Petits pas

Ma séparation se transforme et devient à chaque pas une évidence difficile à surmonter...Ce n´est plus du tout une idée qui me prend ou un rêve de liberté...Je suis toute seule au monde et bon, heureusement, j´ai mon fils et ma famille, j´ai mes amis et mes élèves!,  mais du coup, je me retrouve sans couple... à quarante ans séparée après un mariage de 18 ans, j´essaye de faire marcher ma vie le mieux que je peux et je parviens à arriver chez moi à chaque nuit et m´endormir pour faire face à un nouveau demain, j´espère un peu plus beau, un peu plus près de ce que sera ma nouvelle réalité. C´est ce qui est le plus horrible maintenant, ne rien savoir du futur, ne rien pouvoir vraiment affirmer, être complétement dans le vide en attendant des meilleurs moments, des moments plus clairs...Cependant, ce qui est absolument bien c´est que comme toujours, ma peinture et mes belles lettres m´accompagnent! Aussi les instants sur terre! Mes méditations pour le bien de tous les êtres humains et pour que je sois tranquille malgré les sentiments de douleur et d´angoisse qui m´habitent. Ainsi, j´insiste d´être gaie et de résoudre mes problèmes de vie un par un, tout en travaillant sur les plus belles choses de l´humanité! Je dois profiter de mes instants sur terre pour avancer sur mon travail! Je suis trop ambitieuse et je n´ai presque rien sur moi pour aider les autres. J´ai surtout ma peinture, mes lettres et mes méditations. Je n´ai pas d´argent, même pas le suffisant pour me soutenir, à moi et à mon fils... Mais j´ai une foi énorme et j´avance peu à peu pour pouvoir en arriver là! Pour pouvoir vraiment aider les autres...Je commence avec ceux qui sont près de moi et je continue à essayer d´ouvrir mon cercle d´influence. Peut- être un jour j´arriverai à accomplir mon rêve, cependant, je fais des petits pas  pour l´atteindre.  

Te rêver

 Les angoisses de la vie s´endorment
avec tes souvenirs.
Je rêve de tes yeux dorés
à chaque instant.
Je deviens une statue de sel
qui attend la mer de
ton regard pour
se fondre dans son vide.

Mes cadeaux

Aujourd´hui j´ai vécu des événements difficiles...Mais, malgré tout, j´ai été capable de peindre et écrire! Alors, le reste, vraiment n´a aucune importance! De toute facon, c´étais très dur de vivre ma journée ainsi... Je priais tout le temps et la vie me jetais des tas de problèmes dessus. Je n´arrivai pas à m´en sortir...Mon existence change très vite et je dois lui faire face, mais je suis toujours en retard. Alors, je me concentre en vivre le mieux possible à chaque instant. Comme même, malgré les preuves que la vie m´impose, j´avance et j´insiste en être contente. J´aimerai être déjà de l´autre côté de la rivière et me dire: "tu te rappelles Grace, toute cette eau sur toi, t´allais noyer, mais tu est encore là pour peindre et écrire et emporter le bonheur aux autres! J ´ai tout ce bonheur pour les autres! Il est en moi et je dois le leur donner avant que je ne parte! Mais ils ne me comprennent pas encore, seulement quelques uns et tout compte mais il me faut arriver plus loin, pousser plus fort! Ainsi, j´oublie toutes les bannalités de la vie et je chemine mon existence avec foi! Demain, je verrai ce bonheur que j´ai construit pour les autres et je me sentirai tranquile de leur laisser mes cadeaux!

Peut-être

Peut-être




Peut-être que toutes

ces histoires qui

m'arrivent ne sont

qu'un jeu,

tambour sonore

qui réveille mon âme

pour qu'elle fasse le sien

sur cette terre.

Mais je ne veux pas le faire...

et je m’enfui du quotidien.

Même maintenant que j'écris

ce que je pense, je ne crois

pas vraiment que cela soit vrai,

Je m'échappe ainsi

pour rêver ma vie.

Dire ce que je pense...

Aujourd´hui je me sens plus près du fond de mon être! Alors là vraiment, j´arrive à comprendre plus ma vie et pourquoi je fais ce que je fais. C´est très important pour moi de me comprendre car seulement ainsi j´arriverai à me partager aux autres! Il y a des tas de choses sur ma vie qui sont différentes et exotiques pour mon milieu...alors j´ai du mal à survivre entre les miens. Mais je les aime, je les comprends et bon aussi, je sais qu´ils m´aiment et ne savent pas très bien quoi faire de moi? Dans ce milieu, d´abord, j´ai essayé d´être comme le reste mais Ça n´a pas marché...Maintenant, j´essaye de m´accepter être humain, très pareil aux autres mais avec mes différences qui ne sont pas aussi différentes que Ça! Je veux arriver à accepter toutes mes identités et les fondre dans mon être. Ainsi, je reconnais les limites en particulier, entre ma mère et moi, nos différences, nos énormes distances et pourquoi pour les faire disparaître j´ai essayé de m´effacer. Je ne peux pas faire ainsi...je dois dire vraiment ce que je pense en contact avec le fond de mon être. C'est Ça le chemin que je parcours et quand j´arrêterai de chercher de plaire les autres, ma mère, peut- être que je pourrai vraiment dire ce que je pense et aider les autres dans leurs chemins! 

Me danser

Me danser




Je chemine ma tralalére.

Encore avec peine,

Je marche sur les cendres

de notre passé ensemble.

Mais qui sais? Peut-être

demain une nouvelle

chanson d'amour m'attend

dans d'autres bras

pour me danser.

Plus guérie

Aujourd’hui je me sens plus guérie et avec de nouvelles forces pour donner mes cadeaux à l´humanité! Je m´aperçois de tout le travail que j´ai fait et je me dis que je suis sur mon chemin et Ça va venir! J´ai comme même besoin de pousser plus fort car j´ai déjà quarante ans et le temps s´envole. J´avais laissé mes rêves dans un coin pour devenir mère et épouse mais, Ca y est, j´ai perdu mon mari, Ça n´a plus marcher et je me suis rendue compte que je ne prouver plus faire de côté mes rêves d´amour pour l´humanité. Ainsi, à quarante ans, je suis plus sûre du chemin à suivre. Je fais ce que je faisais mais avec plus de force et j´arrête de me cacher. Je voulais laisser de l´espace à mon fils et mon mari et je me supprimer...plus de Ca...Je suis bien là et pour me partager. Aussi je pense qu´il me fallait être plus sur terre car la terre est pleine de violence et de douleur et je voulais m´échapper...mais alors, comment rendre mes cadeaux si je ne veux pas être là? Il me faut bien atterrir et faire toutes sortes de travaux, les quotidiens et ceux de l´âme. Pendant dix ans je me concentrais dans le corps, je l´avais complétement oublier...je ne voulais pas manger ce qui me fait du bien, j´ai mis toute mon attention au yoga, le sport et la méditation. Maintenant, je dois m´engager avec la terre, payer mes affaires, gagner un peu plus d´argent et savoir que mon mari ne sera plus là pour moi...c´est moi qui dois se soigner et n´attendre aucune aide de qui que ce soit. La peinture et l´écriture ont été toujours avec moi, heureusement! Elles accompagnent mes pas sur terre. Mais là maintenant, je dois avancer dans d´autres sentiers qui se partageront plus décidément. Je suis un peu fatiguée de mon esprit aussi rêveur... de n´avoir pas pensé plus en moi et de pas avoir travaillé plus pour mon indépendance avant. Mais maintenant, je vais tout faire! Je ne lâche pas mes priorités, l´âme et la laisser parler à travers ma peinture et mon écriture. Mais je dois résoudre les problèmes terrestres pour continuer mon travail, Ca m´agace, c’est vrai... mais je vais le faire avec amour, tous les devoirs que j´ai à faire sur cette terre pour vivre et apprendre, grandir spirituellement et aider les autres, quoi d´autre?

Me danser

Me danser




Je chemine ma tralalére.

Encore avec peine,

Je marche sur les cendres

de notre passé ensemble.

Mais qui sais? Peut-être

demain une nouvelle

chanson d'amour m'attend

dans d'autres bras

pour me danser.

Plus fière

Aujourd´hui je me sens plus fière de moi car je sais que tout va s´arranger! Une nouvelle vie est en train de naître sous ma peau et bon, cela prend du temps et je dois supporter la charge de mes entreprises dans les domaines de l´être. Je voyage tous les jours au fond de mon âme et j´essaye de la faire parler pour m´aider survivre sur terre et donner ses messages de conscience aux autres. Mais dans ce processus parfois les êtres humains qui sont avec moi sont les plus contrariés... Dans ce cas, j´ai dû finir ma relation avec mon mari et Ça me fait du mal, aussi à lui, je le sais...Mais il n´a pas pu tenir le coup de ce développement, c´est dommage...J´avance sur ce chemin qui est le mien, qui est celui que je suis venu faire pour me partager avec amour. Ainsi, j´avance surtout dans mes méditations et je grandis à chaque jour un peu plus. Je deviens une femme sûre d´elle même qui s´aime et comprend sa beauté même si cette beauté exotique est trop difficile à comprendre et à accepter surtout par ceux qui sont près de moi...Alors je souffre, mais aussi, je suis ravie de ces cadeaux, de mes différences et surtout, des messages de mon âme!, de les porter! d´avoir cette chance même si elle est aussi difficile à vivre...quand tout se complique je pense que j´ai le temps et la force et tout ce qu´il me faut pour faire mes devoirs sur terre. Ainsi, aujourd´hui ma confiance est récupérée! Mais je sais que peut-être demain, peut- être même juste après d´écrire ces mots c´est possible qu´il m´arrive d´être triste une autre fois...Maintenant, je sais mieux quoi faire pour m´aider sortir de la douleur quand elle est là- Je sors de chez moi et je vais prendre un petit café pour lire, dessiner et écrire! Que cela me fait du bien! J´aime faire mes activités du jour, pas tellement aller à la banque...mais je le fais et essaye de ne pas traîner quand quelque chose ne me plaît pas...Je vie ainsi en beauté le poème de ma vie sur terre qui s´écrit avec toutes sortes d´émotions et de beaux mots! Je suis venue les partager avec mes peintures et je le ferai ainsi!

Mes lettres

Aujourd´hui je sais que je vais aussi parler à travers mes lettres et bon, Ça me fait du bien me savoir finalement aussi peintre que femme de lettres et ne plus me cacher! Je ne dirai plus que mes lettres viennent expliquer mes peintures, elles ont aussi leur indépendance. Ainsi, peinture et écriture sont en moi mariées. Elles représentent les deux parties de mon cerveau et elles jouent ensemble en moi cette vie. Mon devoir m´exige de les accepter et les laisser parler, même si je ne les comprends pas tout à fait. Souvent je me demande, qu´est-ce qu´elles font? Un jour la peinture veux remplir une salle dans une maison, un autre jour elle insiste de s´accompagner par mes poèmes et se partager dans une université. Après, c´est l´écriture qui veux se partager toute seule à Facebook ou accompagnée para la peinture dans un livre. Et moi, je les regarde avec étonnement, je vie pour elles, je les aime. Je fais mon travail sur terre d´être et de les aider dire, de ne pas me résister à les écouter car parfois elles sont tellement indépendantes de moi que leur autonomie me fait un peu peur et j’ai du mal à les soutenir...Cependant, j´attends mûrir pour les vivre plus contente, fière de les partager et d´accepter complétement leurs jeux sans les juger. C´est comme même fort de les avoir ensemble car chacune a sa propre force et parfois elles m´exigent trop. Dans ces cas-là je tombe malade ou je suis triste pendant des jours jusqu´à ce qu´elles se donnent aux autres comme elles le souhaitent. Là maintenant je veux être plus sûre de moi, de ces belles différences qui me vivent. Ainsi, comme je m´accepte femme de lettres aussi, je n´aurai plus honte de rien et je dirai tout! Seulement qu´alors je serai libre et heureuse ayant accompli ma mission sur cette terre de partager ce message de peinture et écriture dans le bonheur!

Je veux...

Je veux revenir sur mes pas, je veux être belle comme hier pour me donner aux autres. Mais belle dans mon cœur et je n´arrive plus…je suis triste et il n´y a qu´un grand vide sous ma peau. Si les choses n´ont pas marché comme je voulais, quoi faire? Je ne comprends pas cette vie qui m´a choisi…et je pense que je dois me laisser faire sans plus. Mais je n´arrive pas encore à me laisser aller…car là maintenant, mon monde tel qu´il m´apparaissait se ferme devant moi et construire un nouveau monde à quarante ans ce n´est pas évident…J´ai tellement de choses à faire que je ne pense à plus rien. Alors, je décide de ne plus m´inquiéter et d´avancer et de profiter mon temps sur terre pour peindre et écrire et étudier. Car si je vois plus profondément mon chemin sur terre, je sais qu´il me pousse peu à peu vers cette place qui m´est donnée et que je dois remplir sans me plaindre. Je veux absolument échapper cette place et je voudrai être de l´autre côté de la rivière mais je suis ici. Peut-être le temps est venu de regarder mon vide dans les yeux et ne plus avoir peur de lui…L´hiver me rend encore plus triste, mes forces me quittent et j´aimerai agir comme les autres mais à la fois, je ne veux que remplir ma place et toucher le fond de mon âme! Le devoir est fort pour une fille qui ne voulais qu´avoir sa famille et n´être qu´une mère et épouse qui fait quoi que ce soit pour aider à la maison et puis c´est tout. Mais non, on m´a donner cette tâche et je dois la travailler. Je sais que c´est que cela qui est important dans ma vie…mais quand je suis devant ma feuille blanche, j´ai peur d´approfondir et pourtant je sais que je dois être fière. Je veux cheminer ma vie en paix, faire mes devoirs et ne pas me plaindre. Ainsi je commence à écrire et j´ordonne mes pensées pour les rendre aux autres et me sentir libre! Le jour devient plus léger, je suis prête pour lui sourire avec mon destin dans les poches et me rendre à ma mission en paix, sans être fâchée.