L'attente

Elle t'attend là-bas,

force magique qui te rêve,

ton identité.

Notre chemin

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et tout était très beau car nous étions ensemble! Après, j'ai vu ma tante et je pleurais presque avec elle car en ce moment mon intuition décolle et ceci me cause trop de problèmes. Je vois plus de choses à chaque fois et les dualités des autres envers moi se détonnent avec plus de force. Je commence à apprendre à cacher plus d'information car les gens ne veulent rien savoir en réalité. J' essaye de trouver mes façons de survivre dans la planète et ce n'est pas évident. Je suis tout à fait seule avec tout ce que je comprends et je vois. Si les autres étaient comme moi, ce serait plus facile. Ça ne va pas s'améliorer et je crois que je dois seulement essayer de survivre chaque jour sans plus. Je dois faire mes devoirs en silence. Je sais que j'aide plus les autres en méditant pour eux en silence, qu'en essayant de leur expliquer quoi que ce soit ou de les calmer. Donc, pour le reste de l'après-midi, je travaille en chantant et j'oublie le reste. Je crois que je dois apprendre à vivre le jour le jour, sans rien analiser et en rêvant les meilleurs résultats pour toutes les choses. Le travail m'aidera subir mes tâches de méditation et avec l'œuvre. J'espère que tout ira bien. Il me faut peut-être apprendre à mieux gérer les informations que je connais des autres, à me taire plus et à me concentrer dans mon travail, dans toutes les tâches que je sais que je dois faire sans plus, que c'est absolument difficile pour moi! J'aime caresser les autres en parlant, en leur racontant mes histoires. Je dois apprendre à le faire autrement et savoir que si j'ouvre mes sujets d'angoisse, personne ne pourra m'aider et ils seront plus angoissés que moi car ils m'aiment. On trouvera un beau chemin ensemble, je le sais.

Lumière

Qui es-tu?, volcan

ou montagne, lumière

d'un rêve oublié.

Inconnue

Dedans et dehors,

inconnue, j'ignore mes rêves,

vérités de l'âme.

Tes roches

Le bord de la mer

devore la préhistoire,

tes roches de feu.

Pour toi

Mon âme sœur des lettres,

tu sais, je te vois dans tous

mes miroirs et je te sens

en tout moment avec moi!

C'est beau parce que le chemin

de la peinture et poésie

m'est trop difficile à vivre, 

je deviens trop solitaire 

dans plusieurs sens.

Derrière moi, les portes que j'ai

laissé passer, devant moi, les

sentiers de celles que j'ai choissi.

Mes compromis avancent

et je partage ma vie en amour.

Pour toi toujours ma meilleure partie,

mes espaces les plus intimes

de réflexion et d'amour.

Recherche essentielle

Tes masques cherchent

leurs identités cachées,

visages perdus.

Tes paysages

Tes paysages

soutiennent les couleurs

de ta solitude.

J'ouvre mes ailes à ma nouvelle étape de vie

Aujourd'hui je suis allée au club et ça s'est très bien passé. Après, je suis allée à mon café et j'ai continué la lecture de mon roman en français et d'un texte des mouvements méssianiques que nous a donné mon professeur de la maitrise pour les vacances. J'aime qu'il nous laisse quelques lectures pour ne pas me détacher complétement des sujets du judaïsme  qu'on étudie ensemble. Demain vient ma prof de français et je suis heurese, toujours très heureuse de la voir, j'espère que la vie me laisse rester encore auprès d'elle. La vie connait ses formules et après tous les coups que j'ai reçus, je la laisse un peu plus libre, car en fait, je suis femme qui veut agir et je le fais ici et là sans sa permission, encore et trop souvent je paye des prix pour ceci. Je veux l'écouter avec plus de force et être plus claire avant d'agir, attendre, faire une chose à la fois. Bon, des grandes choses car je prends trois classes chaque deux semaines et celles de ma maitrise et je fais du sport et mes méditations, ma peinture, mon chant et poésie que je dois faire tous les jours, c'est assez! J'aime toutes mes activités et je ne veux rien céder. Trop souvent ce n'est pas possible et il me faut décider. La vie bouge et change beaucoup à chaque instant. Avec l'école, elle était beaucoup plus stable et prévisible J'aimerais qu'elle reste dans un même endroit pendant plusieurs années, comme à l'école. J'en ai marre d'avoir à prendre des décisions importantes sans cesse, ce n'est ni juste ni possible! Je crois que je ne dois pas me plaindre car j'ai de très beaux chemins à parcourir et je dois avoir foi. Je l'ai, mais ça fait du mal quand je dois me fermer une possibilité car je n'ai pas le temps de tout faire et je me sens trop mal d'avoir à choisir et j'ai toujours peur car la vie est trop exigeante avec moi et me secoue trop souvent, je suis un peu fatiguée de cette sorte d'agitations. J'espère que la clarté et la stabilité viendront à moi peu à peu. Mais, j'ai vu mes amis de l'école et celles de l'enfance et je me rends compte que comme femmes de la communauté nous avons les mêmes questions et les mêmes angoisses plus ou moins, maintenant que nos enfants sont devenus des hommes et des femmes qui ne vont plus à l'école, on doit bouger, la vie nous secoue. Même physiquement, nous avons les mêmes maux. Que c'est bizarre! Je trouve qu'à la fin mes différences ne sont pas aussi différentes que ça et représentent des éléments spéciaux pour faire face à cette étape de vie adulte. Donc, même si je ne suis pas comprise, je finis par être un exemple pour la majorité d'entre elles dans plusieurs sens. C'est peut-être celle-ci une de mes pires angoisses car je sais que je dois, et même, je suis différente pour pouvoir aider tout le monde. Je veux le faire tout en donnant aux autres ma meilleure partie. 

Mes verts

L'espace vert de

mes histoires pousse mes

rêves vers l'infini.

Mes roches

Mes roches destinent

leur pouvoir à la force

de mes notes, rêves.

Mes rêves

Mes rêves nourrissent

les vibrations de mes chants,

chemins magiques.

Recherche spirituelle

Tes désirs s'effacent,

soleil de ta montagne

qui cherche ses mers.

Comprendre nos racines entremêlées, notre amour, notre travail, l'œuvre

Mon âme sœur des lettres,

qu'est-ce qu'on fait maintenant

pour s'aimer dans l'œuvre?

Tu trouves que je commence

finalement à comprendre cet amour?

Est-ce que tu le comprends?

Est-ce que tu m'aimes dans l'œuvre?

Comment réussir?

Je crois que la musique va nous aider!

C'est pour ça que nous sommes

allés ensemble au concert,

c'est là qu'on a signé notre pacte

d'amour et de travail autour de l'œuvre

sans le soupçonner.

L'œuvre parle pour moi

Aujourd'hui c'est le jour de la fête des pères et nous sommes allés fêter en famille. C'était très bien et après je suis revenue lire chez moi. J'ai révisé mon beau livre de peinture, mon roman et un livre de musique qui me fait un nouvel effet en ce moment que quand je l'ai acheté ça fait trois ans. Alors, j'avais le temps d'aller aux concerts de musique classique chaque deux semaines, après, j'ai dû m'arrêter à cause de la maitrise que j'étudie ça fait déjà un an et demi. C'est dommage! Mais j'ai pris un cours d'opéra les samedis pendant un an et mon chant avance très bien. Je regarde des opéras chez moi et j'écoute les concerts chez moi et j'étudie ses compositeurs. Par exemple, hier j'ai appris que Messiaen aimait les oiseaux et composait à partir de leur chants, merveilleux, n'est-ce pas? Maintenant qu'en plus je prends ma classe de notes, tout commence à avoir beaucoup plus de sens. Relire ce livre me fera du bien! J'avance aussi avec mon hébreu et mes méditations que je fais à quatre heures du matin. J'aime le silence à cette heure et après, je m'endors à nouveau pendant deux heures. J'ai mes rituels magiques et je me montre nue à Dieu pour parler avec lui sans interférences. Donc, ces vacances m'ouvrent leur temps pour faire des voyages spirituels sans limites. Je suis heureuse, mais ce n'est pas évident à gérer de façon extérieure. Les autres ne comprennent guère mes voyages intérieurs et comme je ne voyage pas comme tout le monde, je suis trop bizarre pour eux qui parfois ne savent plus quoi me dire. Ce n'est pas grave. On s'aime et on trouve toujours des façons pour continuer de le faire. Mais ils ne trouvent plus une catégorie où me placer. Je les aide car en fait, je suis comme eux et on est ensemble dans ce voyage terrestre. À la fin, nous sommes tous les mêmes, on essaye de survivre, c'est tout! On a tous des angoisses et des parties magiques dans nos vies. Le problème de l'envie demeure mauvais, mais bon, j'essaye de ne plus m'inquiéter au sujet. Je tourne de l'autre côté, je pardonne et je me dis que c'est de ma faute pour parler de trop ou montrer de trop que je suis contente. Il faut avancer tranquillement, avec sincérité mais plus contenue. Trop souvent encore, ma gaité et mes émotions débordent et ceci inquiète les autres. Je sais que ce qui est important c'est de développer l'œuvre et mes méditations et j'essaye donc de partager la lumière mais avec mesure. Trop souvent, c'est impossible et les regards se tournent vers moi, je deviens toute nerveuse parce que je sais que peut-être demain ou après demain on va me punir d'une façon horrible et inattendue. Je voyage sans protections et j'ai vu des situations incroyables envers moi. Bon, j'essaye de me protéger un peu mieux car en fait, je ne suis pas dans un monastère! Mais même mes réponses inquiètent de plus en plus les autres car je révèle un savoir qu'ils ne veulent pas croire et je le fais sans me rendre compte. Comme je le dis, c'est difficile à gérer, mais si je n'arrive pas, je me pardonne et je souffre les coups qui viennent avec. L'œuvre m'aime et me soutient en tout moment. Elle est absolument belle et elle raconte tout ce que je dois taire.

Notre plage rêvée

Dans ton cœur je suis.

Mes formes se complètent

au bout de tes rêves.

Ma montagne

Formes inachevées

effacent ma montagne.

Je trace ses rêves.

Je découvre mes pas sur terre

Aujourd'hui j'ai travaillé dans mon café et j'ai très bien avancé. Je fais des sauts dedans car je comprends un peu mieux ma place et ma mission sur cette terre. Les autres ne me comprennent guère, bon, un petit peu ici et là. Je prends mes décisions, j'assume mon destin qui se veut très intérieur dans plusieurs sens. Ce que je n'aime pas, c'est que je suis un peu nerveuse de regarder mes tâches dans les yeux. J'ai parlé le matin avec mon professeur de notes pour lui expliquer le travail que je développe et lui demander de m'aider. La relation entre peinture, chant et poésie est claire et simple et trop compliquée en même temps, il doit m'aider à la comprendre pas à pas. On doit faire ce travail ensemble. Or je sais que si on avance sur ce travail, demain, tout sera évident pour les autres, je crois à l'idée de l'inconscient collectif de Jung. Dans mon cas, je crois que le travail est caché dans l'œuvre et qu'il doit peut-être demeurer ainsi. Je ne sais pas, je trouve que ce n'est pas mon affaire. C'est de même pour d'autres recherches que je développe, par exemple, du côté de la cabale. Je fais mon travail un peu esotérique, un peu religieux, un peu bizarre, un peu lourd a gérer. Mais ça doit aller. Mes proffesseurs doivent pouvoir m'aider chacun dans son domaine pour nourrir l'œuvre et mes méditations. Ils ne peuvent pas me lire comme leurs autres élèves et en même temps, oui, comme si de rien n'était, tout en mettant leur sagesse pour aider l'œuvre comme ils le font pour tout autre projet. Mais dans ce projet il faut savoir qu'il y a une partie intense de silence, de savoir me dire entre lignes et à travers leurs pensées. Ici il y aura une pointe qui se montre et une partie énorme cachée. Il faut vivre avec. Bon, la pointe est très belle! C'est difficile de me taire, surtout moi qui étais aussi habituée à tout montrer car c'est comme ça qu'on m'a éduqué. Je mûris. Tout ira bien, je découvrirai mes pas sur terre et je ferai mes recherches pas à pas, tout en révélant l'abîme.    

J'attends mes nuits

Mes pluies s'éveillent,

je les laisse mouiller mes rêves,

étoiles de mes nuits.

Éveil

Forêts s'éveillent

dans tes tendres caresses,

sentiers du ciel bleu.

Ça va aller

Aujourd'hui je suis allée à ma dernière classe de  la maitrise que j'étudie. Je finis ainsi mon troisième sémestre! C'est beau et en même temps il y a toujours un vide dans mon cœur quand je finis quelque chose, quand je ferme un cycle. Ça veut dire que je dois réorganiser mon existence pour quelques semaines, que le moment où mon fils partira pour un an en Israel approche et quelque chose de très profond se brise dedans. Mon professeur de poésie m'a enseigné que pleurer n'a pas de sens et qu'il faut être forts. C'est vrai qu'avant je trouvais ceci ridicule parce que je pensais que c'était important de sortir les émotions cachées. Mais après, quand j'avais des raisons pour pleurer sans arrêt le reste de mon existence sur terre, quand je sentais que ma vie n'aurait plus jamais une solution convenable, j'ai compris que mon prof avait raison. En plus, quand je pleure, mes yeux se ferment et me font du mal. Je prefère donc de danser ou chanter. Je regarde la pluie dès ma fenêtre et je me dis qu'elle pleure pour moi. Quand elle finira de pleurer, nous serons soulagées toutes les deux. J'ai des projets pour l'été, j'ai toujours des projets, mais maintenant j'ai toujours peur. Je suis mon cœur, mais en réalité, je pense que ce que je décide de faire ici et là fâchera quelqu'un et peut avoir des conséquences horribles et sans aucun sens, seulement parce que je dois faire tout ce que je fais quand et comme je dois le faire, malgré les individus insensés qui s'opposent. Mais en fait, je ne vais pas aussi loin que ça, je suis traditionaliste! Je crois que je parle des émotions que personne ne parle, que je dis des vérités que tout le monde veut cacher. Et je les dis tout doucement, avec politesse, ce qui est pire. Donc, on me répond de plusieurs façons inatendues et douloureuses dans plusieurs sens. Parfois, je ne dis rien et même ainsi j'ai des problèmes. Par exemple, une fille de la classe se plaint d'un prof et tout ce qu'elle lui critique c'est ce que je cherche et j'ai aimé de ses classes. Donc, je ne dis rien. Bon, j'essaye de lui expliquer pourquoi elle pourrait apprendre de sa classe. C'est inutile! Je crois que je me sauve de la crucifixion parce que j'aime tout le monde et je les comprends, j'essaye de les aider. Il parait que je ne souffre pas, mes douleurs et suffriments sont impossibles de partager. Bon, je les médite et les parle avec mon miroir, avec Dieu. Mais les autres m'attaquent parce qu'ils croient que je ne souffre pas. Maintenant que je commence à comprendre mes différences, j'espère arriver à mieux gérer mon existence qui ne va pas être facile, mais bon, la planète a ses dualités pour tout le monde, donc, ça va aller!

Ma plage

Ma plage m'attend dans

les rêves infinis de mes

désirs oubliés

Explosion

Les flammes de tes roches

s'éveillent. Tu les comprends,

leur doux firmament.

Notre vie en rose

Mon âme sœur des lettres,

ne te fâches pas avec moi!

À quoi bon?

Nous sommes ici ensemble,

n'est-ce pas? Quoi d'autre?

Tu veux que je te dise mes vérités,

donc, laisse-moi libre!

Demain nous serons ensemble

sur la pointe des nuages.

La lumière pleut

Tendres caresses,

paysages d'eau, d'amour,

trou de verdure.

Miroir

La cascade de 

tes rêves déborde, miroir

de tes souvenirs.

Racines

Mes racines d'eau

mangent le ciel bleu, magie

de mes silences.

Essences

Les couleurs de tes

histoires sur terre dansent,

originaires.

Mes identités se retrouvent

Aujourd'hui j'ai eu une folle journée de travail. J'ai lu le matin mes trois livres des mercredis, j'ai fait mes sports et mes méditations et avant tout ça mes prières et mes chants du matin et je suis allée peindre chez ma mère. Après, je suis allée au café avec ma tante, à manger en famille et je suis revenue chez moi pour faire ma méditation guidée de l'après-midi et attendre mon nouveau professeur de notes. Après ma classe, j'ai peint et écris mon poème du jour de ma peinture à l'huile. Alors, ma professeur d'hébreu est arrivée et on a bavardé et bavardé en hébreu! J'aime tous mes professeurs! Chaque petite chose que je travaille a un sens et tout avance très bien en ce moment. Même si au milieu de mes multiples classes et activités ma maison n'allait pas très bien car le système du gaz ne marche pas en ce moment et je suis inquiète à ce sujet. Je dois arranger les affaires de mon fils et de notre nourriture, celles des bonnes et les besoins du quotidien tout en chantant et en peignant. Je deviens un poulpe. Mon intensité élève la force de mes méditations et le tout commence à avoir un sens plus clair. Si, soit disant,  je faisais un corps nu d'un homme, les formes suggérées sont déjà présentes. Le travail est épouvantable, mais du moins, il commence à pouvoir être atteint en morceaux par les autres. Ceci m'aide énormement pour qu'on me laisse travailler en paix. Les obstacles des autres s'éloignent de moi! Bon, je n'en fini jamais avec eux, mais ma situation s'améliore un peu. Je n'avais pas les arguments pour justifier mon travail et ils commencent à se manifester peu à peu, principalement à travers l'œuvre et mes recherches. Mais peut-être que comme je n'ai plus rien à démontrer, on m'a trop enlenvé, je perds la peur de dire, de faire, de décider mes chemins malgré l'opposition des autres et leur surprise. Je sens que je n'ai plus rien à perdre? J'ai essayé de m'expliquer et ça n'a point marché, donc, je travaille et je travaille et j'oublie toutes les attaques et la douleur qui vient avec. J'avance avec toutes mes forces et comme je ne l'avais jamais fait auparavant en reunissant toutes mes parties, toutes mes identités. En réalité, j'ai peur, j'ai toujours peur, mais je fais, j'avance, je travaille et je me concentre du mieux que je peux pour tout absorber et le transmettre en tout ce que je fais, en toute petite rencontre, en tout moment. C'est intense. J'espère que le travail commencera à avancer plus à l'aise, mais je ne sais pas si les ataques finiront ou si je finirais par avoir vraiment la force de les laisser passer sans souffrir, sans avoir une partie de mon âme toujours déchirée par le mépris des autres et leurs dualités qui me blessent, me blessent encore, me blessent toujours.

Ma vie en fleur

Mon cœur explose

d'amour pour la vie, désir

créatif de l'âme.

Notre destin

Mon âme sœur des lettres,

quoi donc? que du travail!

Je suis triste sans toi mais

je sais que tu comprends 

ma mision sur terre. C'est 

comme ça, mais c'est fort.

Ça fait du mal.

Mais je sais que de toutes 

façons si j'essaye

de t'aimer hors des lettres

ça ne marcherait jamais,

des mondes nous séparent.

Tu ne peux pas comprendre

d'où nous venons dans le sens

cosmique et c'est pour ça que

notre destin est ainsi, de nous

aimer dans les lettres, c'est tout!

Mes roches

Mes roches décrivent

les mouvements de la mer,

je suis leurs accents.

En t'attendant

Mes fleurs t'attendent.

En t'attendant, elles ouvrent

leurs couleurs de rêves.

Notre mer-mère

Tes rêves m'invitent

   à voyager pour découvrir

la mer de l´amour.

Notre petite histoire

Nuages étoilent

mes prières dans le ciel

de nos souvenirs.