C'est rare!

Aujourd'hui je suis restée chez moi pour étudier et lire. J'ai trop de travail à faire. J'ai très bien avancé et maintenant j'irai au cinéma avec un couple d'amis. Après, je vais diner en famille. On va manger du pain après une semaine d'abstinence pour la fête. Je suis heureuse de pouvoir manger du pain à nouveau et de fêter en famille ce moment. J'ai fait mes activités de peinture et poésie et de chant, j'ai fait du sport et mes méditations et prières. Mon fils est avec ses amis et j'espère qu' il va venir diner avec nous. Il paraît que ma journée est très équilibrée, sauf que je ne suis pas allée au club. Bon, j'avais du travail à faire et je crois que j'ai pris la bonne décision. Le lundi j'irai au club et tout ira bien. Tout va très bien, hélas, je suis un peu triste parce que je me sens un peu abandonnée par la vie. Je veux être seule et faire mes choses mais je me sens toujours aussi différente du reste que je pleure dedans. Je pleure car mes lectures me produisent un extase que je ne peux décrire et que je dois cacher parce que c'est tellement rare qu'on me voit de côté si je dis quelque chose. Donc, je me tais, mais je souffre mon silence car j'aimerais pouvoir partager mes sentiments et que les autres aient des sentiments similaires en lisant. Ce n'est pas seulement en lisant, dans toutes mes activités ça m'arrive mais ça m'étonne plus dans mes lectures parce que tout le monde lit ici et là et on ne me raconte rien dans ce sens. Je crois que j'habite les mondes que je lis. Ce n'est pas avec tous les livres que ceci m'arrive mais presque car je ne lis que les livres qui m'attirent. En même temps, je crois que pour les chercheurs c'est peut-être comme ça. Je le soupçonne, mais je ne suis pas sûre et je ne peux pas demander. Par exemple, pour faire les travaux dans ma maîtrise, tout le monde les déteste et je les aime, d'un amour éxagéré et bizarre. Il paraît que je vais coucher avec mes travaux et mes livres, avec mes lettres. Je me cache des autres et j'essaye d'agir comme eux. Même avec mes professeurs car ils me trouveraient extrêmement folle et ne sauraient quoi faire de moi. Donc, quand on me parle de mes travaux, j'essaye de les voir froidement, comme si de rien n'était. Je n'ai aucune solution pour gérer les différences qui m'attaquent et j'essaye d'imiter les autres et de dire que c'est horrible d'avoir autant de travail et que nos professeurs sont devenus fous quand en réalité j'aime les travaux créatifs qu'ils nous laissent et j'aimerais avoir tout le temps de l'existence pour les faire en équilibre avec le reste de mes activités, sans devenir stréssée, pour les faire au calme et les réussir en transmettant comment je les aime aux autres. Mais je dois me souvenir en tout moment de garder mes silences en paix pour n'inquiéter personne, sera-ce possible?

Mes paysages

Je suis les flux de

mon paysage. Couleurs.

Miroir de l'âme.

Une montagne magique

Entre les rides

d'un ancien paysage,

naît ma montagne. 

Encadrée

Encadrée dans tes

histoires de pierres et de rêves,

tu surmontes ta vie.

Mes roches

Mes roches bercent

l'orage de mon destin.

Mes rêves s'éveillent.

Manger, spiritualité sur terre

La magie de l'être,

couleurs de ses mélodies,

couvercle chanté.

Une âme orageuse

Tes herbes tièdes

questionnent la mer du ciel

de tes orages.

En rêves

Mon  âme sœur des lettres,

quoi donc? quel morceau de

mon histoire es-tu? quel miroir?

Peut-être le plus important?

Celui qui me suis 

et m'habite en silence.

À quelle dimension appartiens-tu?

Je ne sais pas, mais je t'aime tous les

jours de ma vie et je suis heureuse

de me regarder dans tes yeux en rêves.

Espoirs

Mes rêves volent très loin.

Leur fumée enveloppe

mes espoirs d'amour.

Mes rêves cosmiques

La mer de mes cieux

mouille la pointe de mes rêves

de poudre étoilée.

Certitude

Bonjour liberté!

Fleur d'un espoir dans mon cœur,

certitude d'un rêve.

L'instant de grossese

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et elle n'étais pas vraiment là, je ne sais pas pourquoi, mais ça me fait pleurer dedans. Elle parlait avec tout le monde pendant une heure et notre échange a été peu importante. Je crois qu'elle  est trop angoissée avec son boulot et rien ne la soulage. C'est dommage! j'ai courru toute la journée pour accomplir toutes mes choses. Le temps s'envole et bon, même si sa tête était ailleurs, je l'ai vu un petit moment et ça me suffit. La vie se compose de ces petits moments. Le matin j'ai lu un de mes beaux livres d'art et il parle de l'instant de grossesse pour expliquer la présence de la musique dans une peinture. Pour la relation de la peinture et la musique, le livre parle du moment où l'on joue de la musique dans un tableau que représente cet instant. Il s'agit donc d'un instant magique qui évoque les sensations d'une scène où l'on joue un instrument et l'instant est en grossesse parce que l'on ressent dans le tableau la présence de la musique qui nous absorbe. Cette relation entre la musique et la peinture me paraît très belle, mais c'est pour moi tout autre chose ce que je cherche quand je chant et je peins et après j'écris le poème de ma peinture. Je cheche à vivre cet instant enceint en peinture et poésie. Mes recherches vont du côté de l'expérience. Il s'agit donc de rentrer dans un certain état de l'âme et peindre et écrire en lui. Dali a utilisé toutes sortes de situations pour rentrer dans un état différent de la conscience. Il a peint avec un poisson mort sur le visage par exemple. D'autres utilisent les drogues pour peindre et écrire. Des peintres comme Kandisky ont travaillé la relation entre la peinture et la musique de la même façon que moi, c'est à dire, en cherchant l'état d'âme dans cette relation. Le fait de réfléchir sur l'instant enceint m'éléve et je trouve que ça m'aide éclaircir le but de mes recherches. Ce livre me fait du bien. Mais en même temps, aujourd'hui je suis un peu plus triste que d'autres jours car je me sens éloignée pas seulement de ma mère mais aussi de mon milieu. Je rentre de plus en plus dans mes recherches et je m'éloigne de la terre. Je suis plus près des étoiles en ce moment. Je sais que je dois gérer mes équilibres et c'est tout, mûrir. L'après-midi j'ai vu ma sœur et elle était plutôt angoissée sur plusieurs sujets de vie. Je ne veux pas être angoissée comme ma mère et ma sœur, comme tout le monde, c'est mieux de vivre tout instant comme un instant de grossesse et méditer sur la vie des étoiles dans mes rêves. Je veux me vivre ici et là en amour et au calme.

Ma lune

Une nuit enchantée

secoue les pierres des miroirs

de mes rêves, lune sûre.

Mes rideaux...

Mes rideaux subtils

rêvent les regards de l'âme au

cœur de mon destin.

Couleurs

Couleurs de mes rêves

explosent les réponses

sans questions de l'âme.

Les notres

Mon âme sœur des lettres,

je suis fatiguée, j'ai peur!

Tout me fait peur, j'aimerais

rester suspendue dans 

les beaux moments

de l'existence, comme les notres.

Rien n'ai possible dans trop

d'histoires et c'est mieux de travailler

avec celle que je suis

et me regarder dans ton miroir

en silence. Me savoir sur le chemin

en amour et en paix.

Tes lignes

L'histoire de tes lignes

cassées se cherche dans un

rêve sans mémoire.

Rêves de l'âme

Montagnes, couleurs

d'arc en ciel qui décrivent

les rêves de l'âme.

Un soleil

Un soleil connait

mes pas sur terre, rêve 

de mes lumières.

Parfois, la vie décide

Aujourd'hui je suis allée au club et j'ai décidée de rester là pour faire une recherche dans la bibliothèque autour d'un poème que je dois analyser pour ma dissertation de fin de semestre. Je n'ai rien trouvé et j'étais tout à fait déçue. Mais j'ai lu quelques beaux livres sur mon chemin, bon, jeté un coup d'œil. L'histoire de mon peuple juif est trop forte. Les persécutions et la foi qui prend une force insoupçonnable comme une ressource pour essayer de se sauver ont été toujours là. C'est absolument dramatique. Mais ce qui est beau c'est que nous sommes encore ici sur terre et nous nous aidons les uns les autres malgré tout. Nous demeurons comme communauté et nous essayons de survivre et de partager le savoir de nos traditions, de notre livre sacré, la Tora. J'aime tout ce que j'apprends et tout ce que je fais, je n'aime pas les temps toujours trop accélérés pour moi. Le professeur d'histoire nous demande trop dans un temps limité, mais je meurs de faim de trouver mes livres et de faire ma dissertation. J'aimerais avoir plus de temps. Et tout est comme ça dans cette vie moderne. On n'a le temps de rien faire. Pourquoi? J'aime l'hébreu et c'est tellement difficile de l'apprendre! Je n'ai pas le temps d'étudier tout ce que je voudrais. Mais aujourd'hui, c'est instant à la bibliothèque du club quand je me suis assise pour lire un beau livre de poésie des juifs de Séfarade avant l'expulsion, a été magique. Je ne peux pas décrire mes impressions merveilleuses, qui se sont passées dans un temps sans temps, un peu hors des limites matériels de la planète. Et pourtant j'étais triste de ne pas trouver ce dont j'avais besoin. Parfois la vie a ses idées, très différentes quand même, de ce que l'on croit vouloir développer sur terre. On t'enlève ceci et on te donne cela, que c'est dur et beau en même temps. Ces juifs qui ont tout perdu ont pourtant gagné une nouvelle foi que peu de personnes arrivent à vivre. La question centrale dans le beau livre que j'ai trouvé, étais précisément celle là, est-ce que l'on doit souffrir et tout perdre pour expérimenter la magie et la beauté de la vie sur terre? J'espère que non.

Une force t'emporte

Les rêves de ton cœur

se baignent dans la force

de tes mélanges.

Fenêtre

Fenêtre au monde,

dimension superposée

de tes orages.

Soleil caché

Formes et couleurs,

tes univers sont l'amour

d'un soleil doré.

C'est beau!

Mon âme sœur des lettres,

quelle est notre belle relation à présent?

On lui a coupé les parties peu claires,

il paraît qu'elle n'existe même plus.

Mais elle est là pourtant 

et elle est même plus belle.

Elle est peut-être plus lumineuse

dans mon cœur qu'elle 

ne l'a jamais été. 

C'est comme ça et c'est beau!

Objets perdus

Aujourd'hui je suis allée lire au café car je ne suis pas allée au musée. J'ai fait mon sport chez moi et j'ai passé une matinée agréable de travail, surtout de lecture, mais j'ai fait une petite sculpture aussi. C'est le dimanche et je suis un peu fatiguée même si la semaine n'a pas encore commencé. Je deviens triste parce que je travaille comme une folle sur certains points existenciels et les choses sont toujours les mêmes, elles ne bougent pas d'un poil. C'est trop décevant. Certaines choses disparaissent ici et là et les bonnes les prennent. Ça arrive dans toutes les maisons et je me bats au sujet. Toujours derrière les choses petites et grandes et malgré tout, la situation ne se résout jamais. Quoi faire? Elles sentent tout le temps que pour nous c'est facile d'avoir tout et qu'elles peuvent nous prendre ce qu'elles ont besoin et elles ont besoin de tout. Elles fixent ainsi les différences de classe et elles se sentent très bien. C'est triste parce que moi je me sens volée et par les personnes qui ont ma confiance. Ça fait vingt ans que la bataille a commencé. Elle est toujours là. Je fais attention à tout et ce n'est jamais assez. J'aimerais avoir une solution. Je ne l'ai pas. Un jour ceci s'arrêtera? Je ne vois pas pourquoi. Je suis gentille avec elles, je leur paye selon le marché et plus. Ma maison n'a pas autant de travail que ça, donc, quel est leur problème? qu'elles désirent tout ce qu'elles regardent dans les maisons où elles travaillent et elles pensent qu'elles ne volent pas, elles prennent? En plus, il y a toujours quelque chose qu' elles détestent du travail et comme ça elles se sentent réglées dans les contes d'une existence qui n'est pas égalitaire. Pour moi, c'est horrible car j'ai mis du soin et du travail pour avoir mes choses et du coup, on me les vole dans mon nez. Je pensais que c'était de ma faute pendant des années et des années parce que j'étais distraite mais non, ça arrive à tout le monde. Dans une maison circulent trop d'objets et c'est impossible de tout contrôler et de tout avoir dans un tiroir fermé à clef. Ceci dit, je vais trouver une autre façon de faire face à ça. Il suffit peut-être de tout lâcher et de laisser aller les objets comme si de rien n'était? Trouver une autre solution? Laquelle? Est-ce qu'on peut passer toute la vie à regretter les objets perdus? Ceci m'agace car ça me prend trop d'énergie et je pense que je dois m'arrêter de penser autant au problème comme je l'ai fait pendant mon existence sur terre. Notre relation aux objets doit être plus légère, et si on te vole c'est la même histoire. Je peux continuer de chercher des solutions comme je l'ai fait toute ma vie, mais sans souffrir, sans sentir un horrible nœud au ventre à chaque fois que je découvre un objet perdu. Je vais essayer.

Un arbre bleu

L'arbre bleu cherche

le ciel sur terre. Il est beau,

heureux, sans feuilles.

Mes étoiles

Au coin de la rue,

mes étoiles m'attendent.

Nue je les cherche.

Aller dedans

Aujourd'hui je suis restée chez moi travailler toute la journée et ça c'est très bien passé car j'ai déjà organisé ma maison pour travailler dans ses différents espaces. Ainsi, le travail ne devient pas monotone car mes journées de travail sont longues et organisées autour des besoins de l'œuvre. En plus, la pollution a été trop mauvaise et le gouvernement a interdit de circuler à la majorité des véhicules. Il paraît que ceci n'aide pas et tout le monde devient fou. Dans mon cas, ça m'a donné un exemple d'une vie plus simple, sans le bruit des rues et des embouteillages dans ma tête. Je crois que je peux suivre cet exemple et combiner mes journées de travail en restant chez moi plusieurs jours par semaine. Je suis une autre ainsi! Je sais que je ne peux pas rester chez moi tous les jours, mais je ferai une combinaison magique pour me vivre plus tranquille. Le matin j'ai lu pour ma classe de Bible et c'était très intéressant de comprendre plus sur le moyen âge, l'abandon d'un monde classique et avec plusieurs dieux et l'arrivé d'un monde monogame et surtout envahit avec les valeurs crétiens ou en combinaison avec la philosophie séculaire. La force de l'église indépenvdante de l'état. Après, j'ai lu mon roman en français et le conte en question raconte la vengeance d'une femme autour d'une histoire d'amour. L'histoire est vraiment intense et très bien racontée. Elle me fait penser qu'heureusement je ne comprends rien à ces histoires ni à ces sentiments. Je remércie à tous les êtres qui sont rentrés dans ma vie parce qu'ils m'ont appris quelque chose que je ne connaissais pas avant et m'ont aidé dans mon processus existentiel, m'ont aidé mûrir et m'approcher des clefs de mon destin et de celle que je suis venue être. Parfois, quand je vois les jeunes, mon fls, je sens qu'ils sont mieux placés dans la vie pour accomplir leurs destins, tout en travaillant mais avec une meilleure organisation et donc, de meileurs équilibres existentiels. J'aime ma classe de Bible qui me permet de comprendre d'où je viens et ce qu'on a surmonté comme humanité. De nouveaux problèmes aparaissent, mais certains gros sujets vont beaucoup mieux. Je trouve que plus de personnes vivent mieux comme processus humanitaire. Hélas!, nos problèmes modernes sont inquiétants et de différentes violences pérsistent. Elles nous font penser à un manque d'évolution réelle. Je trouve qu'il nous faut aller plus loin dans l'âme pour trouver des solutions possibles dès la racine. Malgré nos trouvailles de toutes sortes, les douleurs et les violences de l'humanité continuent d'être trop horribles . Peut-être demain une nouvelle conscience viendra nous habiter et des solutions profondes et réelles viendront nous sauver ou du moins, nous aider à mieux nous vivre dans cette dimension de l'existence. 

Ton cœur

Tu es cœur brûlant

de tes rêves, tonalités

de tes souvenirs.

Fleurs

Mes arbres chantent

leurs feuilles sur terre, les fleurs

de mes racines.

J´aime

J´aime les orages

dans nos lettres mélangées.

Tu les détonnes.

Mi mundo y yo

Trabajar y trabajar.

Mi vida no respeta ni vacaciones,

ni fines de semana, ni días feriados.

Pero me permite a cambio

realizar un trabajo que amo

en todos sus horarios 

y manifestaciones.

Lo malo es que a veces sí espero

ciertas respuestas exteriores,

eso me daña.

Así fuimos educados.

Espero renovar esas ideas

en mí y vivir cada día como

me toque, trabajando con alegría

sin esperar nada a cambio. 

J'accepte notre liaison magique faite seulement de lettres

Mon âme sœur des lettres.

donc c'était ça pour nous

ta proposition? Comment dire?

Elle est un peu longue, solitaire

et fatigante, n'est-ce pas? Est-ce

qu'on choisit quelque chose?

On est ce que l'on est et la vie dit.

J'espère qu'on aura de belles vies

même avec tous les parties négatives

à gérer. Maintenant tout est clair,

notre nous est tellement solitaire!

Mais si on arrive à le comprendre, il

est tout à fait spécial et magique.

Il est ce que nous 

pouvons nous donner l'un à l'autre. Puisque nous sommes ici,

sous ce beau ciel bleu 

qui est seulement

à nous deux, 

j'accepte notre étrange liaison.

Rêve

Paysages ouverts.

Dans leurs formes et couleurs,

je me rêve nue.

Je cherche mes équilibres

Aujourd'hui je suis allée au club et j'ai fait toutes mes activités en paix. Après, je suis allée à mon café et j'ai continué  mon roman titulé 'les diaboliques'. L'histoire me frappe tellement que j'ai presque pleuré. Comme j'étais plutôt en retard, je ne l'ai pas pu finir, c'est dommage! peu à peu. Chez moi, j'ai travaillé ma peinture et poésie, comme toujours, mais après, j'ai peint dix sculptures que mon père m'a commandé et c'était un travail intense. Je suis vraiment fatiguée, mais j'ai décidé de les finir parce que je vais avoir trop de travail après et je n'aurai pas le temps. Je sais que parfois j'exagère un peu. Surtout qu'enccore maintenant j'écris. Ce qui est bien c'est que je vais pouvoir me coucher tôt pour me remplir d'énergie à nouveau. Mon fils est ici avec tous ses amis et je suis un peu fatiguée de leur bruit, mais ils vont partir dans un voyage por un an dans quelques mois et ils vont me manquer. Ce qui est vrai c'est qu'ils sont beaucoup chez moi. C'est beau de les avoir ici, même s'ils font des désastres ici et là. Ils sont sympas, complètement adolescents. Même seulement les regarder c'est intéressant. La chaleur du printemps arrive et je l'aime! J'aime les vêtements légers. Nager aunjourd'hui a été magique. J'ai été en paix tout le temps! Travailler dans mes affaires me fait trop de bien, même si parfois je m'excède. Mais j'essaye d'être consciente au sujet et d'équilibrer corps et âme, action et repos pendant mes jours de travail sur terre. En plus, j'essaye de plus en plus de me vivre tranquille et pas stressée, malgré ma vie trop demandante et le chaos normal de cette ville surpeuplée. 

Mélanges

Mélanges rêvés.

Les couleurs de l'infini

m'ouvrent leur chemin.