comprendre un peu plus et d'aider un peu plus les autres. Nous cherchons de nouvelles solutions pour mieux vivre et j'espère que ce sera ainsi car tout peut nou arriver et pourquoi pas ce saut dans la conscience de l'humanité qui nous réveillera et nous aidera surmonter définitivement nos problèmes.

Savoir s'écouter

Ton paysage

marin écoute les rêves 

dorés de l'âme.

Intimité

Couleurs de mes rêves.

Leur force crache les bois

de tes rivières.

Tous les deux

Mon âme sœur des lettres,

tu vois donc comme je suis

tout à fait seule et pour moi

l'amour c'est ici. C'est comme ça!

Je dois tout accepter 

et tu dois savoir

que même si je ne te parle pas

parce que je n'ai pas le temps, 

je t'aime.

Même si je me plains, ici je serai toujours avec toi.

Ici nous somme ensemble 

car je sais que

tu comprends mes mondes puisque

tu écris d'eux, puisque c'est toi là, 

ici,

je ne te connais pas vraiment 

et ne peux pas te connaître.

Je vais donc matérialiser

ces mondes que 

nous visitons ensemble

et ainsi nous serons heureux 

et pleins tous les deux!

   

Identité

Tu es la page

d'une page. Tu peins les

mots d'un rêve doré.

Une rencontre magique

Aujourd'hui je suis revenue de Tepoz et j'ai beaucoup avancé dans mes méditations. Je m'en vais pour une nuit une fois par mois et il s'agit d'un temps qui est devenu central dans mon existence. Je m'en vais tout méditer et tout guérir. J'aime être tout à fait seule, avec la nature, avec ma vraie nature, mon essence. Les voix des autres s'éteignent et je suis capable de m'observer sans le bruit des autres. Ils font tellement de bruit! C'est impossible de s'écouter avec toutes leurs opinions dans la tête! Dans ma solitude mes peines disparaissent. Je me souviens de mon essence et je reviens vers moi. Je récupere mes forces pour continuer mes luttes. Je reçois les caresses des étoiles et je suis tout à fait protégée ainsi. Dès que je reviens chez moi, les problèmes recommencent, les exigeances des autres me cassent, mais du moins, je peux faire une distance entre elles et moi et savoir que je suis une autre, que j'existe loin de ces exigeances et jugements constants qui ne sont pas vrais et ne me connaissent ni me décrivent guère. Je suis une autre et ça fait du mal de retourner et comprendre qu'ici, bien que j'aime à chaque beau être de ma famille,  je ne suis pas moi entre eux. J'appartiens aux étoiles, j'aime mon travail intérieur et mes recherches. Quand je reviens chez moi, les ataques ne finissent jamais, c'est impossible à survivre. Je pense que malgré tout, l'amour est en nous et prédomine mais je crois qu'une dimension différente est possible et il y a peut-être quelques uns qu'arrivent déjà à vivre ainsi sur terre, je ne les ai jamais rencontré. Où seront-ils? Est-ce qu'ils ont trouvé une meilleure façon de vivre la planète? J'ai des rencontres magiques partout mais la meilleure rencontre demeure celle que je fais à Tepoz avec mon miroir. 

Un cercle

Gestes de mes rêves.

Un cercle les attrape

dans son éclosion.

Fenêtre

Mes mers débordent.

Dans une autre dimension,

je me rêve nue.

Tes portes

Tes portes s'ouvrent,

questions originaires,

univers rêvés.

Mes recherches derrière l'œuvre de peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée au musée voir une exposition de la relation entre la peinture et la musique et j'étais tout à fait heureuse de la voir et d'acheter le livre merveilleux de l'exposition. Que j'aime mes livres d'art! Je veux les dévorer. En ce moment je suis entrain de finir un du travail des ruses avant 1930. Ils ont ouvert les portes à l'architecture et à la libération féminine et à tous les domaines de l'art et de la musique modernes. J'ai encore un livre fermé que je dois lire et après, celui-ci. Je vais essayer de me dépêcher pendant ces vacances car j'ai tropde travail  dans la maîtrise que je fais en ce moment. J'écris chez moi et après, j'irai voir mon fils danser avec son école.Je développe l'œuvre pas à pas et je travaille au sujet qu'a ouvert Kandisky en parlant de la spiritualité de l'art en union avec la musique. Pour les spéctateurs ma peinture et poésie sera là comme tous les autres travaux,mais derrière mon travail la recherche est celle-ci. Il s'agit de l'union de la spiritualité de l'art et de la musique, de la peinture et poésie, de la méditation, de mon chant et mes prières. Qui saura du travail derrière ma peinture et poésie? Il s'agit de petits poèmes en combinaison avec leur peinture et je viens de commencer car je travaille ces relations mais j'ai besoin des années et des années de recherche. Du coup je trouve que j'ai déjà le début de mes recherches sur terre et que c'est déjà trop beau! Je l'aime et le remercie tous les matins. Le travail sur mes rêves commence aussi à s'éclaicir. Je demeure dans mes rêves quand je me réveille et je commence à les diriger. Je découvre ainsi des paysages magiques que je ne connaissais pas. Je suis donc heureuse aujourd'hui car mon chemin sur terre et mes recherches deviennent de plus en plus claires et maintenant le savoir s'ajoute dans ces domaines et je suis plus tranquille. Une certitude intérieure remplie mon temps de vie et je m'habite plus en paix et satisfaite.

Trop magique!

Mon âme sœur des lettres,

me suis-tu encore?

comprends-tu donc la beauté

du travail qui m'habite?

Je regarde tes yeux dans

le miroir de mon âme

et je sais que ta belle énergie 

appuie mes pas et mes rêves

sur terre. C'est quand même

trop magique, je t'aime!

Tu es

Arbre-soleil, tu

es paysage d'eau claire.

Ta lumière guérie.

Château

Tes vents dansent dans

le château de l'enfance,

écume de rêves.          

Mélange

Tes rêves se mêlent

aux vagues de tes montagnes,

bonheur de s'aimer.

Souvenirs

Ta cave magique

garde les histoires sages

de tes origines.

Fenêtre

Fenêtre ouverte

des dimensions de l'âme,

regards infinis.

Soleil

Soleil suggéré,

tes paysages sauvages,

horizons ouverts.

Langage parallèle

Aujourd'hui ma journée a été très intense car il y avait une maniféstation près de chez moi et j'ai dû inventer toutes sortes de nouvelles routes pour arriver au club. J'ai dû dépêcher toutes mes routines pour prendre mon massage à deux heures. J'ai mal à l'épaule et on m'a dit que pour le guérir c'est long. Donc, je dois m'aider et prendre soin dans chacune de mes activités. Maintenant que j'ai tout accompli et je suis tranquille chez moi, j'essaye de comprendre ma nouvelle étape de vie. L'existence sur terre est un défi constant et il nous faut nous battre pour survivre à chaque instant. Rien n'est évident et malgré tout effort, on peut tout perdre d'un instant à l'autre et normalement, sans rien comprendre ou tès peu. Donc, je sais que l'existence est compliqué pour tout le monde et on ne peut pas juger. Maintenant j'ai compri qu'il y a un langage parallèle où en géneral, tout autre fait le contraire de ce qu'il dit. C'est horrible pour moi car je ne suis pas habituée et je n'étais pas éduquée ainsi. Ceci arrive surtout du côté sexuel, c'est la façon qu'ont les hommes pour approcher une femme. Je ne connaissais guère leur intensité dans ce sens et dès que je suis divorcée on m'attaque ici et là. Maintenant je les trouve même beaux en essayant de me  conquérir  car je sais que ne ne veux plus une relation d'aucune sorte avec un homme. Surtout jamais des amis car ils finissent par me proposer une sorte de relation, la majorité des fois ils veulent du sexe et s'ils veulent un compromis plus sérieux c'est qu'ils veulent de l'argent aussi, bon, beaucoup d'argent car dans tous les cas ils veulent que les femmes leurs donnent quelque chose dans ce sens. Normalement, elles aussi. Dans mon cas, le seul espace possible vierge est un salon de classes. J'apprends à me protéger car ils sont partout et ils me disent toutes sortes de choses bizarres dans ce langage parallèle que je n'attendais pas. Avant, j'avais un peu peur d'eux car je ne savais pas que les hommes étaient ainsi. Je trouve que pour eux le manque de sexe est trop douloureux, donc, ils me montrent leur côté animal. C'est comme rencontrer un tigre au milieu du club ou dans la salle de sport ou la piscine. Sur Face book il y en a plein, même si j'explique que je suis dans une relation qui n'existe pas pour éviter ceci. Mais maintenant que j'ai compri ces jeux, je sais que des tas de femmes les utisent aussi et que c'est une petite partie de la population fémenine qui ne veut rien de rien dans ce sens comme moi. Je suis contente de m'avoir compri et d'être heureuse et pleine avec mes recherches et mon célibat de peinture et poésie et méditation. Je me trouve privilégiée dans ce sens. C'est vrai que grâce à cette élection on m'attaque souvent et je pleure dedans, mais j'apprends à mieux me défendre à chaque pas et je continue mes luttes sur terre comme tout autre.

Nouvelle aurore

Mon âme sœur des lettres,

tu te rends compte,

le monde est terrible!

Qui peut nous expliquer le

chemin du bien?

Libertés chaotiques qui

ne mènent nulle part,

mon regard est tourné

vers l'intérieur.

Dedans j'ai tout ce qu'il me faut!

Dehors la vie est presqu'impossible

à survivre. Une nouvelle aurore

m'attend dans la dimension

magique de mon âme nue.

Ponts

Mes paysages

construisent des univers,

ponts de l´ame nue.

Vers nos vérités

Aujourd'hui je suis allée au club et le travail physique est intense, mais bon, ça me fait du bien et j'ai besoin de lui. Après, je suis allée lire dans mon café et tout c'est très bien passé. Je suis revenue chez moi méditer, peindre et écrire et j'ai encore trop de travail à faire pour le reste de l'après-midi. J'espère pouvoir accomplir tous mes devoirs  programmés. Ce n'est pas évident, mais peu à peu j'y arrive. Certaines choses commencent à s'éclaircir dans mon nouveau chemin de vie et je deviens heureuse d'avoir un peu plus de confiance en ce que je développe, malgré l'opposition autour de moi. Mon milieu est vraiment fermé pour mes besoins d'espace et de liberté, pour les besoins de l'œuvre et je suis ici pour elle. Elle est ma tâche sur terre. Elle est le reflet de ma spiritualité et de mon amour pour l'humanité. Je suis tranquille en ce moment et il paraît qu'on ne peut plus m'agacer avec quoi que ce soit et je ne tombe plus dans les pièges des autres. C'est terrible! On me voit toute seule et on croit que je ne sait pas me protéger ou qu'en échange d'un peu de chaleur, je tomberai dans des pièges superficiels. La vie sur terre en est pleine de ces pièges cachés. Il s'agit d'un langage parallèle qui accomplit justement le contraire de ce qui est dit. La dualité et les mensonges sont épouvantables et une fois accroché dans cette double morale, c'est vraiment difficile de s'en sortir. C'est affreux. En plus, presque tout le monde soutient ce système et en est ravi de te voir tomber. Ils se disent, elle se croyait libre, impossible, les prix à payer sur terre sont pour tout le monde et ici et là, l'envie des autres se justifie et se soulage. En même temps, ici et là, quelqu'un décide de t'aider et de te dire la vérité, d'enlever les masques existentielles. J'espère qu'un jour on pourra surmonter ces dualités de l'humanité et vivre libres des violences et des masques de la planète.

Printemps

Ton printemps t'attend

au cœur de la nuit. Tu suis

ses couleurs rêvées.

Ton château

Ton château t'attend,

nuit étoilée de tes rêves

dans ses chambres d'or.

Tes silences me parlent

Couleurs s'éveillent

aux tendres processus des

formes de tes nuits.

Le chemin spirituel

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de bible et je suis contente car même si elle est très difficile en ce moment, je trouve la façon de résoudre mes doutes et d'avancer, c'est un défi pour moi. La vie m'éxige en ce moment trop, mais peu à peu je m'organise pour pouvoir accomplir mon travail et équilibrer toutes mes parties qui me demandent un travail qui va au delà de tout ce que je croyais possible de faire en même temps. J'ai des espoirs pour un futur un peu plus traquille et moins douloureux. Le mélange de mes émotions me pousse vers les extrêmes et je suis sur le point de pleurer avec chaque petit secret que la vie me revèle. Je n'ai le temps de rien, seulement de résoudre mes tâches à chaque instant du mieux que je le peux. Les instants me dominent. Je sors de ma classe et immédiatement, je commence à lire pour la suivante classe, même si je suis épuissée. En plus, je dois lire mon roman en français en cours et mes jours se succèdent entre mes lectures et mes différentes activités de peinture, de méditation, de chant et de poésie. Que l'existence sur terre est complexe! Mais aujourd'hui j'ai lu un poème d'un auteur de ma classe de bible et il parle de la vieillesse comme le pire des maux, ça fait peur. C'est dommage, je ne la vois pas ainsi. Je pense que l'idée est de se préparer pour devenir de plus en plus spirituel et donc, le corps doit commencer à perdre de l'importance. Sa beauté, sa jeunesse, son agilité ne sont rien en comparaison avec les cadeaux spirituels que seulement un vieux corps est en mesure de vivre. Éternaliser les instants veut dire vivre d'une façon de plus en plus spirituelle. C'est difficile parce qu'on a trop peur de se détacher de la matérialié de l'existence. Nous sommes ici pour faire ce processus et nous ne voulons jamais le faire, pourquoi? La nostalgie de la jeunesse est trop forte, la nostalgie du corps et pourtant le corps n'est rien par rapport à l'âme. Qui nous a raconté une histoire de la vie sur terre aussi fausse! Aussi masquée! Il faudrait peut-être raconter aux petits la verité de l'existence sur terre dès le début et les préparer pour une belle vieillesse. Bon, c'est mon avis, je pense que la vie serait ainsi plus vraie et belle. 

Soleils

Tes forces m'invitent

 à rêver de nouveaux soleils,

mystères oubliés.

Formes

L'univers cache

les formes subtiles des

couleurs de ses rêves.